Поиск по автору:

Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю чей он там
родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и...
ну в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну познакомились
за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой называть.
Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за
факсом приглядывай, мне иногда присылают кой-че... Объяснил я ему на
пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для
меня... Ну и отлучися я по делам на весь день.
На след утро, пришел - ба, а моем столе ВСЕ факсы за день лежат, а народ
с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я Саныча на разборки
- Какого хера? А он мне - Дык они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху
написано: такой-то номер, еще кака-то хрень, а потом - "Time", а ты у нас
один Тима...
эх, служба...

...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем
похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем
ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку
"БУДНИЧНАЯ"...

Упал как-то в горах самолет. Все пассажиры разбились, осталась одна
стюардесса, но и она застряла под обломками. Тут пришел ей на помощь
местный мужик и вытащил ее.
- О, я Вам так благодарна, я сделаю для вас все что захотите.
Ну и захотел мужик, сами знаете чего. Стюардесса влюбилась в него и
говорит: Оставьте меня своей женой.
- Не, говорит мужик, у меня семья, дети. Но у меня есть младший брат,
может за него выйдете.
- А он также силен в сексе?
- Не знаю, но он раз медведицу отодрал, так она нам теперь каждый год
мед носит...

Все в мире относительно:
Никто не скажет на сколько в пять раз больше чем в три

Стоит как то на обочине новый русский (НР) на шестисотом Мерсе.
Вдруг подваливает бомж (Б) и кричит:
- Слышь мужик подкинь меня тут в одно место.
НР: - Да ты ох..л, буду я тебя в свою тачку сажать!
Б: - Да поддержи кайф, 500 баксов заплачу!
НР: - Ну х.. с тобой залезай!
Едут они короче, и Б говорит:
- Дай закурить!
НР: - Пошел ты! Обойдешься!
Б: - 500 баксов.
НР: - Ну давай!
Закурил Б, сидит тащится и вдруг говорит:
- слушай браток а можешь в рот возмешь разок?
НР вытаскивает пистолет и кричит:
-Да ты совсем ох..л, пристрелю сейчас!
Б: - Да ладно тебе, стекла затонированы, никто не увидит,
5000 баксов плачу.
НР подумал немного:
- 5000 баксов на дороге не валяются, отсосу немного, никто и не узнает!
И кричит: Ну давай!
Сосет значит НР, а Б его по голове поглаживает и говорит:
Ну браток, и задолжал я тебе!

Рекламное объявление:
20 грузчиков по цене одного!
Спросить прапорщика Петренко.

Едут по узкой рижской улочке два новых русских на 600-х навстречу
друг другу. Ну и начали решать кто го пропускать будет.
Один другому: - у меня мерс тюнингованый на 100 штук
Второй: -у меня тоже
Первый: -а у меня цепь на 3кг
Второй: -такая же и у меня
.....короче,так минут 10 пиздели......
Вдруг один, пару секунд подумав, говорит: ладно проезжай, ты все же
круче будешю Второй аж охуел и спрашивает: А че ето ты мол добрый
такой стал???
А тот ему говорит: Я тут прикинул ты меня грамм на 200 больше весиш.
Второй: А чего???
Первый: А я на тебя хуй положил!!!

Подходит сосед к соседу:
- Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит.
- Знаешь, яв таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе
свою одолжить.
- Ну давай.
На следуйщий день:
- Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но
когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!

Корка... В Таиланде агенство - LOXINFO.

Подходит сосед к соседу:
- Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит.
- Знаешь, яв таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе
свою одолжить.
- Ну давай.
На следуйщий день:
- Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но
когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!

Сегодня, сидим смотрим MTV, тут клип Роби Williams'а "She's the one",
ну там где он на коньках катается. Мама приходит, растягивается в
кресле и с удовлетворением "Ну вот, наконец-то дождалась, чемпионат
по фигурному начался..."
...расстроилась потом

Дима, пойдем я накормлю тебя гамбургером, Стиви подарит тебе новую
игрушку Айфон, а ты подпишешь нужные нам бумажки для управления Россией,
ты же хороший мальчик?

