Остальные новые истории

Во времена существования союза, в еще нерасформированном
военно-политическом училище на одном из курсов обучался колоритнейший
дядька. Огромного роста, ладони шириной с лопату. Ну и как обычно бывает
при такой комплекции, по натуре был очень прост. То что думал, то и
говорил...
Так вот, собралась компания, он в центре внимания. Рассказывает: "Ухожу
я значит в увольнение. Подхожу к КПП. Вижу - у забора какая-то блядь
стоит... Пригляделся. Да это ж моя жена - Тамара...".
Вся компания так и упала. Слышала бы его жена...

РУССКИЙ ВЫЕЗД

Мы переехали в Чехию сразу после великого наводнения прошлого года,
когда почти все мосты в Праге были закрыты, на тротуарах старинных
улочек стояли и сохли различные домашние веши пражан, а пробки и заторы
напоминали разве что Москву во время первого снегопада. При этом, как бы
это ни было противно, местным водителям даже в голову не приходило
занять полосу, предназначенную для автобусов, или выехать на тротуар или
газон, поскольку взаимная вежливость активно пропагандируется местной
полицией путем сдирания трех шкур и других серьезных неприятностей для
нарушителей правил движения.
После долгого изучения объявлений на похожем, но незнакомом языке, мы
подобрали подходящий вариант аренды и с некоторым трудом договорились с
владельцами дома о встрече. Жена как раз получила права и убедила меня
поехать на машине, чтобы немного попрактиковаться, а чтобы не опаздывать
на встречу, выехать решили пораньше. Но за три часа мы смогли проехать
только километров пять, едва перебраться через Баррандов мост, чуть не
единственный работавший тогда в Праге, и намертво встать в пробку.
Опаздывать мы не имели права, поэтому я высадил супругу из-за руля и
успешно продемонстрировал то, что во всем мире называется «русский
выезд».
Через двойную сплошную, сквозь встречный поток под кирпич на узенькую
боковую улочку прямо на о..вшего местного мента, стоящего там только
для того, чтобы беспрепятственно пропускать автобусы. Вид нашего
роскошного, хотя - увы - немолодого «Ягуара», нагло прущего прямо по
встречке во главе колонны из полусотни ринувшихся в прорыв машин,
возбудил в нем заряд классовой ненависти. Я невозмутимо опустил окно и с
вежливой улыбкой выслушал тот словопад, который должен был просто сжечь
меня стыдом и ужасом. Чешский язык оказался очень выразителен, прост и
понятен. Слова «прдел», «блб», «идиот» и «говно» сыпались из его уст
вместе с брызгами, и когда он иссяк и протянул руку за документами, то
услышал мои спокойные слова на ломанном почти чешском языке «Плохо
разумим чешски. Укажте просим, як я могу проехать до улице Кржижова? »
При этом я откинулся назад, явно готовясь неторопливо и всласть
попрактиковаться в чешском языке, а супруга с видом деревенской дурочки
тыкала пальцем в карту и канючила «Проси-и-м».
Мент понял, что он попал. Он не мог ни убить нас, как ему явно хотелось,
ни тем более долго и мучительно объясняться с доброжелательными, но
тупыми иностранцами в ситуации, когда вокруг гудели вставшие автобусы, а
наши наглухо забившие проезд последователи ждали своей порции
полицейской ласки - короче, я физически ощущал, как он с хрустом
наступает на горло собственной песне и, булькнув что-то международное
типа «сволочь», молча махнул рукой в сторону абсолютно свободной
объездной дороги. Это был решающий гол! В тот день нам удалось все, и я
навсегда полюбил Чехию.
Хват www.volny.cz/alex10

В первый год пребывания в Израиле довелось мне работать на очень тяжелой
работе. Жена работала не далеко от меня, поэтому домой добирались мы
вместе. И вот как-то после очень тяжелой смены шел я с женой на
автобусную остановку. Проходя мимо какой-то автостоянки, мы увидели
сидящего на кожаном кресле смуглого израильтянина, работа которого
заключалась в том, что он должен записывать номера машин въезжающих на
стоянку. И вот тут я вдруг воочию убедился в несправедливости нашего
мира. Как это так?! Оказывается существует на свете работа, при которой
можно целый день рассиживать в мягком кресле! Короче, поравнявшись с ним
у меня вылетело с языка:-"Видишь, (говорю жене) развесил тут яйца и горя
не знает, чем не рай!" И тут же получаю его ответ на чистом русском:-"А
вы попробуйте посидеть на такой жаре целый день, потом рассуждайте!" О
том, как я покраснел рассказывать не буду, догадайтесь сами...

