Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Солнышко
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении,
но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
- Что везешь?
- Козу.
- Я тебя спрашиваю, везешь что???
- Да козу!
- Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
- Коза!!!
- А ну открывай!
- А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
- Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
- Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!

09.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в
сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки.
Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).

Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от
Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу,
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон,
предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках
отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но
абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах,
одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю
ночь больше 40% русских.
Солнышко

09.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных
ситуаций. Вот одна из них.
Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую,
допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто
нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами
и, задумавшись, отвечает: "Белая!"
Половина магазина просто лежала! :)))

P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :)))
В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?!
:)))

29.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

02.10.2000 / Анекдоты - другая десятка

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен
со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар,
да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен,
подходит к водителю и говорит:
- И куда это мы так краде-е-е-мся?

04.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Многие пассажиры вагонов, особенно плацкартных, мечтают переселиться с
места номер около 38 верхнего бокового у туалета в середину вагона вниз
и не в бок. Достигается это путем договоренности с пьяным молодым
бесконечно добрым распиздяем 17-19 лет или с проводником. Либо просто
занимается свободное место.
В тот памятный вечер звезды сошлись на проводнике.
Дядечка-проводник пытался делать добро всем, в результате чего весь
народ в вагоне был перемешан. Вновь входящие в Тюмени мечтали лечь спать
на свои места, будили пассажиров на них, те в свою очередь будили
пассажиров на своих местах и пока цепочка не натыкалась на пьяного
доброго распиздяя, в вагоне все менялись местами, через 10 минут все
успокаивались. Казалось бы, что может быть лучше? Ты проводник самого
хорошего вагона в мире, все спят и радуются и ты тоже рад. Но. Через час
Омск, время позднее, все спят.
Проводник с бешенным взглядом и с завидной скоростью будит каждого из 52
пассажиров с вопросом: "Ты из Омска?", получает обратку и идет дальше...

08.01.2002 / Остальные новые истории

Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно в Израиле к встрече Нового года, не того который в
себнтябре, а того который в январе относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРЕ к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим “вредным явлением” (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый расспространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки. Ну
а в армии - естественно “закрыть” (то есть не выпустить домой).

Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база не далеко от
Хайфы. По-скольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: “Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать." Вообщем настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень тыплый летный комбинезон,
придназнащенный для спанья на снегу, и он отправляется за горучим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них прелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно он за нее цепляется и естественно запутивается при попытках
отцепится. Вообщем усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает повиснув на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильный нехватку горючего, но
абсолютно не помняшие что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!) что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулят в мороз - т. е маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке обнаруживает : Одного спяшего на воротах,
одного спяшего под воротами и кучу перепившегося и спяшего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в Новогоднюю
ночь больше 40% русских.

Солнышко

23.09.2004 / Остальные новые истории

Едем на машине по МКАД. В одном месте рядом с дорогой огромные трубы ТЭЦ
выпускают клубы пара. А в небе достаточно пышные облака. 5-летний
Кирилл, многозначительно:
- Так вот откуда облака берутся...

http://www.solnet.ee/

08.01.2002 / Остальные новые истории

Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем коминых
ситуаций. Вот одна из них.
Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую,
допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто
нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами
и, задумавшись, отвечает: "Белая!"
Половина магазина просто лежала! :)))

P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В
принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?!
:)))

01.10.2000 / Повторные анекдоты

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят милиционеры. Наркоман продолжает.
Его хватают, тащят в опорный пункт. Наркоман не реагирует, продолжает косяк
забивать. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает, бросает косяк и кричит:
-Опа! Менты!

01.10.2000 / Повторные анекдоты

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен
со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар,
да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен,
подходит к водителю и говорит:
- И куда это мы так краде-е-е-мся?

31.08.2000 / Остальные новые истории

Первый курс, организационное собрание факультета, декан толкает речь, типа
того что:
-Вот кураторы групп, они вам будут помогать в ваших проблемах с обучением,
но учтите: куратор - это не как няня Арина Родионовна для Пушкина. Скорее уж...
(на лице изображается тяжкий мыслительный процесс) скорее уж... батяня комбат...

12.07.2000 / Остальные новые истории

Расскажу еще одну историю из бурной жизни моего приятеля. Было это пару лет
назад в гостинице "Молодежная". Компания в доску бухих ребят при деньгах
решила погулять со всеми атребутами - водка, девочки, ...
Когда в разгар всеобщего веселья одна из дам легкого поведения отлучилась
в сортир, то кто-то из пьяной компании то ли решил пошутить, то ли употребить
девицу по назначению прямо на месте, только дело кончилось падением девицы
на пол. Упала милая, отозвалась наприличным словом и затихла в неестественной
позе. После осознания содеянного ребята, посовещавшись, поступили просто -
уложили бездыханную тушку на ковровую дорожку, закактали и понесли.
.........
И вот, в два часа темной московской ночи гаишники близлежащего поста
наблюдают такую картину:
Через шоссе в сторону леса бредут пятеро вдрызг бухих и абсолютно
голых мужиков, промеж которых легко угадывается несомый ими сверток ковра,
из которого...ой, мамочки!... торчат две голые ноги!..........
Ну, реакцию стражей дорожного порядка я пояснять не буду. А вот когда
все молодые люди были уложены голыми %опами на асфальт и отрезвлены
спецсредствами, из разворачиваемого гаишниками ковра выкатилась плохо
соображающая проститутка, бормоча: "Да вы%бите уже и отъе%итесь, наконец!"
...Жаль гаишников - они так бежали раскрывать убийство по горячим следам...

26.01.2005 / Остальные новые истории

"Мама, пора назад, в школу!"

