Поиск по автору:

Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Если понравится –
будет продолжение. Личность крайне разносторонняя.

Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале
завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал
воробьев.

Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию. Разумеется весь завод
на ушах, все вылизывается, приводится в порядок. Всем раздаются пистоны.
Все заняты, одни раздают, другие получают. А дяде Косте делать нефиг.
И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым.
Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в
цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные,
они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит
комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог
объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т.е. за
ту же зарплату, только работать надо. Но это его не научило. Много еще
приколов выкидывал.

Навеяно историей про корь.
Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших
много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим
врачам все им рассказывали, показывали.
На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью,
ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели,
от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -
индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по
инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа
студентов-медиков хором на три шага назад...

Продолжение историй про Дядю Костю или по просьбе зрителей...

Год был тот самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный
берег.
Лето выдалось жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие
предупреждения о радиации, полно. Дядя Костя с друзьями и семьей идет на
пляж. Народу - яблоку негде упасть, не то что такой толпе разместиться.
Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы не нашел выход.
Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса. Возвращаются
уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах,
распираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то
спиртометр, не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде,
опускают в воду прибор, начинают ахать, долго всматриваются в показания,
покачивают головами и уходят. Через 10 минут пляж пустой. Компания
спокойно отдыхает и играет в волейбол на пляже.

вот такой он, Дядя Костя.
BurnRam.

"Римой Пудендой" навеяло.
В нашем славном южном городе попал как-то студент-медик-иностранец в
милицию. То ли перепил, толи еще что. Документов нет, ментам он уже
надоел, а так отпустить не могут. Находят телефон института, звонят:
- Это милиция, у нас тут ваш Мускулюс Глютеус...
- Не хулиганьте....(кладут трубку)

- Это милиция, заберите вашего Мускулюс Глютеус
- Еще раз позвоните, я вам покажу милицию так-разтак...

делать нечего-пришлось так отпускать
*** Мускулюс Глютеус - ягодичная мышца (задница)

Продолжение историй про дядю Костю...

Сидели как-то на пляже под Севастополем дядя Костя с семьей и его друг с
семьей. Сидят как всегда спокойно, пивко попивают, в преф режутся.
Недалеко отдыхает компашка москвичей. Высокие, широкоплечие парни
выеживаются перед девченками, как хорошо они умеют плавать. Здесь, как
говориться, нужно сделать отступление. Дядя Костя и его друг великолепно
плавали, дельфины позовидут. И любили они для показухи поплавать
по-собачьи в воде по пояс, типа не умеют. И что-то у них с другом в
префе не сложилось, кто-то подкинул не то и еще что-то, и начинают они с
другом драться (в шутку), но со стороны смотриться жутко. Валяются по
песку, руки, ноги летают в воздухе. Скатываются в воду. И друг дядю
Костю начинает топить. Хорошо так, с брызгами. Народ на пляже наблюдает.
Дядя Костя уходит под воду, его друг еще для проформу делает вид, что
продолжает топить, потом со спокойным видом позвращается на место,
одевает очки и начинает читать книгу. Дяди Кости нет. Народ в шоке.
Человека утопили. Но подходить и спрашивать боятся. Через полчаса
появлятеся спокойный (или покойный)дядя Костя с пивом и мороженым для
детей. "А деньги откуда? Ты же в плавках был". "На соседнем пляже у
мужиков в преф выиграл". Фантазия у человека на шутки была еще та.
BurnRam

Навеяло историями про аппендицит...

Черный юмор или пара историй из жизни "скорой помощи"

Зашла подруга и голлега моей жены, врач "скорой" и рассказала:

1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают
калитку. На завалинке сидит мужичок - стокойно так. А в груди торчит кол
- слева и справа. Врачи ох...и. Всякое видели в жизни, но такого
никогда. Мужик чинил на крыше антенну, свалился боком в огород на кол, к
которому помидоры подвязывают. В машину затолкали с трудом, кол мешал.
Нормально довезли, выжил.

