Вниманию читателей предлагается текст искового заявления, подававшегося
в Хорошевский суд г.Москвы. Для тех, кто нечасто бывает
в судах, поясню, что там обычно на стендах висят образцы исковых заявлений,
и в стандартном тексте иска о расторжении брака написано: «совместная жизнь
с ответчиком(цей) не сложилась - (указать причины)». Кроме того, указано, что
исковые требования необходимо четко сформулировать в заключительной части иска.
Предлагаемый текст абсолютно достоверный, орфография и пунктуация оригинала
полностью сохранены, изменения коснулись лишь имен и фамилий действующих лиц.
Исковое заявление о расторжении брака
29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой
и прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с ответчицей
не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и не хотела, говорила,
что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года, а сейчас уже 34 года.
Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да брачное
отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет суженая дальнейшая
совместная жизнь и сохранение семьи не возможно. Когда ходил к ним, четыре месяца,
то был хорош, когда стали жить, то стал не хорош. Они стали надо мной издеваться,
то на работу ее Мама звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни
мне. Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем
на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября отдал
получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря теща звонит
моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать. Говорит теща, встречайте
сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей домой, что было свели маму мою
с ума. И что вы думаете, в вещи вложила теща носки своего мужа, майку и три
трикотажные рубашки, а мои носки не отдали, даже не побрезговали платком носовым.
А что я деньги отдал 28 ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила,
пусть за шесть дней высчитает, сколько я съел. А моя мама меня кормила до получки.
Они узнали, что я собираюсь купить машину.
Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по сто валюту
отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на свадьбу 2 лимона отдал,
лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то курам на смех. Видно я у них был
не первый, так как бабуля звонила и говорила, что бы я ни брал костюм свадебный,
у нас есть костюм, и я поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они
занимаются аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый.
Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу.
Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично за мои
деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я тещу просил мама
отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А суженая, когда вот это
барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она мне ответила, мы их положили.
Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою зарплату,
что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки денег. Пусть высчитают
сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама меня кормила до следующей получки
на свою пенсию.
Смех сквозь слезы...
Рассказчик: Tommy
1
09.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Реальный случай: однажды в одну крупную российскую страховую
компанию пришло любопытное письмо из российского представительства
одной очень известной шведской компании. Обе компании совершенно не
нуждаются в рекламе - они и так у всех на слуху, поэтому называть
их не буду. Текст злополучного письма привожу ниже дословно
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):
Наша фирма свидетельствует свое Высокое уважение Вашей страховой
компании и просит Выс оказать содействие в покраске автомашины
ВОЛЬВО 960: покрасить надо крышу пострадавшую в ночь знаменитого
урагана в Москве
мы направляли Вам заявление от нашей фирмы по данному происшествию
и должны были представить Вам справку о заявленном случае в органы
МВД, мы Вам не представили.
Данный автомобиль закреплен за иностранным сотрудником заместителем
Генерального Директора нашей фирмы шведом Хульквистом Ларсом, данного
господина на следующий день постигло несчастье он упал на лестнице
и сломал ногу, после чего был наложен гипс неумея ходить в гипсе он
упал повторно и сломал руку после чего был отправлен в Швецию и
после выздоровления закончил работу в РФ.
Наша фирма приносит свои извинения и просит Вас оказать содействие.
С Уважение,
дата,
подпись
компанию пришло любопытное письмо из российского представительства
одной очень известной шведской компании. Обе компании совершенно не
нуждаются в рекламе - они и так у всех на слуху, поэтому называть
их не буду. Текст злополучного письма привожу ниже дословно
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):
Наша фирма свидетельствует свое Высокое уважение Вашей страховой
компании и просит Выс оказать содействие в покраске автомашины
ВОЛЬВО 960: покрасить надо крышу пострадавшую в ночь знаменитого
урагана в Москве
мы направляли Вам заявление от нашей фирмы по данному происшествию
и должны были представить Вам справку о заявленном случае в органы
МВД, мы Вам не представили.
Данный автомобиль закреплен за иностранным сотрудником заместителем
Генерального Директора нашей фирмы шведом Хульквистом Ларсом, данного
господина на следующий день постигло несчастье он упал на лестнице
и сломал ногу, после чего был наложен гипс неумея ходить в гипсе он
упал повторно и сломал руку после чего был отправлен в Швецию и
после выздоровления закончил работу в РФ.
