Поиск по автору:

Как важно следить за своими поступками.
Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке
маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я
подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок
работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по
коробочке чего-то, я подумал, что там туалетный наборчик и смотреть
не стал, положил в портфель да и забыл.
Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной
компании, где все построено по европейскому стилю, т.е. большой зал,
много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского
пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник
служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой.
В тоже время, моя «неприступность» заводит девушек и из чисто
спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или
оказывают вполне недвусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль
«неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю.
Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи,
ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем
подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ
подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку,
разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая
коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!)
белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со
всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и
резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая
пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье
коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились
в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем
красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я
так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и
недоверием.
Дружок - зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор
вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи
девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми
девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять
вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом.

Пара историй всплыла в памяти. Вспоминал тут безбашенную юность. Эх, хорошо было.
Год 87-89. Был я чист душой, весел и на мир смотрел бооольшими доверчивыми глазами.
Перемены в стране меня занимали, и все они казались - только в лучшую сторону.
Прибалтика, напротив, была одержима идеей отсоединения и реструктуризации. Там
полным ходом шла компания "Прогоним русских", но... это же прибалты.... они все
делали без революций, оружия и т.п. Хотя был момент у их телевидения, но он еще
должен был случиться, а пока...
А пока я собирался, с двумя недавними подружками, в славный моему сердцу город
Рига. Я там провел много времени на сборах по ориентированию, будучи в славных
рядах ребенков. Да и потом, путешествуя автостопом, я каждый год заезжал - эти
кафешки, бары, обслуживание, эти сосновые берега взморья... в общем, для нас это
была заграница.
Приехали мы, поселились у знакомой квартиросдатчицы, и пошли гулять... по кафешкам,
по барам, по этой загранице. Напились, помню отлично, бармен нам мешал коктейли
казалось бесконечно, и все они были разными. Моя тогдашняя девушка стала называть
меня Колей и кричала мне: "Сволочь... ты меня бросил!" В общем, не угадала ни одной
буквы в моем имени - Ренат. Ну я сам был плюшевый и только улыбался, кивая согласно
головой... бросил... Коля... я. Мы бродили по улочкам старой Риги, где никто
не живет, было темно, и мы умудрились заблудиться. Я подобрал лист понравившейся
черепицы (такая только в Прибалтике, глиняная, рыжая, и тяжелая), хотел привезти
домой частицу мной любимой Риги. Мы плутали, пошел дождь, черепица разбилась.
Я оставил рыдающих девушек уже на выходе из темной зоны, под козырьком подъезда,
продолжать звать Колю, а сам побрел обратно в поисках штакетов с черепицей...
ну необходима она мне. Наконец, я ее нашел, и на всяк случай взял две. Бреду,
дорогу уже забыл, махаю как пугало в плаше черепицей, дождь льет аки водопад.
И тут... я замечаю... я просто уперся... в полукруг 15-18 летних юнцов,
человек 35... Ну тех самых, которые убьют за сигарету. Немая сцена... они молча
оттеснили меня к забору. Народу больше никого, темно, дождь. Выходит в круг
один... тычет в меня пальцем и изрекает: "ЛАТЫШ???!!!" Во как, думаю, ща убивать
будут, вижу в глазах блеск решимости и безнаказанности. А что ж отвечать-та?
Наверняка они латыши, русских изживают. По одному убивают, а остальные сами уедут,
думаю. А скажу - латыш, они мне по-латышски фразу к переводу. А я только и знаю -
"Палдиес" - "спасибо" значит. И еще знаю: "Ситте рутте кара туулеэп" - но это
по-эстонски - "Сри быстрей, медведь идет"... поговорка такая. А начну под эстонца
косить, все-таки они им побратимы, а вдруг это пятая колона русских, опять же
убьют. Блин... попался... ладно. Тыча в себя черепицей, грю им,
напряженно-молчаливо на меня смотрящим: "Та-та-та-тааарииин! Татарин я!" Я, типа,
и для латышей народ тоже угнетаемый, и для русских младший брат... "Ааа, -
отвечают,- свой!! А мы идем Гансов бить!!" Похлопали меня по плечу, уроды,
и пошли. .... Дождь... темень... черепица в руках... А я чуть не обгадился.

