Остальные новые истории

Делали мы недавно платежную систему для одного элитного клуба. Заказчик
потребовал ввести в нее учет бонусов для крупных клиентов и считать эти
бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и выдаваемых чеках
появилось еще одно красивое сокращение - Уебон.

Одна моя знакомая семейная пара попала в небольшую аварию. О чем-то
заболтались, ну и "догнали" впереди идущую машину. Бывает. Все остались
живы, вот только девушка, так бахнулась головой, что чуть не выбила
лобовое стекло. Оставив мужа разбирать ситуацию, она поймала частника и
с сильно гудящей головой поехала домой в только-только строящийся район.
Водила был, наверняка, иногородний и новые районы знал плохо, потому что
на одном из перекрестков он ухитрился выскочить на встречную полосу
бульвара (есть такое местечко, где это возможно). Девушку начало
колотить, но она, стараясь не пугать придурка, спросила, мол, ничего,
что мы по встречной? Водила криво усмехнулся, прибавил газу и ответил
тирадой на тему "Милая моя, женщина и дорога несовместимы, расслабься".
Но тут где-то впереди загорелся зеленый, и показался поток встречных
машин, от края до края.
Водила съежился и пробормотал "Ни х. я себе!" Встречный поток начал
дружно мигать фарами и включил бибики, мол, вали на хрен!
Придурком-водилой овладевает паника, он резко берет влево, пересекает
все полосы и влетает на заправку как на спасительный безопасный пятачок.
Наверное все его мысли были там, перед встречным потоком...
Мирно заправлявшиеся ГАИшники совершенно охренели, когда на заправку, с
непотребной стороны, влетели Жигули, и под истошный женский визг "Ой,
бля-я-я-я-я-я-ядь!" врезались в их "девятку"!
В ту же секунду чья-то голова изнутри бахнулась в лобовое стекло
"копейки", покрыв его трещинами и вопль прекратился.
Все опять-таки остались живы здоровы (не считая сотрясения мозга), но
после этого случая барышня стала фаталисткой.

Больше всего ее растроил факт повторного испытания.
- Ну выбила бы сразу, в первой аварии, да и все! - еще долго возмущалась
она.

Чему быть - того не миновать.

Летела недавно из Москвы в Ростов, везла приличную сумму денег.
Ростов не принимает - нас посадили в Краснодаре. Пассажиры пяти
самолетов в маленьком и жутко неудобном зале ожидания, ночь, усталость,
алчные таксисты, напряжение из-за кучи денег в сумке...
Рядом сидит рейс на Нальчик. Двое мужиков совершенно бандитского вида на
своем гортанном языке громко о чем-то общаются. Мне совсем плохо, так
как я уверена, что они общаются о том, как бы меня правильнее убить и
все деньги отобрать. Сижу, БОЮСЬ.
И тут они внезапно переходят на русский и я слышу: "А я ему говорю, тема
твоей диссертации лженаучна, ни один ученый совет не пропустит эту
тему...". Мне было стыдно за мои стереотипы.

Сегодня вываливаюсь из маршрутки и на остановке прямо перед собой вижу
чудное зрелище - мужик прохаживается туда-сюда, заложив руки за спину, и
сморкается, БЕЗ ПОМОЩИ ДАЖЕ РУК!!!!! Элегантность по-российски... :)

Дамы и Господа, представьте себе глубокий вечер, затянувшееся окончание
предновогоднего банкета в одной фирме, большая часть уже в кондиции, и
вот некий субъект получает задание от не более тревого дед мороза
произнести тост о мужчина и женщинах. Субъект поднимает бокал и
произносит: товарищи, я вот тут подумал как тяжело во франции у них ведь
на туалетах две буквы М, Мадам и Мсье, так вот выпьем за эМ и Жо.

занавес, овации...