2. Вызов в общежитие иностранцев (жильцы - Китай, Иран и т. д.).
Девушка, ок. 20 лет, диарея (понос по-нашему). Забрали, везут в
инфекционку. Запрашивают у станции, куда везти, в какую больницу,
соответственно, дают сопрводиловку, имя, фамилия, возраст, диагноз. Все
бы ничего, только имя с фамилией у китаянки СУНЬХУЙВО. Где ставить
пробелы - не знаю, но русский человек, услышав такое сочетание,
расставит как надо. Станция сначала оборжала их, потом стала запрашивать
больницы. То же самое. Потом так же сдавали в больницу. То, что у обычно
занимает полчаса, заняло два.
BurnRam

Больница, в коридоре лежит больной, весь переломаный, весь в
гипсе(монолит).
попал в аварию будучи жутко пяный.
Орет: суки, дайте похмелиться, или я уйду отсюда!!!!!!!

BurnRam

Навеяло про автоматику.

Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (ему
лет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда
(стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти в
туалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет,
делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел к
туалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, если
дверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснет
свет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверь
открывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет не
хочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег,
документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. Слава
Богу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрых
кроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.

BurnRam

Навеяно историей про кота от 30-го марта.
Жил у нас кот. Сиамский, молодой, домашний. Гулять никуда не ходил, для
него мир заканчивался нашей квартирой. 5-й этаж пятиэтажки.
Как-то раз под нашей дверью мы обнаружили маленькую пушистенькую
кошечку, очень ласковую. Кот наш постоянно сидел возле двери с нашей
стороны, а кошечка сидела возле двери снаружи и никуда не хотела
уходить. Когда открывалась дверь, оба существа смущались и не
предпринимали никаких действий. Точнее кошечка терлась о все предметы, а
мой кот шугался. Думаю: Молодой, неопытный. Надо кошечку домой затащить,
посидят полчасика, освоятся. Затащил. Посидели. Не освоились. Ладно,
думаю, не хотите - не надо. Выпер кошечку. Стало хуже: кот орет с этой
стороны, кошка с той. Ну, погодите. Надо помочь, подсказать младшему
товарищу. Затаскиваю кошечку, нахлобучиваю сверху своего кота. Процесс
не пошел, кот шипит, кошка дерется. Да пошли вы все нафиг, что мне,
самому кошку окучивать? Беру кошку за шкирку, несу к двери. И
обнаруживается странная вещь: наша кошечка при ближайшем рассмотрении
оказывается котом. Мдас. Это что же я со своим котом собирался сделать?
У моего кота после этого был нервный срыв. Он шугался меня, прятался под
мебелью, еще и кресло пометил, воняло года два.

Утро, работа.
Стоят две девушки, курят. Подходит к ним третья, запыхавшись: "Добрый
х*й... Большой день... Ой, девченки, что вчера было, что было..."

Пспомнилось
Давненько уже. Получал я паспорт под Новый Год. А в паспортном столе в
это время случились какие-то то ли проверки, то ли отчеты. Короче время
рабочее, а дверь закрыли и никого не пускают. У дверей нард расходиться
не хочет. И стали жаловаться друг другу о наболевшем, кто зачем стоит.
Мой диалог с женщиной(Ж) лет 50-ти.
Я - Паспорт получаю, только забрать осталось
Ж - А я уже получила.
Я -??? А зачем стоите?
Ж - А они в графе "пол" написали МУЖСКОЙ. Не покажешь-не докажешь.
Менять пришла
(c) BurnRam

История, рассказанная не так давно знакомой девушкой (симпатичная,
90-60-90).
Картина: зима, холод, гололед жуткий. Поздний вечер, одинокие фонари
света практически не дают. Еще более редкие прохожие в упор глядя себе
под ноги сосредоточенно пытаются передвигать ногами и таки добраться
домой. (теперь от лица участницы).
Иду я по этому гололеду, ееелеее-ееелеее. За мной мужик метрах в 30, с
видом канатоходца несет упаковку яиц. Такую бумажную, советскую. Так
плавно и двигаемся. Вдруг слышу сзади звук падающего тела. Тело упало и
лежит. Подхожу к нему и оглядываясь в поисках разбитых яиц спрашиваю:
"Мужик, как яйца?". "Хорошо, я только спиной ударился". Я смотрю на
него, а мужик не тот. А первый мужик свернул на другую улицу и
спокойненько несет свои яйца.
p.s. представляю себе ощущения мужика после ее вопроса. переживают же
девушки за самое дорогое. :)