Я работаю в банке, входящем в 10-ку лучших. Но дело не во мне. Просто представьте,
крупнейший банк, куча народу, важные персоны, охрана, дисциплина, чистота,
камеры наблюдения и т.д. Есть у меня подружка, занимающая достаточно высокий пост.
Сегодня рассказала историю:
В переходный период зима-весна дело было. Пошла она в другой корпус банка
пообедать и какие-то вопросы порешать. Ну замоталась. Часа через два закончила,
подходит в гардероб и не находит своей шубы. Она весь гардероб обыскала - нету
шубы, еще раз осмотрела - нет. Она в шоке, пошла к начальству охраны, подняла всех
охранников на уши. Воровство в банке, это ЧП, а тем более у начальницы.
Те забегали,засуетились, обыскали гардероб раз десять. Шубы нет. Пошли искать
по комнатам. Подружка моя стоит, на все это дело строго смотрит, наблюдает,
участвует в походах по комнатам. Нет шубы. Охрана уже думает о новом месте работы.
Часа два искали. Тут она, проходя с охранниками мимо гардероба на другом этаже,
с удивлением видит свое пальто(!). Ну сменила она сезон, переоделась, а привыкла
к шубе. Ни слова не говоря, она подходит, надевает пальто и уходит.
Представьте, о чем подумали охранники...

Вчера были на даче у друзей. Они вернулся с отдыха и спешили поделится историями.
Компания была приглашена из старых друзей по работе, школе и институту.
Всех мастей и профиля работы. Был один, которого все называли - Мент; работал он,
естественно, в органах. Здоровый, бритый-ну с виду бандюк, бандюком.
Как и полагается за столом ухаживала хозяйка дачи - Ксения, бегала, суетилась,
подовала, относила, меняла посуду и т.д. В какой то момент Мент попросил ее
тарелочку, что бы побрасать в нее арбузные корочки. Ксения переспрашивает:
"Тарелочку для МУСОРА?". Мент, понуро: "Да....да.....лично для меня"

Как важно следить за своими поступками.
Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке
маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я
подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок
работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по
коробочке чего то, я подумал что там туалетный наборчик и смотреть не
стал, положил в портфель да и забыл.
Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной
компании, где все построено по европейскому стилю, т. е. большой зал,
много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского
пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник
служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой.
В тоже время, моя «неприступность», заводит девушек и из чисто
спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или
оказывают вполне не двусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль
«неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю.
Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи,
ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем
подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ
подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку,
разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая
коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!)
белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со
всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и
резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая
пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье
коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились
в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем
красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я
так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и
недоверием.
Дружок – зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор
вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи
девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми
девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять
вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом.

Вчера были на даче у друзей. Они вернулся с отдыха и спешили поделится историями.
Компания была приглашена из старых друзей по работе, школе и институту.
Всех мастей и профиля работы. Был один, которого все называли - Мент; работал он,
естественно, в органах. Здоровый, бритый-ну с виду бандюк, бандюком.
Как и полагается за столом ухаживала хозяйка дачи - Ксения, бегала, суетилась,
подовала, относила, меняла посуду и т.д. В какой то момент Мент попросил ее
тарелочку, что бы побрасать в нее арбузные корочки. Ксения переспрашивает:
"Тарелочку для МУСОРА?". Мент, понуро: "Да....да.....лично для меня"

На новый год мы с друзьями собрались....в Эмираты..Арабския...экзотики
захотелось. Самолет 31 декабря в 6 утра.Вещи я собрал, сижу сматрю
"Особенности национальной охоты",и решил выпивать вместе с героями фильма,
правда не стаканами. Короче, когда за мной заехали друзья, я был в хлам.
Естественно, пока меня грузили, пока возвращались за моими очками темными,
самолет наш улетел. Следующий, благо,через 40 мин.Ну мы на радостях еще
приняли. Когда нас пустили в самолет самыми последними, мест с пьяных глаз,
небыло. Стою, тупо глядя на салон.Тут ко мне подбегают двое мальчиков, лет
эдак 10-12 , и оба в голос кричат и билеты тычут: "Ааа, нам сееесьть некуууда,
кудаа нам сесть? Все местааа занятыы, ааа, что нам делать!!!!????".
Тут я понимаю, на мне куртка синяя, полупальто такое, ну были такие в моде
раньше, и они меня за пилота приняли. Или за рожу мою пьяную, не знаю.
Я им сходу грю: "Некуда?...хммм...ну тогда ладно...один самый легкий,
ко мне в кабину сядет, а другой в хвосте полетит". Тут мальчишка потолше
во весь голос завопил:" Яяяяя тожа лееегкийй...дядя пилот, и мнееее можно??,
мы токааа обаа полетииим!!". "Хммм....ну , ладно....садитесь оба, только
чтоб не мешались....хорошо???" Они скачками улетели в сторону кабины.
Пять минут они прорывались, с криками и борьбой, не всегда же так везет
полетать в кабине с пилотами...Приходят с настоящим разъяренным пилотом
на меня показывают. Пилот строго спрашивает: "Вы себе то место нашли?"

