Поиск по автору:

Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезных
случая.
1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тоже
предъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому его
привезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная,
ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.д.
Мы запарковали машину в конце около какого-то древнего «москвича», тоже
с каким-то дедом внутри, сидим ждем очереди. Тут бабке, женщине боевой
и крупной, надоело сидеть, она выходит и идет к менту со словами типа:
«Как вам не стыдно, участник войны ждет в очереди, а вы здесь так долго
все проверяете!! Пойдем, сынок, проверь у нас быстрее! » и сует ему
дедовы документы. Гаишник честно идет за ней в направлении деда с
«москвичем» и нас. В какой-то момент он ее обгоняет и, следуя закону
логики (бабка-дед-москвич), подходит к вышеуказанному деду с «москвичем».
Надо было видеть его лицо, когда бабка, запыхавшись, догнала его и
сказала: "А это не наша, сынок" и показала в сторону
навороченной, «пацановской девятки» с молдингами, литыми дисками и
прочими атрибутами. Народ и мент стали роптать, типа обманули, нет там
«инвалида и участника», бабка кричит « Неправда, это его машина! Он на
ней сам на дачу ездит!! » Самый прикол, когда открылась водительская
дверь и из нее кряхтя, с трудом вылез дед, он незадолго до этого пересел
за руль, ближе к соплам печки.
2. Парень, который покупал у меня машину, тоже по некоторым причинам
оформлял ее на свою бабку, пошли выписывать счет-справку, а там требуют
предъявить владельца, приводим деда, он заходит и кряхтя садится на стул
в углу вагончика. Женщина берет паспорт его и бабки покупательницы и
начинает заполнять бланк, вдруг прерывается и, решая проверить (а то
вдруг молодежь отбирает у старого дедули автомобиль), говорит очень
громко:
- Александр Данилович!! А мы вашу машину продаем!!!
Дед, у которого со слухом все нормально, поднимает голову и отвечает:
- Что вы кричите, не мы продаем, а Я продаю.
Женщина не унимается и спрашивает:
- А кому?
В ответ:
- Да вот ей, - и дед показывает в сторону бабки-покупательницы.
Женщина в ауте, тихо говорит:
- А еще они жалуются, что им пенсию не дают.»
Все ржали минут десять и ритм работы ГАИ был нарушен.
Gesha

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет:
каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут:
“Я хочу спать, я хочу спать”. Эффект оказался таким сильным, что
крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует
и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной
активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной.
Успешный опыт лечения бессоннницы подсказывает выход, и муж
отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги
предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется.
После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно,
что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную,
она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: “Это не моя жена,
это не моя жена…”

В общем я живу и работаю в славном городе Дубай, что в Эмиратах. Те кто
был знают, что с женским полом здесь туговато, т. е. проститутки
имеются, а «Большой и Чистой» практически нет.
Как то вечером часов в 10-11 я при полном расположении духа возвращаюсь
домой и наблюдаю девушку явно славянской наружности идущую по тротуару
без явных признаков цели. В голове мысли о том, что давно я никого не
имел и если она блядь то можно и заплатить, а если нет, то и того лучше.
Надо сказать, что на работе я считаюсь, по видимому не самым плохим и
поэтому автомобиль мне выдан не какой ни будь, а TOYOTA LAND CRUISER.
Разворачиваюсь, подъезжаю к девушке в плотную, действительно красивая
леди, открываю окошко и спрашиваю куда это красавица идет одна в
незнакомом городе. В ответ получаю крик на весь город: - Бляаааа я
заграницу отдыхать уехала, чтоб не приставали такие уроды как ты на
джипах и мерсах, вы что из России по всему миру распространились???
Короче не стал я ломать ей отдых и уехал.

Я тут первый раз в жзизни бухал с ментами прямо в РОВД. Надо сказать,
что моими собутыльниками были достаточно молодые опера от 23 до 27 лет
от роду, и наибольшее впечатление на меня произвел первый тост,
произнесенный старшим из оперов. Стаканчик у нас был один и он подняв
его сказал - "Ну что же начинаем. Эх ребятки, с ментами пить себя не
уважать!". Мне понравилась самокритичность доблестных органов
правопорядка.