Наша фирма приносит свои извинения и просит Вас оказать содействие.
С Уважение,
дата,
подпись
10.05.2002, Истории - другая десятка
В Москве (да и в других городах нашей необъятной Родины) водители иногда
выставляют за лобовым стеклом таблички разного содержания со словами,
написанными крупными буквами: к примеру, "ПУСТОЙ" или "В РЕМОНТ", чтобы
некоторые особо рьяные сотрудники ГАИ-ГИБДД, которые умеют читать, могли
успокоить совесть и не приставать с дополнительными вопросами (особенно
к водителям машин с номерами "чужих" регионов). Так вот, еду я как-то по
Москве, и на светофоре медленно переезжаю вместе со своим потоком через
трамвайные пути. В противоположном направлении стоит огромная фура (с
немосковскими номерами), и я вижу здоровенную бумажку на лобовом стекле
с аршинными буквами: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"... Довели, видимо, парня своими
трубочками... :)
выставляют за лобовым стеклом таблички разного содержания со словами,
написанными крупными буквами: к примеру, "ПУСТОЙ" или "В РЕМОНТ", чтобы
некоторые особо рьяные сотрудники ГАИ-ГИБДД, которые умеют читать, могли
успокоить совесть и не приставать с дополнительными вопросами (особенно
к водителям машин с номерами "чужих" регионов). Так вот, еду я как-то по
Москве, и на светофоре медленно переезжаю вместе со своим потоком через
трамвайные пути. В противоположном направлении стоит огромная фура (с
немосковскими номерами), и я вижу здоровенную бумажку на лобовом стекле
с аршинными буквами: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"... Довели, видимо, парня своими
трубочками... :)
10
09.05.2002, Остальные новые истории
В Москве (да и в других городах нашей необъятной Родины) водители иногда
выставляют за лобовым стеклом таблички разного содержания со словами,
написанными крупными буквами: к примеру, "ПУСТОЙ" или "В РЕМОНТ", чтобы
некоторые особо рьяные сотрудники ГАИ-ГИБДД, которые умеют читать, могли
успокоить совесть и не приставать с дополнительными вопросами (особенно
к водителям машин с номерами "чужих" регионов). Так вот, еду я как-то по
Москве, и на светофоре медленно переезжаю вместе со своим потоком через
трамвайные пути. В противоположном направлении стоит огромная фура (с
немосковскими номерами), и я вижу здоровенную бумажку на лобовом стекле
с аршинными буквами: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"... Довели, видимо, парня своими
трубочками... :)
выставляют за лобовым стеклом таблички разного содержания со словами,
написанными крупными буквами: к примеру, "ПУСТОЙ" или "В РЕМОНТ", чтобы
некоторые особо рьяные сотрудники ГАИ-ГИБДД, которые умеют читать, могли
успокоить совесть и не приставать с дополнительными вопросами (особенно
к водителям машин с номерами "чужих" регионов). Так вот, еду я как-то по
Москве, и на светофоре медленно переезжаю вместе со своим потоком через
трамвайные пути. В противоположном направлении стоит огромная фура (с
немосковскими номерами), и я вижу здоровенную бумажку на лобовом стекле
с аршинными буквами: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"... Довели, видимо, парня своими
трубочками... :)
45
20.03.2000, Остальные новые истории
Прочитал тут историю про федерастов и надпись на здании Совета
Федерации в Москве...
Это еще что! А вот, например, что написано в нашей с вами Конституции,
по которой все мы живем с 12 декабря 1993 года:
"Статья 73. Вне пределов ведения Российской Федерации и полномочий
Российской Федерации по предметам совместного ведения Российской
Федерации и субъектов Российской Федерации субъекты Российской
Федерации обладают всей полнотой государственной власти."
Или еще цитатка (п.2 ст.77): "В пределах ведения Российской Федерации
и полномочий Российской Федерации по предметам совместного ведения
Российской Федерации и субъектов Российской Федерации федеральные
органы исполнительной власти и органы исполнительной власти субъектов
Российской Федерации образуют единую систему исполнительной власти
в Российской Федерации".