Лет 10 назад это было. Как-то незаметно так встал вопрос о смене работы.
По объявлению в газете приехала я на собеседование. Вообще,
собеседование - это сильно сказано. Собралась нас, девушек, толпа такая
неслабая. Раздали всем анкеты заполнять. Народ приткнулся где только
можно - на столах, подоконниках.
Я по-быстрому все заполнила и по сторонам оглядываюсь. Девушка рядом,
справа, пишет, довольно симпатичная, только эфемерная какая-то. Не
дистрофик, конечно, но вся такая воздушная, легкая, одежда вся в
пастельных тонах выдержана. Бросаю взгляд на анкету. Фамилия Точилина.
Ладно, поглядим, кто там слева. А там - ну просто полная
противоположность вышеописанной девицы. Деваха такая - кровь с
молоком!!! Комплекция, рост, румянец во все лицо. Такая не то что коня,
Камаз на скаку остановит.
А фамилия у нее была Мочилина. Вот так.

По телеку какой-то гибддешный высокий чин в фуражке заявлял, что
"опытный инспектор, понимаете, на глаз определит неисправности тормозов
и рулевого управления". Так вот, как опытный инспектор, я определяю на
глазок у этого типа рак матки, коровье бешенство и несоответствие
занимаемой должности. А теперь пусть кто-нибудь докажет, что это не так.

Лозунгу "Водка без пива - деньги на ветер!" посвящается.
Проезжая однажды летом на машине по южным краям я решил выполнить
обещание и заглянуть в гости к двум девушкам, отдыхающим под Николаевом.
Тогда еще не было мобильных телефонов, но это не помешало мне найти их
на одной из бесчиленных баз отдыха - было бы желание! Девушки отдыхали
скромно, без кавалеров, и мое появление вызвало у них искреннюю радость.
Тем более, что в багажнике моей машины присутствовала дежурная водка, а
выпить барышни были далеко не дуры. Мы взяли пива, изумительных южных
помидоров в виде закуски, свежего хлеба. ну, всего не помню...
Выбравшись на берег теплого моря мы легко и непринужденно принялись
потреблять водку с пивом в виде "шпока".
(В стакан наливаются две части пива, потом к ним добавляется одна часть
водки, по краю стакана производится хлопок ладонью (шпок), пиво с водкой
вскипают, образуя пенистный напиток, который довольно легко пьется.) На
закате, возле моря, под вкусную закусь и приятную беседу пилось
изумительно! Вот только после пары-тройки бутылок водки и трех литров
пива выяснилось, что девушки не могут ходить. То есть сидеть и дальше
пить они могут, а вот встать и идти - уже нет. Я тоже с трудом удерживал
линию горизонта, но у меня хватило сил дотащить их, хохочущих, до линии
прибоя (худющие!) и бросить в отрезвляющую прохладу морской воды.
Далее буду просто констатировать факты. Намокнув и вернув способность к
прямохождению, дэвушки решили искупаться. Я был тут же увешан
футболками, носками и трусами, апосля чего две обнаженные девичьи фигуры
шатаясь удалились в море.
По-южному быстро темнело.
Мне купаться не хотелось и я решил пройтись по берегу, что и осуществил
без промедленья. Помнится, что какой-то любитель ночных прогулок
попросил прикурить, и удидав на моих плечах женские трусики,
поинтересовался, где хозяйки интимных вещиц.
- В море они! - злобно ответил я, и добавил. - Причем да-а-авно!
Он очень быстро ушел.
Ужас обуял меня, когда я решил вернуться назад. Бесчисленные базы отдыха
светились абсолютно одинаковыми огоньками, везде были одинаковые домики
и все казалось одним единым целым! То есть ориентира не было никакого -
все было одинаково. Жуть!
"Шпоки" был еще во мне, и я пошел вдоль строений, расспрашивая у народа
не видели ли меня здесь раньше, или, в крайнем случае, двух голых
барышень. Название нужной базы отдыха выскочило из головы напрочь.
Меня утешает то, что люди получили много радостных эмоций общаясь со
мной. Я был хорош! Я посидел с народом за пятью-шестью столами, сожрал
пару шашлыков, веселил всех анекдотами, пел с народом песни... Потом я
вышел на прибрежную дорогу, и брел по ней, пока не наткнулся на родимую
машину. Выковыряв из под бампера запасной ключ, рухнул спать на заднем
сидении.
Барышни, не обнаружив меня, почему-то решили, что я утонул. С этой
горькой мыслью, они, голыми, вернулись на базу, свиснули с веревки чужие
пляжные простыни, и сели плакать обо мне в беседке. Потом они решили
пошуровать в моей машине на предмет водки, где наткнулись на мое тело,
мы взяли в багажнике еще пару бутылок...