Зашел в одну контору к другу. Разговорились в коридоре.
По коридору идет котик. "Сат, Сат, Сат" - позвал его друг.
Котик подошел, симпатичный... Странное имя.. Может писался долго -
тогда ССАТ, ССАТ!... нет. Начинаю перебирать в голове: дружелюбный,
крутится вокруг, может SAT - спутник... Не-ее-е-е...
Спрашиваю: почему так назвали?
Да один чувак сделал ему домик под лестницей и прилепил на него
пластиковую пластинку для кошек из зоомагазина.
На пластинке было написано "САТ" - в смысле кот, но наш русский народ
как видит так и читает...

Lohmatik

Богат и могуч Русский Язык. Особенно его богатство проявляется в порыве
чувств.
Вот сейчас многие испытывают дискомфорт при получении паспортов. Большие
очереди, напряженная обстановка...
Получаю я новый паспорт, передо мной стоит бабулька, которая также
меняет свой паспорт СССР. Законы у нас такие, что, прожив в России 12
лет с паспортом СССР, она должна сначала получить гражданство России,
т.к. приехала в Россию из Грузии в ноябре 92, а не как положено - до
апреля 92 года. Конечно, она вся нервничает, ругается и в конце говорит
паспортистке "Чтоб у вас всех РОГА ВЫРОСЛИ...... [и уходя
добавляет]...... на ЖОПЕ"

Предлагаю вниманию посетителей выдержку из реальной должностной
инструкции, сочиненной реальным начальником.
"Ведущий специалист: защита информации, обеспечение функционирования
транспорта.
...6. Проводит аттестации помещений, технических средств, ПРОГРАММ на
предмет соответствия требованиям защиты информации...
...9. Контролирует техническое состояние АВТОТРАНСПОРТНЫХ СРЕДСТВ,
стоящих на балансе агентства...
...12. Проводит работу по ПРЕДУПРЕЖДЕНИЮ ДОРОЖНО-ТРАНСПОРТНЫХ
ПРОИСШЕСТВИЙ.
Ведущий специалист должен знать:
1. Законодательство РФ, а также СТРАН, В КОТОРЫХ ЗАРЕГИСТРИРОВАНЫ
КЛИЕНТСКИЕ КОМПАНИИ, в области защиты информации.
...7. Отечественный и зарубежный опыт в области ТЕХНИЧЕСКОЙ РАЗВЕДКИ...

Так вот, как вам нравится такой сплав разведчика, юриста международного
класса, сисадмина с навыками тестирования программ детища Билла Гейтса,
гаишника и работника автотехцентра?

к вопросу о выдержках из ментовских протоколов:

год назад мы с друзьями неподелили чего-то там с охранниками одного из
боулинг-клубов Питера. В итоге мы накатали на них заяву т. к. у
некоторых из нас имелись весьма неприятные телесные повреждения. И вот
прихожу я трепеща к оперативнику и начинаю давать показания среди
которых сообщаю что на меня напали сзади, а он соответственно пишет
протокол и по окончании оного дает мне на подпись. Типа: "с моих слов
записано верно, мною прочитано" и т.п.
Ошибки я не считал (много их было), но одна меня смутила. читаю с
собственных слов: ... и тут в заду ко мне подошел охранник...
Ну что сказать? подписать все же пришлось...

..."и тут на всю страну раздается крик одного из сидевших поблизости
болельщиков "ДАЛ-БА-А-#БЫЫЫ!!!"... Глас народа. (Остальные N 5, 23.12).
Давным-давно по радио шел прямой репортаж из ЦУПа о ручной стыковке
корабля с орбитальной станцией. Стыковка удалась не сразу. Репортаж
оборвали после четко слышных на всю страну слов командира корабля:
Пи#дец, изнасиловали!
В другом полете стыковка тоже не удавалась, и член экипажа выходил в
космос для ремонта стыковочного узла. Это показывали по телевизору, но в
чем заключался ремонт - не сообщили. Я узнал это много позже от
компетентного человека: к месту стыковки при абсолютном нуле
космического холода насмерть примерз выброшенный со станции мешочек
фекалий!

