едет переполненный автобус, заходит контроллер, как всегда толстая
тетка. Пытается протиснуться по салону, после чего кричит: "Граждане
мужчины, встаньте елочкой, чтобы я могла пройти между вами, как между
веточками". С задней площадки после паузы:"Мать, не получается, шишечки
мешают".
27 декабря 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияГуляю, вдруг вижу бабушка плачет. Подхожу - в чем дело бабушка?
- Да вот ворюги кошелек сперли
- А сколько было
- 50 баксов.
- ну на тебе бабушка - не плачь
Бабушка (хлюпая носом)
- а может, милок ты и кошелек вернешь.
история с www.canada.ru
- Да вот ворюги кошелек сперли
- А сколько было
- 50 баксов.
- ну на тебе бабушка - не плачь
Бабушка (хлюпая носом)
- а может, милок ты и кошелек вернешь.
история с www.canada.ru
Сегодня утром выхожу из метро "Бауманская". Около выхода стоят тетеньки
с лотками и торгуют пирожками и прочими беляшами и чебуреками. Вот
только не решился покупать себе горячий чебурек - на каждой тележке под
прейскурантом гордая надпись - ОАО "ПСАРЬКИ".
ЗЫ. На воре шапка горит?)
с лотками и торгуют пирожками и прочими беляшами и чебуреками. Вот
только не решился покупать себе горячий чебурек - на каждой тележке под
прейскурантом гордая надпись - ОАО "ПСАРЬКИ".
ЗЫ. На воре шапка горит?)
За что купил, за то продаю.
Рассказала моя знакомая девушка Ольга со слов нашей с ней общей знакомой
Ани. ;)
Место действия: г. Екатеринбург, маршрутка(Газель) В маршрутку садятся
мама с дочкой(лет 5 на вид). Едут.
Дочка: - Мама, купи мороженку!
Мама: - Ну доча, ну где я тебе тут куплю мороженку? Потерпи.
Д: - Мамя, а я хочу сейчааас!
М: - Хорошо, вот приедем - выйдем и куплю.
Д: - Сейчас хочу! Купи! А-то я бабе расскажу, что ты у папы писю лизала!
Глаза у мамы округляются до 6-и копеек, тягостное молчание...
Вся маршрутка сжав из последних сил пальцы ног в кулаки, борется с
вполне понятным желанием заржать.
Остановка. Мамаша хватает дочку в охапку и пулей вылетает из маршрутки.
Пассажиры по инерции еще молчат.
На только-что освободившееся место садятся вновь вошедшие папа с сыном.
Сын: - Папа, хочу мороженку!
Вот тут вся газель не выдерживает грохает дружным ржачем!
Мужик смотрит на сына и оглядывает заливающихся пассажиров ничего не
понимая.
По прошествии времени, достаточного, что-бы прийти в себя, водитель
оборачивается, смахивает с раскрасневшегося лица слезы и глаголит:
- Слышь, мужик, лучше купи!
Рассказала моя знакомая девушка Ольга со слов нашей с ней общей знакомой
Ани. ;)
Место действия: г. Екатеринбург, маршрутка(Газель) В маршрутку садятся
мама с дочкой(лет 5 на вид). Едут.
Дочка: - Мама, купи мороженку!
Мама: - Ну доча, ну где я тебе тут куплю мороженку? Потерпи.
Д: - Мамя, а я хочу сейчааас!
М: - Хорошо, вот приедем - выйдем и куплю.
Д: - Сейчас хочу! Купи! А-то я бабе расскажу, что ты у папы писю лизала!
Глаза у мамы округляются до 6-и копеек, тягостное молчание...
Вся маршрутка сжав из последних сил пальцы ног в кулаки, борется с
вполне понятным желанием заржать.
Остановка. Мамаша хватает дочку в охапку и пулей вылетает из маршрутки.
Пассажиры по инерции еще молчат.
На только-что освободившееся место садятся вновь вошедшие папа с сыном.
Сын: - Папа, хочу мороженку!
Вот тут вся газель не выдерживает грохает дружным ржачем!
Мужик смотрит на сына и оглядывает заливающихся пассажиров ничего не
понимая.
По прошествии времени, достаточного, что-бы прийти в себя, водитель
оборачивается, смахивает с раскрасневшегося лица слезы и глаголит:
- Слышь, мужик, лучше купи!
3
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.