Боже мой, как же наутро было херово!!!!!!!!
В голове была только одна присказка:

Ох-ох-ох! Ох-ох-ох!
Что ж я маленьким не сдох!

Как то зимой, я не помню за какой надобностью я и два моих друга поехали
из стольного града Казани в Набережные Челны. У нас вообще все нормально
редко проходит и тут случилось несколько приколов.
Пункт 1. Заправились, выехали час ночи едем, слушаем радио, на выезде на
трассу (если это можно так назвать) ди-джей веселым голосом объявляет
что следующая песня посвящается всем кто куда-то едет, со всяческими
благими пожеланиями, мы радуемся приятно, так невзначай чья-то забота и
включает!!!! Криса Ри Road To Hell (Дорога в Ад - если кто не знает).
Самый прикол в том, что дорога Казань-Челны в народе называется «дорога
смерти», много аварий итд.
Пункт 2. Я спокойно ездить не умею, стараюсь выжать из авто как можно
больше, а дорога то снег, то лед, то асфальт по этому более 120 км/ч ни
разу не получилось. На каком-то прямом участке опять пытаюсь
разогнаться, но тут из мглы выходит доблестный ГИБДДшник и ломает весь
кайф. Останавливаюсь, из машины выходить не хочется, холодно, ветер, он
подходит, отдает честь и говорит - «сержант Пупкин, превышаем товарищ
водитель». Я только рот открыл мой друг Жорка грозным голосом ему
говорит - «Что ж вы тов. сержант машину не узнаете? Мы же из Кабинета
Министров республики! » Мы ни к Кабинету, не к Министрам никакого
отношения не имеем, машина обычная 21099, только стекла тонированные.
Мент это тоже понимает и говорит « Водитель пройдите в патрульную машину
для разбора». Я иду, там сидит лейтенант и начинаю давить на жалость,
типа вот студент, денег нет, потом права выкупать морока отпустите
просто так, а сержант говорит - «Вы же сказали из Кабмина», я грю - «Так
это не я это он оттуда». Тут лейтенант смотрит на Жорку который вышел из
машины размяться и говорит - «Что-то он слишком молод для работы в такой
организации, кто он там? ». Я думаю все, попал, разгадали, отвечаю - «Да
референтом». Мент скорчил высокомерную рожу и начинает доставать бланки
протоколов, и тут я возьми и скажи - «Старшим референтом». Лейтенант
протягивает мне документы и желает счастливого пути, на выходи из их
машины слышу голос лейтенанта - «Ты так и будешь всю жизнь в сержантах
ходить, не знаешь кого МОЖНО, а кого НЕТ останавливать».
Пункт 3. Через несколько километров дорога идет под уклон который
заканчивается опять таки постом, но стационарным про который мы знали и
ехали медленно, не нарушая, тем более там радар на столбе висел (не знаю
как сейчас). Нас естественно тормозят, подходит мент и спрашивает
(Осознайте содержательность и смысл разговора) - «С какой скоростью вы
ехали на спуске? », отвечаю - «Командир! Да видели мы твой радар». Он
желает счастливого пути и отпускает ничего не проверив.
Логики ди-джеев и ментов я лично понять не могу до сих пор, хотя среди
моих близких есть и ди-джеи и гайцы.
Gesha