Произошла эта, как мне кажется, смешная история со мной лично в уже
далеком 98-ом году. Небольшая прелюдия.
Государственный транспорт в нашем солнечном Баку приказал долго жить и
предприимчивый народ занялся частничеством. Понавезли в город абсолютно
левые автобусы, не предназначенные для комфортного перемещения по
городу, да и у государства до них руки не особенно доходили, так что
пердвигались в чем придется. В один приятный майский вечер я со своим
шефом, а работал я тогда в молодой фирме, занимающейся Инетом, поэтому
чаще всего пользовались мы общ транспортом, несмотря на звания (товарищ
мой - шеф фирмы, а я начальник отдела продаж той же фирмы и единственный
работник того же отдела), заключили договор с одной из фирм, находящейся
в незнакомой части города и собирались в офис. Вышли из здания и увидели
отходящий от остановки в нужном нам направлении микроавтобус, номер
которого большого значения не имел, так как хозяева вешали номера,
состоящие из наиболее понравившихся им цифр. Остановка находилась метрах
в 50 от нас. Мы со свистами и криками бросились вдогонку, совершая
невообразимые телодвижения в попытках привлечь внимание водилы, что нам
и удалось. Очень недовольный водила остановился только по
профессиональной привычке и сейчас поругивался сквозь зубы, досадуя на
себя из-за минутной слабости. Но делать было нечего, мы уже влезали и в
без того переполненную маршрутку. Сказать переполненная - это значит
ничего не сказать. Шеф занял наиболее удобное положение, которое только
можно было занять. Шеф все-таки. Я довольствовался малым. Дверь в
маршрутке была одна, открывающаяся самими пассажирами при помощи ручки
легкового автомобиля, и я был прижат к ней спиной, причем довольно-таки
сложенной из-за низкого потолка маршрутки, лицом пришлось повернуться в
сторону пассажиров, чтобы не упираться в могучую, но влажную спину моего
шефа в тщетных попытках глянуть в лобовое стекло. Кайф, одним словом. Но
мы не успели насладиться таким единением с остальными пленниками этой
душегубки, так как на первом же повороте выяснилось, что эта
инквизиторская тележка едет не в ту сторону.
Мой шеф на правах старшего попросил водилу выпустить нас из
заточения. Водила хорошую скорость набрать не успел, но разговорился. Он
долго рассуждал о том, что вот существуют такие люди, которые
останавливают едущий автобус, заставляют людей ждать, а потом, по
прошествие нескольких секунд требуют остановиться, да и деньги платить
не собираются, а время идет, да и машина изнашивается, тормоза там и все
дела.. В-общем у него одно желание - набить нас побольше в машину и
возить по городу, пока не исправимся. Говорил он это все себе под нос и
говорил долго, а мой шеф все это время повторял требование об остановке.
Я, зажатый пассажирами и дверью, абсолютно потерял чувство движения, и
не мого понять движется автобус или уже остановился. Окрестности я
увидеть не мог, только видел скупые движения рук и ног шофера. После
первой просьбы о нашем освобождении прошло уже достаточное кол-во
времени для остановки и я решил действовать. Просунул себе за спину
руку, нашарил ручку двери, щелкнул ею и... Людская масса нашла выход и
меня как-будто выплюнули. Оказавшись на свежем воздухе, я с удивлением
обнаружил, что мы находимся не на обочине, а посередине дороги, причем в
движении. На моих ногах кто-то уже стоял, поэтому они находились в
автобусе, а тело с головой плавно опускались на землю. Я был в
предвкушении соприкосновения с асфальтом. Какая-то спортивная подготовка
имеется, я собирался уже выворачиваться, чтобы как-то подстраховаться и
сберечь голову и спину, как тут краем глаза заметил красную машину,
собирающуюся проехать между нами и обочиной, скорее всего по мне. Все
мысли о мягкой посадке куда-то улетучились, мозг от радости почему-то
отключился и я, очень некрасиво, а самое главное больно, треснулся всей
спиной, а головой несколько раз об, на удивление твердый асфальт. Тут
мозг дал о себе знать, и я, невзирая на боль, вскочил на ноги и с
полушага бросился в кусты, находящиеся у дороги, причем одним
прыжком(сказались занятия футболом) Допрыгнул, причем с диким криком,
свидания с красной машиной избежал, и с несколько туманной головой, но
счастливый, а главное, живой, полез из кустов. Автобус стоял посреди
дороги, пассажиры испуганно смотрели на меня, спустившийся шеф подходить
ко мне почему-то не хотел, а главное.. У обочины стоял красный
"Москвич", причем на кирпичах. Больше всего мне запомнился пронзительный
взгляд водилы, который сказал:"Странные вы люди", и уехал. А что ему
было еще говорить - едет себе, вдруг останавливают его двое, с боем
впихиваются в маршрутку, через 15 метров один из них выпадает из машины
и с криком бросается в кусты. Неужели удар головой о землю может так
быстро подействовать? Или так и было? Ну, легкое сотрясение у меня было,
но прошло. А с транспортом у нас сейчас все в порядке.

