Поиск по автору:

Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".

Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный
магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки
пишут письмо турецкому султану".
Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что
она, глазом не моргнув, отвечает, что это картина одного великого
МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед
боем...
Mы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.
:))))

Metz RussianLink.com

Навеяно объявлением канадской экстрасенски (так, что ли?)
Несколько лет назад, во Пскове.
Афиша.
Во весь лист крупными буквами:

АННА ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА

Снизу помельче:

(баба Нюра)

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...

Вот тут-то Герасим и онемел...

К вопросу о замене букв в рекламе, объявлениях и пр.
В старые добрые времена, когда о персональных компутерах никто еще
и не слышал, а самым крутым техническим средством был начинавший
входить в моду микрокалькулятор, на знаменитой Стене Демократии
при столовой номер 4 города Долгопрудного появилось красочное
рекламное объявление. Неизвестный продавец оформил свой призыв
таким образом:

Физтех! Тебя в учебе долгой
Замучить могут сотни лаб!
Их обсчитать тебе поможет
Микрокомпьютер фирмы Шарп!

Далее следовал адрес и примерные условия сделки.
Этот шедевр не провисел и получаса, а первая буква в слове "лаб"
была уже исправлена. На Б, естественно...

Еще о переводах фильмов:
дело было несколько лет назад, смотрю кино про взбесившуюся технику
по Стивену Кингу (не помню, как называется, его показывали пару дней
назад по ОРТ). Самое начало, идут титры: "music by AC/DC". После
небольшой паузы переводчик переводит: "музыкальное сопровождение
обеспечивает группа постоянного и переменного тока".

все.

Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:

"На прошлой неделе из-за северного бугра к нам прилетел новый тяжелый
снаряд. Поместили его в наш список под названием Самый Кассовый фильм года
- "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция, 1998). Называется картина
на самом деле совсем по-другому, но об этом позже".

Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или все-таки
это шведский потомок Луки Мудищева?

В зоопарке.

Действующие лица:

1. Он.
2. Она.
3. Очень Большая Птица С Вот Таким Носом.

Она: Ой! Смотри!
Он: Че?
Она: Смотри, какой.
Он: Ну.

Птица сидит на жердочке и не шевелится.

Она: Он что, неживой?
Он: Почему? Живой.
Она: Совсем не шевелится. Как ненастоящий.
Он: Настоящий. Здесь все настоящее.

Птица сидит на жердочке и не шевелится.

Она: Нет, он точно ненастоящий.
Он: Да настоящий, настоящий.
Она: А я говорю - неживой! Живой не сможет так долго сидеть и не
пошевелиться. Точно, чучело!
Он: Сама ты чучело.

Птица приподнимает хвост. Из нее выливается около литра жидкости белого
цвета.

Он: Еще вопросы есть?

Товарищ, верь: придет она,
Допустим, Лена. Или Настя.
Не в именах, товарищ, счастье.
Плевать на эти имена.

Что такое: Ррррррр - уииии, рррррр - уииии, рррррр - уииии?
Блондинка за рулем перед мигающим красным светом.

И снова - рекламная пауза.
Несколько лет назад, помнится, шла по нашему ТВ реклама молочного
шоколада Dove. Стоит, значит, наевшись этого шоколаду, девица в чем-то
полупрозрачном, и с видом полного кайфа смотрит вдаль, вроде бы на
улицу. А за кадром задушевный голос произносит: ДАВ! Кому захочется
чего-то иного?
Предлагаю вариант для мужиков: ВЗЯВ! И т.д.
© Metz

Танцы: движение двух полов по третьему

Чегой-то мало последнее время про кино историй. Как насчет такой:

Снимали давеча в Нью-Йорке очередной малобюджетник, действие которого
происходит в начале 20 века в Марокко. Все крутиться вокруг вражды
“мирных арабов” (белые тюрбаны и белые шелка - Бандерас в 13-м воине -
отдыхает) с “красными тюрбанами” - марроканскими войсками, пляшущими под
дудку Хранцузких имперьялистов. На всех персонажах висят марроканские
кривые ножи на длинной веревочке, у солдат - подлинее, а у сугубо
штатских белых тюрбанов - покороче. Поскольку весь звук пишется сразу,
то чтобы не заглушать основной диалог - задний план только открывает рты
и активно жестикулирует.
Сцена в марроканском кабаке - за соседний столик от “наших” (мы, “белые
тюрбаны” - горячие арабские парни - русский, 2 пуэрториканца и 2
чистокровных янки) подсаживаются двое черномазых вояк. Моему
“собутыльнику” сие откровенно не нравится и он, указав пальцем на свой
кинжал, мирно покоящийся спереди, между ног делает недвусмысленный жест
ребром ладони около шеи, кивая в сторону черного воителя, сидящего со
своим кинжалом в аналогичной позе. Резкое движение привлекает внимание к
нашему столику как оператора, так и всех, находящихся на площадке, засим
мой темпераметный ответ не остается незамеченным... просто я жестами
объяснил, что не стоит ввязываться в драку, ибо штука между ног негра за
соседним столиком раза в 2 длинее, чем у моего соплеменника... народ
ессно понял, что я имел ввиду кинжал.... но дубль все-равно пришлось
переснимать, ибо РЖАЛИ все :)

А антиарабские настроения таки сильны в стране... стоим в своих
тюрбанах/балахонах на улице - перекуриваем и глядя на откровенно
недовольные рожи прохожих начинаем обсуждать действия полицейских, ежели
они нас в таком виде около Эмпаир Стейт Билдинга увидят - пристрелят
сразу или после предупредительного выстрела... и только потом
соображаем, что сомнения были только на предмет когда пристрелят, в
самом факте ни сомневался никто.
И тут нас понесло, подходим в перерыве к режиссеру и докладываем, что к
сцене драки в баре мы готовы. Режиссер говорит:"... но у меня в сценарии
нету драки в баре!!!!". На что мы (хором, уверенным голосом) - БУДЕТ!
И жить стало веселее... :)

Metz

Не знаю, как сейчас, а лет этак восемь назад в городе Самарканде
стояло громадных размеров здание, над которым гигантскими буквами
было написано: ХАНЕЦ ХАНЕЦ ХАНЕЦ! Дойдя до противоположного крыла
здания, любопытствующий мог прочесть ту же информацию на языке
оригинала: Учиться, учиться и учиться. Здание занимал Самаркандский
медицинский институт.

O дружественности интерфейса.
Позвонил мне недавно агент и говорит бла-бла-бла, меня хотят на съемки
одного фильма про боксера, снимать будут в Madison Square Garden, Вход
через стеклянную дверь.
Я говорю, что там, мол, все двери стеклянные, агент отвечает что ничего
добавить не может, за что купил - за то продал...
Прихожу утром на съемки... на одном из входов в MSG - рукописный плакат
"Тот самый вход через стеклянную дверь" (The Glass Door Entrance)... вот
он, дуракоустойчивый подход! Я плакаль...

www.RussianLink.com

Чисто американская надпись на двери закрытого магазина: "Даже не пытайся".

Чегой-то мало последнее время про кино историй. Как насчет такой:

Снимали давеча в Нью-Йорке очередной малобюджетник, действие которого
происходит в начале 20 века в Марокко. Все крутиться вокруг вражды
“мирных арабов” (белые тюрбаны и белые шелка - Бандерас в 13-м воине -
отдыхает) с “красными тюрбанами” - марроканскими войсками, пляшущими под
дудку Хранцузких имперьялистов. На всех персонажах висят марроканские
кривые ножи на длинной веревочке, у солдат - подлинее, а у сугубо
штатских белых тюрбанов - покороче. Поскольку весь звук пишется сразу,
то чтобы не заглушать основной диалог - задний план только открывает рты
и активно жестикулирует.
Сцена в марроканском кабаке - за соседний столик от “наших” (мы, “белые
тюрбаны” - горячие арабские парни - русский, 2 пуэрториканца и 2
чистокровных янки) подсаживаются двое черномазых вояк. Моему
“собутыльнику” сие откровенно не нравится и он, указав пальцем на свой
кинжал, мирно покоящийся спереди, между ног делает недвусмысленный жест
ребром ладони около шеи, кивая в сторону черного воителя, сидящего со
своим кинжалом в аналогичной позе. Резкое движение привлекает внимание к
нашему столику как оператора, так и всех, находящихся на площадке, засим
мой темпераметный ответ не остается незамеченным... просто я жестами
объяснил, что не стоит ввязываться в драку, ибо штука между ног негра за
соседним столиком раза в 2 длинее, чем у моего соплеменника... народ
ессно понял, что я имел ввиду кинжал.... но дубль все-равно пришлось
переснимать, ибо РЖАЛИ все :)