В общем эта история иллюстрирует слово "Мудак"
Пошел я давеча в супемаркет, а там в корзинах всякие вещи лежат, все мол
по 50 рублей, ну я и смотрю классные тапки. Взял я в общем себе пару, ну
и соответственно в тележку с продуктами кинул. Пришел домой хвастаюсь
обновой, а вся семья просто катается от смеха - тапки были: Разного
цвета Разного размера И на одну ногу!!!
Marino

«Тимур и его команда»

Это было во времена, когда люди верили в коммунизм и во всеобщее
равенство, а если точнее, то примерно в 1972-м году. Тогда мы
мальчишками смотрели фильм про Тимура и его команду, индейцев и хотели
им подражать. Около нашего пятиэтажного дома, который еше и имел
«титаны» для обогрева воды, отапливаемые дровами, мы заметили кучу дров.
Изображая тимуровцев, мы сложили аккуратную поленницу прямо под окнами.
Довольные, разбежались по домам. Какое же было мое удивление, когда
соседка рассказала матери о том, что у нее украли дрова. Я, в свою
очередь уточнив, где это было, рассказал про нашу шефскую деятельность.
Через некоторое время мам успокоила соседку, посоветовав ей заглянуть
под окно, а мне рассказала анекдот, как в 3 часа ночи постучали с
вопросом: «Вам дрова не нужны? »

Первый раз видел такую милую агитацию в троллейбусе: аккуратненько
приклееный скотчем детский рисунок на котором нарисован симпатишный
зайчик, под которым выведено четверостишье: «Зайцы бывают белые, зайцы
бывают серые, кто едет без билета! А ты какого цвета? ». История
собственно не про агитацию, точнее не только про нее. Волей случая на
одной из остановок заходит молодой студент-африканец, причем видно сразу
что в городе недавно. Новоприбывших можно отличить по странному прикиду,
и неестественно любознательному взгляду, со временем они обРусевают и
отличаются уже только цветом кожи от «наших». Парень становится прямо
напротив этого плаката. Так как плакат яркий и выглядит ново и весело
все стоящие рядом уже прочитали его, и видя происходящее начинают
немного улыбаться. Тут зайчик привлек и его внимание. Видимо парень был
нормально подготовлен к русскому языку, потому что прочитал и понял
слова, но смысла в подобном плакате он не понял. Думаю он принял его за
листовку какой нибудь недемократической партии что-то вроде «Рассисты
Украины за зайцев» или того хуже «Лучше быть зайцем, чем негром». Может
в Украине не любят зайцев? Черных зайцев? Еще ядовитее предположить, что
он понимал смысл слова «заяц» как «безбилетный» тогда получалось, что
без билетов может ездить кто угодно, но не он, черный! Оглядевшись, он
заметил улыбающихся пассажиров и двух прыснувших смехом первокурсниц.
Решив разрядить атмосферу, он говорит: «Я шикелядний заесь, я
мирьзавесь…». Почему он пропустил слово «ласковый» я не знаю. Наверно он
мысленно упрекал себя за то, что вообще приехал в эту холодную страну, а
может просто потому что ехал без билета.

Начальник производства заказал 500 м кабеля.... При производственном
процессе на одну из антенн не хватило кабеля 0,34 метра.....!!!!
Его звонок начальнику отдела снабжения:
- какой мудак заказал столько кабеля?????
Ответ по е-мэйлу:
- посмотри в зеркало....
Через час ответ по мыло опять же:
- сам козел!!!!