Вот такую вот Конституцию приняли "всенародным голосованием" мы,
"многонациональный народ Российской Федерации".
Мудрый у нас электорат, понимаешь!
Федерации в Москве...
Это еще что! А вот, например, что написано в нашей с вами Конституции,
по которой все мы живем с 12 декабря 1993 года:
"Статья 73. Вне пределов ведения Российской Федерации и полномочий
Российской Федерации по предметам совместного ведения Российской
Федерации и субъектов Российской Федерации субъекты Российской
Федерации обладают всей полнотой государственной власти."
Или еще цитатка (п.2 ст.77): "В пределах ведения Российской Федерации
и полномочий Российской Федерации по предметам совместного ведения
Российской Федерации и субъектов Российской Федерации федеральные
органы исполнительной власти и органы исполнительной власти субъектов
Российской Федерации образуют единую систему исполнительной власти
в Российской Федерации".
Вот такую вот Конституцию приняли "всенародным голосованием" мы,
"многонациональный народ Российской Федерации".
Мудрый у нас электорат, понимаешь!
19
28.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Рассказали давеча ребята как на экскурсию ездили.
Ехали они дикарем, сами т. е. Ну типа природу красивую посмотреть и
памятники старины.
Самые сильные впечатления на девченок произвел факт непросыхания парней
на протяжении трех дней. Фраза одной из них звучала примерно так: "Ну
как можно бухать целый день, половину ночи, и просыпаясь с утра глотать
таблетку от похмелья запивая ее водкой или пивом, и продолжать бухать
дальше?! И так три дня!!!
Ехали они дикарем, сами т. е. Ну типа природу красивую посмотреть и
памятники старины.
Самые сильные впечатления на девченок произвел факт непросыхания парней
на протяжении трех дней. Фраза одной из них звучала примерно так: "Ну
как можно бухать целый день, половину ночи, и просыпаясь с утра глотать
таблетку от похмелья запивая ее водкой или пивом, и продолжать бухать
дальше?! И так три дня!!!
29
08.08.2021, Остальные новые анекдоты
Кабаева объяснила первое за 25 лет поражение России в художественной гимнастике, а какое мнение у старика Кабаева?
69
Правда это или нет, утверждать не берусь, но рассказал мне эту историю
мой давний друг еще в студенческие годы, а ему я в принципе доверяю.
Друг этот был сыном офицера, поэтому жил в одном из военных городков
в ближнем Подмосковье. И вот однажды прекрасным осенним днем, когда
листья уже пожелтели, но на улице еще теплынь, у них на территории
части произошло ЧП. Начиналось все нормально: бойцы, как и положено,
заступили в караул. Надо заметить, что по случаю нахождения в карауле
им были выданы штык-ножи для пущей важности и для защиты от
недремлющего врага. Один молодой солдат, кое-как прицепив к ремню сие
холодное оружие, гордо расхаживал вдоль забора и всматривался в даль,
надеясь разобрать в наступающих сумерках силуэты американских
шпионов-негров, чтобы вовремя выхватить штык-нож и порубить в капусту
предателей дела Мартина Лютера Кинга, а потом получить почетную грамоту
из рук самого командира полка в присутствии мамы и деда - члена партии
с 1905 года. Тем не менее негры, по-видимому, прослышали о Великом
и Ужасном Караульном и временно отложили реализацию своих коварных
замыслов. Сам же терминатор, завернутый в "серую, суконную, Родиной
даренную" в результате беспрестанной беготни вдоль забора в какой-то
момент ощутил неодолимые потуги к опорожнению прямой кишки (а, может,
всему виной был повар или нехитрые ингредиенты блюд армейской кухни?).
