Остальные новые истории

....История про Прагу и поручика от 28.4. напомнила....
Дело происходило в 1987-м. Приятель мой мотал службу в войске в ПВО
в Эстонии, а знакомый наш общий, Рустам - еще где-то. Не помню, да
и неважно. К тому времени как раз пора на дембель - каждый ждет своего,
и ревниво следит за сроками освобождения друзей. И вот приятелю моему
приходит телеграмма - "Свершилось-вскл- Послезавтра-буду-Москве-Руст".
И надо же было так случиться, что послезавтра в Москву прилетел
и другой, общеизвестный Руст. Причем нагло пролетевший аккурат над
заставой, где служил получатель телеграммы. Долго приятеля моего
мурыжили особисты - с чего бы это проклятый шпиен его извещает о своей
вылазке....

Все помнят прекрасный фильм "Любовь земная", но не все знают, что
снимался он в окресностях поселка Протва Жуковского района. Снимали
там и батальные сцены. Для охраны общественного порядка, ну и оружия,
на съемки выделили участкового инспектора. Фамилию его я честно сказать
забыл. Представте себе: около 2 часов ночи, центральная площадь
современного поселка Протва, молодняк идет с дискотеки, а в это время
на площадь заезжает немецкий танк грозно крутя стволом пушки. На броне
сидят эсесовцы с автоматами, рукова засучены, вобщем очень грозный вид.
Танк останавливается и с брони снимают "совсем не живого" участкового
и кладут на землю. Все в шоке. Вы конечно догадались, что участковый
инсектор был ну слегка... Кто-то позвонил начальнику милиции домой
и он (Коротков) звонит начальнику отделения милиции пос. Протвы
(Харитонов) ну тоже конечно тоже домой. "Петя! Петя! Спишь сукин сын!
НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ в Протве!".

Я сегодня был на собеседовании в очень уважаемой web-студии и мне
предложили тестовое задание, открывают html страницу в notepade и
стирают кусок кода (для тех кто понимает убивают кусок таблицы
в таблице) и предлагают исправит. На все отводят 15 минут и уходят
чтобы не мешать. Я посмотрел на код, почесал голову решив что
переписать то будет проще я принял риторическое решение 2 раза
нажал Ctrl+Z (отмена последних действий)
все встало на место и последующие 10 минут я читал анекдоты.
ГЫ.
Pcrptyea

Только что в офис пришел факс (типа на благотворительность денег хотят):
Проект "ЦВЕТНЫЕ ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ книжки для маленьких СЛЕПЫХ детей",
проходит по программе "Каждому слепому ребенку - книжки в подарок".
Клянусь - все правда до последнего слова!!!
В бухгалтерии у всех девок истерика...
Работа стоит...
Туши свет.

ПРО ЖАДНОСТЬ
Рассказал коллега по работе. Как-то раз оставили они на столе пакет
с кртошкой (которую можно развести водой и получить пюре). Просыпаются
на утро и видят, что пакет с одного бока продырявлен и от него тянется
еле заметная "тропика" из этой самой картошки. "Пошли по следу"
и в конце увидели мышь лежащию на полу и не подающую признаков жизни,
причем вся мордашка в картошке. После недолгих размышлений догодались,
что видать мышь объелась на халяву и потом изнутри ее расперло до смерти.
Так что любители халавы вспомните "при случае" эту историю....

Вот такая история произошла годе этак в 1993 в районе
м. Пр. Вернадского.

Собрались мы доехать до родного института на троллейбусе,
хотя обычно ходили пешком - там совсем не далеко. Ну, вот...
Загрузились. А троллейбус ,ну, не то-чтобы совсем полный
но сидячих мест нет. Так с нами загружается деваха (не первый сорт,
но и не брак) и встает на задней площадке рядом с какими-то
бабульками. Тут звонок (в 93 году мобильники все-таки были
редкостью)- бабки задергались, деваха достает из сумки трубу
немерянных размеров и происходит такой вот диалог (нам естественно
ее абонента не слышно):
-Здорово!
-.........
-Да все зашибись.
-........
-В троллейбусе
-........
-Да какой кабак, это транспорт такой в Москве есть.