А антиарабские настроения таки сильны в стране... стоим в своих
тюрбанах/балахонах на улице - перекуриваем и глядя на откровенно
недовольные рожи прохожих начинаем обсуждать действия полицейских, ежели
они нас в таком виде около Эмпаир Стейт Билдинга увидят - пристрелят
сразу или после предупредительного выстрела... и только потом
соображаем, что сомнения были только на предмет когда пристрелят, в
самом факте ни сомневался никто.
И тут нас понесло, подходим в перерыве к режиссеру и докладываем, что к
сцене драки в баре мы готовы. Режиссер говорит:"... но у меня в сценарии
нету драки в баре!!!!". На что мы (хором, уверенным голосом) - БУДЕТ!
И жить стало веселее... :)

Metz

к Нр. 24 за 2-е число:

Один композитор объевшись бизе почувствовал пуччини и даже немного паганнини.
Тогда он схватил шуберта с шостаковича, выскочил на дворжака и взобрался
на кучу мусоргского. Раздался бах и еще какой-то шуман... Потом он прикрыл гуно
листом и ушел по глинке.

Несколько советов людям, собирающимся выступать публично.

Итак, привлечь внимание аудитории вы сможете следующим образом:

1. Структурируйте Вашу речь на сильное вступление, запоминающееся
заключение и как минимум 6 ссылок на мнение Вашей жены, сидящей в первом
ряду.

2. Повторите Вашу речь перед зеркалом несколько раз. Однако, если вы
недовольны своей внешностью - лучше этого не делать, вы только увеличите
свой стресс.

3. Представьте себе, что ваша аудитория - раздета донага. У слушателей
трясутся руки, они волнуются и у них пересохло во рту. И сейчас перед
ними выйдете Вы - образец уверенности в себе...

4. Внимание школьников - если вы готовите выступление перед своим
классом - сбросьте лишний вес заранее, чтобы не быть заикающимся от
неуверенности в себе жирным клоуном.

5. Запомните - публичное выступление это как езда не велосипеде. Колеса
крутятся, Вы потеете, но едете уже зачастую по-инерции. До тех пор пока
какой-нибудь болван не сунет вам палку в колесо.

6. Первый шаг к хорошему выступлению - хорошо написанная речь.
Единственный способ написать хорошую речь - нанять профессионала или
хотя бы выпускника Курсов Написания Речей, что находится по адресу ул.
Дубовая 15, телефон 357-1919. Курсы Написания Речей - где мечта
становится былью.

7. Лучше даже не пытаться доказать утверждение о наличии у Саддама
оружия массового поражения.

8. Аудитория напугана не меньше вашего, так что лучше не делайте резких
движений.

9. Обращайте внимание на Вашу позу во время публичного выступления.
Левую руку лучше заложить в тогу, а правую - простереть к небесам.

10. В приличных заведениях ораторов перед выступлениями кормят. Так что
взойдя на трибуну расставьте все точки над i - нет закуски, не будет и
речи

11. Жириновский и Буш постоянно выступают перед огромным количеством
незнакомых людей. Если это получается у них - то наверняка получится и у
вас.

12. Девушки, запомните - говорить надо с томным придыханием. Вдыхаете
через нос, пропускаете воздух к диафрагме так, чтобы грудь при этом
томно поднималась и говорите на выдохе. Это привлечет к вам
дополнительное внимание мужской части аудитории.

13. Что бы там ни говорили Ваши друзья - задумчивое ковыряние в носу или
ушах, а также почесывание с умным видом затылка не являются признаками
собраности и уверенности в себе.

14. И наконец - самый старый совет для ораторов, введенный еще в
Античной Греции и действующий по сей день - помолчи, за умного сойдешь.

RussianLink.com

O дружественности интерфейса.
Позвонил мне недавно агент и говорит бла-бла-бла, меня хотят на съемки
одного фильма про боксера, снимать будут в Madison Square Garden, Вход
через стеклянную дверь.
Я говорю, что там, мол, все двери стеклянные, агент отвечает что ничего
добавить не может, за что купил - за то продал...
Прихожу утром на съемки... на одном из входов в MSG - рукописный плакат
"Тот самый вход через стеклянную дверь" (The Glass Door Entrance)... вот
он, дуракоустойчивый подход! Я плакаль...

www.RussianLink.com

Прочитавши несколько раз в разных местах про бабулек, спутавших
антифриз с антихристом, сразу же вспомнил давнюю историю. Другая
бабулька в славной столице близ метро "Университет" шарахнулась
вниз по эскалатору от молодого человека, увлеченно читавшего
книгу "Язык Ада".