Кто служил, знает, что по Уставу караульные не должны хотеть ни
по-большому, ни по-маленькому. Тем не менее, чтобы не оказаться по
уши в дерьме в прямом смысле слова, наш герой метнулся сизым соколом
к командиру отделения и начал бормотать, что если сейчас он не ...,
то... типа, "в моей смерти прошу винить такого-то". Боец был отпущен
по служебной надобности со строгим наказом "не засиживаться" и
"о голых бабах, сидя на очке, не мечтать". А ближайшее очко, надо
сказать, представляло собой деревянную кабинку три метра на два с
большим "сидалищем" внутри, на котором были заботливо пропилены два
отверстия для солдатских "мест, на чем сидят". Из отверстий дышала
смрадом огромная выгребная яма. Расстегивая на ходу штаны и чуть не
оборвав все пуговицы на ширинке, боец торопливо уселся на ближайшее
очко и - о чудо! - вдруг все вокруг показалось ему таким прекрасным,
что он не смог удержаться от протяжного возгласа, выражавшего
безграничное счастье. Счастье немного омрачилось ощущением легкости
в области ремня. Подумав, что такая легкость носит чисто
физиологические причины, боец вскоре забыл о ней. Лишь встав с очка
и натягивая штаны, он обнаружил, что доверенное ему холодное оружие
исчезло с ремня и сейчас покоится вместе с г… на самом дне выгребной
ямы. Не застегнув до конца штаны, солдат помчался к командиру
отделения, который сразу же взял бойца за ухо, дал ему пару раз в зубы,
а потом, держа салагу за шкирку, побежал к лейтенанту - командиру
взвода. Тот, подумав и почесав в затылке, тоже не замедлил обматерить
горе-караульного, и, не желая иметь недостачу имущества во вверенном
взводе, приказал виновнику переполоха взять противогаз, ОЗК
(общевойсковой защитный комплект, ежели кто не знает - штука типа
скафандра из пропитанной спецсоставом ткани, которая закрывает все
тело и используется в основном при прогулках по местности, зараженной
химикалиями или радиацией) и - вперед, на поиски табельного оружия
в выгребной яме.
Чуть не плачущий "заср*нец" натянул на себя ОЗК
и противогаз, и, похожий больше на марсианского интервента, мрачно
побрел к "месту Ч". Спустившись в зловонную утробу ямы, он методично
начал обшаривать ногами дно, надеясь нащупать там что-либо отдаленно
напоминающее штык-нож. Размеренная поисковая деятельность была
прервана ощутимым падением чего-то склизкого на макушку бойца. Подняв
голову, он увидел, что очко, находящееся прямо над ним, оккупировано
какой-то наглой мордой. То есть, конечно, не мордой, а другой частью
тела. В темноте особо не разберешь, кто это там уселся - может, свои
сидят, а, может, и янки захватили стратегический плацдарм - кто их
разберет? Тем более что обида была уж больно велика: я тут, понимаешь,
по самые ноздри в экскрементах уже целую вечность ковыряюсь, а они даже
потерпеть чуть-чуть не могут! Состояние аффекта сделало свое дело -
солдат зачерпнул большой ОЗКовской перчаткой побольше всего ТОГО, что
было вокруг него, и, жутко матерясь, с размаху швырнул ЭТО в нависавшую
"пятую точку" ничего не подозревавшего обидчика. Для пущего эффекта
пришлось немного растереть своей перчаткой ЭТО по обеим половинкам
чужой задницы. Эффект, надо сказать, был ошеломляющий: сидевший на
очке лейтенант (командир другого взвода) дико взвыл и подпрыгнул до
потолка. Оправившись от первого испуга (от страха он даже не сразу
понял, КАК он выглядит сзади и ЧТО по нему размазано), лейтенант
опасливо заглянул в очко. Оттуда на него уставилось страшное
животное - разгневанный обитатель выгребных ям с двумя огромными
сверкающими глазами (кои на самом деле являлись стеклами противогаза)
и утробным голосом. Неведомое животное пыталось что-то объяснить, но
угадывался исключительно мат.
Сами понимаете: о том, что произошло дальше с беднягой бойцом,
наука история стыдливо умалчивает... Ну не его был день!
мой давний друг еще в студенческие годы, а ему я в принципе доверяю.
