Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 июня 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях
и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета
с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза.
Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому
обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день
женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса,
другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилось
много, и процесс был поставлен на конвейер.
В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть
особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная
бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину
снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые,
которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи
придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат,
рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами.
Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств.
Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц,
усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки,
хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли
в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как
поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге,
она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях,
гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной
подруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть ржущих
студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на еопытную приятельницу, подруга
авторитетно заявила:
- В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.
Младший брат с женой пришли к нам в гости. Ну мы с ним сразу решили - за пивом.
Мы так всегда. А его жена говорит - Все равно в магазин идете, купите заодно
памперсы (у них маленький ребенок). Вот мы платим в кассе за пиво и памперсы
и слышим как одна кассирша другой говорит: "Здорово ребята придумали - чтобы
каждый раз по маленькому не бегать".
Пиво мы быстро выпили и решили - водки надо. А моя жена говорит: "Раз уж идете,
купите песок для кошачьего туалета" (у нас кот). Ну мы - в тот же магазин, платим
в кассе и слышим от той же кассирши: "Ну ребята совсем круто придумали".
Витек
Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем...
Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм
"Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть
юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе,
а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма:
молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя.
Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная
тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель
пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!...
Зал лежал...
Пришел сегодня с утра на работу, а рядом с нашим электрическим чайником лежит
желтенькая книжка. Переворачиваю и читаю название: Энди Ратбон "Мультимедиа
и CD-ROM для чайников". Он ее ночью читал? 8-)))
Со слов сотрудницы.
Гуляет бабушка со внучкой по парку. Девочка находит суковатую палку, сжимает
ее над головой и зловеще вещает: "Я злая колдунья! Щас я посохом всех заколдую!".
Бабушка посмотрела на ребенка и сказала, что со злой колдуньей она дружить
не будет, и вообще, она уходит из парка.
Через какое-то время девочка догоняет бабушку со словами: "Бабушка! Бабушка!
Давай дружить! Злой колдуньи нет, ее убила добрая девочка!" :))).
Случилось это, скажем так, с одним моим знакомым.
Жил он в славном городе Мытищи, в непосредственной близости от всесоюзного
стрельбища "ДИНАМО". Объекта, сами понимаете, охренеть какого значения
(иностранцы ведь приезжали и все такое). Вот только всем местным пацанам было
на это начхать, поскольку уж слишком большим соблазном были гильзы, патроны
и тарелки с разноцветными наполнителями.
А добывалось все это, как водится, через дыры в заборе, в которые могла пролезть
или небольшая собака, или десятилетний пацан, коими на тот момент мой знакомый
со своим приятелем и являлись.
И вот очередной поход "на дело". Воскресенье, на стрельбище - ни души. Парни
в наглую орудуют, и тут... СТОРОЖ! Подкрался тихо, почти вплотную.
$%@$#$%#$%#$%#$#$%!!! Начинается большой драп, спасительная дыра все ближе...
И тут сзади как бабахнет выстрел! (Сторожа стреляли солью, да к тому же на этот
раз он не попал, но на способность пацанов соображать этот выстрел оказал пагубное
воздействие). Опомнились они только в дыре бетонного забора, в позе страстных
любовников и без малейшего шанса на то, чтобы выбраться.
А сторож, зараза, думая, что упустил добычу, даже не подошел к забору. Так что
пацанам, превознемогая телесные и духовные страдания пришлось на протяжении часа
звать этого самого сторожа! Не знаю, какие чувства он испытал, придя на зов
и увидев две торчащие из дыры жопы, но пользоваться случаем он не стал (для того,
чтобы выдрать, кто не понял). Спасение же было еще более унизительным, чем плен -
сторож попросту стянул с обоих штаны. Потом вернул... Когда привели родителей.
Я работаю в банке, входящем в 10-ку лучших. Но дело не во мне. Просто представьте,
крупнейший банк, куча народу, важные персоны, охрана, дисциплина, чистота,
камеры наблюдения и т.д. Есть у меня подружка, занимающая достаточно высокий пост.