Моей подруге вчера сделали операцию в носу, пришли домой, она лежит в
кровати, я рядом с ней, успокаиваю ее, жалею всячески. За разговором она
мне говорит(а говорить она могла не очень громко и отчетливо):"Заберемь
меня!" Я переспрашиваю ее, что она сказала. Опять повторяет:"Заберемь
меня!" Ее просьба конечно была воспринята с радостью, но меня просто
удивил сам факт такой просьбы, тем более о ребенке речь шла только после
свадьбы. Когда она увидела мою реакцию, то непроизвольно повторила еще
раз свою фразу, но уже более отчетливо:"Забереми меня!" Имелось ввиду
забрать ее к себе домой. Естественно я ей сказал что мне послышилось и
настроение наше поднялось раз в 10!

Российский ученый Дмитрий Вернер считает, что несмотря на неудачу с
научным модулем Beagle-2, программу по исследованию и освоению Марса
надо продолжать. "Ведь были и удачные попытки и у нас, и у американцев.
Я думаю, что задача человечества сейчас - побывать на Марсе. Не надо
жалеть на это деньги. Каждая попытка приближает нас к результату, когда
"и на Марсе будут яблони цвести",-заявил российский ученый.

Нью-Йорк. Еду с братом, проживший 12 лет в Америке в машине.
- У тебя тормоз есть, спрашивает
- Есть. Отвечаю я, пока ничего не подозревая.
- Дай мне его.
- Не дам! Говорю, медленно сходя с ума
- Почему? Не успокаивается брат
- Разобьемся!
- Ты что идиот? Смотрит на меня сочувственно
- Наверно! Соглашаюсь я - Но тормоз я тебе не дам!!!!
- Да не тормоз! А термос для Ч-А-Я!!!!

Джорж

дело было в сентябре. Жена с дочкой у бабушки в деревне, а я в Москве.
Решили мы с другом после работы посмотреть лигу чемпионов и попить
"Абсолюта". Тут жена решила со мной SMS пообщаться: она: как дела, что
делаешь.
я: смотрим с другом Лигу чемпионов, пьем "Абсолют"
она: а как ты себе представляешь рай?
Я как-то серьезно к этому отнесся, и давай подробно описывать мое
видение лучщего мира (знаков на 800).
она: а я думала, что рай для тебя - пить "Абсолют", смотря футбол.
я: А ТОГДА АД - ЭТО СМОТРЕТЬ МУЖСКОЕ ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ С ПОХМЕЛА?

Подключился я к "Мегафону" давно, претензий мног, но в целом доволен.
Залез сегодня на их сайт, отправить сообщение любимой жене и выяснил,
что для отправки необходимо ввести пять цифр которые мелкими серыми
буквами на фоне серой решетки того же цвета нарисованы на картинке.
Зрение у меня не очень плохое, но различить цифры весьма сложно. Борьба
"Мегафона" со слабовидящими что ли?

Очень которая история.

Ему всю жизнь невезло. А когда вдруг началось везение, он решил, что над
ним издеваются и покончил с собой.

Навеяно недавней трагедией в уголке Дурова. "В научных целях" сын держал
на харде коллекцию вирусов. Уверял, что они блокированы, но насчет
"Чернобыля" был не вполне уверен и решил, что на 26.04 все же выключит
машину. Но зверь всегда опасен!
Чтобы не звонить на фидошную ноду раньше времени, часы компьютера в
полночь автоматически сверяются с "боссом". Вечером 25.04 сын сидел
допоздна, слезать с компа не захотел и решил просто изменить дату - но
забыл об этой коррекции.
Полночь... Скачано ЧИСЛО ЗВЕРЯ - и жуткий призрак спалил "мамку" в
момент!

Было это года три назадю Зашел у нас разговор о классической музыке.
Кстати сказать - между ди-джеем и рок-музыкантом (мной). пришла мне в
голову одна мелодия и я ее напел. Мой приятель сказал что-то типа
"toccata of fuga in D-minor". Чего - переспросил я.
- ну мелодия, что в передаче "Человек и закон".
- из каких око`н? переспросил я.
но смешнее выдал наш третий друг. Это шло уже как шутка. но его реакция
была:
- не из око`н. А и з о`кон.

