Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 октября 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Давно-давно это было. А навеял мне эту историю рассказать, анекдот, о
Майке Тайсоне и грузчике Васе.
В одной из многочисленных секций бокса. Осень, пора набора молодых,
энергичных, полных сил оболтусов. Группа новичков, среди них выделяется
статью некий молодой человек. Первая тренировка, тренер поставил в ринг
данного юношу и КМСника, вроде как проверка на вшивость. Гонг, первые
минуты КМСник мутузит парня, парень постоянно просит сильно не бить, по
причине -:"Ну, я, это, осторожней, я в первый раз, потише бей, да, я ж
бокса-то не знаю". А боксеру-то наплевать, знай себе работает как
паровая машинка. У парня уже губа разбита, глазик затек немного, и вот
он, спасительный свисток. Тренер молодому и говорит-:"Ну и долго ты
стоять будешь, бей давай".
Второй раунд.
Радостный и бодрый разрядник подбегает к парнишке и, вдруг ловит
страшенной силы удар прямой правой, боксера отбрасывает на канаты, они
амортизируют и, по закону физики, отбрасывают парня обратно, где он
ловит такой-же, но прямой левый хук. Вот тут канаты уже не спасли,
бедолагу перекидывает через них за ринг, где он и остается лежат
некоторое время.
Ты, что, охренел- спросил тренер, а что я -:"Вы сказали бить, я и
ударил"
- Где ты так бить научился?
- А, чо, мы с мужиками кажинную субботу деремся на задворках.
Короче, вскормленный на крестьянском молоке и твороге, парень оказался
мечтой любого тренера, одинаковой силы удар с обеих рук и терпимость к
боли, сделали его через два года призером России.

Владимир Александрович
Канада. Утро рабочего дня. На новой работе не так уж давно, коллеги уже
откликаются на голос и протягивают лапу при просьбе, но хвостом пока не
виляют. То есть отношения пока на уровне "Привет-Привет".
Сижу, делаю чего-то. Приходит мне письмо от другого сотрудника (мужского
пола), ну что ж, прочитаем, текст привожу без изменений:
"****, Ya hotel by rasstegnut` tvoyi bruki i dostat` iz nih tvoy huy.
Potom provesti po ego golovke svoim nezhnym yazychkom, zaglotit` golovku
v svoy rot i nezhno posasyvat` ee. Ya by drochil tvoy huy svoim umelym
rtom, poka ty ne konchish`. A zatem ya hotel by, chtoby ty menya vyebal
v zhopu. Nezhno, no chtoby ya pochustvoval tvoyu muzhskuyu silu.
Sincerely yours, *****"
Прочитал. Понравилось. Прочитал еще раз, стал думать, как и что. Может
дал повод так думать? А почему по русски и откуда он его знает? Ну и
пошел к этому сотруднику за разъяснениями.
Выяснилось следующее: у него русская девушка, а у этой девушки есть брат
- шалопай-студент. Коллега, желая сделать мне приятное (нет-нет.. в
общечеловеческом смысле), решил какой то вопрос по работе прислать мне
на русском языке. Ну и послал по мылу этот вопрос брату-шалопаю с
просьбой перевести на русский язык. Что тот и сделал. Перевод,
присланный братом, можно прочитать выше.
Да, чуть не забыл. Я честно сделал перевод описанного обратно на
английский и продиктовал его коллеге. Его грустная после этот стал.
Очень. Сейчас мы хорошие приятели.
В детстве я жил в городке Александрове, что в 100 км от Москвы, и в те
времена, за продуктами ездили в столицу, так как колбаса кончалась в
стране где-то в районе Мытищ, а продажа корейки или буженины явно была
запрещена за пределами садового кольца.
Итак, после двух часов стояния в электричке мы с Дедом прикатили в
магазин "Колбасы" что на фрунзенской (если я ничего не путаю), и заняли
очереди. Моя функция была стоять в очереди паралельной той в которой
стоял дед, с целью чтобы взять чего-то там побольше, чего не дают
побольше "в одни руки". Лето, жара, народ раздраженный духотой, еще та
обстановочка. В соседней очереди я обратил внимание на девченку лет 10ти
модно одетую в коротенький джинсовый(!) сарафанчик и кроссовки(!),
которая явно повторяя слова кого-то из взрослых брюзжала, мол понаехали
тут, и все такое. Я откровенно завидовал москвичам, стандартными
детскими стереотипами, ВДНХ, цирк, ЦПКиО, метро, жувачка и т. д. и все
это великолепие доступно ежедневно. За этой девченкой стоял пацан,
примерно того же возраста, судя по внешнему виду и поведению - полный
отморозок, приехавший возможно из еще более глубокой но относительно
доступной провинции. (Доступность провинции я определяю временем в пути,
за которое вареная колбаса по 2.20 не начинает зеленеть без
холодильника).
Этот парниша, видимо задолбавшись слушать занудную московскою девочку,
сунул руку себе в карман, и вытащил оттуда потрясающую вещь в виде
черного, мохнатого, с кулак величиной, паука с дрягающимися резиновыми
членистыми ногами, и резиновой трубочкой заканчивающейся резиновой же
грушей, при нажатии на которую паук вполне натурально вздрагивал всем
своим ужасным телом. Классная в общем штука, меня впечатлило.
Стоя у нее за спиной, этот мальчик, резким движеним руки поместил паука
перед лицом девченки, сантиметрах в пятнадцати перед глазами. Я
вздрогнул и зажмурился, ожидая визга высокого качества, но... тишина. И
тут, я посмотрел на лицо обладательницы коротенького джинсового
сарафанчика, оно было белым, как шпиг вожделенной любительской колбасы.
Все, подумал я, кранты девке, или заикой останется, или... но потом, я
заметил какие-то трнсформации в ее позе, и о чудо! увидел сползающие под
тяжестью чего-то трусы из под того самого сарафана. Вонь была
неимоверной. Народу в колбасном маркете махом убавилось наполовину,
Виновник копрологического экзерсиса, просто пропал, как растворился.
Люди молча стояли на улице под впечатлением, и скорбели, глядя на
табличку "санитарный час". На ступеньках были видны следы кроссовок.
Видимо я повзрослел в этот день, и не очень сожалел, что в моем городке
нет ВДНХ с павильоном космос, ведь там такие большие очереди.

