Поиск по автору:

Моя жена недавно получала свидетельство о ИНН. На двери помещения
налоговой инспекции, где выдают свидетельства висит объявление заходить
с подготовленными документами в ПАПКЕ (типа чтобы быстрее шло
обслуживание). Так вот, естественно, никакой папки у нее не было с собой
– откуда же она знала! И тут она замечает, что у людей которые подошли
позже и тоже не имевших никаких папок вдруг волшебным образом они
(папки) появляются! На резонный вопрос: где же вы их взяли, последовал
ответ, что те продаются у охранника рублей по 10. Как вы догадываетесь
никакого кассового аппарата у охранника нету… Вы еще не забыли, что дело
происходит в НАЛОГОЙ ИНСПЕКЦИИ?

Как не прекрасна жизнь, а смерть все ближе...

ПРО ЖАДНОСТЬ
Рассказал коллега по работе. Как-то раз оставили они на столе пакет
с кртошкой (которую можно развести водой и получить пюре). Просыпаются
на утро и видят, что пакет с одного бока продырявлен и от него тянется
еле заметная "тропика" из этой самой картошки. "Пошли по следу"
и в конце увидели мышь лежащию на полу и не подающую признаков жизни,
причем вся мордашка в картошке. После недолгих размышлений догодались,
что видать мышь объелась на халяву и потом изнутри ее расперло до смерти.
Так что любители халавы вспомните "при случае" эту историю....

Идут в ночи мышь с маленьким мышенком. Пролетает мимо летучая мышь.
Мышенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

Был у нас предмет на истфаке какой-то, а какой я собственно не помню
(часто пиво пил вместо лекций и появлялся там только по счастливой
случайности). Так вот наш препод поведал нам веселую хотя в общем-то
трагичную историю: в одной газете (году так в 1937) писали об трудовых
успехах колхозного коллектива (что уж там был не глобально что то они
убрали или надоили не помню) и занаменательном событии в его жизни -
бригада получала гордое звание: бригада имени тов. Сталина! Так вот в
этой газете недоглядели с переносом и получилось что бри- на одной
строке, а все остальное на другой (бри-\ гада имени тов. Сталина).
Естественно их всех за это посадили... Такое вот блин веселое время...

Горячая вода - волшебная победа над жирной посудой!

Ну вот решили мы провести наш заслуженный ежегодный отпуск как обычно в
Турции.
В этот раз еще и сынишку двухлетнего прихватили, отель получше выбрали
(5******), super all inclusive.
И надо же было сынишке подхватить кишечную инфекцию и попасть с ней в
больницу.
Ну что ж, захотели мы проконсультироватся с нашим детским врачом (благо
есть возможность позвонить и вечером домой.
Около телефона лежит инструкция на которой по русски, немецки и
английски написано, как этим самим агрегатом пользоваться.
"Поднимите трубку, вызовите коммутатора, скажите сначала номер вашей
комнаты, а затем номер абоненнта, которому вы хотите позвонить".
Ну что ж... звоню.
„What is your number, please?“
Я: “XXX (номер комнаты)”.
Коммутатор: “Wait please”
Слышу как звонит телефон на столе у больничной сестры и в душу
закрадываются смутные сомнения..."
Минутки через две вбегает в палату сестра и говорит на ломанном
английском: "Вам звонок". Я: " ОК! , Алло, алло! Говорите, кто это?"
И кто же это был? Я, но на другой линии, т. е. я сам себе позвонил,
причем 3 раза..... Я не плакаль.... я матерился, а потом купил карточку
и пошел звонить из автомата...

Был давеча в зоомагазине. На большом террариуме с хомячками надпись: "По
стеклу не стучать - хомячки не cдохли. Они просто спят".

Корче история такая:
Ловит Волк Красную Шапку,привязывает ее к дереву.
Ну она девочка правильная,не в понятках спрашивает Волка:
-"Ты меня хочеш распять?"
Волк:
-"Почему раз пять,может и больше смогу!"
Шапка:
-"Что ты имееш в виду?"
Волк:
-"Что имею то и введу!!!"

Полный стодион народа. Концерт.
Ведуший объявляет:
- - Сейчас перед вами выступит всемирно известная группа U2.
Зал:
- - Би 2, Би 2...
- - Ok everybody… this is U2!!!
- - Би 2, Би 2...
- - No it`s not B2, it`s U2!!!
- - Би 2, Би 2...
- - No, no, no. No B2, U2!!!
- - Би 2, Би 2...
- - Ok, Ok... Большие города...

Курить не брошу, а пить буду :)!

- Как размножаются ежи?
- Оч-чень, оч-чень осторожно...

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость,
они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:- А в нашем районе
построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.- Куда же вы,
бл*ди?! Его же еще не открыли!

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар.
"Немного рановато, ребята" - сказал бармен, - "он еще не пришел".

Приходит сеодня пользователь и просит:
- Дайте мне пожалуйста диск "А"
- ???
Оказывается что ему нужна была дискета.
Такого смеха програмистов я давно не слышал.

Идут как то по лесу Винни (В.) с Пяточком (П.)
Идут молча час, два тут В. как залепит
П. подзатылькик
П.: - за что Винни
В.: - не х@~ про меня плохо думать!

Компания Микрософт объявила о своих планах по влиянию на развитие
английского языка: Теперь к уже известному выражныу “F~ck up”
добавяться ещЕ три: “F~ck down, F~ck left, F~ck right”
Все эти новшества будут отражени в новой версии клавиатури MS 2002 (XP)
Кроме того, компания приоткрила завесу с многовековой тайни расшифровки
клавиш “F1-F12”
Оказывается все эти клавиши били разработани совсем не как `Function 1,
....2, ....'
Обладая теперь такими секретами многим юзерам станет намного удобнее
выражат свои чувства радости от общения с MS Windows

Также объявляется конкурс на новые фрази и выражения с учетом последних
публикации Победителей ждут призы - Клавиатура MS 2002 (XP) на РУССКОМ
языке (: =)..... Up, ....Down...)

Давеча в киоске печати, который называется "Тверская, 13" (есть такая
газета) среди прочей мишуры увидел на прилавке презервативы с аккуратно
приделанным ценником. На ценнике надпись: "Тверская, 13", а чуть пониже
"10". Особенно порадовало точное местоуказание и расценки (видимо в у.е.)
на пользование данного "товара".

Иду домой после работы мимо рижской ярмарки и вижу картину маслом:
стоят трое то ли китайца, то ли вьетнамца (кто их разберет) и ловят тачку.
Перед ними 21-дюймовый ТВ. А сверху на коробке скотчем приклеена ....
ЗДОРОВЕННАЯ ПИЛА!!!! Я так понимаю, что из-за физиологической необходимости
(разреза глаз) они собирались потом распилить этот телевизор на три части!
..... А может это были чукчи?! :-)))

Разговор в автобусе утром 12 июля в Ростове-на-Дону:
1: -- Ох, сейчас через Театральную ехать, а там, говорят, движение
перекрыто.
2: -- Да этот же, певун приехал: Элтон Джонс!
3: -- Ой, а десант НАТО вдобавок у нас не высадится?
4: --... А все эти демократы проклятые!!
Занавес.

30 июня на скачках имени себя в Ростове-на-Дону президент Владимир Путин
поставил на свою... любимицу по имени Ксения Собчак - и выиграл!!! На
следующий год, в марте 2008-го, на выборах президента России выиграла
кандидатура... Ксении Собчак!!!!!

А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки?

Например:
Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и
доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец
догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь -
глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом
продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...


Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего
не слышит.
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и
забейтесь в дальний угол.