В общем я живу и работаю в славном городе Дубай, что в Эмиратах. Те кто
был знают, что с женским полом здесь туговато, т. е. проститутки
имеются, а «Большой и Чистой» практически нет.
Как то вечером часов в 10-11 я при полном расположении духа возвращаюсь
домой и наблюдаю девушку явно славянской наружности идущую по тротуару
без явных признаков цели. В голове мысли о том, что давно я никого не
имел и если она блядь то можно и заплатить, а если нет, то и того лучше.
Надо сказать, что на работе я считаюсь, по видимому не самым плохим и
поэтому автомобиль мне выдан не какой ни будь, а TOYOTA LAND CRUISER.
Разворачиваюсь, подъезжаю к девушке в плотную, действительно красивая
леди, открываю окошко и спрашиваю куда это красавица идет одна в
незнакомом городе. В ответ получаю крик на весь город: - Бляаааа я
заграницу отдыхать уехала, чтоб не приставали такие уроды как ты на
джипах и мерсах, вы что из России по всему миру распространились???
Короче не стал я ломать ей отдых и уехал.

После курсов Великого и Могучего группа иностранцев банкетом отмечает
их окончание и отъезд домой.Выступает главный преподаватель:
"......и если у вас остались какие-либо вопросы пожалуйста не стесняйтесь,
задавайте!"
Встает студент из Зимбабве:
"Сергей Владимирович, я понял все в русском языке,даже граматику.Но у меня
остался один вопрос-в предложении "Кто последний за водкой?" междометие
"бл*дь" ставится в начале или в конце предложения?"

Как то зимой, я не помню за какой надобностью я и два моих друга поехали
из стольного града Казани в Набережные Челны. У нас вообще все нормально
редко проходит и тут случилось несколько приколов.
Пункт 1. Заправились, выехали час ночи едем, слушаем радио, на выезде на
трассу (если это можно так назвать) ди-джей веселым голосом объявляет
что следующая песня посвящается всем кто куда-то едет, со всяческими
благими пожеланиями, мы радуемся приятно, так невзначай чья-то забота и
включает!!!! Криса Ри Road To Hell (Дорога в Ад - если кто не знает).
Самый прикол в том, что дорога Казань-Челны в народе называется «дорога
смерти», много аварий итд.
Пункт 2. Я спокойно ездить не умею, стараюсь выжать из авто как можно
больше, а дорога то снег, то лед, то асфальт по этому более 120 км/ч ни
разу не получилось. На каком-то прямом участке опять пытаюсь
разогнаться, но тут из мглы выходит доблестный ГИБДДшник и ломает весь
кайф. Останавливаюсь, из машины выходить не хочется, холодно, ветер, он
подходит, отдает честь и говорит - «сержант Пупкин, превышаем товарищ
водитель». Я только рот открыл мой друг Жорка грозным голосом ему
говорит - «Что ж вы тов. сержант машину не узнаете? Мы же из Кабинета
Министров республики! » Мы ни к Кабинету, не к Министрам никакого
отношения не имеем, машина обычная 21099, только стекла тонированные.
Мент это тоже понимает и говорит « Водитель пройдите в патрульную машину
для разбора». Я иду, там сидит лейтенант и начинаю давить на жалость,
типа вот студент, денег нет, потом права выкупать морока отпустите
просто так, а сержант говорит - «Вы же сказали из Кабмина», я грю - «Так
это не я это он оттуда». Тут лейтенант смотрит на Жорку который вышел из
машины размяться и говорит - «Что-то он слишком молод для работы в такой
организации, кто он там? ». Я думаю все, попал, разгадали, отвечаю - «Да
референтом». Мент скорчил высокомерную рожу и начинает доставать бланки
протоколов, и тут я возьми и скажи - «Старшим референтом». Лейтенант
протягивает мне документы и желает счастливого пути, на выходи из их
машины слышу голос лейтенанта - «Ты так и будешь всю жизнь в сержантах
ходить, не знаешь кого МОЖНО, а кого НЕТ останавливать».
Пункт 3. Через несколько километров дорога идет под уклон который
заканчивается опять таки постом, но стационарным про который мы знали и
ехали медленно, не нарушая, тем более там радар на столбе висел (не знаю
как сейчас). Нас естественно тормозят, подходит мент и спрашивает
(Осознайте содержательность и смысл разговора) - «С какой скоростью вы
ехали на спуске? », отвечаю - «Командир! Да видели мы твой радар». Он
желает счастливого пути и отпускает ничего не проверив.
Логики ди-джеев и ментов я лично понять не могу до сих пор, хотя среди
моих близких есть и ди-джеи и гайцы.
Gesha

На днях россияне согласились переименовать президента в бога.

(c)
Гоголь сказал:
"В Росси две беды - дураки и дороги."
А я сказал:
"В Росии три беды - дураки, дороги и дураки на дорогах."

Я тут первый раз в жзизни бухал с ментами прямо в РОВД. Надо сказать,
что моими собутыльниками были достаточно молодые опера от 23 до 27 лет
от роду, и наибольшее впечатление на меня произвел первый тост,
произнесенный старшим из оперов. Стаканчик у нас был один и он подняв
его сказал - "Ну что же начинаем. Эх ребятки, с ментами пить себя не
уважать!". Мне понравилась самокритичность доблестных органов
правопорядка.

