Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 июня 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении,
но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
- Что везешь?
- Козу.
- Я тебя спрашиваю, везешь что???
- Да козу!
- Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
- Коза!!!
- А ну открывай!
- А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
- Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
- Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!
История следуюсчая:
Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида оченно даже фирменного,
т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался
временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для
полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем
солнцезащитные очки. И вот, значитца, подходит к нему некий бомжик весьма
поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо
и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать,
совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже
по оченно незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный
раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком
повыше и грит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно
смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь,
и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике.
О как!
Vitaly
В школе был у нас физрук. Замечательный физрук - водил школьников в горы,
тренировал нашу команду по туризму, которая считалась одной из сильнейших
в городе. В общем - энтузиаст, каких сейчас немного. Одним грешил - часто
грузил нас пропагандой здорового образа жизни на примере собственной жизни
и своего поколения, которое, несмотря на все выпавшие на их долю трудности,
бегало, прыгало, метало, обливалось и т.п. В классе 8-м один мой однокашник
(еще тот разгильдяй) пришел на физ-ру без формы и в оправдание сказал, что
нет, мол, у него кроссовок. И вот стоим мы строем, и физрук проводит чистку
мозгов, как всегда с ретроспективой. Говорит примерно следующее:
- Да когда я был в твоем возрасте, у меня не было даже формы, так как не было
денег, но все же у меня были кеды, майка и спортивные трусы. Я, если хочешь
знать, все детство в одних только трусах ходил...
На что, разгильдяй, не моргнув, тут же ответил:
- А я меняю...
Класс долго тогда смеялся, а физрук чертыхался, но не зло. А пропагандировать
нас стал более осторожно.

Алма-Ата
Вниманию читателей предлагается текст искового заявления, подававшегося
в Хорошевский суд г.Москвы. Для тех, кто нечасто бывает
в судах, поясню, что там обычно на стендах висят образцы исковых заявлений,
и в стандартном тексте иска о расторжении брака написано: «совместная жизнь
с ответчиком(цей) не сложилась - (указать причины)». Кроме того, указано, что
исковые требования необходимо четко сформулировать в заключительной части иска.
Предлагаемый текст абсолютно достоверный, орфография и пунктуация оригинала
полностью сохранены, изменения коснулись лишь имен и фамилий действующих лиц.

Исковое заявление о расторжении брака
29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой
и прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с ответчицей
не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и не хотела, говорила,
что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года, а сейчас уже 34 года.
Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да брачное
отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет суженая дальнейшая
совместная жизнь и сохранение семьи не возможно. Когда ходил к ним, четыре месяца,
то был хорош, когда стали жить, то стал не хорош. Они стали надо мной издеваться,
то на работу ее Мама звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни
мне. Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем
на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября отдал
получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря теща звонит
моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать. Говорит теща, встречайте
сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей домой, что было свели маму мою
с ума. И что вы думаете, в вещи вложила теща носки своего мужа, майку и три
трикотажные рубашки, а мои носки не отдали, даже не побрезговали платком носовым.
А что я деньги отдал 28 ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила,
пусть за шесть дней высчитает, сколько я съел. А моя мама меня кормила до получки.
Они узнали, что я собираюсь купить машину.
Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по сто валюту
отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на свадьбу 2 лимона отдал,
лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то курам на смех. Видно я у них был
не первый, так как бабуля звонила и говорила, что бы я ни брал костюм свадебный,
у нас есть костюм, и я поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они
занимаются аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый.
Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу.
Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично за мои
деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я тещу просил мама
отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А суженая, когда вот это
барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она мне ответила, мы их положили.
Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою зарплату,
что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки денег. Пусть высчитают
сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама меня кормила до следующей получки
на свою пенсию.

Смех сквозь слезы...
Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит:
- Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были?
Я:
- Не помню.
Она:
- Ну посмотри, очень надо..
Лезу в папку, ищу... Находим... спрашиваю:
- На кой тебе ночные?
- Да у меня прошлый раз в ночные критически дни начались - вот думаю,
когда ж теперь ждать...
Лучшая история за 11.07:
Чудеса медицины.
Конец августа 1990 года был в Новосибирске теплым. В Сибири и так климат резко континентальный, лето жаркое, все лето 1990 года было великолепным! Работал я тогда техником-криминалистом в Ленинском райотделе. Выездов было много, осмотры мест преступлений один за одним. Бывало, что в общежитие добирался часам к двум ночи. Но, было очень интересно. Как оказалось, меньше работы было на убийствах, больше всего на квартирных кражах в частном секторе. Научился уже и пальчики у жмуриков катать и еще много чему. До сих пор некоторые навыки выручают.
В один из теплых августовских дней, сильно после обеда, когда конец рабочего дня уже неотвратимо приближался, на столе в кримлаборатории зазвонил телефон прямой связи с дежуркой. В читать дальше
Рейтинг@Mail.ru