OUT

Эта история имела место в стенах Одесского университета на той кафедре,
где пытаются внедрить в иностранных студентов навыки разговора
на русском языке. Тема занятия - домашние животные. В конце пары
на тему закрепления знаний пишется маленькое сочинение о своем лучшем
домашнем друге. Все сочинения достойны рассмотрения, но приведу лучшее.
Его автор - очень застенчивый китайский студент с детскими большими
глазами. Итак : "У меня была большая красивая собака. Я ее очень любил.
А когда мне исполнилось семь лет, мы ее съели".
Такая вот любовь.

История эта произошла в 1985 году. В то время я был курсантом 1-го курса
Высшего Военно-Морского Училища им. Попова. Я оказался на летней практике
на образцово-показательном крейсере Северного Флота "Александр Невский".
В соседнем кубрике жил годок (примечание для тех, кто не служил
на флоте: годок, это то же самое что сухопутный "дед", только еще
хуже)... так вот, жил годок-таджик (из глухого горного аула, по-русски -
едва-едва). Служил он на камбузе. И вот, как-то раз привозят на корабль
партию карасей (т.е. новобранцев). Все узбеки (тоже из глубинки,
по-русски вообще никак). Подобному контингенту на крейсере доверяли
только подсобные камбузные работы, естественно, туда (т.е. на камбуз)
их и направили, в подчинение годка-таджика. Теперь представтье себе
сцену первого появления карасей пред ясными очами таджика (диалог
происходит на очень ломаном русском языке, с характерным среднеазиатским
акцентом и длительными паузами между фразами):
Таджик (обращаясь к карасям): - Таджык эст ? (в смысле "таджики есть ?")
Караси (недружным хором): - Нэ-э-т.
Таджик: - А кто эст ?
Караси: - Узбэ-э-к эст. (в смысле "есть узбеки")
Таджик (брезгливо): - Фу...Опять чурка прывэзли...

Однажды в Америке. Был я несколько лет назад по делам в Лос-Ангелосе,
недели полторы.
Естественно, достаточно поиздержался, но сильно не парился на этот счет,
билет обратный есть, машина оплачена, в общем когда в последний день
оказалось, что мне на обратном пути по делам нужно срочно изменить
маршрут и залететь в Вену,т.е.нужно будет доплатить в аэропорту
живыми деньгами. Пошарил по сусекам - американских денег мало,зато
достаточно австрийских. НУ. думаю, нет проблем, Америка страна
неограниченных возможностей, поменяю по пути в аэропорт.
Короче, утром еду. Не то, чтобы на пределе по времени, но и не загодя.
Заезжаю в Банк, там все как в кино, тяжелеая мебель, посреди зала в креслах
коп дремлет, операционистка -девочка супер, слов нет, Родину можно продать,
если позовет с собой, улыбается мне как будто счастье свое встретила.
Даю ей эти шиллинги, она кладет их перед собой, начинает с них чего-то
вводить в компьютер, напрягается, чувствую, что-то не то.
Зовет какую-то тетку, та тоже что-то пробует, зовет еще кого- то.
Минут через пять их уже человек несколько - обсуждают, листают какие-то
справочники, карту, гляжу и коп сзади меня уже пошевеливается.
Понимаю, у меня какя-то проблема, влезаю в разговор и вижу, что они
в компьютер вводят надпись с купюры, а там ведь шиллинг написан по немецки
через SCH, компьетер естественно, дает отбой как несуществующую валюту,
они вводят название страны, а Австрия тоже написано по немецки? У ихнего
компьютера нет О с двумя точками. В итоге, после десятиминутной дискуссии
попробовали написать через SH,и компьютер тут же выдал и курс и все,
что нужно.
У них началось такое ликование, что справились с проблемой,чуть не
хлопают меня по плечу, это деньги с родины Шварцнегера, и ты сам
классный парень
еще поднажать и шампанское откроют. Отликовали, все старшие разошлись,
супер девочка стала выписывать счетики, попросила меня паспорт, я ей даю
свой краснокожий , она читает цепенеет, сверяется с компьютером, пауза, в
глазах паника и вопрос : А что в России тоже ходят шиллинги?
В итоге опять помощь старших кассиров, напряженный взгляд копа мне
в спину, потом опять, соответственно всеобщее ликование.
В итоге моя борьба с смериканской банковской системой отняла
у меня около 40 минут, чуть не опоздал на самолет.
Все- таки прав М.Задорнов