ДЕВЯТЫЙ ВАЛ

В прошлых днепровских историях частенько упоминалась киевская гавань
маломерных судов - РОУ-2 (ремонтно-отстойное управление), где
базировался мой катерок «Прогресс-2». Одно время администрация и службы
этой тихой гавани дислоцировались на дебаркадере - отслужившем свое
пароходе. Дебаркадер был закреплен на якорях да тросах метрах в 15 от
берега, к нему проложили мостик. А на небольшом водном пространстве
между берегом, дебаркадером и мостиком была самая козырная стоянка для
нескольких лодок: далеко не надо тащить грузы и канистры с бензином,
близко - возвращаться, воры под носом дежурных матросов не влезут, а
волнение с фарватера почти не ощущалось. Здесь стояла и «Казанка» одного
известного украинского мультипликатора. Занятого настолько, что не
находил даже, как все порядочные люди, десяти-пятнадцати минут для
переправы полюбившихся Дам на остров Нетерпения. И потому свидания
учинял прямо в лодке, под высоким бортом дебаркадера. В общем-то
внимания никто и не обращал: администрация и матросы привыкли,
«стояльцы» же, когда шли на свои лодки с порозовевшими носами,
соображали только о предстоящей выпивке, а возвращались под шафе, с
красными мордами и залитыми глазами, уже вообще ничего не зрея. И наш
герой сначала обольщал Даму выпивкой и собой, доводил до нужной кондиции
и поднимал тент, создавая интим. Когда же он, скажем так, выходил на пик
успеха в сугубо личной жизни, волнение от лодки достигало апогея, и этот
девятый вал изрядно колебал не только ближние маломерные суда, но и сам
дебаркадер. У пожилой бухгалтерши РОУ-2 Антонины Антоновны от этой качки
начиналась морская болезнь, и она каждый раз справедливо возмущалась:

- О, ОПЯТЬ ДОДИК ГОНИТ ВОЛНУ!

© Алик, капитан маломерного судна

Работаю я в военном ВУЗе, и, постоянно находясь в мужском ( даже скорее,
юношеском) окружении, есссно, держу себя в тонусе. Всегда стараюсь
хорошо выглядеть и красиво одеваться. Ну вот. подходит ко мне давеча
коллега лет 60 и спрашивает: "Ты чего постоянно в дырочку ходишь?":-0
(ЗЫ: имелась в виду ажурная блузка - это я минут так через 10 доперла)

... Про совпадения: Заказывал я тут билеты в театр на примъеру
"Парфюмер" П. Зюськинда, классно пишет, да и премьера однако. Билетов
нет. Я звоню распорядителю, посоветовали мне...
- Можно 2 билета забронировать на субботу?
- Есть два отказа, так что все возможно...
- Ок, за нами не заржавеет :-)
- Назовите вашу фамилию, я запишу...
- Зюськин (фамилия у меня такая, собственно как и у автора :-)...
- ....... (кряхтение)... мда.... х-хор-рошо
... мы долго смеялись, представляя его задумчивое лицо :-) и мысль
наверное в его голове пронеслась еще та... понаехали блин
родственнички..

Вчерашняя лента новостей на Яндексе. Два сообщения подряд: Около берегов
Японии взорвался танкер со спиртом.
Москва не уверена в ответственности Басаева за теракты.
Вместе смотрится очень неплохо...

Прочитал реальную фразу на сайте http://prityki.net/:
(сайт о продажном правосудии в ВХСУ, рассказывается об истории развития
арбитражных и хозяйственных судов в Украине):
Глазеть на эту вакхналию законности, на шокирующе быстрый рост
благосостояния господ арбитров кое у кого не было сил. Судей Верховного
Суда Украины дико давила большая зеленая жаба. Да как же так - мы тут
такие классные, всю жизнь пахали, слушая всякие гадостные дела - про
маньяков, убивцев, диссидентов, или там тяжбы - за межу, наследство,
отцовство и прочую сутяжность, за которую и взятку толковую не получишь;
не одну задницу вылизали, чтобы добраться до теплых кресел и красных
мантий.

дочура...

Есть у меня дочь. Еще нет 3-х. Но очень развитая. Обожает мультики.
Последний хит сезона- "Ледниковый период".

теперь сама история.
Пару дней назад лежу на диване с женулей, рядом прыгает дочь. Я
уговариваю жену переделать газовую колонку - типа давление воды слабое,
колонка не горит.