Опять о ГАИшниках. Еду я утречком на работу, опаздываю как всегда.
Поворачиваю под мостом Садового кольца на Ульяновку ( поверьте, год
уже так езжу, этим маршрутом), попадаю на красный светофор,
останавливаюсь. После перекрестка стоят ГИБДДшники. Я и думать
не думаю , что нарушаю. Тронулись, меня останавливают. Гаишник (Г)
предстовляется, малоденький такой.
Г: Нарушаем...
Я: Что нарушаю?
Г: Поворот запрешен на лево. Там знак прямо..
Я: Опаньки...ни разу не видел знака...целый год езжу...
Г: Штраф заплатим
Я: Может на месте? Я на работу опаздываю
Г оказался упертым,отобрал документы , и ни в какую, только через
сберкассу, как я его только не умолял.Ну , делать нечего, касса
рядом оказалась, бегу плачу ( эти квитанции, реквизиты...минут 15
потерял). Прихожу злой, отдаю квитанцию. Он смотрит-все в порядке,
протягивает мне обратно документы ( там их целая пачка-права,
доверенность, талон, талон ТО и т. д)
Г: Проверьте все ли документы на месте.
Я начинаю проверять и мне приходит на ум шутка.
Я: А где 100 долларов?
Г; ( меняясь в лице)..ааааа...сейчас...сейчас ( роется к карманах,
у него их много)
Г:...да..да....сейчас..сейчас... ( обходит карманы по третьему кругу,
руки бегают все быстрее и быстрее. И такими грустными глазами
на меня смотрит.)
Вообщем я, удовлетворенный, на пятом кругу поисков, улыбнувшись,
его отпустил.
Вслед он мне крикнул, чтобы я не нарушал.

- А праститутки у вас есть?
- нет, только старый китаец,
- эхх, ну ладно, а сколько он стоит?
- 300 долларов,
- блиин, да вы что? неужели он столько берет?
- да нет, 300 долларов это нам с Васей, за то что бы мы его держали.
Уж больно он этого дела не любит.