работаю я в финансовой компании, не скажу что гиганты, но и не маленькие.
так вот пришли к нам на днях клиенты, из разряда "денег много,
подскажите куда деть". офис у нас небольшой-- все никак не дождемся
завершения ремонта в новом здании, короче несмотря на все наши ухищрения,
ну никак он не тянет на офис ФИНАНСОВОЙ компании.
так вот, выслушав все обьяснения и рекламные россказни наших биржевиков
о том, как те могут приумножить их сбережения, они еще долго думали
стоит ли им ввязываться в это предприятие, если бы не одна фраза,
долетевшая до них из соседней комнаты где сидит народ торгующий акциями
на бирже, положившая таки конец всем их сомнениям:
(звонок шефа, требует инфу по прошедшим сделкам-- ответ брокера)
-Сбербанк мы продали... нет, он еще стоит, но мы уже его продали...
надо было видеть их глаза, маслом писать эту картину... наш рейтинг
несмотря на наличие слабого офиса вырос просто таки до неприличных
высот =))

Короткая "постсубботняя" студенческая история.

Утро.Нет скорее день.Вчера - суббота -международный день cтудента,
вобщем как обычно. Продираю глазу. На балконе - сосед(С) пытается
закурить. Тут он замечает идущую по улице знакомую(З) и кричит
значит во всю дурь (этаж у нас пятый):
С: П-Р-И-В-Е-Т! Т-Ы Г-Д-Е С-Е-Д-Н-Я Н-О-Ч-Е-В-А-Л-А?
З: ??? <:-( ??? %-( )
Д_А С Т_О_Б_О_Й Я С_Е_Д_Н_Я С_П_А_Л_А !!!!!!

Захожу вечером в магазин, где продают еду и питье. И почему-то среди
всего этого чревоугодия продается Альф, больше метра ростом, вполне
натуральный.
Передо мной стоит гражданин, который явно пришел за "добавкой".
Он с трудом пересчитывает деньги и несколько агрессивен. Ему лет 55-60.
Взяв заветный пузырь, он поднимает глаза и видит Альфа.
-А это что за мурло у вас тут висит!?
Не получив ответа, он исчезает в темноте, откуда долго еще слышно
возмущенное: "Не, ну надо такое мурло повесить..."

Случилось это когда я в Макдоналдсе работал. Стою за прилавком, тут
подходит "божий одуванчик", протягивает пустой пластиковый стаканчик
и говорит: Сынок, можно мне стаканчик "Улыбки", та что у вас бесплатно?
(было когда-то такое вино, может и сейчас есть). Меня корежит
от хохота, подбежавшего разобраться менеджера тоже, вдвоем, еле
смогли убедить, что это не та улыбка, которую разливают по стаканам.

Студенческие истории.
Экономист на физфаке читает лекцию. Чертит график:
"Вот здесь этот график идет прямо, прямо... А вот здесь
он поворачивает."
Вопрос из аудитории:
"А чему пропорционален угол поворота этого графика?"
Немедленный ответ препода:
"А это ПОВОРОТ БЕЗ УГЛА!"

Студенческие истории.
Экономику у нас на физфаке преподавал пренеприятнейший тип, которого
студенты не то что не любили - презирали. И, конечно, особенную радость
у нас вызывали его перлы на физико-математическую тему. Однажды он
рисовал на доске графики, дабы проиллюстрировать свою лекцию, коммен-
тируя их примерно так:
"А сейчас я нарисую график зависимости цены."
Мы, естественно, поинтересовались, ОТ ЧЕГО зависит цена, на что он
без тени сомнения ответил, что это просто график зависимости цены. Ни от
чего. Мы зашли с другой стороны:
"А в каких осях Вы рисуете?"
Он:
"Как в каких? В вертикальной и горизонтальной!"

В Киевской газете "Сегодня" мною была замечена следующая статья:
В ближайшее время милиция собирается провести масштабные мероприятия
по борьбе с бродягами и попрошайками. Об этом заявил на брифинге министр
внутренних дел Украины Юрий Кравченко. У бомжей будут тщательно
проверять документы, подтверждающие прописку, награды, увечья и прочее.
Каково, у БОМЖей - прописку проверить! Ай да Киевская милиция! :о)))
ЗЫ: Можете сами посмотреть:http://today.viaduk.net/ за 27 апреля!