Друг этот был сыном офицера, поэтому жил в одном из военных городков
в ближнем Подмосковье. И вот однажды прекрасным осенним днем, когда
листья уже пожелтели, но на улице еще теплынь, у них на территории
части произошло ЧП. Начиналось все нормально: бойцы, как и положено,
заступили в караул. Надо заметить, что по случаю нахождения в карауле
им были выданы штык-ножи для пущей важности и для защиты от
недремлющего врага. Один молодой солдат, кое-как прицепив к ремню сие
холодное оружие, гордо расхаживал вдоль забора и всматривался в даль,
надеясь разобрать в наступающих сумерках силуэты американских
шпионов-негров, чтобы вовремя выхватить штык-нож и порубить в капусту
предателей дела Мартина Лютера Кинга, а потом получить почетную грамоту
из рук самого командира полка в присутствии мамы и деда - члена партии
с 1905 года. Тем не менее негры, по-видимому, прослышали о Великом
и Ужасном Караульном и временно отложили реализацию своих коварных
замыслов. Сам же терминатор, завернутый в "серую, суконную, Родиной
даренную" в результате беспрестанной беготни вдоль забора в какой-то
момент ощутил неодолимые потуги к опорожнению прямой кишки (а, может,
всему виной был повар или нехитрые ингредиенты блюд армейской кухни?).
Кто служил, знает, что по Уставу караульные не должны хотеть ни
по-большому, ни по-маленькому. Тем не менее, чтобы не оказаться по
уши в дерьме в прямом смысле слова, наш герой метнулся сизым соколом
к командиру отделения и начал бормотать, что если сейчас он не ...,
то... типа, "в моей смерти прошу винить такого-то". Боец был отпущен
по служебной надобности со строгим наказом "не засиживаться" и
"о голых бабах, сидя на очке, не мечтать". А ближайшее очко, надо
сказать, представляло собой деревянную кабинку три метра на два с
большим "сидалищем" внутри, на котором были заботливо пропилены два
отверстия для солдатских "мест, на чем сидят". Из отверстий дышала
смрадом огромная выгребная яма. Расстегивая на ходу штаны и чуть не
оборвав все пуговицы на ширинке, боец торопливо уселся на ближайшее
очко и - о чудо! - вдруг все вокруг показалось ему таким прекрасным,
что он не смог удержаться от протяжного возгласа, выражавшего
безграничное счастье. Счастье немного омрачилось ощущением легкости
в области ремня. Подумав, что такая легкость носит чисто
физиологические причины, боец вскоре забыл о ней. Лишь встав с очка
и натягивая штаны, он обнаружил, что доверенное ему холодное оружие
исчезло с ремня и сейчас покоится вместе с г… на самом дне выгребной
ямы. Не застегнув до конца штаны, солдат помчался к командиру
отделения, который сразу же взял бойца за ухо, дал ему пару раз в зубы,
а потом, держа салагу за шкирку, побежал к лейтенанту - командиру
взвода. Тот, подумав и почесав в затылке, тоже не замедлил обматерить
горе-караульного, и, не желая иметь недостачу имущества во вверенном
взводе, приказал виновнику переполоха взять противогаз, ОЗК
(общевойсковой защитный комплект, ежели кто не знает - штука типа
скафандра из пропитанной спецсоставом ткани, которая закрывает все
тело и используется в основном при прогулках по местности, зараженной
химикалиями или радиацией) и - вперед, на поиски табельного оружия
в выгребной яме.
Чуть не плачущий "заср*нец" натянул на себя ОЗК
и противогаз, и, похожий больше на марсианского интервента, мрачно
побрел к "месту Ч". Спустившись в зловонную утробу ямы, он методично
начал обшаривать ногами дно, надеясь нащупать там что-либо отдаленно
напоминающее штык-нож. Размеренная поисковая деятельность была
прервана ощутимым падением чего-то склизкого на макушку бойца. Подняв
голову, он увидел, что очко, находящееся прямо над ним, оккупировано
какой-то наглой мордой. То есть, конечно, не мордой, а другой частью
тела. В темноте особо не разберешь, кто это там уселся - может, свои
сидят, а, может, и янки захватили стратегический плацдарм - кто их
разберет? Тем более что обида была уж больно велика: я тут, понимаешь,
по самые ноздри в экскрементах уже целую вечность ковыряюсь, а они даже
потерпеть чуть-чуть не могут! Состояние аффекта сделало свое дело -
солдат зачерпнул большой ОЗКовской перчаткой побольше всего ТОГО, что
было вокруг него, и, жутко матерясь, с размаху швырнул ЭТО в нависавшую
"пятую точку" ничего не подозревавшего обидчика. Для пущего эффекта
пришлось немного растереть своей перчаткой ЭТО по обеим половинкам
чужой задницы. Эффект, надо сказать, был ошеломляющий: сидевший на
очке лейтенант (командир другого взвода) дико взвыл и подпрыгнул до
потолка. Оправившись от первого испуга (от страха он даже не сразу
понял, КАК он выглядит сзади и ЧТО по нему размазано), лейтенант
опасливо заглянул в очко. Оттуда на него уставилось страшное
животное - разгневанный обитатель выгребных ям с двумя огромными
сверкающими глазами (кои на самом деле являлись стеклами противогаза)
и утробным голосом. Неведомое животное пыталось что-то объяснить, но
угадывался исключительно мат.