Если бы архитекторы работали как программисты:

(К слову дизайн и всем его формам в данном случае переводчик подобрал
“проект”).

Дорогой Архитектор!

Прошу Вас спроектировать и построить для меня дом. Я не уверен пока, что точно
мне необходимо, поэтому делайте все на свое усмотрение. Количество спален должно
быть между 2 и 45, пожалуйста предусмотрите возможность их легко демонтировать
или достроить. Я думаю, что смогу вынести окончательное решение, когда Вы придете
ко мне с чертежами. Также, подготовьте подробный прейскурант для каждого
из вариантов конфигурации.

Также имейте ввиду, что стоимость дома, который я окончательно выберу
должна быть ниже стоимости дома, в котором я проживаю в настоящее
время. Также вам придется устранить некоторые недостатки в имеющемся
доме (пол на кухне вибрирует, когда я туда захожу и стены недостаточно
утеплены). В процессе проектирований имейте ввиду, что стоимость
обслуживания дома должна быть низкой. Имейте ввиду, что в нее должны
входить также расходы на обновление алюминиевой, виниловой и композитной
облицовки (если не укажите алюминиевую - приготовьтесь подробно разъяснить
свою позицию).

Позаботьтесь о том, чтобы новый дом стал воплощением современной
дизайнерской мысли и технологий и используйте в его постройке новейшие
материалы. Я хочу видеть в нем дом 21 века. Кстати, при планировке кухни имейте
ввиду, что туда должен гармонично вписаться мой холодильник Gibson 1952 года
выпуска. Поскольку дом будет предназначен для всей семьи, согласуйте проект
со всеми нашими детьми, а также с крестниками. Моя крестная мать точно знает,
как должен выглядеть наш дом, она к нам приезжает на денек как минимум раз в год.
Учтите при планировке все эти условия и имейте ввиду, что я оставляю за собой
право изменить любую деталь по своему усмотрению.

И не беспокойте меня по-мелочам. Ваше дело сейчас - разработать детальный план,
общую картину. Например, на данном этапе не имеет значия цвет ковра (кстати,
имейте ввиду, что моя жена предпочитает синий). Также сейчас вас не должны
беспокоить сроки постройки дома. однако, я хочу видеть его возведенным через
48 часов после утверждения плана.

проектируя этот дом специально для меня имейте ввиду, что рано или
поздно я его продам. Всвязи с этим он должен соответствовать запросам
большинства потенциальных покупателей. Также, перед утверждением плана
согласуйте его с моими будущими соседями - я хочу, чтобы им нравился
мой дом. Я рекомендую посетить дом моего соседа, который он построил в
прошлом году. Это была очень выгодная для него сделка, плюс у него
имеется множество дополнительных особенностей, которые я хотел бы видеть у себя,
например, 35-ти метровый бассейн. Я уверен, что при грамотном расчете это
не повлечет дополнительных расходов для меня.

Пожалуйста подготовьте для меня полный комплект чертежей. Пока речь
идет не строительных нуждах, так что можете не принимать дизайн во
внимание. Однако, смею вас заверить, что вы будете материально ответственны
за возможное увеличение строительных расходов в случае последующих изменений
проекта.

Вы должны быть потрясены работая тад таким интересным проектом! Ведь вы
можете использовать современные технологии и дать волю вашему
дизайнерскому воображению, что бывает не так часто. Как только у вас
будут готовы планы и идеи - выходите на связь.

С уважением

Автор - David Leigh
Перевел на корявый русский - Metz

Навеяно историей про бабушку и таракана...

- ты Буша с синяками видел?
- да
- это у него кренделек выпал и Буш за ним погнался
- а синяки откуда?
- кренделек сдачи дал...

Преферансная трактовка выражения "Veni, Vidi, Visa" (известная мутация
от Veni, Vidi, Vici)

- - Пришел, Увидел, ПРИКУПИЛ --

Metz c gambler.ru

Вчера в Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-версии новой
программы Майкрософта произошло землетрясение. Пользователи с ужасом
ждут объявления о выходе финальной версии продукта.