Презанятнейшая история произошла со мной сегодня.11:30 переход
станции метро пл.А.Невского. Навстречу мне идет чурка, в традиционном
адидасовском
костюме,поверх которого накинут двубортный пиджак говнистого цвета,с
традиционной кооперативной адидасовской сумкой. Правильный
чурка. Наперерез ему, вальяжной походкой слегка нетрезвого
джентльмена,фланирует мент с ручным металлоискотелем. Иноземец
привычно лезет за документами,а мент не менее привычно начинает
обследовать его на предмет металлического содержимого
карманов. Надобно заметить : прибор, обнаружив металл, издает ноту
ля-минор довольно чистую и громкую. То ли мент каким-то особым
способом проводил около пациента свой стетоскоп, то ли содержимое
карманов способствовало извлечению звуковой последовательности,но
результат поразил как понимающих прохожих, так и тонкую душу
блюстителя порядка и поборника денежных знаков. В копейку
Э.Мариконе начало "Professional".Прохожие, а равно и мент не смогли
сдержать блаженной улыбки.

Вот так два уродца родили музыку...

--
Best regards,
V.Semienov

Несколько дней назад объявились у нас на кухне 3 небольших
пластиковых тарелочки. С крышечками. Ну, удобные такие. Жена в них
на работу стала носить покушать себе. И я тоже утром сварил пару
сосисок, с вечера осталась картошечка жареная, еще положил огурец
и кусок хлеба. И взял с собой.
В перерыв поел, но одна сосиска осталась. А вечером с друзьями пошли
в скверик пива попить на лавочке по случаю прекрасной погоды (в апреле
в Е-бурге это редкость!), а заодно я и съел эту сосиску, достав ее из
тарелочки (с крышечкой!). А когда уходили - оставил ее на скамейке.
Забыл. Опомнился метров через пятьдесят, но было лень возвращаться
и я не вернулся. Короче, отнесся к тарелочке как к разовой посуде,
которую выбрасывают после употребления.
Первое, что я услышал дома от жены - Где тарелка!? И понеслось.
Оказалось, что это супер тарелка из супер пластика засекреченного
завода, из него делают сердечные клапаны и что-то там для спутников,
в ней не черствеет хлеб и не портится масло, даже летом можно держать
продукты 10 дней без холодильника и т.п. И всю эту лабуду моей супруге
наплела знакомая, котрая занимается вот этими тарелочками (там еще
и стаканчики есть) посредством сетевого маркетинга.
Ну, многие знают про сетевой маркетинг. Это когда товар продается
не в магазине, а из рук в руки, причем строится пирамида. Самое
противное когда пытаются продать что-то друзьям. Вот с год назад
позвонил мне старый друг, с которым мы не виделись пару лет,
и попросил о встрече. Голос у него был взволнованный, а о причине
он предпочел по телефону не говорить. Я терялся в догадках и
переживал, и даже на всякий случай приготовил 1000 руб. - вдруг
у него тяжелые обстоятелоьства и он хочет занять денег. Вот ведь что
в голову пришло! А он явился на встречу вдвоем со своим друганом и
они начали впаривать мне какую-то международную страховку. Я терпел
полчаса, а к другу этому с тех пор отношусь хуже, хотя и не ссорился
с ним, но сдержаться было трудно.
Так вот эта сетевая маркетологша впарила моей супруге аж три таких
тарелочки за 200 руб. каждая. Вы представьте только себе простую
пластиковую тарелочку (ну пусть с крышкой)за 200 руб. Трудно? Мне
тоже. Именно поэтому жена и скрыла покупку от меня.
Я, естественно, соврал, что просто забыл ее на работе и пообещал
завтра принести. Сделал это потому, что почувствовал: если жене
сказать, что из ее драгоценной тарелки жрет какое-нибудь лицо
без определенного места жительства, то она этого не перенесет.
И не из-за денег, не жадная она у меня, а потому что поверила
в драгоценные ее свойства!
На следующий день пошел и взял тарелку там, где оставил. Никто на
нее не позарился.
Господа и дамы! Не ешьте на ночь сырых помидоров и покупайте покупки
исключительно в магазинах и на рынках! Продавец за прилавком
не сможет продать вам пластиковую тарелочку за 200 руб.
Понятно, кем нужно быть, чтобы это купить.
А вот кем нужно быть, что бы это продать?! Восхищен!!!