Кто-то уже наверное получил это на ящик, а я для всех остальных:

ПРОГРАММА КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ РОССИИ
СТЕРЛИГОВА ГЕРМАНА ЛЬВОВИЧА
Я, Стерлигов Герман Львович, утверждаю, что за пятнадцать лет
«демократии и либерализма» банда Ельцина и его преемника Путина
проводила и проводит политику геноцида в отношении русского народа, и
уничтожения России. На место убитых русских детей (8 млн. абортов в год)
в Россию незаконно вселили более 35 млн. нелегальных иммигрантов,
значительное число из которых преступные паразиты, в основном выходцы из
Кавказа и средней Азии.
В связи с чрезвычайной ситуацией, угрожающей существованию Российского
государства и существованию русского народа мною будут немедленно по
приходу к власти подписаны следующие УКАЗЫ:
1. О запрете детоубийства (абортов) и защите жизни ребенка с момента
зачатия.
Одновременно будет установлено пособие на детей до десяти лет, в размере
не менее восьми тысяч рублей на каждого ребенка в месяц. Каждая молодая
семья, имеющая или ожидающая ребенка, будет обеспечена безвозвратным
займом на строительство дома.
2. О принудительной высылке всех нелегальных иммигрантов, включая
незаконно прописанных, в места традиционного проживания, за их счет. При
отсутствии средств на отъезд, определить необходимый объем
принудительных работ в счет оплаты незаконного проживания на территории
РФ. Предусмотреть создание спец. подразделений для реализации данной
программы. Установить срок выселения первых десяти миллионов иммигрантов
в первые шесть месяцев.
3. Об отмене моратория на смертную казнь по ряду преступлений, таких
как: наркоторговля, педофилия, финансовые хищения в особо крупных
размерах. Проведение показательной исторической акции возмездия по
отношению к 100 главным врагам Отечества (начиная с Горбачева). Место
проведения акции - Лобное место на Красной площади г. Москвы.
4. О немедленном прекращении войны в Чечне, через выселение всех
этнических чеченцев за Терек, в горы Чечни, в места их традиционного
обитания. До искоренения порочной практики чеченского терроризма
запретить всем чеченцам пересечение естественной границы (река Терек).
При этом, горы Чечни в безусловном порядке остаются территорией РФ.
Боевик, задержанный с оружием в руках, будет подлежать расстрелу на
месте. Аул или улица, на которой вырос боевик, должны быть снесены.
5. Об отмене результатов приватизации бюджетообразующих предприятий
добывающей, транспортной, производственной и информационной сфер. За
счет этого увеличить минимальный размер пенсий по всей территории России
в семь раз, заработную плату работников бюджетной сферы минимум в четыре
раза. Срок реального увеличения заработных плат и пенсий - три месяца по
вступлению в должность.
Первые пять Указов будут подписаны в день моего вступления на пост главы
Государства и станут обязательными к исполнению немедленно по
подписанию.
24.12.2003 Кандидат в президенты РФ Герман Стерлигов

Как это там у классика-то? "Да, были люди в наше время..?"

Я работаю системным администратором в большой организации.
Соответственно ко мне постоянно обращаются пользователи с тем или иным
вопросом. Но сегодняшний случай - это просто шедевр. Судите сами.
Приходит одна женщина и говорит: "Мы дома поставили Windows, а он
английский. Можно его как-то русским сделать?"
Я говорю, мол, что надо его переустанавливать, можете компакт у меня
взять, переустановить русский, если умеете.
Она отвечает: "Не, я не очень понимаю, а сын наверное тоже не умеет. А
можно на дискетку мне файлы перекинуть, чтоб он русским стал?"
Я отвечаю, что это невозможно в принципе, надо переустанавливать.
Она: "Хм, так это оказывается целая проблема... А у нас начальник на
дискете от себя какие-то файлы принес, и все, Windows русским стал. А до
этого у нас и тут, на работе, английский стоял."
Тут я призадумался. Во первых, думаю: "во люди есть, винды русифицируют
на лету, на дискетке что-то носят там. Может я отстал от жизни?" А потом
подумал, что у нас везде винды стоят только русские, и по другому быть
не может. Короче ступор полный, я даже ответить не знаю что. Говорю: "А
вы тогда начальника спросите, что он делал, он вам русифицирует"
Она отвечает: "Да его нет сейчас, ладно я пока так поработаю. А можно
мне у вас тут посмотреть, как это по-русски выглядит, я по-английски не
понимаю, не знаю, что нажимать даже".
Я думаю: "А как же вы там работаете вообще тогда? Странно как-то очень".
Говорю: "Смотрите".
Она подходит к компу, запускает Windows Commander, а я сползаю под стол
с приступом истерического смеха...

