Остальные новые анекдоты

Это насколько же мощная у нас экономика, если она до сих пор выдерживает экономические потуги Набиуллиной, Силуанова, Орешкина и представления о роскошной жизни ждущих своей очереди в следственный изолятор губернаторов и их выводков!

В Петербурге двое мужчин подрались за место в БИБЛИОТЕКЕ.

IQ должно быть с кулаками!

Ученые обнаружили у детей российских чиновников особый ген. Он называется " ген директора". Поэтому они все благодаря ему и становятся ген.директорами.

Если в начале отечественного сериала появляется мужик, пытающийся свить семейное гнездо с конченой стервой, и женщина, обвешанная проблемами, как уличная кошка блохами, то к финалу они неизбежно найдут друг друга и сольются подобно шарикам ртути. Но при двух условиях: мужик должен быть очень богат, а женщина - офигенно несчастна. Иначе пазл не сложится...

Юлечка Скрипаль родила.
Боширов и Петров в один голос отказываются от отцовства.
Но кто же им поверит?

- Просто возмутительно! Открываю учебники - а там совершенно ничего нет ни про Пакт Риббентропа ни про войну ни про печенегов..
- А что за учебник то?
- Да вот, пожалуйста: "Геометрия, 5-й класс"...

Шел 2502-ой год.
До завершения "Северного потока - 2" оставалось 78 сантиметров.

- Привет !
- Привет.
- Как сам ?
- Работы завал. Сам понимаешь, уголовный розыск. Ночью выезжай, понятых ищи, висяки, чуть не почикали позавчера, начальство требует . Эх...
- А давай к нам. Записи посмотрел, типа экстремистов на улицах вычислил, утрецом к ним по домам , из теплых постелек да в участок
- Слушай, а ты точно в полиции работаешь ?

-рабинович,за что жирику дали орден?
-за то, шо он первий из российских политиков понял: постоянная "переобувка" из оппозиции(на словах) в личную преданность(на деле), таки, приносит не плохой гешефт.

- Скажите, а место куда вы меня только-что послали хорошее?
- Не очень, но зато там все ваши.

Айфон уже двенадцатый, а Путин только пятый.
И это при том, что первый айфон появился в 2007.

Если бы белорусским заговорщикам дали возможность посидеть еще пару часов в том же кафе, да с коньячком, да с хорошей закусью, они бы и свержение Путина запросто спланировали...

- А как нам удалось победить и половцев и печенегов?
- Очень просто. Сперва внесли их в список недружественных народов. А потом - запретили нанимать обслуживающий персонал и уборщиц из числа местного населения...

Девиз кавказского университета: Мы способны из чурки сделать Буратину, если получится...

Теперь на рабочих столах всех чиновников станет обязательным наличие книги "Маугли" великого английского писателя Киплинга, где доходчивым и образным языком изложены принципы современного мироустройства. Соответствующие средства будут выделены из бюджета.

ЛГБТ-сообщество разработало новое музыкальное направление - жоп-музыка.

- Надо брать жильё! , решил Федя, рассматривая в магазине палатки и спальники.

-Проклова призналась в программе «Секрет на миллион», что её в юности домогался один известный актёр. Правда, его фамилию она не назвала.
-А то мы не знаем, кто говорил: «Ларису Ивановну хочу…»

– Почему в парках аттракционов в России крики громче, чем крики в парках аттракционов в США?
– Потому, что катаясь на аттракционе в Америке ты уверен, что всё построено на совесть и ты точно знаешь, что ничего ужасного не случится. А катаясь на аттракционе в России ты уверен, что все кто мог – по максимуму распилили бюджет строительства данного объекта и ты никогда не знаешь, что может случится в следующую секунду.

Трудно найти психосоматику, там где ее нет, но наличие психологического образования и отсутствие медицинских знаний, творит чудеса.

Зачем нам такие пряники, если этот кнут напрочь отбивает нам весь аппетит?

Вице-спикер Госдумы Ирина Яровая предложила ввести в начальных школах новый предмет - "Моя Россия"
А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира и ввести предмет "Мой Путин"?
Ведь, по мнению председателя Госдумы: нет Путина - нет России.