На дне рожденья у приятеля познакомился я с довольно симпатичной
девицей, она на меня вроде как поглядывала с интересом, покурили
на пару, поболтали о чем-то. События разворачивались довольно бурно,
и вот мы уже уединяемся в дальней темной комнате, оба весьма и весьма
под хмелем, девица жаждет любви, а я сжимаю в кулаке заботливо
и втихомолку выданный мне понятливым именинником презерватив.
Хозяин же и предоставил эту комнату в наше полное распоряжение.
Довольно поспешно мы разоблачаемся, девица весьма прелестна
и без одежды, и тут начинается самая веселуха: в комнату заваливает
один из гостей в поисках будильника и с видом, что на наши занятия
ему наплевать. Натыкается на мой моргающий зеленым мобильник и пытается
его унести. На мои протесты он заявляет , что в нем есть будильник,
и когда говорю, что нет, обзывает телефон поганым и уходит.
Мы начинаем заново, но запал уже не тот. Вдруг моя партнерша
заплетающимся голосом объясняет, что ей нужно в туалет, надевает
МОИ штаны и футболку и пропадает на 15 минут. Я, лишенный таким образом
свободы перемещения, лежу, прикрыв наготу покрывалом. Мой покой
нарушает другая девица – удивленно обнаружившая меня голого и одинокого
в темной комнате. Она скромно извиняется, обещает предупредить других
чтоб не мешали и уходит. Возвращается моя зазноба. Я в третий раз
собираю волю в кулак и снова пытаюсь слиться с нею в экстазе. На сей
раз за открывшейся дверью возникает хозяин праздника. Созерцая ее
раздвинутые ноги и мою голую задницу, он опять-таки извиняется,
говорит, что был уверен, что мы уже кончили, и закрывает дверь.
У девицы – натуральная истерика, ее чувство юмора уже утонуло
в алкоголе, с невероятным трудом успокаиваю ее, но и я не всесилен!
Тем не менее, продолжаем и на этот раз. Тут в коридоре раздается вопль,
словно кого-то ущипнули за попу. Моя валькирия моментально спихивает
меня и в чем была выходит в коридор на подмогу. Именинник оказывается
первым, кто приходит мне на выручку и прекращает ее гордое шествие,
запихивая обратно ко мне в комнату. На сей раз она разъярена, в голове
у нее что-то щелкает, и я уже слышу упреки в изнасиловании. Нежным
словом и поцелуем обвинения сняты, но осадок остался: она одевается
и пулей вылетает из комнаты. Я следую за ней под понимающие взгляды
всей честной компании, мирно пьющей в соседней комнате.
Опоздавши на последнюю электричку, остаюсь на всю ночь. Ближе к утру
в пресловутой комнате раздаются гитарные аккорды и шум веселья.
Заглядываю на огонек – это именинник с оставшимися гостями допивает
водку. Вдруг меня осеняет, я сую руку под одеяло - и достаю
бюстгальтер, в спешке забытый моей новой подругой, давно ушедшей домой.
Как-то она там без него? :) Но самое веселое – при включенном свете
я с досадой обнаруживаю на ручке двери в злополучную комнату небольшую
кнопку, блокирующую ее открытие с внешней стороны…
Вот так всегда, для полного счастья постоянно не хватает какой-нибудь
мелочи…

История никого наверняка не удивит... такие уж времена настали...
Весна...Универ.... Гранит науки грызть в лом. Решаю перекурить, выхожу
на улицу, а там стоит стайка парней и девченок , явно с первого
курса. И у меня , глядя на них, начунается жуткая ностальгия по
безвозвратно ушедшим временам, когда мы были "перваками"
(хотя сам еще не старик, 3-й курс). Среди них замечаю девченку
с прямо-таки детским лицом, кудряшками,-
вобщем впечатление - первый раз в первый класс, только букета
не хватает. Я вспоминаю наш первый курс, и с некоторым умилением
смотрю со стороны на эту девчушку, любуюсь.... И вот за разговором
это творение достает из сумочки зажигалку, потом сигареты ,
пытается зажеть зажигалку, смотрит на нее, трясет, корчит свое
прекрасное личико и выдает - "О, б#$%ь, сука. Короче, вчера я эту
е%$#$% зажигалку заправляла, а там чето внутри кааааак е%$#@о,
я ваще чуть не ох%$@а..."
Вот так вот...

