-и как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?..
-да просто с народом повезло...
26 апреля 2021
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИнтересно, почему заговорщики, собирающиеся свергнуть президента Беларуси, управляясь спецслужбами США и планируя привлечь для мятежа украинских националистов, проводят свою встречу в Москве, а не, допустим, в Киеве?
Читаю в ленте новостей - "Минпросвещения проверит учебники истории из-за критики Путина".
А что, учебники истории уже критикуют Путина?
А что, учебники истории уже критикуют Путина?
68
Почему Партия Пенсионеров до сих пор не признана экстремистской? Так долго жить в России - оголтелый экстремизм!
Поймала золотая рыбка Романа Абрамовича.
27
Господа руководители России всех рангов. Ко Дню Победы дарите ветеранам не гречку, а икру. Гречки за свою жизнь они наелись досыта.
Если бы призводителели презервативов не рекламировали свою продукцию, в будущем у них было бы больше потребителей.
23
— Изя, ты мог быть смотреть сериал, который идёт уже 21-ый сезон, главный герой крайне несимпатичен и лжив, все сюжетные ходы и даже слова повторяются из сезона в сезон, а, главное, снимается он на твои деньги?
— Нет, конечно.
— А россияне могут.
— Нет, конечно.
— А россияне могут.
В связи с последними событиями Дума рассмотрит проект закона, запрещающего егерям стрелять в работников ФСИН.
Если Оптимист с Пессимистом постоянно спорят, наполовину стакан пуст или полон, значит, их обоих надо лечить от алкоголизма.
Ученые Сколково работают над тем, как разогнать курицу до скорости страуса.
-А куда в школе девают старые шторы?
-Из них шьют платья на выпускной вечер.
-Ученики?
-Учителя.
-Из них шьют платья на выпускной вечер.
-Ученики?
-Учителя.
Вы заметили сколько радости только от одного главы ФСИН?! А если...?! Интернет рухнет от перегрузок!
На приёме у окулиста.
- Вам необходимо делать этот комплекс упражнений для глаз не менее пяти раз в день.
- Доктор, но это очень тяжело.
- Хорошо, тогда сидя в парке на скамейке вы начинаете раздевать глазами проходящих мимо женщин, но не менее десяти за день.
- Спасибо доктор, я смогу даже больше.
- Вам необходимо делать этот комплекс упражнений для глаз не менее пяти раз в день.
- Доктор, но это очень тяжело.
- Хорошо, тогда сидя в парке на скамейке вы начинаете раздевать глазами проходящих мимо женщин, но не менее десяти за день.
- Спасибо доктор, я смогу даже больше.
Россия включила США в список «недружественных стран». Над Капитолием и Белым домом приспустили государственные флаги.
58
И подумал Дьявол, что можно продавать тело, и создал первую древнейшую профессию.
И подумал Дьявол, что можно продавать душу, и создал вторую древнейшую профессию.
Смотрели люди на все это и думали: "А мы чем хуже?" И придумали политику.
И подумал Дьявол, что можно продавать душу, и создал вторую древнейшую профессию.
Смотрели люди на все это и думали: "А мы чем хуже?" И придумали политику.
мужики, помните!!!! есть, достаточно много ухоженных женщин, умеющих варить хороший борщ. а вот женщин готовых тратить на это время, предназначенное для себя-любимой , гораздо меньше...
Проснёмся мы как-то утром, а в России арестовали всех.
59
Россия не потерпит вмешательство в свои внутренние дела. Кого и где взрывать мы будем решать сами.
Несмотря на все потуги Роскомнадзора в чешском пиве пока нашли только пиво.
-рабинович, как думаете, за что путин наградил жирика орденом?
-на ломайте себе мозг! если отбросить всю воду , написанную в представлении к ордену, таки, останется только : "шоби бил ..."
-на ломайте себе мозг! если отбросить всю воду , написанную в представлении к ордену, таки, останется только : "шоби бил ..."
Я никогда не был в Турции. Просто хотелось бы знать. А в Антальи на сколько часов в день воду включают? Сколько пляжей заборами с колючей проволокой обнесли? Танков за последние недели сколько перебросили?
Переживаю очень. Выдержит ли "Крым" конкуренцию?
Переживаю очень. Выдержит ли "Крым" конкуренцию?
Новости Чернобыля:
В честь 35-летия открывается зоопарк!
Посетителей на входе будет встречать двухметровая мышь.
Настоящая.
В честь 35-летия открывается зоопарк!
Посетителей на входе будет встречать двухметровая мышь.
Настоящая.
72
Демократия характеризуется сменяемостью власти.
Но у России свой путь, свой идеал - Несмываемый президент.
Но у России свой путь, свой идеал - Несмываемый президент.