Расслабляться рано!
Оленевод частично отвёл оленей от границ, но сани оставил!

Петров и Васечкин... Петров и Боширов... возникает вопрос - зачем Васечкин сменил фамилию?
а второй вопрос - неужели у того, кто придумывал оперативный псевдоним "Боширов" совсем не было чувства юмора учитывая, что второго агента обозначили Петровым?

Очередной декоммунизационный указ Зеленского - в случе траура вместо Лебединого озера плясать гопака по всем каналам

Если британские разведчики так переживают за слабеющую Россию, значит хорошая страна, крепкая, можно доверять.

Ешь, молись, люби и прикалывайся над теми, кто это делает регулярно в соцсетях.

В ответ на распространившиеся слухи о создании союзного государства РБ и РФ А.Лукашенко скромно заявил, что финансовых гарантий он пока ещё не получил и предпочитает предоплату, а также пост главы нового Союза.

Петров и Боширов были, но они самоликвидировались!

- Я не могу без этого.
- Без чего?
- Без всего этого.

Праведный бред плодит мучеников.

Интересно, на чемпионате мира по хоккею в тройку к Петрову и Боширову кого поставят?

- Девушка, вас мне послала судьба?
- Послала, ну и вали дальше, козел.

- Запомни, - напутствовал папа Карло своего Буратино. Что бы ты ни делал, куда бы и с кем бы ты ни ходил главное - не закапывай папины деньги на поле, которое папа не сможет отыскать. Остальное, сына, папа тебе прощает.

-рабинович, как вы относитесь к утверждению, что бог един, просто в разных религиях его по разному называют?
- не могу утверждать, шо это правда, но судя по отношению к большинству своей паствы, "любовь" к ней, он проявляет... несколько не традиционным способом. не зависимо от того, как они его называют...

- Снайпер ЦРУ не справился, 150 литовских джипов тоже. Дейенерис, прошу тебя, дай драконов..без них нам этого картофельного мYд@k@ не одолеть.

- Похоже, Шура, биткоину песец!
- ....????
- Ну если, двое таких мыслителей, как вы с Паниковским, решили один таки прикупить в складчину...

Если создать сегодня новую религию, в которой прихожанин на исповеди попу говорит: " Та не, я ж не в серъёз, я ж тока пошутил. И в ответ поп отвечает : та ничё, это ж только раз,а раз - не пидарас, - она по количеству прихожан переплюнет все мировые религии.

- Изя, а почему в России картошку собирают руками?
- Сёма, в России нет тракторов, там только танки!

- Все же Голивудские сценаристы не зря зарплату получают, воображение работает на все 100%. Морально подготовили нас к битве человечества с ордами мутантов, даже не удивило.
- Да, а до двойных мутантов слабо было додуматься?

"Зеленский поручил связаться с администрацией Путина для организации встречи"... кому поручил? "WhatsApp"?

-Если бы один из отравителей Скрипалей сбежал во Францию он бы назывался там Де Боширов.
-А в Германии он был бы просто Bosch.

А если бы в Чехии взорвался склад с зарином, предназначенным для продажи «Аум синрикё», правительство Чехии выслало бы японских дипломатов?

Не включайте новорожденным детям джаз!
Давайте им слушать великих композиторов: Баха, Моцарта, Бетховена…
Пусть их с детства тошнит от классики…

- Дед, а сколько пациентов ты вытащил с того света, работая врачом?
- Ну, не помню. Нас в "Альянсе врачей" было 800 человек, а пациент был только один, да и тот на удалёнке.

Сидят за столиком возле дома русский, украинец и еврей. Бухают, закусывают. Вдруг видят к ним бежит запыхавшийся посланник. Налили ему 100 грамм, он выпил и говорит:
- Плохие новости с фронта, сука... Сегодня мы утратили около 2 миллионов людей.
Еврей говорит:
- Ну бля, это пиздец. Сколько покупателей утрачено. Представьте если бы каждый дал хотя бы по сотке!
Украинец продолжает:
- Плохая новость конечно, но мы же целы, дом в порядке, мои кум и брат откосили - все нормально.
А русский спрашивает в посланника:
- Так сколько взяли?
- Пленников?
- Земель блядь!