Остальные новые анекдоты

Почему Владимир Жириновский принимает участие в выборах Президента
России? У него абонемент!!!

В наше время Казанова назывался бы не ловелас, а продвинутый
пользователь.

Мария Ивановна:
- А скажи-ка нам, Вовочка, откуда это в нашей стране появляются
осетровые, куда исчезает черная икра, на кой черт завозятся с запада
радиоактивные отходы, планируется ли повышение пенсии и что такое, в
конце концов, национальный проект...
Владимир Владимирович:
- Давайте обо всем по порядку: дармовые радиоактивные отходы в нашей
стране утилизируются в море, в котором их поедают изголодавшиеся кильки,
которые впоследствии мутируют, нерестятся и дают черную икру, которую мы
продаем обратно на запад за деньги, на которые планируем увеличить Вам
пенсию, дорогая моя первая учительница. Ну а все это в совокупности и
называется национальным проектом.
konde13

Украинский национализм - это фашистская власть минус кинематографизация
всей страны.

Надпись на биотуалете на пляже: "Сохрани экологию. Всего за 10 рублей"

После 2 марта анекдоты про Вовочку перестают считать политическими

Вовочку спросили другие президенты – что же ты на третий срок не пошел,
ведь народ тебя любит, и очень просили.
Любят-то любят, да, если бы декларацию о доходах не показывать, то
другое дело, А показывать – Рома сдохнет, а я человеколюбивый.

С фабрики по производству париков украдено и разбросано 30 тонн волос.
Сейчас полиция "прочесывает" окрестности!

Инициативная группа граждан выступила с предложением о внесении
изменений в Конституцию РФ.
1. Изменить наименование Российская Федерация (РФ) на Объединенные
Филиалы Газпрома (ОФГ).
2. Упразднить Государственную Думу, а все ее полномочия предать Совету
Директоров ОФГ.
3. Упразднить должность Президента РФ, все полномочия передать
Председателю Сосета Директоров ОФГ.
(с) Я

Одноглазики.ру

а если синтезатор будет оснащен ОС Windows, то сочитания больше трех
клавиш не будут проигрываться

Челябинские девушки настолько скломны и целомудрены, что знакомятся с
парнями только после 5 лет совместной жизни и рождения ребенка.

Петруха

... неужели азербайджанские водолазы суровее челябинских?..

Шампанское и шоколад. Кофе и лимон. Джо Коккер и Дима БаЛин. "Мерседес"
и "треники" с отвисшими коленями. Вроде вещи несовместимые, но людям без
вкуса (как в переносном, так видимо, и в прямом смысле), каким-то
образом все это удается совмещать.

Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то:
1. Жена жила бы вечно;
2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам -
70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству;
3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу
желающих, причем если специально не указать период аренды, то по
умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет;
4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы
не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор;
5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены;
6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без
разрешения мужа;
7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.

В анекдотах должно быть немного мысли. Если ее совсем нет, то это пустые
смехуечки. А если их много, то это полное смехомудрище.

Собрались мы с друзьями посмотреть хоккей и попить клинского, а Сергей
говорит давайте лучше на фигуристов посмотрим. Ни чего мы ему не
сказали, тока пиздюлей дали этому гомику.

А теперь, после загузки в печь, мы проверяем наши весы... Напоминаем,
чей пепел будет весить больше, та команда и наберет больше очков.

- Никифоровна, слыхала, что иностранцы в Россию сейчас ездить бояться.
- Почему?
- Они говорят, что у нас ходит Медведь-шатун. Не дали ему заснуть
осенью, вот он и бродит от Калининграда до Курил да быстро так: сегодня
здесь, а завтра там. Голодный! Весны ждет.

Петруха

"митинги в поддержку путинга правильно называть петингом!"
Неверно.
Митинги в поддержку путинга правильно называть лизингом!

Варвара-краса, длинная нога.
Баба-Яга, суперстар.
Соловей-гаишник.
А Илья Муромец, Добрыня Никитич и Олег Попов эмигрировали в Германию.

Челябинские школьники младших классов настолько любознательны, что
заняли первое место на межобластной олимпиаде "Интернет детям" по
посещаемости порносайтов.

Петруха

В России вышел фильм о личной жизни Путина "Поцелуй не для прессы".
Продюсер фильма уже оправдывается, что имел в виду вовсе не Путина или,
по крайней мере, не его знаменитый поцелуй мальчика в пузико!

Алекс www.censor.net.ua

Смотрю я на фигуру Медведева и чувствую - программа "Куклы" останется
без работы.
МГС

Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка?
А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в
Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со
своими яйцами.

Навеяло рекламой.
С мистером Пропер убирать в два раза быстрее, если взять 3 бутылки
Мистер пропер - в четыре, а если взять пять бутылок Мистер Пропер и три
бутылки водки - вообще какая-то хрень получается.

ПОПУЛЯРНЫЙ АЛГОРИТМ

Назовите логин: САША
Сообщите пароль: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Нажмите одну из кнопок в ниспадающем меню: "ВЛАГАЛ.", "АНАЛ" или
"ОРАЛ".
Войдите!

© Алик, юзер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Глядя на ваш профиль, я не могу быть уверен ни в чем! Даже в том, что вы
уверены, что это я, глядя на мой профиль.
(Из поста в форуме)