СМИ: Эксперты рассказали, как отличить звонок робота Сбербанка от мошенников!
... а зачем отличать? Всех звонящих с предложениями/просьбами отправляю сосать ухо мамонту...
... а зачем отличать? Всех звонящих с предложениями/просьбами отправляю сосать ухо мамонту...
В 2012г. в Приморском крае в поселке Сунгач в Спасск-Дальнем районе произошел пожар на складе боеприпасов, за которым последовала детонация.
Компетентные органы расследуют возможную связь этих взрывов с проживанием двух неустановленных чехов в гостинице в 200 км от поселка Сунгач
Компетентные органы расследуют возможную связь этих взрывов с проживанием двух неустановленных чехов в гостинице в 200 км от поселка Сунгач
- А на самом деле между Зеленским и Путиным очень много общего!!
-?!!
- только на Украине - произошло наоборот: человек сначала был комиком, рассказывал хорошие байки, а уже потом стал президентом..
-?!!
- только на Украине - произошло наоборот: человек сначала был комиком, рассказывал хорошие байки, а уже потом стал президентом..
На дне подсознания находятся психотравмы, которые не позволяют снятся с якоря старых проблем и отправиться в свободное плаванье.
Утром Петрович встал на весы, увидел результат, повздыхал и понял – с сего момента началась новая сотня…
Никто не может знать, какая Земля на самом деле. Просто, одним она дана в ощущениях плоской, а другим - круглой...
Институционалист у институционалиста:
- Уважаемый коллега, как Вы думаете, сейчас во власти у нас кочевой или оседлый бандит сидит?
- Судя по сроку - оседлый, а судя по деяниям - кочевой.
- Уважаемый коллега, как Вы думаете, сейчас во власти у нас кочевой или оседлый бандит сидит?
- Судя по сроку - оседлый, а судя по деяниям - кочевой.
25
Право производить взрывы на территориях других стран должно быть записано в Конституции. Чтобы власти этих стран не спекулировали этим для введения новых санкций.
В новом голливудском блокбастере по книге Киплинга
Шерхан будет чёрной одноногой самкой
Шерхан будет чёрной одноногой самкой
78
Фотографии туристов Петрова и Баширова в Солсбери и в бюро пропусков взорванного склада являются провокацией западных спецслужб - заявил глава Совбеза Н. Патрушев
48
Твиттер готовится ввести донаты для авторов. Написал твит - получи деньги.
Ох уж эти отсталые американцы! Внедряют то, что в Лахте ещё 10 лет назад придумали.
Ох уж эти отсталые американцы! Внедряют то, что в Лахте ещё 10 лет назад придумали.
- Когда я вижу несправедливость, чувствую, как во мне все закипает.
- Остынь, чайник.
- Остынь, чайник.
В России решили отменить потребительскую корзину и вместо нее ввести потребительский багажник.
31
- Что будет, когда кончатся все возможные и невозможные возможности переизбрания Путина в Президенты?
Армянское радио:
- Владимир Владимирович, восстанет из мавзолея, разоблачит культ Путина, объявит ЧС, и назначит себя ещё на два срока.
Армянское радио:
- Владимир Владимирович, восстанет из мавзолея, разоблачит культ Путина, объявит ЧС, и назначит себя ещё на два срока.
Можете представить, выступает Байден в конгрессе и говорит: "всем семьям с негритятами выдаём единовременную помощь в 135 долларов, а ко дню независимости предлагаю неделю сделать нерабочей. Чтобы граждане американцы не тёрлись по электричкам"
Я не могу.
Я не могу.
С подачи президента Чехии Боширов и Петров стали "шпионами Шредингера"
79
Минтруд предложил упразднить потребительскую корзину в России. И сразу ввести продуктовые карточки
- О чем "Указ о применении мер воздействия (противодействия) на недружественные действия иностранных государств?"
- Россия запретила давать работу россиянам.
- Россия запретила давать работу россиянам.
Победить коррупцию, не развалив при этом основы государства, невозможно, а значит коррупция вечна.
Люди с большим жизненным опытом знают, что у общества,
в принципе, выбор небольшой: железная рука или медный таз.
в принципе, выбор небольшой: железная рука или медный таз.
80
- Слышал, что Горбачев в свое время получил второе высшее заочно и получил диплом экономиста-агронома?
- Да, тогда было сложнее с получением дипломов, не говоря об учёных степенях. Теперь-то все в Правительстве сплошь кандидаты экономических наук - Путин, Шойгу... Да толку-то от их учёных степеней, как от козла молока!
- Да, тогда было сложнее с получением дипломов, не говоря об учёных степенях. Теперь-то все в Правительстве сплошь кандидаты экономических наук - Путин, Шойгу... Да толку-то от их учёных степеней, как от козла молока!