сегодня у нас в школе проводили день ОБЖ, то есть мы должны были вести
уроки у восьмиклассников. я вхожу в класс, начинаю рассказывать про
укусы змей:
-если вас укусила змея, то надо сделать крестообразный надрез
на пораженном месте и отсосать яд. вопросы будут?
С последней парты раздается:
- А что делать, если я описался при нулевой температуре?
я:
8-[ ]
но тут на помощь приходит моя напарница:
-отсосать.

Разговор двух преподавателей.
- Что у вас новенького?
- С 1 сентября переходим на концентрум...
- Ой, что это?
- Точно не знаю... Что-то среднее между консенсусом и кастрацией.

P.S. Это не анекдот, а реальный разговор, произошедший только что
в неофициальной обстановке между преподавателем физики К.А. и бывшим
преподавателем информатики Л.А.

Я думаю, что все переходящие на упомянутую систему смогут
проэмоционировать вместе с нами!

моя подруга попросила меня отвести ее домой после того, как она была
в баре.
приходим к ней, дома никого быть не должно, я ее раздеваю, в смысле
куртку снамаю, вдруг она начинает ходить по коридору и орать:
-ебанько, а, ебанько! ты где? (молчание. гробовая тишина)
она не унимается:
ееебанькооооо? ты гдееее? отзовиииись!!!
тут неожиданно раздается скрип двери, высовывается голова ее отца,
и он изрекает:
-его здесь нет.
:-[ ]

Было это год назад, на майские праздники. Поехали мы с друзьюми
в поход на Айгир. Есть такое замечательное место в Башкирии.
Где-то на третий день вся водка кончилась и мы решили с другом
съездить на электричке в местный райцентр Инзер (минут 20
на электричке)поплнить свои запасы. Так вот едем мы значит,
электричка практически путая так как места там жутко глухие.
И в вдруг останавливаемся посреди дороги. Минут через десять
вылазим посмотреть что случилось, и видим что нашей электричкой
сбило теленка. Ну машинист говорит нам ехать надо, не пропадать-же
мясу, а хозяин пока найдет он все равно протухнет так что берите
себе. Он наверно думал что мы слезем и останемся там. Ну у нас то
с перепоя ума хватило, мы и заталкали теленка в тамбур последнего
вагона. Так и поехали. Теперь представляете картину. Обеденное время.
Вокзал. На перроне стоят люди (человек сто не меньше). Останавливается
электричка и какие то пьяные парни начинают вытаскивать из электрички
дохлого теленка. Жалко мяса мы так и не поели, так как какие-то добрые
люди вызвали милицию. А разбираться нам не с ними не хотелось. Так что
пришлось нам его оставвить на перроне.

Году в 1990 приехал погостить, выпить и гульнуть к школьному другу
в Питер. Друг учился в ВОЕНМЕХе (вроде так назывался).
Через пару дней ему понадобилось посетить институт, забрать какую-то
чепуху, и решили мы вместе пойти, я вроде как на экскурсию. А вход там
по пропускам, институт весь засекреченный, чуть что - стреляют.
Дружок прошел и мне пропуск передал через щель в стене. Я тоже
проскользнул. Ходим по зданию, я смотрю и офигеваю, как они там дорогу
находят. Узкие корридорчики без всякой системы во все стороны расходятся.
Дошли до доски с расписанием, народу мало, какой-то мужик взрослый
и человек пять студентов. Я учился совсем по другому профилю, поэтому
все названия предметов мне были незнакомы. Стою я у этого расписания
и каждый предмет (как правило абревиатура)громко спрашиваю у своего
товарища, а он гордо, с чувством превосходства мне объясняет.
Расписание, кстати, 4-го курса. Постепенно вокруг стоящий народец
переключает на нас все внимание, студенты посмеиваются, а мужик очень
удивлен. Наконец, этот дядька меня спрашивает:"Вы с какой группы?"
Тут я понял, что что-то здесь не так, показываю на своего дружка
и говорю:"Вот с его." Мужик еще больше офигел и смотрит на товарища,
тот называет какую-то группу, хватает меня за руку, и мы "огородами"
сматываемся на выход, не слушая, что тот дядька еще спросит.
На улице дружок мне пояснил, что этот мужик какой-то крупный начальник
по учебной части и он по всей видимости охренел, увидев студента
у расписания 4-го курса, спрашивающего названия предметов.Ему и вголову
не могло прийти, что я "чужой", т.к. пройти на территорию могли только
свои студенты. Поэтому мой друган и утащил меня так быстро, т.к. лучше
дураком выглядеть, чем засыпаться на нарушении пропускного режима.
А группу он чужую назвал, благо народу до фига и по внешности найти
трудно.