Blackomb.

Подобные вещи здесь уже появлялись, но все же...

Новостная "шапка" Яндекса в 13:36 (по Москве:) 25 декабря:
1. Взрыв в Пакистане: погибли не менее 7 человек
2. Касьянов доволен уходящим годом
3. Катастрофа на Транссибе: причина - человеческий фактор?
4. В Китае произошел взрыв природного газа: 133 погибших

Смеяться, али что?...

Из новостей Рамблера (26 декабря 2003): По порядку (хроника
происшествий):

- Boeing-727 взорвался при взлете
- Иран: землятресением разрушен город
- Палестинские территории полностью блокированы
- В Калифорнии оползень смыл детский лагерь
- Владимир Путин подписал бюджет на 2004 год

*-- Anациями Михаила Задорнова)

… садится, обводит взглядом салон и выдает ОЧЕНЬ удивленным тоном:
- А теперь нет…

Произошла эта история в городе Бресте, что на Беларуси, а именно в
гимназии №2. Почему-то считается, что здесь учатся одни прилежные дети,
но это не так. Есть классы, с которыми у учителей большие проблемы. Мне
повезло учиться в таком классе. Итак.
В один прекрасный день мы писали работу по химии. Как в любом другом
классе у нас есть люди, которые знают все и те, кто не знает ничего.
Поэтому мой одноклассник Дмитрий (не знает ничего) еще на перемене
договорился с моей одноклассницей Юлей (знает все), что она передаст ему
листик со всеми задачами. Но, как это часто бывает, листик пошел по
руками явно не хотел идти к Дмитрию. Дима долго шепотом говорил, чтоб
листик вернули ему, но реакции не последовало. Дима терпел недолго - и
через минуту гробовую тишину разрезал его зычный бас: “ЭЙ! ВЫ ЧТО ТАМ
ПООХУ*ВАЛИ ВСЕ!!!!” Естественно листик сразу пришел к нему, но надо
было видеть реакцию учителя на эту фразу. Она замерла в одном положении,
приоткрыла рот и долго хлопала глазами. Видимо такого в стенах гимназии
она еще не слышала.
Тут бы и закончить рассказ, но в этот же день завуч собрала нас в
кабинете, чтобы рассказать что такое централизованное тестирование и с
чем его едят. И сообщила, что если кто-нибудь напишет тест меньше чем на
3 балла (у нас 10-ти бальная система), то могут смело учится чистить
сапоги. И вот когда все это закончилось, эта же учительница по химии
захотела поговорить с другим моим одноклассником Максимом. Скажу сразу,
что Максим никогда не отличался хорошим поведением и часто беседовал с
учителями. Итак химица начала говорить: “Вот не сдашь ты, Максим,
тестирование и…” Но тут она услышала ответ Макса (дословно): “А ЧЕГО ВСі
ВРЕМЯ Я, БЛЯ?! ЗАЕБАЛИ ВЫ ВСЕ НА Х*Й” После этого Макс с чувством
выполненного долга из кабинета, а химица еще долго не выходила из него.