Короче, сам не видел, друг рассказал. Сидели в Филаделфии в студенческой
общаге и просто рассказывали анекдоты да истории разные травили. И
одессит (мой друг) вот что рассказал.

Шел он как-то очень ранним утром домой мимо бульвара... А там кустики
везде. Так вот за одним из таких кустиков девочка делала минет какому то
парню. Друган мой на это дело засмотрелся пока шел, и парнишка которому
делали минет, увидев этого прохожего, с блаженной улыбкой протянул:
- Доооооооооооооооооброе утро!!!!!!!!!!!!!!!
Веселые все таки люди живут в Одессе

Тима

Давненько было...
Есть у нашей семьи друзья - семья, пожилые довольно уже. Двое детей -
одна, нормальная вроде девка (МИФИ, работа нормальная, то-се...)
А вот сынок... Коля... не совсем в себе... Как бы помягче сказать -
"пьяный ребенок"... Тоже работает, водила, но немного того...
А история такова. Конец 80-х что ли. Праздник какой-то. У нас в квартире
народу собралось - тьма. Родственники разные, прочие соседи, и эти
ребята тут же - всей семьей. Батя мой тамадит - хохмы, шутки, прибаутки.
И тут обращает внимание на Колю.
Следует шутка задорным голосом:
- Я, говорит, смотрю Коля, ты никак водку шампанским запиваешь,
а?! ;-)
На что в повисшей тишине (нечасто к Коле обращаются, особенно за столом)
Колян ответствует(польшенный таким вниманием):
- Да. Но... это... Тут главное не блевануть...
(Его родственники только руками всплеснули (ох, Коля), остальные долго
прятали улыбки в салфеточки)

Приходит мужик(М) к сексопатологу(С):
(М)-Доктор, знаете я последнее время очень сексуально озабочен.
(С)-Так, так -давайте проверим.
Сексопатолог достает белый лист бумаги, на нем нарисован небольшой
круг.
(С)-Ну и что вы видите на этом листе?
(М)-ой, ну доктор, ну... неудобно, такое вслух, неудобно как-то!
Сексопатолог достает другой лист бумаги ,на нем нарисован квадрат.
(С)-Ну а что вы видите на этом листе?
(М)-Ой, доктор ну что вы, ну ведь неудобно, ну такое и вслух.
Сексопатолог что-то там себе записывает, а мужик к нему:
(М)-доктор, а вы случайно тоже не озабоченный?
(С)-Это еще почему?
(М)-А откуда у вас такие картинки?

Реклама на первом канале

"Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!


— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. Тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! Даниссимо — и
пусть пассажир подождет!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. И все это мы запьем активией
от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу!
Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!"

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/048.php

Этот прикол случился в 95 году на Черном море.
Последний вечер перед отъездом домой. На берегу сидим мы с другом и наши
дамы - пьем, значит вино и жарим на костре мидий. Время часа 2-3 ночи.
Желаем сфотографироваться, но так чтобы все вместе, Ждать пришлось долго.
Но вот наконец голоса, и не различимые в темноте идут пара человек...
- (Мы)Доброй ночи! (дружелюбно так) Вы не могли бы нас сфотографировать?
- Да, конечно.
- Отлично. А у вас есть фотоаппарат?.. :)
- ??? (жаль в темноте рож не видно было)
Долго потом смеялись, фотались и пили дальше...

-маленькое, черненькое и стучиться в стекло?

- ребенок в духовке

.nekdot --*
Рожает культуристка. Доктора ей говорят:
- Тужтесь, тужтесь...
Она поднатужилась, ребенок вылетел с огромной скоростью и разбился об
стену всмятку. Через год - то же самое... В третий раз решили нанять
футбольного вратаря. Опять она тужится, ребенок вылетает, вратарь его
ловит, кидает на землю и... вбивает ногой обратно!
UMBRO

Вовочка опаздывает на урок.
Марьиваннна:
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка.
Марьиванна:
- А ты где была Картошкина?

Шел хуй по хую,
нашел хуй на хую.
Взял хуй за хуй,
и выкинул хуй на хуй.

Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный.
Бам чайником по голове.
Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Вот вам корка - КУЛЬТУРНАЯ организация - Hui - O - Hawaii - переводите как
хотите :)))))

Обычная история - муж в командировке. Любовь уже в самом разгаре,
и вдруг звонок в дверь. Мужик быстро одевается, а жена бежит отк-
рывать дверь. Входит муж. Мужик , так и не успев спрятаться засты-
вает посреди комнаты.
Муж спрашивает: "Это еще кто?".
Жена: "А это робот, он по хозяйству все может."
Муж: "Ну ладно, иди накрывай на стол, а я посмотрю на что он го-
дится".
Жена побежала на кухню, а муж пристроился сзади мужика и начал ему
вставлять. Мужик стужился и не пускает его в себя. Муж кричит:"Жена
неси сюда нож, тут дырки нет, надо сделать".
Мужик(голосом робота):"Не н-а-д-о, п-о-п-р-о-б-у-й е-щ-е р-а-з".

Если гора не идет к Магомеду,значит травка была не очень.

Пусть беден ты,
пусть нету денег,-
но есть желание пожить.
Поставив цель-иди по жизни,
стемясь ее осуществить!
Любите жизнь с такой же силой,
с какой она не любит вас,-
и вы поймете: все прекрасно!
И очередь дойдет до вас!

Не бери в голову, бери в рот. Легче вытащить.

Из серии «..и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего» или язык прессы в переводе на нормальный.
"Представитель Пентагона на вопрос: «Почему не присваивают очередное звание командующему силами НАТО в Афганистане генералу ?» ответил:
«Господа, дык, наземный коридор еще надо пробить через Дон,тфу-ты оговорился, Иран и Сирию к осажденным в Сталинграде, тфу-ты, снова оговорился, в Кабуле .. А то Манштейн , тфу-ты, наши генералы-«дипломаты» пока буксуют с этим делом в Узбекистане и Туркменистане… Вообще-то, сам отход такой массы войск через СА бесперспективен и опасен! Это Вам даже не Сайгон 1973-75-го… Слава богу, хоть в России пока борются с коррупцией путем раздачи своих территорий соседним странам да открыли по нашему приказу в Морозовской, тфу-ты, Ульяновске перевалочную базу по снабжению бедствующих оккупантов западной коалиции «невоенными» грузами. А заодно не дали армии Ирана современное ПВО(как когда-то американцы «Стингеры» борцам за свободу своей страны), чтобы разнести воздушный мост к осажденным... Поэтому с присвоением фельдмаршала, тфу-ты, следующего звания пока президент командующему там войсками тоже решил подождать... Всему свое время!»

Компания МТС запустила в работу новый робот. Теперь кроме ответа
"Абонент недоступен" по желанию клиента робот выдает:
1. "Вы позвонили ПАЦАНУ! ВЫ отвечаете за весь базар! К вам выехала
братва. Оставайтесь на месте..."
2. "Абонент в запое, или временно бухает. Позвоните через неделю"
3. "В связи со сбоями в программном обеспечении МТС идите на хуй!
4. "Ваш телефон - гавно, дешевый, и вы отключены нахуй!"

Разработка программного обеспечения продолжается...

Ищу сегодня в сети портрет Куприна. Нету и все тут. Набрел на сайт
на какой-то, а там его книга представлена. Ну, думаю, может в аннотации
портрет какой будет. Вчитался в инфо - а это книга для слепых... <:-0
Вряд ли там вообще рисунки есть... Опять мимо.

Читаю рекламу банка Уралсиб в газете города Сургут:"Вам нужна машина?
Какая именно? Новая или подержанная, иномарка или не очень(!), первая
или десятая? Впрочем, это не важно. Важно другое...."
Наверное ничего не важно, когда папа или дядя устроил кого-то на
должность редактора

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:

"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

Не нужно шибко умным быть,
Чтоб жизнь свою переменить.
Всегда легко метнуть какашку
и тяжело потом отмыть
На кой тогда так торопиться,
чтоб жизнь свою в момент просрать?
Какого хера суетиться,
из кожи вон лезть, жопу драть?!