Аллюр.
В общем я живу и работаю в славном городе Дубай, что в Эмиратах. Те кто
был знают, что с женским полом здесь туговато, т. е. проститутки
имеются, а «Большой и Чистой» практически нет.
Как то вечером часов в 10-11 я при полном расположении духа возвращаюсь
домой и наблюдаю девушку явно славянской наружности идущую по тротуару
без явных признаков цели. В голове мысли о том, что давно я никого не
имел и если она блядь то можно и заплатить, а если нет, то и того лучше.
Надо сказать, что на работе я считаюсь, по видимому не самым плохим и
поэтому автомобиль мне выдан не какой ни будь, а TOYOTA LAND CRUISER.
Разворачиваюсь, подъезжаю к девушке в плотную, действительно красивая
леди, открываю окошко и спрашиваю куда это красавица идет одна в
незнакомом городе. В ответ получаю крик на весь город: - Бляаааа я
заграницу отдыхать уехала, чтоб не приставали такие уроды как ты на
джипах и мерсах, вы что из России по всему миру распространились???
Короче не стал я ломать ей отдых и уехал.
Необходимое вступление: я сам обладаю совершенно российской внешностью.
Хоть картину пиши. :)

Наша небольшая фирма "живет" в офисном центре.
Коммивояжеры разнообразные уже достали.

Заходил сейчас очередной агент.
Купите - говорит - книги.
Показывает то, се... Вот - говорит - альбом с иконами (репродукции икон,
пояснения, и т. д.).
Если - говорит, Вы верующий, будет интересно...

Я печальную рожу состроил - нет, говорю, я не христианин. Вот Коран если
б у Вас был... :)

Надо было видеть его глаза. :) Они у него сделались с блюдца размером.
"ЧЕГО если б было??!!"... :)))

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.05:
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Рейтинг@Mail.ru