34
-рабинович,это ужас.... цены, инфляция, преступность, налоги... что дальше то будет?...
-таки, не пойму вашей истерики...а на шо ви рассчитиваете?
-таки, не пойму вашей истерики...а на шо ви рассчитиваете?
Послание Путина. Звучит двусмысленно, но обнадеживающе. Причем как для сторонников, так и для противников.
Она: Да я просто хожу
Ты: Да ты жопой вертишь
Ты: Да ты жопой вертишь
87
Почему Правительство так заботится о пенсионерах?
Так на них всё и держится, вот смотри, пока гипотетический Сидор Никонорыч занимает недвижимость, его внучки должны брать ипотеку в банках, а на чём у нас экономика держится?
Так на них всё и держится, вот смотри, пока гипотетический Сидор Никонорыч занимает недвижимость, его внучки должны брать ипотеку в банках, а на чём у нас экономика держится?
И кто сказал, что в России жизнь не как на Западе? Неправда! У нас, например, тоже пасхальные каникулы объявили...
Для Лены 90х60х90 была просто школьной задачкой по арифметике , а не показателями идеальной фигуры, поэтому она весила 120 килограммов.
- Слышал, британская разведка оценила Россию слабой страной?
- Подобное я где-то уже слышал. Немцы также ошиблись в 41 году!
- Подобное я где-то уже слышал. Немцы также ошиблись в 41 году!
29
Смотрит украинец в магазине на цену масла и понимает, что у кого-то масленица - круглый год.
Глава МИД Лавров и РосКосмоса Рогозин предупредили США, что в случае дальнейшей эскалации напряженности российская сторона покинет МКС без возврата одолженных продуктов питания
50
-рабинович, слышали? путин наградил жирика орденом!
-ви, таки, меня заинтриговали! надо послушать... ЗА,ЧТО!!!!
-ви, таки, меня заинтриговали! надо послушать... ЗА,ЧТО!!!!
В случае с сантехниками, если вам говорят, что вы говняный работник, то это не оценка вашего труда, не оскорбление, а констатация очевидного факта.
- пост президента десакрализуется. Уже был президент-шут, президент-маразматик. Скоро появится президент-шизофреник с нетрадиционной ориентацией.
- Это ты про себя что ли, Петрович?
- Это ты про себя что ли, Петрович?
61
-Иванов, почему вы, как и большинство россиян, не хотите вакцинироваться?
-На 3 дня отказаться от водки? Да, я тебя…!
-На 3 дня отказаться от водки? Да, я тебя…!
Отличить чипированных Биллом Гейтсом людей легко: Они отказываются от коронавирусной прививки.
83
Начало хоккейного матча между сборными Канады и Чехии было задержано на 20 минут. Хоккеисты сборной Канады лежали на льду в приступах смеха пока диктор объявлял фамилии игроков сборной Чехии.
Жена после семейной ссоры написала СМС мужу, учителю русского языка - «Была неправа, извЕни…» Но муж ее не извИнил…
Генеральный директор Института политических исследований Сергей Марков назвал украинские города, готовые в случае референдума присоединиться к России, но умолчал, какие российские города, в случае референдума, откажутся присоединиться к США!
70
"Дмитрий Медведев призвал слона вести диалог с Моськой на равных, приписав эту фразу какому-то китайцу."
Это заговор, автоисправление Android настроено так, что автоматически меняет "Моську" на "Москву".
Это заговор, автоисправление Android настроено так, что автоматически меняет "Моську" на "Москву".
Простите нас, чехи. Как же мы теперь без Вашего пива-то?!
57
- Оказывается, на Земле есть места, куда еще не ступала нога человека.
- Петров, Бошаров, на выход!
- Петров, Бошаров, на выход!
В школе. Звенит звонок.
Учительница:
- Так, Сели все. Звонок - для учителя!
Вовочка:
- Почему только для учителя? А нам всем что, обоссываться?
Учительница:
- Так, Сели все. Звонок - для учителя!
Вовочка:
- Почему только для учителя? А нам всем что, обоссываться?
Пора, ох пора посылать Бошировича и Петровского в Белоруссию, Боширенко и Петренко на Украину.
22
Ученый-экономист министру:
- Мне кажется, для торгово-экономического развития, России весьма выгодно иметь два "окна" - в Питере - "окно" в Европу, и во Владивостоке - "окно" в Азию!
Министр:
- У нас принцип одного окна, мой друг!
- Мне кажется, для торгово-экономического развития, России весьма выгодно иметь два "окна" - в Питере - "окно" в Европу, и во Владивостоке - "окно" в Азию!
Министр:
- У нас принцип одного окна, мой друг!
26
Спорят о долголетии русский, японец и китаец.
