Поиск по автору:

Банковская работа, очень интересная вещь, если присмотреться... Особенно
если вкрадывается очепятка.
Буквы "ж" и "х" находятся на клавиатуре рядом. Фраза "нежилое
помещение", при перепечатке, звучала как " нехилое помещение" проверили
- 926 м2. Действительно, нехилое...

31 марта 1999 "На кафедре искусственного осеменения участились случаи
нарушения производственной дисциплины..."

В догонку - находили у знакомой газету с заголовком " Районные
соревнавания ветиринаров - осементоров" !
Блин и кто победил?

@@@- Девушка, дайте мне ваши реквизиты.
- Вам МОИ, или БАНКА? - И улыбается :)))
- Тогда давайте ВАШИ!!! :)))@@@@

Это еще хорошо, а вот когда вас так официант спрашивает?

После армии я временно работал монтажником по монтажу воздушных линий
электропередач и контактной сети 3-го разряда. Не электромонтером, а
монтажником!!! Занесло меня в райцентр Октябрь, что в Челябинской
области. А так как бригада должна была подъехать с другого участка
только через два или три дня (работали вахтами), то я коротал длинные
вечера в биндежке с дежурными по электросетям за чашечкой водочки. И в
один из этих вечеров мне из первых уст была поведана история об открытии
горячими октябрьскими парнями охотничьего сезона. Приняв по случаю
праздника немного местного бодрящего средства под названием самогон,
теплая компания из трех охотников отправилась пострелять уток. Истратив
200 патронов, и подстрелив 3х уток, но, не растратив боевой пыл охотники
принялись уничтожать оставшийся самогон. Через некоторое время алкоголь
взял свое и один из них придремал у костра, а второй отправился
справлять естественные потребности. За это время оставшийся у костра
разрядил один патрон. Высыпал из него дробь. Дальнейший разговор на лоне
природы происходил на повышенных тонах:
- Да я!
- Да ты!
- Да ты вообще стрелять не умеешь!!!
- Да я!!!
- Да ты с 30 метров мне в задницу не попадешь!
Сказано - сделано. Мужик отдает разряженный патрон, отходит на тридцать
шагов, спускает штаны и становится в позу взлетающего самолета.
Проснувшийся товарищ от воплей товарищ, не вникнув в суть спора, задает
интересный вопрос:
- Чем стреляешь? (Возлияние сопровождалось стрельбой по опустевшей
таре).
- Бекасиной. (это очень мелкая дробь).
- Не, лучше вот, на тебе 00. (два нуля, чуть ли не картечь) Выстрел
снаряженным патроном был произведен со снайперской точностью. Бедный
мужик метров пятьдесят землю носом рыл. А жопу зашивали уже в
Челябинске, куда пострадавшего доставили санитарным вертолетом.

Подключился я к "Мегафону" давно, претензий мног, но в целом доволен.
Залез сегодня на их сайт, отправить сообщение любимой жене и выяснил,
что для отправки необходимо ввести пять цифр которые мелкими серыми
буквами на фоне серой решетки того же цвета нарисованы на картинке.
Зрение у меня не очень плохое, но различить цифры весьма сложно. Борьба
"Мегафона" со слабовидящими что ли?

Поспорили мы с друзьями о приципах работы лазерных дальномеров, залез на
Яндекс. На запрос "".. Дазерный дальномер, принцип работы.." Добры
Яндекс ответил: Принцип работы основан на сочетании воздействия
разрежением воздуха вокруг полового члена, помещенного в колбу, и
излучением в красной области спектра... Спасибо...

Сидим в ресторане с женою, ни кого не трогаем. Поглощаем мартини с
водкой (надо сказать ресторан не из дешевых…). Все наелись, напились,
пора домой. Ольга мне:
- Закажи еще кофе и счет.
Я:
- Счет? Да ты че дорогая, дорого получится…
P.S. Вас ни когда официантка по голове своей книжкой не била? Я плакал….

О новинках кино…
Сидим вечером с женой, идет по телевизору реклама.
- Говоря «Турецкий гамбит» обещает по сборам «Ночной дозор» обогнать –
я.
- А про что фильм?
- Ну, исторический фильм.
- Не, не люблю исторические фильмы, особенно турецкие…

Челябинск выбирает мэра!
Последние 14 лет у нас рулит мэр Тарасов. В историю города его правление
наверняка войдет двумя фактами. Первый – построили пешеходную зону в
центре, мило и красиво. Самое место пивка попить. Второе – закрыли в
городе все (ВСЕ!!!) общественные туалеты. Которые не общественные –
работают только до 22-00.
Сейчас вовсю идет избирательная компания. Скоро выборы. Местные
журналисты из-за всех сил тужатся показать себя крутыми PR-щиками.
Кем-то даже организован «Майдан Незалежности». Сторонниками мэра, судя
по всему. Стоят палатки, полевые кухни, тусуются голодные студенты и
т.д..
Вечерний репортаж по местному каналу. Подходит политически активная
бабуля и начинает расспрашивать что к чему. Не менее политически
активные студенты объясняют. Финальная фраза бабушки меня просто добила:
- А… а я думаю, что это у вас тут Тарасов повешенный весит…
Хорошее настроение на вечер обеспечено!!!
Привет, Челябинск!

Я понял, почему потенциальный работодатель потребовал выслать резюме
именно по факсу!!!
Факсом можно задницу вытереть, а е-мейлом даже в зубах не поковыряешься!

Диалог по АСЕ
Ну и где мы шлюхаемся?
сам догадаешься?
Бля, только не говори что работаешь, срал наверное?

аха... три часа....
При этом самое смешное, то что мы с этим человеком встретились случайно
на работе года три назад и выяснили, что знакомы лет девять, при этом
убей не помним когда первый раз пили....

Пост на дворе, а по телевизору то пельмени, то колбасу рекламируют....
Так предистория. Когда человек долго питается капустой, картокой и
морковью в голову лезут всякие разные и не здоровые мечты. Например о
шашлыках с коньяком. У моей жены мечта по-проще сосиски с пивом.
Воскресенье, после ванной валяюсь на диване, сохну по-тихонечку на
солнышке, ляпота. Рядом сидит жена смотрит на меня и мечтательно так:
- Сосикок хочется...
Я честно говоря растроился.
- Ну вот, растроили, говорю, не чтоб о сардельках помечтать глядя на
меня, или о колбасе копченой например...
Просмеялись.
Ответ:
- А я о сосисках в тесте думала!
Блин, пост - веселая штука.