Остальные анекдоты

Урок литературы. Вовочка и Учительница.
У: - Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая
буква "П", последняя - "н", в середине - "ш".
В: - Не знаю.
У: - Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая
буква "Л", последняя "в", в середине "т".
В: - Не знаю.
У: - Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз..
В: - Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю.
Учительница с опаской: - Ну давай...
В: - Писатель, первая буква "Х", в конце "й", а в середине "у".
Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и
отвешивает Вовочке оплеуху.
Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей
мне нравится...

Едут пятеро грузинов и пятеро евреев в поезде. У грузинов на всех пять
билетов, у евреев - один. Идет контролер. Евреи прячутся в туалет.
Проходит контролер, стучится в дверь, высовывается рука с единственным
билетом, контролер проверяет и уходит.
Обратный путь. Те же грузины и евреи. У грузинов на всех один билет, у
евреев - ни одного. Грузины прячутся в туалет. Стучатся в туалет евреи.
Высовывается рука с билетом, евреи берут билет и прячутся в другом
туалете...

Два охотника подстрелили утку и не могут поделить. Тут один говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет - того и
утка.
- Давай!
Ну первый ка-а-ак врежет второму! Тот упал, орет, минут 40 по земле
катался, потом встает и говорит:
- Ну ты №": @Х*! Ладно, теперь давай я бить буду!
А второй в ответ:
- Да забери ты свою утку!

WhiteCat

Подходит сосед к соседу:
- Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит.
- Знаешь, яв таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе
свою одолжить.
- Ну давай.
На следуйщий день:
- Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но
когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает:
- Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я
пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди
сказали - "вист" - "вист".

Едет новый русский(НР) на мерсе, видит бомж на газоне ползает и траву
ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа(Б).
НР:-ты зачем траву ешь, ведь вредно Б:- кушать сильно хочу НР:- садись в
машину отвезу-накормлю тебя Едут в мерсе, бомж расплакался: "Зря на вас
новых русских говорят, что вы все поголовно бандиты и подонки, есть и
среди вас добрые люди"
НР:"Это точно, вот увидишь, какая у меня у котеджа сочная и свежая
травка!!!"

Автолюбитель Гастелло, заметив, что двигатель управляемого им
"Запорожца" горит, не раздумывая направил его на группу припаркованных
возле Дойче-банка иномарок. Имидж - все.

после успеха группы Тату, русские продюсеры решили создать новый проект
- ТотТого

Из "матрицы"...

Подбегает Нео к телефонной будке, звонит Морфеусу: "а тебе, лысый, я
телефон не скажу"

Попадает пи@ор к богу.
Б. Ну что, пидрила: вроде не грешило. Щас кину монетку, узнаю куда тебя:
в ад или как...
Подкидывает. монета выскакивает из рук бога. Тот нагибается за ней.
Пидор его в это время :) Б. В АД!!!!!!!!!!!!!!!!!1 ________________
Прошел год. Бог решил посмотреть как та пидрила в аду. Смотрит: в аду
темно, холодно, черти по углам мышатся, пидор сидит возле единственного
костра, жрет, бухает....
Б. Че за байда?
Ч. Да вникаешь, у нас нечаянно погас огонь... А спички на полу. Уж
потрудись, подай нам их, а мы посмотрим

Анонс на ТВЦ.
Дорогие жители столицы! Сегодня на нашем канале вы можете увидеть
новогоднее поздравление мэра Москвы Юрия Лужкова!(на азербайджанском
языке)

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на кусочки.

Бэн Эффлек и Мэтт Дэймон - это не муж и жена, а четыре разных человека

В России есть три проблемы: дураки, дроги и реклама.

Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен
ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками
найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали
проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать
временную регу.

ДИМА ВЕРНЕР ФОН БРАУН!

Лучший новогодний подарок для тех, кто не хочет прогибаться под
изменчивый мир: в наш секс-шоп поступили резиновые козы всех цветов и
размеров!

В магазине:
- У вас есть хлеб грубого помола?
- Тебе сколько, придурок?!

Я вчерась понял до чего не додумались террористы.
Продавать вместо феерверка взрыв пакеты и подшибниками.

DIESEL-Freud: Красная Шапочка спрашивает у Волка:
- БАБУШКА, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКАЯ БОЛЬШУЩАЯ ПИПИСЯ????!