Сами понимаете: о том, что произошло дальше с беднягой бойцом,
наука история стыдливо умалчивает... Ну не его был день!
15
Нормативно-правовые акты в России.
Не секрет, что помимо серьезных и известных нормативных актов
существуют менее известные (но не менее серьезные). Выдержки
из одного такого нормативного акта и предлагаются вниманию
читателей.
Это некоторые наименования профессий и должностей (соответственно
рабочих и служащих). Профессии и должности включены в Общероссийский
классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных
разрядов (ОКПДТР) и имеют коды (первая колонка) и кодовое число
(вторая колонка). Кто сомневается - документ действует до сих пор
(причем в него вносились изменения в 1999 году), и помещен в
правовую базу «Гарант». Более чем уверен, что в трудовые книжки
несчастных, волею судеб в свое время получивших такие профессии
(должности), вносились и вносятся записи в строгом соответствии с
ОКПДТР.
Профессии рабочих:
10041 0 Агломератчик
10097 6 Аппаратчик бучения
10114 6 Аппаратчик варки утфеля
10240 1 Аппаратчик енолизации
10253 9 Аппаратчик запаривания одонков
10312 2 Аппаратчик коконозапарочной машины
10358 4 Аппаратчик мокрой классификации
10414 4 Аппаратчик облагораживания гексола
10625 8 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10667 1 Аппаратчик приготовления влажной мипоры
10905 9 Аппаратчик разложения
10945 3 Аппаратчик-сиккативовар
11004 1 Аппаратчик сушки спичечных коробков
11186 2 Бегунщик смесительных бегунов
11224 4 Бригадир двора изложниц
11287 4 Брынзодел-мастер
11398 0 Варщик тряпья
11435 8 Вивщик колец
11436 2 Видеотекарь
11484 1 Волочильщик материала для спиралей
11509 8 Выбивщик рафинадных голов
11529 5 Выгребальщик пуха и отходов
11557 7 Вызывальщик локомотивных и поездных бригад
11561 3 Выпарщик капо-корня
11674 3 Гильоширщик
11688 5 Глянцовщик карамели и драже
11690 2 Гнутарь по дереву
11691 7 Голлендорщик
11766 1 Грохотчик-шуровщик
11783 5 Давильщик
11816 6 Демонстратор пластических поз
11818 5 Денатураторщик спирта
11883 8 Долбежник
11891 2 Доставщик крепежных материалов в шахту
11930 9 Дрожжевод
11989 8 Завивальщик спиралей
12071 5 Заготовщик черни
12114 6 Загрузчик кассет
12247 7 Заточник карандашей, стержней и палочек
12277 8 Зубошлифовщик
12367 7 Изготовитель молоточков для клавишных инструментов
12395 9 Изготовитель подбор и гужиков
12601 6 Испытатель резиновых изделий
12686 8 Камневар
12757 4 Клавиатурщик
12819 1 Кокономотальщик
12859 6 Комплектовщик костей
13414 3 Ловец безнадзорных животных
13442 1 Макаль
13598 7 Машинист вагоноопрокидывателя
13939 3 Машинист опудривателя окатышей
14220 1 Машинист сублимационных установок
14518 2 Мойщик мокрых отходов
14527 1 Мойщик сыра
14681 9 Монтировщик искусственных зубов
14833 5 Навальщик соли в бассейнах
14864 0 Накалывальщик растительного войлока
15010 4 Намазчик пасты
15055 1 Намотчик утка
15206 3 Обкатчик клюквы
15281 0 Обработчик зуба берда
15333 3 Обработчик прутков сормайта
15383 1 Обрубщик облоя
15414 3 Овоскопировщик яиц
15456 7 Окрасчик сиропа
15479 8 Оператор автоматической линии изготовления белого карандаша
15596 4 Оператор зародышеотделительной машины
15752 7 Оператор на решетке
16375 9 Откладчик изделий в опечки
16560 8 Печатник орловской печати
16711 9 Подготовитель белья для глажения
16812 7 Полировщик 6лопаток
16911 5 Порционист лао-ча
16932 7 Правильщик вручную