Война. Очередь в крематорий, девочка спрашивает у фашиста:
- Дядя, а можно с собой котеночка взять?
Фриц долго смотрит на девочку:
- Бери.... , живодерка!

1941-й год. Семья Рабиновичей. Она - ему:"Сеня возьми деньги и купи
керосина". Сеня берет деньги и покорно бредет к рынку. Навстречу
Иван:"Куда идешь, Сеня?".-"Да вот, керосина купить надо". Ваня в
шоке:"Какой керосин??!!-Война на дворе, пошли лучше забухаем". Забухали.
Приходит Сеня домой - пьяный, без денег, без керосина. Она-ему:"Сеня,
где керосин?". Сеня в шоке:"Какой керосин??!!-Война на дворе, вот мы с
Иваном и пропили все". Она-ему:"Сеня какой же ты глупый, Ваня-хитрован,
на войну пойдет, а мы с тобой без керосина будем!."

Цирк, выступление акробатов, хриплый голос из зала: -"Все акробаты-пи..
ры!". На арену выходят жонглеры, хриплый голос из зала: -"Все
жоглеры-пи.. ры!". Выходят клоуны, хриплый голос из зала: -"Все
клоуны-пи.. ры!". Выходит конферансье:"А теперь смертельный номер-
прыжок из-под купола цирка без страховки". Хриплый голос из зала:"Куда
вы меня тянете-пи..ры!!!"

Откинулись из тюрьмы два кума, один другого спращивает:
- Слышь кум, отсидел пять лет, но так и не понял, кто ж такие пи..ры?
- Ты что, прикалываешся, это ж те что нас в жопу е.ли!

Наше предприятие снимает маленькое помещение в большом офисном здании.
По углам комнаты у нас стоят 4 стола с компьютерами, плюс в данный
момент на полу валяются еще 3 системника, создается ощущение
загруженности помещения всякой электроникой. Сейчас время 20:30, все
здание закрывают в 21:00 и если идти домой после этого времени то надо
идти к охране чтоб они открыли дверь и выпустили нас на волю. К нам
заглядывает один из охранников, охватывает взглядом комнатушку, столы,
компы, беспорядочные провода на полу, смотрит жалеючи на нас и грит:
- Когда домой?
- Не знаем, пока возимся, еще час-полтора.
- Вы только, это самое выключите все из розеток, а то НАКУРЕНО у вас.
Логика, блин
Gesha

Гимнасточка вернулась домой после тренировки, включила веселую музыку и,
танцуя, начала под нее раздеваться. Разделась до гола и на
заключительном аккорде, подпрыгнув, села на потрясающий шпагат. Пол в
квартире - идеально чистый ламинат, ну барышня и присосалась. Пытается
встать, - никак. Присосалась губками основательно.
Сидит полчаса, час, ноги уже онемели. Возвращается муж, попытался ее
оторвать от пола - никак, плотно сидит. Спустился к соседу этажом ниже,
описал ситуацию и просит:
- Слушай, помоги. Вот она тут, над нами сидит, давай просверлим в
потолке дырочку, подадим туда воздух, и освободим ее.
Сосед задумчиво посмотрел на потолок, почесал затылок и говорит:
- Знаешь, недавно евроремонт в комнате закончил, потолок новый,
подвесной. Жалко сверлить. Давай пойдем к тебе, накрутим ей соски. У нее
выделится смазка, перетянем ее в спальню, и там будем сверлить. Там я
еще ремонт потолка не делал.

"Авторитет" откинулся из зоны, встетили его братаны: ресторан заказали,
сауну. Пожрали, братва говорит:
- Ну, иди, оттянись с бабой, соскучился небось.
Заходит он, телка голая сидит. Смотрел, смотрел- потом говорит:
- А ну, одень фуфаечку, так, а теперь-ушанку, а ну стань раком.
Она становится раком, он пристраивается сзади:
- ПОТЕРПИ БРАТОК!

Это было в году 93 или 94. Нужно было мне съездить в славный украинский
город Ровно. Еду уже по городу на тачке, еду-разглядываю город. Въезжаем
на одну улицу, смотрю название: ул. Московская. Улица как улица, но
самый прикол был в конце, когда я еще раз взглянул на название... там
красовалась новеньеая вывеска: ул. Степана Бандеры! Хохлы народ веселый.

Пришел как то алкоголик к доктору и говорит: А: - Доктор я никак не могу
вылечиться от пьянства. Чего только не пробовал, ничего не помогает.
Д: - А вы одеколон пробовали?
А: - Пробовал....... не помогает!!!!!!!!!!
Gesha