Вторая прибалтийская история, там же, но в другой год, кажется 84-85.
Поехали мы с дружком моим, опять же в Ригу. Ходили по кафешкам, по барам,
тусовались по городу. Отдыхали. А в конце дня зашли в один кабачок ихний,
изумительный по тем временам. Сначала гардероб, потом бар, и дальше кафе...
или как назвать....ну поесть , посидеть за столами можно. Мы прошли, сели,
поели вкусно, выпили. Хорошо. Но чегой-то не хватает. Аааа. Девушек не хватает,
знакомится хочется, веселится. Молодые же, утомленные ожиданием, моментально
возбуждающимся от фразы -"женский туалет". И как назло все тетьки с мужиками,
да прибалты редко группами тусуются. Они и тогда нас удивляли, в детстве,
когда в п/лагерях танцевали мальчик-девачка даже быстрые танцы. Не то что мы-
кружком. Выходим в бар.....и тут....навстречу она!!! Королевишна!!
Натур. блондинка!!! Фигура- умереть!!! Фотомодель-это вам не сейчас, таких были
единицы. Я сразу передумал уходить, вскорабкался на стул у стойки, на крайний
справа, рядом дружок. Заказали, сидим, пьем. Что дальше не знаем, но сидим.
А она в др. зал ушла. Да вообщем то, и все, можно было уходить, ловить врядли
светит. Мож она к кому-то, или ждать будет. А может сейчас еше придут, думаем.
Сидим, болтаем.Забыли уже о ней. Рядом, в середине - никого. В другом конце
стойки мужик пьет. За столиком в баре сидят четыре баскетболиста, наверно
из "Жальгериса", подумалось еще. Ну через часик, дружок мой закемарил, грит ,
пойду бай-бай. Я. грю, еще посижу...мож кто и придет. Только он ушел, я приуныл,
и чего остался? Ален Делон хренов. Они же ( в смысле тетьки латышские, все равно
только со своими ходят. Я то знаю, натянутость всегда ощущал, даж в детстве,
в 14 лет, когда на сборах влюбился в красавицу Ингу, была она с короткой ,
мальчишечьей прической, и почему то-брюнеткой, с голубыми глазами.
Мы переглядывались с ней, глядя в душу друг другу, и оба ( я точно знаю-оба)-
замирали, и потупив глаза проходили мимо. Так и не познакомились- не принято было.
Мужик , за стойкой куда то свалил, и тут выплыла ОНА. Ох....ххххооороща.
И села на место того мужика. Я думаю - все- щас умру. Она одна, даж если
и пошлет, потом желеть не буду. Встал, присел рядом и запел. Ах, как я пел,
"Я нэе устояль бы"...вот меня б так клеяли. Тут вернулся мужик, видно из туалета,
молча показал на свой пустой стакон- типа, я тут сидел. Ну ладно, предлагаю
девушке перейти на мою сторону. Сидим, поем дальше. Она тоже разговорилась,
скуки на лице ее нет. ....Подходит тут сзади мужик какой-то...первый раз его вижу.
И чего то мне вкратчиво и долго поет по латышски, нихрена не понимаю, но улыбаюсь
и киваю в конце его предложений. Подружка моя, оживилась, и что то резко
по латышски ему ответила. Он сообразил, и переводит разговор на русский,
как понимаете с характерным акцентом, и ведь как начал, гад: " Ти мо-о-шешь
уби-ить мэнья-а сразуу-у, на фсекта-а, на-а смэрть, на фсю мою жисти-иснь"....
во, думаю, предложенице...аааа....шутит....юмор такой...понимаю...улыбаюсь широко.
"...ноо яя-а успеюу-у те-э-пя дфа раа-а-за ута-ри-и-ть.....очэ-ень бо-о-льно,
и ти путе-эшь ваа-ля-аатся в больниицеэ....до-о-лго" Ниче не понимаю...вот чего
он от меня хочет та? Садомозохист, тупой. Далее, чтобы вас не утомлять перевожу
смысл беседы. - Вообщем, я, обидел одного его друга ( кивок назад в сторону
"жальгиревцев-баскетболистов", которые хмуро за нами наблюдают). И он, решил
вступится за друга и набить мне рожу. И я могу убить его сразу, но он успеет меня
пару раз ударить. Вот так, дальше я разбираюсь с его другом. Ну а там , наверное,
и с остальными друзьями. Не много не мало. Это при том, что я в полу-легком весе,
и кандидат в мастера спорта по спортивному ориентированию. Он все зовет меня
выйти, а я желею что отпустил дружка, который хоть и еще легче меня, но в детстве
выбрал правильный вид спорта и имел 1 юношеский по самбо. Тут сквозь навязчивае
предлажения побится, и обрывки мыслей о гостеприимном городе, о небесной красоте
подруги с которой расставаться никак не хочется, да и не возможно уже - дело
принципа, полезу дратся, баскетболисты закинут меня в корзину, "но, я хотя бы
попытался" - как говорил Николсон в "Пролетая над гнездом кукушки"....так вот....
в этих фразах и жестах я увидел, что я обидел вовсе не друга-баскетболиста,
а того мужика кто сидел с краю барной стойки. Девушка оказывается села на его
стул, и он ее мог танцевать и все такое, если бы не я-наглая рожа, полулегкого
веса. Нуу, это другой разговор...хехе..И хоть тот стоял переговариваясь
с гардеробщиком, который всем видом был тоже на его стороне, но этим "я так
просто не дамся", -как говорил Калягин в фильме "здрасте, я ваша тетя".
С этими то я разберусь. Мужик, с предложением о дуэли, отвял, и ушел к своему
другану со швейцаром. Мы еще посидели, погрили, выпили...ну и пора уходить.
Они нас ждали, за такую девушку, если б она присела за мой столик, а ее увел бы
в мое отсутствие другой, я тоже бился бы...до последнего...Вот и они, пока
девушка была в туалете, начали разборки. Но их уже было двое, швейцару я дал
железный рубль ( 84-85 год, не забывайте)и он отвял, заулыбался, побежал за моей
курткой. Те двое, в два голоса, продолжали предлагать мне оружие на выбор.
Последнее было предложение выпить...кто кого перепьет, того и девушка ( прибалты
итить их...). Причем пить я должен со вторым, который склонен к самоубийству.
А другой был его секундантом и владельцем трофея в случае его победы.
Влезать в дуэль я не стал, выходил за девушкой лицом к ним, на случай последнего
броска. Но, горячие латышские стрелки только играли желваками, с завистью глядя
мне во след. А хотите узнать , что было дальше?...ээээ.....история так просто
не кончилась. Но в другой раз...как нибудь....устал я

Пожар на Останкинской телебашне показал, что все мы давно "сидим" на этой игле.
И "спрыгнуть" врядли удастся без нарколога.