В моем коллективе работает девушка Леночка. Не сказать, что очень
молоденькая (25), но все ее называют Маленькая. Почему - сами поймете.
Одна из сотрудниц расказывает анекдот. Меня в этот момент в комнате нет.
Поэтому разказчица немного погодя говорит мне:
- Какая у нас Леночка все-таки еще Маленькая, рассказала анекдот -
все смеются, а она не поняла.
И рассказывает мне анекдот:
Метро. Час пик. Девушка(Д) поворачивается к стоящему сзади мужчине(М):
Д: Молодой человек, ну как не стыдно, возьмите себя в руки.
М: Да вы не подумайте плохого. Это мне на работе зарплату выдали.
Я деньги трубочкой свернул и в карман положил.
Через несколько минут Д поворачивается опять:
Д: Только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили зарплату!

В это время мимо проходит Леночка, слышит, что мне рассказывают анекдот,
который она только что не поняла и обращается ко мне:
- Наташ, ну объясни мне, причем тут "Киевская"?

Недавно со мной случилась анекдотическая ситуация. Мне нужно было
позвонить в детский сад. Номера я не знала, поэтому воспользовалась
справочником. Набираю номер, на том конце поднимают трубку и происходит
следующий диалог:
Я:"Здравствуйте, пригласите, пожайлуста, Веру Васильевну к телефону."
В трубку:"А это кто?"
Я:"Извините, это детский сад "Журавушка"?
В трубку:"Какие еще "Журавушки", это управление культуры!"
Вот так.

Сочи. Времена портвейна "33" и "Агдам". В магазин заходин дряхлый
алкоголичный дедок. Обращаясь к дебелой продавщице, проникновенно
вопрошает:
-Аннушка есть?
- ????
- Аннушка, спрашиваю, есть?
- нет у нас такой!
- Как же, а вчерась была...
- ????
- Ну "Аннушка", это мы так "Агдам" называем....
Лубов, однако!

У евреев как известно выходной по субботам. Так вот. Не так давно
в сети появился глобальный еврейский он-лайн центр по адресу
www.jewish.ru. 12 апреля по этому поводу была проведена
пресс-конференция. Читая заметку о пресс-конференции в сетевом
pcweek за 20 апреля обнаружил в конце статьи замечание о том,
что проект работает все дни кроме восресенья.

Ну а что можно рассказать на историю про льва с красными яйцами???
У нас в городе Владивостоке есть ВУЗ. Теперь он называется
Дальневосточный государственный технический университет. Со 100-летней
историей (то есть зданию даже больше наверное лет). Так вот у входа
в здание с двух сторон стоят 2 льва. Один лев, другой - львица
с маленькими львятами на спине.
Так вот, ето все предистория...
Представьте, что вытворяют студенты каждый год с яйцами льва???
В какие только краски их не разрисовывали???
:)))

Есть у нас программка одна. Передает данные нам через удаленный доступ.
Все настроено, значек соединения выведен на экран. Нужно только шелкнуть.
Вот звонит один юзер. Говорю ему:
-Устанавливай связь.
Он мне:
-Тут имя и пароль надо ввести.
(Я)-Ну вводи.
(Он)-а какие?
(Я)-возьми заявку там все написано.
(Он)-взял.
(Я)-Ну вводи.
(Он)-немогу!
(Я)-почему?
(Он)-я другой язык в школе изучал :)
После продолжительного времени он таки подключился.
(Я)-Теперь нажимай Пуск-Программы-(Наша програмулина)
Долгое молчание, потом - немогу!!!
(Я)-почемууу ??!!!!
(Он)-у нас кнопка Пуск ЗАЕДАЕТ :)
Тут я просто выпал в осадок!

Навеяно историей от 04.28 №4, про кто на каком языке говорит.

Поехал я давеча с другом "MIDAS" (живу в штатне) колодки тормозные
поменять. Пока, значит, бедную тачку разували и переобували,
я разговорслся с одним из механиков - (М) - Американцем. Ну и зашел
разговор кто, собственно, откуда со всеми вытекающими отсюда
последствмями. Далее фрагмент беседы из-за чего, собственно, и весь
сыр-бор:
М: Та сам откуда?
Я: С РОССИИ. (попрошу запомнить этот факт :)))
М: Аааа...круто..а тут че делаешь?
Я: Да уму-разуму, типа, набираться приехал...учусь тут...