Китаец говорит:
- Вот японцы нас обогнали по долголетию только потому, что в основном рыбу едят! А ведь ленивый народ - спортом не занимаются, не то, что мы - у-шу у нас в почёте. И если бы мы китайцы не напирали на острое, все бы доживали до 100 лет!
Японец отвечает:
- Ты прав, если бы мы ещё и карате да дзюдо занимались всей нацией, японцы все до одного доживали бы до 120 лет!
Русский говорит:
- Вот мы пьём, и это наша беда. Всю рыбу продаём Вам по дешёвке, меняем на водку. А почему пьём? Потому что уж больше 100 лет никак не можем на нормальную колею встать, с 1917 года! А так бы конечно, и полно рыбы, что для долголетия, и спорт есть, видели как дубасятся по пьянке, все поголовно вылитые Чак Норрисы! И если б наш дед вместо того, чтобы пересказывать Киплинга, нормально экономикой занялся бы, мы бы всех в мире переплюнули, и россияне доживали бы спокойненько до 140 лет!
Китаец говорит:
- Вот японцы нас обогнали по долголетию только потому, что в основном рыбу едят! А ведь ленивый народ - спортом не занимаются, не то, что мы - у-шу у нас в почёте. И если бы мы китайцы не напирали на острое, все бы доживали до 100 лет!
Японец отвечает:
- Ты прав, если бы мы ещё и карате да дзюдо занимались всей нацией, японцы все до одного доживали бы до 120 лет!
Русский говорит:
- Вот мы пьём, и это наша беда. Всю рыбу продаём Вам по дешёвке, меняем на водку. А почему пьём? Потому что уж больше 100 лет никак не можем на нормальную колею встать, с 1917 года! А так бы конечно, и полно рыбы, что для долголетия, и спорт есть, видели как дубасятся по пьянке, все поголовно вылитые Чак Норрисы! И если б наш дед вместо того, чтобы пересказывать Киплинга, нормально экономикой занялся бы, мы бы всех в мире переплюнули, и россияне доживали бы спокойненько до 140 лет!
24
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Путин не общается с Зеленским?
- У Путина, Изя, нет такого микроскопа, чтобы разглядеть это политическое ничтожество.
- Нёма, а почему Путин не общается с Зеленским?
- У Путина, Изя, нет такого микроскопа, чтобы разглядеть это политическое ничтожество.
81
В Вилларибо майнят чиа, а в Виллабаджо майнят чихуахуа. Внимание, вопрос: где быстрее зарабатывают?
ПРЕПРИИМЧИВЫЙ
В один из дней к подъезду обшарпанной хрущевки подкатила иномарка, хотя на дворе был всего лишь 87-й год.
-Каково же было удивление играющих в домино мужиков, когда из нее вышел Рабинович из 45-й квартиры.
-Здравствуйте, господа, - подошел он к игрокам.
-Привет, - отозвались мужики, оглядываясь в поисках господ.
-А это вам, - Рабинович поставил на стол бутылку спирта «Рояль».
-Ух ты, - схватил бутылку Иванов. -По какому поводу аттракцион неслыханной щедрости?
-Обмоете мою тачку, чтобы хорошо бегала.
-За этим дело не станет. Скажите, только откуда вам все это привалило?
-От верблюда, в смысле - от Горбатого, в смысле - от Горбачева.
-И чем же это он вам подсобил?
-Разрешил кооперативы и я сразу открыл в своей квартире платный туалет.
В один из дней к подъезду обшарпанной хрущевки подкатила иномарка, хотя на дворе был всего лишь 87-й год.
-Каково же было удивление играющих в домино мужиков, когда из нее вышел Рабинович из 45-й квартиры.
-Здравствуйте, господа, - подошел он к игрокам.
-Привет, - отозвались мужики, оглядываясь в поисках господ.
-А это вам, - Рабинович поставил на стол бутылку спирта «Рояль».
-Ух ты, - схватил бутылку Иванов. -По какому поводу аттракцион неслыханной щедрости?
-Обмоете мою тачку, чтобы хорошо бегала.
-За этим дело не станет. Скажите, только откуда вам все это привалило?
-От верблюда, в смысле - от Горбатого, в смысле - от Горбачева.
-И чем же это он вам подсобил?
-Разрешил кооперативы и я сразу открыл в своей квартире платный туалет.
Ассоциация пивоваров Чехии официально признала российское пиво мочой.
Производители чешских сыров решили поддержать своих коллег пивоваров. Они пригрозили в случае продолжения недружественного политического курса руководства России признать российские сыры фекалиями.
Производители чешских сыров решили поддержать своих коллег пивоваров. Они пригрозили в случае продолжения недружественного политического курса руководства России признать российские сыры фекалиями.
Самый смешной анекдот за 11.12:
Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?