Кризисное

Еду я как-то из города домой с одной очень навязчивой мыслью: где взять
денег. Закрома закончились, в ближайшее время ничего не предвиделось и
эта мысль меня терзала практически не отпуская.
Возле своего дома я выхожу из маршрутки и, терзаемый этой мыслью, иду по
тропинке домой. В голове, как беличье колесо, крутится: где взять денег?
Где взять денег? Вдруг вижу перед собой возле дороги большой рекламный
бигбоард с огромной надписью: НАСОСИ. Думаю: спасибо, конечно, за такое
предложение, но я - мужик. Стоп! Перечитал надпись, в глазах не двоится:
насоси! Подхожу ближе - нарисованы насосы. Надпись на украинском.
BurnRam (c)

И опять про кошек...
Жил пару лет назад у нас кот. Кормили в основном килькой, иногда
колбаской и т. д. Как-то раз приехала к нам теща, сварила суп, заодно
решила и котика супом покормить. Налила в его тарелку, поставила. Котик
подошел, брезгливо понюхал, и... НАЧАЛ ЗАРЫВАТЬ...
BurnRam

Здесь по-моему уже было...
любил выпить поэт Г. и художник Б.....
У поэта Г. была черепаха. А поскольку по ночам иногда хочется попить
водички, для того, что бы не спотыкаться об черепаху, Г ее пометил
фосфором....
Художник Б проснулся ночью попить водички...
и ОХУЕЛ, когда в темноте на лего ползло большое слово ХУЙ....

BurnRam

По дороге на работу есть калитка, на которой висит рисунок большой
овчарки, но надписи под ней регулярно меняются.
Раньше было: "За покусание насмерть хозяит не отвечает"
Потом: "Осторожно, кобель не кастрирован"
Теперь: "Дед мороз, догадайся, кто раньше добежит до калитки ты, или я"

З. Ы. Сегодня наблюдал, как в эту калитку вошла хозяйка с собакой,
собака из магазина несла в зубах кулек с бубликами.

BurnRam

Жалко, не было с собой фотоаппарата.
Вчера на улице: стоит рекламный щит-стоппер с надписью:"Выгодно! Second
Hand". Облокотившись на него спит бомжичка.

BurnRam

Крым.
У меня есть знакомый, по национальности - татарин, по убеждениям -
еврей. Мы его называем "еврейский татарин".

вчера, я его увидел:
- шалом.
- малейкум а шалом.

Навеяно вчерашней историей про садик

Привезла скорая в больницу больного с ушибом. Такой средний себе ушиб.
Когда врач получил выписку о приеме больного, почитал и обалдел. В
выписке: "Упал опух умер". Привозили же живого. Пошел разбираться.
Разобрались. "Упал. Опухоль умеренная"

"С интервалом в несколько минут с аэродрома поднимаются в небо тяжелые
бомбардировщики и легкие самолеты-разведчики. Времена, когда машины
годами оставались на земле из-за нехватки горЯчего, - в прошлом."

http://www.vesti.ru/comments.html?id=31956

ничто не страшно нашим летчикам. Горючее (горячительное) будем
закусывать холодным... Боевой народ...

Навеяло недавней изторией про поезд с котом.
Еду я с год назад поездом, купе. Мои спутники-молодая семейная пара
(возвращались с медового месяца из Крыма. Море, романтика, любовь,
морковь). И девушка из медулища (мед. училище.), такая юная, рыженькая с
живыми глазами. В обсчем, ангел.
Разумеется дорога до Киева длинная, как не поделиться впечатлениями о
Крыме под бутылочку? А потом под вторую. (рыженькая не пила). С
количеством выпитого супружеская пара на нас (одиноких) стала
посматривать все чаще. Дело ж молодое. Погутарили о том, о сем и спать
легли. Ночью меня придавил сушняк, я с верхней полки (супруги спали
внизу) взял бутылку минералки, тихо-тихо открыл, чтобы никого не
разбудить. И так же тихо пил. Но в результате получились
ритмично-чавкающие звуки. Наутро молодая супруга, расчесываясь, хитро
так: "Что-то мне ночью не спалось. Но меня никто не разбудил". И
посматривает на рыженькую. Она, разумеется, ничего вообще не поняла.

Не мог же я сказать, что я всего-то минералку пил, а не то делал, что
она подумала.
P.S. а стоило попытаться...

Обсчаюсь вчера с любимой (почти жена). Она рассказывает про работу. Вся
в напрягах, работает за троих, брызжет слюной, кто-то уволился, еще один
товарисч фелонит от работы, типа, ребенок маленький, следить за ним
надо...
... ну что, у него ребенок (машет руками)... Следить за ним надо... А
Я.... А у меня может, МУЖ-БЛЯДЬ. За ним тоже следить надо....

