Повторные истории

На заре освоения Крайнего Севера приезжали туда на заработки граждане со
всех 15 дружественных республик Союза. В одной такой интернациональной
бригаде, где работал мой отец, бригадиром был эстонец по фамилии
Тиллимилли. Закончилась у ребят тара и он отправляет в Сургут
телеграмму:
"Шлите тару. Тиллимилли."
Пришел ответ:
"Тары нет. Трали-вали."

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос: Представьте себе, что вы - Эльф. За вами
гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из
лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у
вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдёте.

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку,
которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о
праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я
говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

Нашел сегодня в Интернете

Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках
опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень,
начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке
и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на
ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно
такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что
первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и,
выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний...
ассортимент..."

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Навеяно вчерашней историей про садик

Привезла скорая в больницу больного с ушибом. Такой средний себе ушиб.
Когда врач получил выписку о приеме больного, почитал и обалдел. В
выписке: "Упал опух умер". Привозили же живого. Пошел разбираться.
Разобрались. "Упал. Опухоль умеренная"

История произошла в середине 90х годов. Когда еще крутые иномарки были
на перечет.
Заправка, очередь за бензином, машин этак с десять, основная масса
естественно отечественные, но в ряды жигулей и москвичей забрался мерс,
красавчик, черный, с тонированными окнами, в общем ляля.
Тут с крутым, почти полицейским разворотом влетает на заправку не менее
роскошный джип, и видимо по причине ну оч-чень большой спешки,
игнорирует всех впереди стоящих, и становиться аккурат на против мерса,
типа "щас заправлюсь и бегом отсюда, из этого гадюшника, а то стоять тут
не комильфо".
Дальше события разворачиваются просто как в кино: переднее стекло мерса
медленно опускается, оттуда высовывается волосатая рука, на ней ( на
руке)золота пол кило, в том числе офигенных размеров печатка, владелец
руки, видимо тоже особого кайфа от сознания того, что нужно прикасаться
руками к этому чуду, печаточкой стучит в оконце джипа, водила отускает
стекло, и слышит голос, с заметным южным акцентом: "Слишишь, ты, на
бобике, ты чито, нэ видишь, тут люди в очереди стоят"
После этого люди легли, а мужик на джипе перебрался в конец очереди.