Я: Давай переделаем, а то мне уже надоело ходить грязным и вонючим.

тут подбегает дочь, нюхает мою коленку

Д: Папа, да ты уже ПРОТУХ!

p.s. что будет, когда дочь выростет.

Доброго времени суток Вам!
Ехал вот сейчас по городу и увидел такую наклейку на авто.

1. Авто года эдак 1950-го (может чуть помоложе).
2. Смахивает на Луаз, но скорее не он.
3. Шрифт что-то типа Comic Sans MS.

Крупно во все заднее стекло
--- STIRLIZ ---

Не знаю, как вам, а я посмеялся!

Стою я как то с приятелем (Филипп) на лестничной клетке, рассказываю о
том, как у меня оказался презерватив с диаметром 51 мм (5 см!!!). Я
Филиппу говорю, что при всем уважении к моему детородному органу, он у
меня ну никак не имеет такой диаметр... В этот момент, под окончание
рассказа, спускается наш приятель (Тропа), который находился чуть выше и
историю не слышал. Я у него спрашиваю: "Троп, вот у тебя какой в
диаметре?" На что он на полном серьезе спрашивает в ответ: "Что, хуй или
очко?"

Мы с Филом упали...

Када я поведал сие произведение Тропиного искусства одному мужику
отсидевшему, он так мечтательно сказал: "Эх, этого Тропу, да к нам бы в
камеру..."

НА правах преамбулы
Я работаю в мужском коллективе. То есть я и трое
мужчин - все как на подбор начальники. Естетсвенна, что с моим
появлением Великий и могучий язык использоваться перестал. Так вот.
Амбула.
К нам пришел еще один джентельмен. Босс сидит за столом, у него ломается
комп, он резко отодвигает лаву, и при этом негромко, но достаточно
внятно произносит "Еб..."... И встает.. БигБосс на это: Не матерись, у
нас девушка. И продолжает беседу с посетителем. Босс подхдит к ним и
опять-таки громко Извиняется, повернувшись к Джентельмену. БигБосс:
девушка у нас не тут сидит :))))) причем смеяться начали немного погодя
:))

Живу в Штатах который год. Тут полно сброда со всего мира собралось.
Есть и французы которые несмотря на то что живут давно не во Франции
снобливости не теряют. Тут один такой как то начинает рассказывать о том
как хороши русские женщины. Потом выдерживает паузу и смотрит на меня,
дескать ну как я втираю? Ну я стараюсь не упасть лицом в грязь и начинаю
тянуть смотря куда то в сторону без особого энтузиазма: "Француженки
тоже ничего... но фасоны трусов производимых во Франции в настоящее
время мне категорически не нравятся". Рожа этого сноба сначала синеет,
потом сереет, потом он быстро линяет.

О рекламе на ТВ к месту и не к месту. Помнится во времена уже перезрелой
перестройки (году так в 90-91) появилась реклама (кажется кирпичных
заводов), где симпатичного вида молодой человек произносил фразу: «
Настанет день, и я скажу все, что думаю по этому поводу! »
Итак, где-то сразу после августовских событий с ГКЧП вышла в эфир
программа, где Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной рассказывали о
своем заточении в Форосе. И аккурат после проникновенных слов РМ о том,
что просидели они там не 72, а целых 74 часа, в эфир пошла эта реклама,
и молодой человек произнес все вышеприведенное. Я вот до сих пор не
пойму – с умыслом или же просто так?

Это не история - скорее наблюдение.
А вам не кажется, что за БГ иногда поет ВП ?

История про мужика, "нормально" лежавшего под дождем на асфальте
(Остальные N 4, 23.12) - увы, типична. Как-то вбегает наша лаборантка и
кричит: человеку плохо... хрипит!! В коридоре на диване поддатый слесарь
пускает слюни. За услуги тогда рассчитывались спиртом, именуемым ЖКВ
(жидкая конвертируемая валюта).
Видать, услуга была знатная... Шеф посмотрел глазом знатока (см.
Остальные N 13, 27.10): "Леночка, вы неправы - ему же очень хорошо!"
В электричке мужик упал и уснул в занесенном снегом тамбуре. Двое добрых
молодцев (тоже выпимши-с) втащили его в вагон, задрав куртку на голову.
На полу между лавок сидит туша, на коленях - огромное голое пузо,
поднятые руки и голова плотно обтянуты курткой, изнутри слышно рычание.
Тетка забеспокоилась: вдруг ему там плохо?! Парни: "А ты плесни ему
стакан - и увидишь, плохо ему или хорошо!"