BurnRam

дочура...

Есть у меня дочь. Еще нет 3-х. Но очень развитая. Обожает мультики.
Последний хит сезона- "Ледниковый период".

теперь сама история.
Пару дней назад лежу на диване с женулей, рядом прыгает дочь. Я
уговариваю жену переделать газовую колонку - типа давление воды слабое,
колонка не горит.

Я: Давай переделаем, а то мне уже надоело ходить грязным и вонючим.

тут подбегает дочь, нюхает мою коленку

Д: Папа, да ты уже ПРОТУХ!

p.s. что будет, когда дочь выростет.

Нанимал сегодня нового бухгалтера, привез ей документы на ознакомление.
Только дома вспомнил, что в документах забыл диск с эротикой, который
прятал от ребенка. Интересно, что она скажет завтра?

Навеяно Сохнутом... Работал я лет 6-7 назад в одной компьютерной фирме.
В основном возили технику под заказ. А тут еще попросили счет на
ZIP-drive (тоже Сохнут). Весчь не очень популярная, тем более в нашей
фирме. Оплатили сразу же. На следущий день приехал маленький еврей за
своим девайсом. На мой ответ: "Приедет через 4 дня". Он сделал круглые
глаза и с явным акцентом сказал: "Господа. Ви что, торгуете воздухом? Ви
получили деньги, где мой товар?". У русских таких вопросов не возникало
:)

Только что увидел в рекламе ссылку "Интервью с того света". Кликнул.
Перебросило на рецензию к фильму "Ирония судьбы. Продолжение". Долго
думал.

НОСКИ

Посидели пару дней назад с товарищем, поковыряли компутер. После за
кружечкой пива и обсуждением общих интересов время протекло быстро.
Посиделки закончились раскуриванием сигаретки с зеленым табаком и
интересными историями из жизни. Вернувшись домой я разделся
и приготовился укладываться спать. Но тут мое внимание привлекло
странное люминисцентное свечение под столом. Присмотревшись
мутным взглядом я увидел свои носки, которые светились нежным
зеленым светом. Меня взял шок. Мысль промельклула в голове: или надо
почаще носки менять или меньше злоупотреблять. Офигевая, я
свой нос пододвинул поближе. Фу, ну слава Богу, это на носки
светила зеленый диодик (лампочка) из открытого компутера, который
стоял рядом.

BurnRam

Рассказываю от первого лица:

Вчера бабушка уходит на работу. В дверях: "Пока, мальчики, пока, Лена".
Закрывает дверь. Открывает опять. С издевкой: "ПОКОЛЕНО, ПОКОЛЕНО"

Ответ на историю про Славика от Cerf. (http://cerf.livejournal.com/ ).
Стиль сохранен.

Андрей в детстве не мечтал быть волшебником, хотя искренне верил в
Любовь и Дружбу. Да, да, с Большой Буквы. Он стал директором маленькой
фирмы, много повидал людей и побывал в разных ситуациях. Но даже когда
его подставляли, не прекращал верить в добро и порядочность. Однажды он
встретил девушку Иру: высокую длинноногую красавицу с пышными рыжими
кудрями. Она была весела и обаятельна, но была какая-то грустинка у нее
в глазах. Они танцевали и смеялись, им было хорошо вместе. Она отдалась
ему в первую ночь. Они не могли расстаться ни на минуту целую неделю.
Она рассказала, что рассталась с парнем, его звали Олег. Высокий
красавец-брюнет. Она когда-то была в него влюблена, но он был женат. За
полтора года, что они с Олегом были вместе, было и хорошее и плохое. И
жаркие ночи на пляже под луной и синяки на теле. Они расстались. Андрей
все сделал, что бы она забыла Олега. Он отдал ей душу и тело. Наполнил
жизнь смыслом. Они мечтали пожениться и завести детей.
Через месяц они стали жить вместе и планировать будущее. Он отдал за нее
долги, занял денег ее метери. На Новый Год подарил мобильник с камерой,
хотя знал что финансовые дела у самого не очень. Он не мог не сделать ей
приятное. Он ее любил. Он нашел ей хорошую работу со своим компьютером и
телефоном.
Еще через два месяца ей стал звонить Олег. Ему это не нравилось. Он
убеждал ее, чтобы они не созванивались. Он по телефону убеждал Олега,
чтобы не портил их жизнь. Он поменял ей номер мобильного, она обещала
не звонить Олегу.
Через неделю она поехала на девичник и вернулась домой в три часа ночи.
Она убеждала его, что была с подругами. Случайно встретив в городе
подруг, одна из них проболталась, что Ира уехала от них к другой
подруге. Наутро он покопался в телефоне, который ей подарил и нашел
фотографию Олега, сделанную этим вечером. Она убеждала его, что видела
его мельком в городе. Он ненавидел ложь. Но простил ее. Он ее любил. Она
подарила ему ложь.
Еще через две недели девченки посидеть у Иры дома. Он пошел на
дискотеку: "Пусть девченки поболтают. Ведь Олега нет в городе. Так
сказала Ира". Вернувшись домой поздно после дискотеки он нашел кровать
пустой. Андрей позвонил своей любимой и задал всего один вопрос: "Олег
уже приехал? ". Она ответила сонным голосом "Да". Он собрал вещи и ушел.
Она вернулась утром. Он подарил ей жизнь. Она подарила ему рога.