3)История про то как дрочил даун.
Рассказываю со слов моего приятеля, выпускника военно-морского
Института. Правда это или нет, решать вам, но зная курсантские нравы,
можно смело предполагать, что все что будет описано ниже происходило на
самом деле.
Значит так..
Был у нас в группе один индивид - Дима, который попал в институт только
благодаря стараниям своей матери.
Сам он был какой-то невезучий и постоянно находил приключения на разные
части тела. А все началось с детства: переболел минингитом, что очень
отразилось на его развитии и не в лучшую сторону.
Минингит - это такая болезнь, которую можно заработать, если долго и
старательно бегать с непокрытой головой. После этой болезни человек либо
умирает, либо становится дураком.
Диме, родившемуся под несчастливой звездой, не повезло и он выжил.
Лучше бы он умер. Из-за того что за все его экзамены платила мать, ему
приходилось быть постоянным объектом насмешек и довольно жестких
приколов.
Вот и в тот день другому примечательному человеку в нашей группе,
Иннокентию, отчего-то не спалось на самоподготовке и он жаждал общения.
Кешка вобще был очень общительным. От него постоянно можно было услышать
прикольную историю о своем беспокойном детстве или что-то юмористическое
о ком-то из знакомых.
Рассказывать он любил и это больше напоминало спектакль в прямом эфире.
Да и по части розыгрышей и приколов он был тот еще мастер.
Обозрев окрестности аудитории Кешка взял на прицел Дмитрия.
Слово за слово и у них завязался оооочень содержательный разговор на
тему взаимоотношения полов.
Поспорить Димка может, хотя и довольно односложно, а у Кеши то внутри
просто кипит жажда знаний.
И он спрашивает Дмитрия:
- Ты дрочишь?
Вот так вот запросто и напрямик.
Надо сказать, что тема "ручного труда" в военном институте является
очень щепетильной и тот кого уличат в производстве.. ээ... безхозного
белка ждет вечный позор. А вот соблазнить и бросить пару десятков
девушек считается очень даже почетно. И даже подхваченный "гусарский
насморк" является своеобразным достоинством.
Естественно, что Дима, скорчив ужастную гримассу отвращения даже к
одному этому слову, гордо ответил:
- Нет!!!
Ему даже как будто сделалось дурно от того, что его заподозрили в таком
непотребном занятии.
Попуновел весь аж.
Но если Кешка наметил над кем-то посмеятся, то его очень трудно
остановить.
Аудитория уже оживилась и у него появились зрители. Кое-кто уже подошел
поближе чтобы наблюдать процесс экзекуции вблизи. Тогда Кеша
поворачивается к соседу справа и с самым естественным видом спрашивает:
- Ты дрочишь?
Все уже поняли, что сейчас что-то будет, кроме бедного Дмитрия, и надо
подыграть.
Сосед очень спокойно отвечает:
- Да!
Тогда Кешка поворачивается к соседу слева и задает тот же вопрос:
- Ты дрочишь?
В глазах искры, обещание, ну, очень интересного разоблачения. Сосед
слева все понимает и тоже гордо отвечает:
- Да!
Чтобы вообще не осталось неясности Иннокентий поварачивается к
напирающим сзади:
- А вы дрочите?
Следует утвердительный ответ и мастер розыгрыша снова обращается к своей
жертве:
- Дима, посмотри, все дрочат, а ты не дрочишь!? Как же так?
Будь Дима немного не такой отмороженный он бы, конечно, все понял и не
попался на крючок.
Но на его беду морозы в детства были, наверное, просто ужастные, если
смогли такое сотворить с человеком.
Он теряется, краснеет. Душой он понимает, что что-то не так, но вот что,
это уже выше его скромных возможностей. Он очень не хочет выделятся еще
больше, чем есть, и, ужастно смущаясь, признается:
- Н-н-нууу.. Ребята.. Я тоже иногда дрочу.
Вот. Тяжелое признание произнесено, но Кешка неверит. Так и говорит:
- Нет. Не верим! Докажи!!
А сам уже протягивает ему презерватив.
Дима, с трудом осознавая действительность, берет резиновое чудо и
отправляется доказывать.
В соседнем кубрике.
- Пока не наполнишь - не приходи! - несется в след.
Надо сказать, что такому мастеру по части розыгрышей, как Кешка всегда
хочется большего и он в своем стремлении к вершине совершенства тутже
достал у однокурсников маленькую любительскую камеру.
Все охи-вздохи и возвратно поступательные движения Дмитрия были
запечатлены на пленку через глазок в двери и после просматривались всей
группой, включая тех, кто пропустил событие дня.
Хорошо хоть, что в прокат данный эпос порнографического искусства не
пошел, а так и остался на кассете у кого-то из сокурсников.
;)