Поиск по автору:

Вспомнилась мне еще одна забавная история. Рассказал один знакомый
военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном
корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из
женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио
рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и
вещаешь по всему кораблю ченить а ля боевая тревога, торпеда по левому
борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел
два положения, соответственно вкл\выкл, то в тот момент поставили
тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все
разворовали) вкл\выкл\вкл. Заходит эта делегация в радиорубку главнвый в
рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до
этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не
туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами
происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле:
Радист1:- А я бы той блондинке вдул по самые гланды!
Радист2:- Не, а я бы той брюнетке!
Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных
фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом.
Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно
перещелкивается из одного крайнего положения "вкл", минуя положение
"выкл", в другое крайнее положение "вкл") и орет благим матом следующие
слова:
Ст. :- Я может быть тоже вы@бал и блондинку и брюнетку и ту
толстушку, но я же не кричу об этом по всему кораблю!
Занавес.

Эйс

Сижу как-то в кафе с друзьями. Пьем. Приспичило мне тут по малой нужде
отлучиться. Интересуюсь у официанта, где тут у них туалет. Объясняет,
выйдете, мол, из кафе и вдоль него пойдете, а там увидите арку, в ней
бар там и туалет. Иду неверной походкой весь погруженный в
самосозерцание. Дохожу до арки и в нее. Проход смотрю сквозной, но
посередине две двери, видимо бар. Почему две понял гораздо позднее.
Почему-то направился я во вторую дальнюю от меня дверь (кто поймет
пьяный мозг). Навстречу мне какой-то парень. Доходим мы друг до друга и
никак разойтись не можем (знают наверно все такую тупку). Я влево и он
влево, я в право и он вправо и так с минуту тупим. Наконец, я не
выдерживаю и, поднимая голову, говорю ему:" Давай я справа тебя обрулю!"
Смотрю на него, а это... зеркало! Ипытывая легкое смущение, заруливаю в
абсолютно пустой бар (а двери в нем надо сказать стеклянные) и наблюдаю
следующую картину: три официантки и бармен лежат на барной стойке и
усыхают в немом приступе сильнейшей истерики! Даже спрашивать не стал,
где у них тут туалет, потому как бесполезно было, сам искал.
Эйс

Еще о секретаршах. В Калининградской области есть энтузиасты, пытающиеся
развивать спорт, в частности единоборства. Наш новый губернатор (Г. В.
Боос) месяца два назад принародно устраивал разнос спортивным чиновникам
области, ясен пень, по телевизору и во всех новостях, мол всех уволю,
ни ..я не делаете итп. Наивные энтузиасты посмотрели и обрадовались "ура
теперь и на нашей улице праздник". Далее со слов моей хорошей подруги.
Прихожу в администрацию области, нахожу как и положено бюро пропусков,
как спрашиваю можно нашему губернатору письмо с приглашением на
Фестиваль единоборств передать? Нет проблем отвечают там, оставьте рядом
с милиционером, канцелярия разбереться. А оно не пропадет?
Ну-ну-ну-ну-ну... девушка, вы куда пришли? Ок! Оставляю! Через неделю
звоню в приемную губернатора (телефон без проблем дают там же в бюро
пропусков), спрашиваю получил ли наш любимый (всенародно Президентом
назначенный:) губернатор письмо и что он об этом думает, может не
понятно что? Так мы с удовольствием объясним (кстати фестиваль не
шарашкина контора, все официально)! На что секретарша Бооса мило так и
отвечает: да вы ох..ли совсем, типа, кому звоните! Еще умудряется
как-то в сленг рыночной хабалки вставить слово субординация! Короче,
смысл такой: звоните министру по культуре и чему-то там еще. Ну подруга
и звонит (так сказать пошла куда сказали)! "А с платформы говорят"...
(уже секретарша ентого министра): Вы че там с дубу рухнули? У нас есть
отдел по спорту, звоните туда. Ну делать нечего, звонит туда. Ответ
поразил даже ее. Цитирую: "... а мы этим не занимаемся, звоните министру
культуры". (Да-да удивительно, но факт). Подруга уже ученая, а посему,
убивает их двумя неопровержимыми аргументами 1. Меня только что оттуда к
вам послали! 2. Так это вы за спорт отвечаете? Вобщем этой прищлось
сдаться (видать не опытная еще ей бы поучиться у предыдущих двух).
Да-а-а-а! Знаете что призошло с письмом? ... Именно! Его песпардонно и
хуй знает как, проебали!

PS Уважаемый, Г. В.! Вы не то что со спортом, вы в своей администрации
не разберетесь. Откройте дверь своего кабинета и крикните своей
секретарше что она уволена. Все таки нельзя так с людьми, а спорт мы и
без Вас поднимем, просто наивные мы, как и вся Россия!!!

Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время от
времени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать,
легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находится
гостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем наша
общяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чем
эти иностранные гады и пользуются.
Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу,
короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомая
девушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лица
понимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой и
собирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю,
что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой я
привереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанное
мною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то не
удобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своей
рассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можно
только на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает и
просто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пиво
у них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертова
полька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меня
пальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" - и показывает на сигарету!
У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее не
жучил. Вот, блин, славянская группа языков.
Эйс

-Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!

Было холодно... Волк натянул красную шапочку по самые уши.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди...
Очередь редела но не расходилась...

Эйс