Недавно так опозорилась перед сыном. Едем из школы, в лифте. А он мне и
говорит:
- Мам, мы сегодня в школе проходили букву "ы". Ты знаешь, что букв "ы"
только две?!
Я туплю:
- Как две? А сколько же букв "а", например?
- Четыре.
Я еще больше туплю, прошу объяснить.
Он:
- Печатная большая и маленькая, письменная большая письменная маленькая.
Я опять туплю. Говорю:
- А с "ы" что не так?
И тут ребенок меня сажает в калошу:
- Так буква "ы" только маленькая печатная и маленькая письменная!
Я:
- А большая?
- А большой не бывает.
Приплыли. Точно ведь, думаю, не бывает. На следующий день смотрю на
клаву на компе. Открываю ворд и тычу большую "Ы" - в ворде бывает. А в
русском языке - нет. О как! Назад мне в 1 класс!

www.solnet.ee

21.05.2002 / Повторные анекдоты

Когда обедали, Даня (3 года) оставил в тарелке немного картошки.
- Даня, доедай, ты всю силу в тарелке оставляешь!
Даня (съел):
- Вот мама, теперь вся сила у меня в животе!
Прошло 10 минут. Даня берет свой горшок, садится и говорит:
- А теперь вся сила будет в горшке!..

Детский портал "Солнышко" http://www.solnyshko.ee

10.04.1999 / Остальные новые стишки

Ты ушла меня не замечая
нА сердце обиду затая
Пусть теперь тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я

13.02.2003 / Остальные новые истории

4-летний Леонид разговорился в автобусе со словоохотливой бабулькой и
стал хвастаться, что все делает сам.
- Ну, моет тебя, конечно, мама? - усомнилась бабушка.
- Нет. Я сам моюсь.
- А как?
- Мылом намыливаюсь, а мама меня душит...

Из раздела детских высказываний на http://www.solnyshko.ee

23.01.2000 / Остальные новые истории

Правдивая история. Белгосуниверситет.
Преподаватель мат.ана (ввел наверное еще у первый студентов
университета) перенес пару и перепутал время звонков (вообщем
отпустил народ за 15 минут до окончания пары). на следующий день
жалуется:
- Что вы мне не сказали, что пара не закончилась? А то иду я по
коридору . Тишина, а на встречу Марь Ивановна идет и улыбается:
Как это Василий Петрович кончил раньше...
Весь поток ржал минут 15.

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Сидит Билл Клинтон и думает:
"И чем бы заткнуть рот Монике?"

15.05.1999 / Повторные анекдоты

Клинтон перед сном, подтягиваясь:
-ну и хорошо же Моника делает импичмент!

18.12.2011 / Копии фраз

Зачем любить, зачем страдать Ведь можно просто в морду дать!

01.10.2000 / Повторные анекдоты

Стоит мужик на шоссе и голосует.Тут перед ним резко останавливается 600-й мерен,
оттуда выходит новый русский с дубинкой и начинает ходить вокруг машины,
рассматривая ее. Затем подходит к голосовавшему мужику и дает дубинкой по голове:
-И где ты козел на моей ласточке шашачки увидел?

24.04.2003 / Остальные новые истории

Мой любымый пришел сегодня с работы. Сел на кровать. Стянул штаны до
носков. Сел на кровать голым попом.
Я: - Сними штаны до конца.
Он, оглядывая себя: -Так до конца я уже снял :)

Солнышко

Привет всем и с праздником!

05.07.2007 / Стишки - основной выпуск

Ты сейчас далеко от меня
Между нами леса, города.
Я сижу и скучаю опять,
Потому что нет рядом тебя!

Как мне плохо сейчас на душе,
Понять смогут конечно не все.
Кто любил, тот быть может поймет,
Что такое Любовь и Разлука!

Ты приедешь скоро ко мне,
И мы будем вместе с тобой!
Неужели все это не сон?
Неужели мы будем вдвоем?

И хочу я сказать об одном,
Что один только ты у меня!
И не нужен мне больше никто,
Потому что ЛЮБЛЮ я ТЕБЯ!!!

04.02.2001 / Остальные новые анекдоты

пособие для сисадминов"как правильно ходить на лево"
алгоритм действий:
10. коннект
20. даунлоад
30. дисконнект
40. if если не был установлен fairwall then антивир
50. end

20.06.2002 / Остальные новые истории

Работаю я в службе тех-поддержки интернета одного из самих крупных
провайдеров в Израиле. Рассказывать про мою работу можно бесконечно
-никогда не думала что в стране где все, или почти все, евреи столько
идиотов и что всем им нужно в интернет.
Но клиент позвонивший вчера просто побил все рекорды. Итак, точный
превод с иврита:
Клиент (К): Я нажимаю на интернет (!!!!) и ничего не вижу
Я: А какой у вас эксплорер?
К: Ваш
Я: ????
К: Ну тот что вы мне продали
Я: !!!!
К: Ну я нажал (!!) на интернет и он меня спросил, я в этом ничего не
понимаю
Я: А зачем же вы сняли программу которая не подходит к вашему
компиютеру
К: Ну это же микрософт
Я: Ну и?
Дальше последовала ключавая фраза клиента: Но нет же ничего НАДЕЖНЕЕ чем
Микрософт!!!
Я: ?!?!?!?!

Привет всем работникам Безека бенлеуми

29.06.2000 / Остальные новые истории

Из квази-семейной жизни:
-Солнышко, вставай, тебе к папе ехать!
-Триста!
-Че триста, господи ты боже мой! Вставай, опоздаешь, отец орать будет!
-У папы картриджи....да.
-Тьфу,черт, да ты встанешь или нет?
Поднимает голову от подушки, разлепляет глаза и с интересом спрашивает:
- А что, мужика тоже завалить?
Роняет голову в подушку...Занавес.

Солнышко (28)
1
Рейтинг@Mail.ru