Девушка вышла замуж, а муж супер гигантом оказался. С утра проснется
сразу 3 палки кинет. Потом умется еще 2. Потом позвтракает еще 2.
Оденется еще 1 кинет, потом перед уходом еще 3 кидает. В обед как придет
3 палки кидает, потом умоется еще 2 палки, потом пообедает е палку,
потом перед уходом еще 3 палки. Как вернется с работы 3 палки сразу
кидает, потом примет душ еще палку, Потом покушает еще 2 кидает, потом
посмотрит телевизор еще 2 палки. И когда ложаться спать 4 палки кидает.
Так каждый день...
Бедная девушка затрахалась, не знает что делать. Приходит она на работу
к мужу, к его начальнику. Мол так и так, дайте ему работы побольше. Ну
ладно, согласился начальник.
Утром как обычно муж проснулся 3 палки кинул. Потом умылся еще 2. Потом
позвтракал еще 2. Оделся еще 1 кинул, потом перед уходом еще 3 кинул...
На обед он не пришел, к ужину он опоздал. Заходит, весь грязный, потный,
вонючий. Она ему: Дорогой, иди умойся, щас подогрею ужинать будешь. А
он: Какой умываться, какой подогревать, какой ужин: ЕБ@^СЯ и спать!!!

Кто такой хороший советчик? Это человек, достаточно умный чтобы дать хороший совет, и достаточно глупый, чтобы сделать это.

- Запомни, - напутствовал папа Карло своего Буратино. Что бы ты ни делал, куда бы и с кем бы ты ни ходил главное - не закапывай папины деньги на поле, которое папа не сможет отыскать. Остальное, сына, папа тебе прощает.

- Ну пожаааалстааааааааа, ну милый, любимый, ну дорогоооооой! Отпусти
меня с девочками на дачу, я на природу хочу!!
- Знаешь что! Вас баб никуда отпускать нельзя. Одну вон выпустили на
воздух, она умудрилась сумку с инструментами потерять, которая летает
теперь по околоземной орбите и угрожает мировому сообществу!!

Сенсация: Теперь куриные кубики КНОРР с цианидом. Куриные кубики
КНОРР - любовь до гроба!

Тима.

- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Че так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.

Благоверная индийская пара - муж и жена. Вместе более 20 лет, окружающие
поражены их отношениями. Как то раз жена говорит мужу: "Дорогой, мы
более 20 лет вместе, но мне ни разу не доводилось сходить в ателье.
Позволь мне сходить к модельеру, заказать платье, а то я устала носить
свое сари, а заодно посплетничать с другими женщинами." Муж,
естественно, непротив.
Проходит день, неделя, месяц и муж спрашивает жену: "Дорогая, ну как
тебе общение с другими женщинами?" Она отвечает: "Дорогой, все хорошо,
платье получится замечательное. Ты знаешь, в разговоре с женщинами я
выяснила одну интересную деталь. Оказывается на моем теле есть еще одна
дырочка, используя которую мы можем разнообразить наши сексуальные
отношения." Муж приходит в восторг: "Ну, отлично, давай начнем
использовать эту дырочку". На что жена резко отвечает ему: "Ты, что,
кретин, хочешь, чтобы я забеременела?!"

Эмо анекдот.
Злые викинги предпочитали когда на них были эмки, но лучше сидели
иксельки и эльки.

К жене (ж) пришел любовник (Л).
(Л): Ну давай!
(Ж): щас 5 минут...
(Л): ну давай (в томлении)
(Ж): Ну еще минутку
(Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем!
Стук в дверь.
(Л): Это кто?
(Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит.
Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина.
(Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда!
(Ж): А вы не занесете?
(Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем!
(Ж): Так он еще и не собран?
(Н): Ага
(Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет.
(ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся.
Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал.
Последний винтик закручивает, и муж пришел.
(Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина,
сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно!
Любовник ушел в полном обломе.
(Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.

Малыш червяк спрашивает у мамы:
- Мама а где наш папа?
- Та, он с мужиками на рыбалку пошел

Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный.
Бам чайником по голове.
Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Рисуются своими туалетами узбек, грузин, армянин и русский.
Узбек: У меня в туалете есть радио, я могу слушать
грузин: У меня в туалете есть телефон, я могу дела делать
армянин: А у меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор. Я все могу.
Русский: А у меня в туалете гвоздик забит, я могу с ним поиграться.
Ну порешили они все друг к другу сходить и посмотреть. Все сходили,
остался только армянин к русскому. Посидел, поигрался. Еще поигрался.
Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он обученный, пальцем
и об стену! А там гвоздь! как оцарапал:
-Ай бл@дь! - и в рот.