Навеяло историей про голодных котиков...

Был у меня котик сиамской породы. Кормили его обычно размороженной
килькой. Приехала в гости теща, сварила супчик детям и по простоте
душевной решила покормить супчиком котика. Он подошел, понюхал и
брезгливо стал зарывать тарелочку. Типа "Вот, что я думаю про ваш
супчик".

BurnRam

Вчера:(Ж-женщина, М-Мужчина)
Ж: Ты почему такой грустный?
М: Я радуюсь....
Ж: Молча.... Сквось зубы.....

BurnRam

Вчерашней историей навеяно.

Есть у меня дочь, умница-красавица. В 2,5 знала алфавит, в 3 пыталась
писать мама-папа.
Едем в маршрутке, сыро, окна запотели. Она пишет пальцем по стеклу слово
"Мама".
Буква "М" вышла хорошо, на "А" маршрутку тряхнуло, на остальных буквах
вообще стала водить пальцем по стеклу. Потом говорит мне:"Смотри, папа,
я слово МАМА написала".
Угадывалось оно с трудом. Я говорю:"Нет, доча, это не слово МАМА, это
каляки-маляки какие-то".
Она смотрит на меня удивленно, ХИХИ... Каляки-маляки... ХИХИ. "Папа, а
ты это слово САМ ПРИДУМАЛ?"

BurnRam

Сидели сегодня по поводу и кушали водивку. Компашка директоров фирм.
один из них "по понятиям" во всех смыслах. Пару ходок. Говорит: "Был я
недавно в театре". (взрыв смеха на 10 минут). Обиженное лицо. "Был на
камерной сцене" (смех на 5 минут). Совсем обиделся. Все отсмеялись.
спрашивают: И что? (обиженно). Да ничего. Актеры все ноги оттоптали.

BurnRam

Навеяло рекламой.
С мистером Пропер убирать в два раза быстрее, если взять 3 бутылки
Мистер пропер - в четыре, а если взять пять бутылок Мистер Пропер и три
бутылки водки - вообще какая-то хрень получается.

Да, сочетания новостей в новостных лентах могут улыбнуть. Сегодня:

# Москвичи смогут скорректировать генплан столицы
# Бюджет РФ спасут 40 градусов
# Машинист, упавший на рельсы метро, был пьян
# Футбол оставили без музыки
# У землян осталось 96 месяцев на спасение планеты

Нда-с

Нюсик: Тогда попозже Бес, жука уйму
Бёрни Бес, Жук - собака?
Бес Бёрни, Нет. Человеческий детеныш.
Бёрни Бес: эээ А почему Жук?
Бес Маленький и везде лазает.

Вчера звонок, беру трубку:
- "Алло".
(женщина, слыша незнакомый голос):
- "Ой, а я что, не туда попала?"
Я (уверенно): -"Не туда."
- "Извините"

Деушка уходит от меня:
- Ну все, пока.
- У тебя ноги, тебе домой?
- у меня ЖОПА, мне на работу.

BurnRam

Вдогонку вчерашней истории про комплимент.

Лежим в постельке в девушкой, которая недавно от меня гульнула с высоким
парнем Олегом. Лежим и подкалываем друг друга.

она -... Тогда я откушу тебе х@й
я - Я его назад пришью.
она - А я его пережую, что тогда делать будешь?
я - Поеду к Олегу, отрежу у него и пришью себе.
она - А не перевесит?

Глядя на мои @хуевшие глаза поняла, что сказала. Ржали долго.