Сегодня рассказала историю:
В переходный период зима-весна дело было. Пошла она в другой корпус банка
пообедать и какие-то вопросы порешать. Ну замоталась. Часа через два закончила,
подходит в гардероб и не находит своей шубы. Она весь гардероб обыскала - нету
шубы, еще раз осмотрела - нет. Она в шоке, пошла к начальству охраны, подняла всех
охранников на уши. Воровство в банке, это ЧП, а тем более у начальницы.
Те забегали,засуетились, обыскали гардероб раз десять. Шубы нет. Пошли искать
по комнатам. Подружка моя стоит, на все это дело строго смотрит, наблюдает,
участвует в походах по комнатам. Нет шубы. Охрана уже думает о новом месте работы.
Часа два искали. Тут она, проходя с охранниками мимо гардероба на другом этаже,
с удивлением видит свое пальто(!). Ну сменила она сезон, переоделась, а привыкла
к шубе. Ни слова не говоря, она подходит, надевает пальто и уходит.
Представьте, о чем подумали охранники...
Однажды мы с Бобом Анахреноловым сходили на концерт БГ с Юритмикс (Radio Silence)
и на последние деньги купили эту пластиночку. Тащились конечно - в то время это
было круто. Ну и как-то решили пойти к девчонкам, которые нас приняли любезно,
но на другие мероприятия кроме как в карты поиграть не раскручивались. Предложение
пойти к нам в гости и послушать такую пластиночку они приняли. Слушаем
пластиночку, попиваем водочку, тетки молчат, мы спорим о разном - о философии,
рок-н-ролле, не забывая о тетках и заводясь не по-детски по "Молодым львам"
с этого пласта. Вдруг возникает идея на спор кидать чайник о стенку до тех пор
пока от него не отвалится носик, у кого первого это получится - тот и выиграл.
Ревут "Молодые Львы", два оболтуса кидают что есть сил новенький алюминиевый
чайник о стенку, тетки молчат. Чайник носика не отдает и постепенно
расплющивается. Наконец чайник после удачного метания вплющивает в себя и носик -
предмет выигрыша и смысл соревнования теряется. Тетки встают с фразой: поздно уже,
пойдем мы.
И у двери говорит одна из них (без всякой язвы): Не знала, что вы такие умные
и начитанные...
P.S: Есть такой анекдот, который заканчивается так: да что там трахаться,
лучше посмотри, какая у меня зеленая лошадь...
Все, наверно, знают анекдот: Муж пьяный приходит домой и заплетающимся языком
говорит рассерженной жене: "Инна". Жена возмущена: "Меня зовут не Инна, а Маша!"
Муж снова: "Инна". Жена, распаляясь: "Я тебе повторяю, меня зовут Маша! Родную
жену не узнаюшь!" Муж, собираясь с силами: "Иннах%й!"
Так вот, слушая на днях радио, услышала рекламу какого-то турагенства с названием
"Инна Тур"! Путешествие весьма впечатляет, наверно.
Лучшая история за 12.08:
Когда вижу в кафе парочку, где парень сидит, уткнувшись в свой телефон, а девушка с ним просто сидит, грустит, ковыряет ложкой салат, но своим телефоном при этом не пользуется, видимо, показывая хороший пример парню, либо ждёт, когда же он там закончит, то всегда анонимно прошу официанта передать ей цветы или десерт с фразой: "Чтобы такая красивая девушка не скучала, а улыбалась". Потом интересно наблюдать реакцию обоих. Чаще всего девушки расцветают, а парни в шоке ревностно смотрят по сторонам, убирают свои телефоны. Девушки сидят с загадочной улыбкой, а парни начинают активно вести беседу. Нехер приходить на ужин/обед вдвоём и одному потом залипать в телефон. Считаю это неуважением к рядом сидящему.
Рейтинг@Mail.ru