В это время мой друг, с которым я приехал в эту контору, что то мне
ляпнул по-русски по поводу того что слишком долго машину делают за такие
бабки ну и в таком роде. Наш герой "М", услышав столь дивную речь ему
совершенно непонятную, выпаливает коронную фразу, или, если хотите,
коронный вопрос:
М: Ребят, а вы на каком языке разновариваете?

Мы только с другом переглянулись...нехорошо смеяться над чужим горем....
да и неприлично...к тому же опасно: обидится еще мужик и тормоза
откажут на первом светофоре...

Потом, когда уехали, от души посмеялись..

Вот и думаю теперь, куда же да и чему я тут учиться приехал???

P.S. А машину таки несколько дней назад выкинуть пришлось по причине
невозможности восстановления в следсвие аварии...вот...и тормоза новые
не помогли...

Эту историю мне рассказал сокурсник. Дело было, если не ошибаюсь,
в Иркутске. Он еще тогда был студентом. Стоит он со своими товарищами
на станции электрички, подходит к ним какой-то бомжик и просит рубль.
Они говорят, мол "Откуда у нас, мы студенты". А неподалеку стоят мужики,
типа "новые русские". Он к ним, "дайте рубль на опохмелку". Они ему
"Бабки зарабатывать надо, внатуре". Он грит " Давайте я вас рассмешу".
Они "Ну ок, рассмешишь, дадим рубль ". Бомжик прячется за будку кассира.
Подходит электричка.
Стоит некоторое время, потом голос говорит "Граждане пассажиры, будте
осторожны, двери закрываются". И тут этот бомж выбегает из-за будки
и орет мужику который уже зашел в электричку " Мужик!!! Подержи двери,
на работу опаздываю !!!". Ну мужик стал в дверях, ноги на ширине плеч,
руки в стороны, что бы двери подержать, а бомжик как бежал, подлетает
к этому чуваку и с разбегу ему ногой по яйцам кааааааааааак врежет.
Мужик пополам, двери закрываются и электричка уезжает. Новые русские
так ржали, что они бомжу не рубль, а сразу пятерку отвалили, Вот так
вот, каждый зарабатывает как может. :-))))))

Есть у меня друг, работаем вместе и вообще очень дружим. Человек
с любопытно устроенным сознанием.
1. Едем в такси. Ко мне домой - выпить и все такое. Как бы, должно быть
хорошее настроение. Смотрю, что-то он унылый какой-то. Слышь, говорю,
ты в порядке?
- Нет.
- А что с тобой?
- Мне хорошо.
2. Моя подруга, с которой мы тогда жили в одной квартире, работала
допоздна и домой приходила не раньше 23.00. А мы работаем в редакции
и вообще по нескольку дней не выходим из офиса (нравится нам так,
удобно очень). Однажды мы все же вышли и приехали с этим другом
(Денис его зовут) домой к нам, купив по дороге всякой выпивки-закуски.
Без подруги начинать не хотим, сидим, ждем. Устали ждать страшно,
Денис и говорит: ну, где Танька-то, скоко можно. Я ему объясняю
специфику ее графика и время появления дома. Он задумался, а потом
высказался: ты ей скажи, чтобы здоровье берегла, нельзя же так
работать много, что это за график у нее дурацкий, нельзя же так, в самом
деле... Таня, которая видела меня не чаще трех раз в неделю? очень
смеялась, когда мы ей это рассказали.
3. Те же действующие лица. Вечером посидели, поговорили, выпили. Танька
утром рано свалила на работу, мы еще спим. Где-то в обед она вернулась,
я проснулась, общнулись. Прихожу будить Дениса.
- Вставай.
- Ну... Мммм... (будить его вообще сложно)
- Таня дома!
Он тут же открывает глаза, смотрит, как ангел, и абсолютно не сонным
голосом говорит:
- Я знаю, я ее видел, она еще вчера пришла.
Вот так.

У входа на Ольшаньское кладбище в Праге висит следующая табличка:

Часы для посетителей:

Октябрь - Март 10AM - 4PM
Апрель - Сентябрь 9AM - 5PM