16965 1 Препаратор скелетов мелких животных
17152 4 Привязывальщик
17308 9 Пробивальщик-продувальщик труб
17517 3 Путевой рабочий на озере
17621 2 Раздирщик пакетов
17676 3 Разрабатывальщик отходов
17951 1 Резчик свеклы
18373 3 Свойлачивальщик
18412 9 Складывальщик
18743 3 Спекальщик кювет
18905 3 Стыковщик резиновых изделий
18937 3 Сушильщик дощечек
19180 4 Точильщик шляпок
19226 8 Тренер лошадей
19567 5 Чистильщик лица голья
Должности служащих
20103 9 Артист - буффонадный клоун
20139 7 Артист коверный
20541 5 Генеральный директор генеральной дирекции
20742 5 Главный дессинатор
22013 3 Заведующий кухней для животных
22119 3 Заведующий свалкой
23171 0 Инструктор по трудовой терапии
23311 4 Калькулятор
23785 9 Маркшейдер
24526 8 Начальник драги
24533 8 Начальник запани
25006 9 Начальник тони
25539 7 Переписчик нот
25991 3 Распорядитель танцевального вечера
26753 4 Строитель кораблей
27178 5 Уполномоченный конторы по импорту скота
Название последней должности однозначно указывает на то, что дело
сына турецкоподданного живет и торжествует!!!
Не секрет, что помимо серьезных и известных нормативных актов
существуют менее известные (но не менее серьезные). Выдержки
из одного такого нормативного акта и предлагаются вниманию
читателей.
Это некоторые наименования профессий и должностей (соответственно
рабочих и служащих). Профессии и должности включены в Общероссийский
классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных
разрядов (ОКПДТР) и имеют коды (первая колонка) и кодовое число
(вторая колонка). Кто сомневается - документ действует до сих пор
(причем в него вносились изменения в 1999 году), и помещен в
правовую базу «Гарант». Более чем уверен, что в трудовые книжки
несчастных, волею судеб в свое время получивших такие профессии
(должности), вносились и вносятся записи в строгом соответствии с
ОКПДТР.
Профессии рабочих:
10041 0 Агломератчик
10097 6 Аппаратчик бучения
10114 6 Аппаратчик варки утфеля
10240 1 Аппаратчик енолизации
10253 9 Аппаратчик запаривания одонков
10312 2 Аппаратчик коконозапарочной машины
10358 4 Аппаратчик мокрой классификации
10414 4 Аппаратчик облагораживания гексола
10625 8 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10667 1 Аппаратчик приготовления влажной мипоры
10905 9 Аппаратчик разложения
10945 3 Аппаратчик-сиккативовар
11004 1 Аппаратчик сушки спичечных коробков
11186 2 Бегунщик смесительных бегунов
11224 4 Бригадир двора изложниц
11287 4 Брынзодел-мастер
11398 0 Варщик тряпья
11435 8 Вивщик колец
11436 2 Видеотекарь
11484 1 Волочильщик материала для спиралей
11509 8 Выбивщик рафинадных голов
11529 5 Выгребальщик пуха и отходов
11557 7 Вызывальщик локомотивных и поездных бригад
11561 3 Выпарщик капо-корня
11674 3 Гильоширщик
11688 5 Глянцовщик карамели и драже
11690 2 Гнутарь по дереву
11691 7 Голлендорщик
11766 1 Грохотчик-шуровщик
11783 5 Давильщик
11816 6 Демонстратор пластических поз
11818 5 Денатураторщик спирта
11883 8 Долбежник
11891 2 Доставщик крепежных материалов в шахту
11930 9 Дрожжевод
11989 8 Завивальщик спиралей
12071 5 Заготовщик черни
12114 6 Загрузчик кассет
12247 7 Заточник карандашей, стержней и палочек
12277 8 Зубошлифовщик
12367 7 Изготовитель молоточков для клавишных инструментов
12395 9 Изготовитель подбор и гужиков
12601 6 Испытатель резиновых изделий
12686 8 Камневар
12757 4 Клавиатурщик
12819 1 Кокономотальщик
12859 6 Комплектовщик костей