Ездил без прав полтора года. Сегодня ходил сдавать на права. Вторая
попытка на теории. Удачно. Записали на сдачу вождения через три часа.
Пошел к машине и в растроганных чувствах начал звонить жене, коллегам по
работе и сообщать радостную новость. Передо мной шел неспеша мужичонка с
бутильком пивка. Я его обгоняя, рассказывал как я сдавал теорию и что
мне осталось сдать вождение. Сажусь в машину и выруливаю со стоянки.
Мимо проходит тот мужичонка. Увидев меня за рулем, выпучил глаза и
остановился с зависшей бутылкой у подбородка... Аккуратно объехав это
мертвое изваяние на дороге а-ля "Герасим, увидевший бегущую по улице
Му-му", долго еще наблюдал в зеркало заднего вида его отвисшую челюсть.

Вообщем, случилось это осенью 2003г. Как говорится семейная жизнь это
хорошо, но отдыхать тоже надо. Решили мы с друганами устроить мальчишник
- поехать на рыбалку (неделю готовились). В пятницу вечером, (после
работы) выехали на машине моего кореша и направились к моей бабушке 50
км от Одессы. Все было куплено: и снасти и пиво... и травка тоже была,
так для остроты ощущений! Мы должны были переночевать у бабушки, а утром
отправится на причал, взять лодку и поехать на озеро.
План был такой: утром на машине отвозим все вещи к причалу, оставляем на
берегу одного сторожить вещи, а двое отгоняют машину к бабушке и пешком
возвращаются, идти минут 40-50.
Наступило долгожданное утро: которое началось с пива (кроме водителя).
затарили мы полный багажник разных шмоток: ящик пивка, теплая одежда,
удочки и поехали.
На причале нас явно никто не ждал, потому, как рыбой на озере и не пахло
или может ее выловили (мы этого не знали, но главное в рыбалке
процесс!). Вообщем лодку нам дали конечно! Мой кореш вытащил все вещи из
багажника и мы уехали оставлять машину, а один остался с пивком ждать
нас пока мы вернемся!
Поставили мы машину, попращались с бабушкой и пошли пешком к причалу. Но
было бы скучно топать по селу ранним утром и поэтому недолго думая мы
забили по косяку и стали курить. Вот идешь себе по дороге и куришь
травку - класс! С каждой минутой восприятие мира становилось другим: -
хотелось петь, кричать, прыгать, поцеловать проходящую корову, душа
хотела взрыва, но через какое-то время мы прозрели и поняли, что молчим
довольно долго и вообще перестали идти, несмотря на взрыв эмоций. Мда,
загрузило нас, а настроение все улучшается и улучшается, и внатуре
хочется ОРАТЬ на все село. Потом обострилось чувства любви, ты идешь и
любишь все что тебя окружает: дорогу, кореша, воздух, деревню.....
Потом наступила измена: мой корешь говорит, слушай, а вдруг нас Вовик не
дождался и сам отвалил на озеро всю рыбу ловить с нашими вещами и тут мы
стали идти быстрее... Дело в том, что в лодке был шоколад, специально
купленный под траву. Когда мы вышли к берегу, то увидели Вовика
хитростно улыбающегося и вот он произнес: "Удочки! Мы забыли удочки" Я
говорю, как на хер забыли, я же их лично в багажник складывал. Короче
кореш просто их недостал от туда. Мда будучи накуренным, идти к бабушке
за удочками -это было ужастно, я ведь был похож на вампира, глаза
красные, язык заплетается......
За весь день рыбалки наш улов составил один окунек, благодаря травке мы
и ему радовались и любили его как родного!