13414 3 Ловец безнадзорных животных
13442 1 Макаль
13598 7 Машинист вагоноопрокидывателя
13939 3 Машинист опудривателя окатышей
14220 1 Машинист сублимационных установок
14518 2 Мойщик мокрых отходов
14527 1 Мойщик сыра
14681 9 Монтировщик искусственных зубов
14833 5 Навальщик соли в бассейнах
14864 0 Накалывальщик растительного войлока
15010 4 Намазчик пасты
15055 1 Намотчик утка
15206 3 Обкатчик клюквы
15281 0 Обработчик зуба берда
15333 3 Обработчик прутков сормайта
15383 1 Обрубщик облоя
15414 3 Овоскопировщик яиц
15456 7 Окрасчик сиропа
15479 8 Оператор автоматической линии изготовления белого карандаша
15596 4 Оператор зародышеотделительной машины
15752 7 Оператор на решетке
16375 9 Откладчик изделий в опечки
16560 8 Печатник орловской печати
16711 9 Подготовитель белья для глажения
16812 7 Полировщик 6лопаток
16911 5 Порционист лао-ча
16932 7 Правильщик вручную
16965 1 Препаратор скелетов мелких животных
17152 4 Привязывальщик
17308 9 Пробивальщик-продувальщик труб
17517 3 Путевой рабочий на озере
17621 2 Раздирщик пакетов
17676 3 Разрабатывальщик отходов
17951 1 Резчик свеклы
18373 3 Свойлачивальщик
18412 9 Складывальщик
18743 3 Спекальщик кювет
18905 3 Стыковщик резиновых изделий
18937 3 Сушильщик дощечек
19180 4 Точильщик шляпок
19226 8 Тренер лошадей
19567 5 Чистильщик лица голья
Должности служащих
20103 9 Артист - буффонадный клоун
20139 7 Артист коверный
20541 5 Генеральный директор генеральной дирекции
20742 5 Главный дессинатор
22013 3 Заведующий кухней для животных
22119 3 Заведующий свалкой
23171 0 Инструктор по трудовой терапии
23311 4 Калькулятор
23785 9 Маркшейдер
24526 8 Начальник драги
24533 8 Начальник запани
25006 9 Начальник тони
25539 7 Переписчик нот
25991 3 Распорядитель танцевального вечера
26753 4 Строитель кораблей
27178 5 Уполномоченный конторы по импорту скота
Название последней должности однозначно указывает на то, что дело
сына турецкоподданного живет и торжествует!!!
19.07.2002, Остальные новые истории
Вдогонку истории с заставляющими задуматься названиями баров...
Не далее как неделю назад на двери подъезда появилось ослепительно белый
лист бумаги формата А4, на котором был крупный текст следующего
содержания:
ИМИДЖ-СТУДИЯ
Д И Т Я П О Р О К А
и внизу, помельче:
Опытные мастера в салоне красоты создадут Ваш неповторимый имидж.
Телефон ______, адрес ______________.
Вот сиди и думай - салон красоты это или еще что-то??? Тем более, если
кто-то живет в Москве и видел относительно новый памятник
"Дети - жертвы пороков взрослых", который установлен в сквере имени
Репина напротив кинотеатра "Ударник", то можно себе представить, ЧТО
изваяют из посетителей этого салона красоты вышеназванные
"опытные мастера".
Не далее как неделю назад на двери подъезда появилось ослепительно белый
лист бумаги формата А4, на котором был крупный текст следующего
содержания:
ИМИДЖ-СТУДИЯ
Д И Т Я П О Р О К А
и внизу, помельче:
Опытные мастера в салоне красоты создадут Ваш неповторимый имидж.
Телефон ______, адрес ______________.
Вот сиди и думай - салон красоты это или еще что-то??? Тем более, если
кто-то живет в Москве и видел относительно новый памятник
"Дети - жертвы пороков взрослых", который установлен в сквере имени
Репина напротив кинотеатра "Ударник", то можно себе представить, ЧТО
изваяют из посетителей этого салона красоты вышеназванные
"опытные мастера".
24
Tommy (11)
1