Поиск по автору:

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50
метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00,
черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из
выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много -
движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то,
пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в
левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены -
минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются
аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец
стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина
открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю
верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все
услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в
это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и
смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и
с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в
анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго
вспоминали куда им нужно...

История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете
журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету.
Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая
и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы
решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло.
Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая,
ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс-
разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того
нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от
журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в
подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный
и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор
Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол
устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна
Леночка. Шахиджанян к ней - в чем дело? Она раскрыв свои прекрасные
глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил
смилостивиться и напоследок спрашивает: ребят, как хоть газета
называется? Услышав название, он резюмировал: Так вы всю ночь в подсобке
на ржавой кровати делали товарища?
Поток сполз под кресла...

Пословицу "Век живи - век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально...
Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился.....

MicroSoft Word'97 в ответ на нажатие
кнопочки "Подгонка страниц" выдал:

"Документ не может быть умещен на одну страницу,
поскольку состоит лишь из одной страницы."

Без комментариев.

Памяти ясновидящей магнитолы...
У моего друга Алексея "Жигуль", четверка. Из музыки стояли спереди
два дохлых динамика, пока он не врезал два трехполосника в заднюю полку,
но контакт где-то врал, поэтому обе задние колонки постоянно отключались
и включались на переездах, ямах и трамвайных путях.
Сама история: Едем мы. Лето, девчонки на тротуарах крассивые. Играет
кассета "Чай вдвоем", мы подпеваем, задние колонки отключились, удары
по магнитоле их не реанимировали, поэтому выжимаем весь звук из передних...
Останавливаемся на светофоре. Загорается желтый, мы уже начинаем
катиться, ...как вдруг получам приличный удар в задницу. Видимо от этого
сотрясения просыпаются задние колонки, и нашу резко оборвавшуюся песню
подхватывают мощные трехполосники, которые выдают следующее:" Оглянись
назаааааад... Ты увидишь теплый, нежный взгляд... ит.д."
Бампер и фару нам привезли в этот же день, а магнитолу в сентябре украли.
Господа, купившие старенький Панасоник с барахлящим выходом на задние
динамики! Прислушайтесь, может и вам стоит обратить внимание на ее слова?

Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Русский не выдерживает:
- Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за
день съесть!!!!!!

Объявление в подмосковной поликлинике:
"Каждую среду - лекции о здоровье наших местных и московских врачей"

Место действия-Астана (новая, усиленно строящаяся столица Казахстана.
Моему мужу, гл. инженеру, фирма оказала огромную честь, доверив
микроавтобус "Daewoo". Ему нужно было по утрам собирать своих коллег, и
везти на работу. В нерабочее время пользоваться можно было этим
барабаном, сколько влезет. Ну мы и катались-бензин халявный. Так вот. В
воскресенье, мы как обычно покатались, сьездили к друзьям, сделали
покупки. И напоследок решили заехать в еще один магазинчик. Время уже
где-то пол седьмого. Выходим из машины, видим чапает к нам Надя(коллега
мужа, приколистка каких поискать ), в руках пакетик с какой то баночкой.
Мы бурно приветствуем ее. Она прохладно здоровается, чего-то не в духе.
Открывает молча бусик, садиться и спрашивает меня:"А ты куда
намылилась?". Я фигею:"Да так, вот погуляли, сейчас купим вкусненького,
и домой. А ты куда?" Н: "Как куда, на работу. А где остальные ребята,
опаздываем ведь?"Когда разобрались наконец, что к чему, ржали до слез.
Воскресенье, муж Нади в командировке, скучно. Дама со скуки выпила
водочки и пошла спать. Проснулась, время седьмой час, пора на работу
идти. Быстренько налила в баночку соляночку(свой обед), и пошла к
магазину, откуда обычно ее и остальных ребят забирает мой муж. Пришла,
машина на месте, только странно немножко, что народ разгулялся с утра
так.
И я тут, зачем то разодетая и разукрашенная. Надя поржала с нами, и
пошла домой, выпить что осталось и спать.
Просила только, чтобы мужу не расказывали.
Санька

Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр
и говорит - вот две дороги - на право - это в рай, на лево - в ад, куда
поедешь?
- А можно мне тут на перекресточке постоять?

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее
и говорит: "Скажи, ведь я - твой первый мужчина? Она: "Точно!
А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!"

Идет Конкурс Блондинок. Все длинноногие, симпатичные... Последний этап.
Ведущий спрашивает одну из конкурсанток:
- Сколько будет дважды два?
-...Три!
-Неправильно, вы проиграли.
Блондинки в зале кричат: "Дайте ей еще один шанс!"
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
- ...Пять!
Неправильно, вы проиграли.
Блондинки опять кричат: "Еще один шанс!"
Ладно, последний раз. Так сколько?
- ... Четыре!
Блондинки в зале: "ЕЩЕ ОДИН ШАНС!"

Два Новых русских сидят в кабачке , ужинают. Подвыпили немного
и им захотелось женского общества. Зовут официанта:
-Слышь братан как у вас тут на счет девочек? Нельзя ли найти
парочку для нас?
-Нет, девочек сейчас нету, есть только Петрович!
-Да ну на.уй, что мы гомики что ли..
Час пили еще, опять зовут официанта:
-Ну что браток, девочки там не появились?
-Нету девочек только вот Петрович есть!
-Да иди ты в ..зду со своим Петровичем!
Проходит еще час, ребята уже поддали довольно круто:
-Ну что там с девочками - что так и нету?
-Не, нету, только Петрович!
-Ну хрен с ним, давай уже Петровича, только что бы никто же
не знал об этом!
-Ну об этом будут знать всего 6 человек!
-???! :-(
-Ну вас двое, я - третий, Петрович - четвертый и двое , которые
Петровича держать будут.

Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Русский не выдерживает:
- Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за
день съесть!!!!!!

О том, как моя милиция всех нас бережет и стережет.

Работаю во вневедомственной охране инженером. Вчера в дежурке стал
свидетелем следующей истории...
Патрули ОВО помимо своих прямых обязанностей также обслуживают вызовы
ГОВД, когда коллеги не могут быстро среагировать и выслать своих
"орлов". Из ГОВД поступил очередной такой вызов -- семейные разборки,
пьяный муж бъет жену. Ситуация вполне стандартная, наши менты приехали,
алкаша забрали, сдали в ГОВД, написали рапорт. Через некоторое время
дежурный ГОВД звонит нашему дежурному. После непродолжительного
разговора наш дежурный вешает трубку, выдает сочную матерную тираду в
адрес "коллег" и по рации связывается с патрулем, ездившим по этому
вызову:
- Съездите по такому-то адресу еще раз. Мужик, которого вы доставляли,
ушел из ГОВД. Они стали его оформлять, а задержанного нет. Может быть он
вернулся домой, проверьте и доставьте его еще раз.

Вот так, задержанный смело покинул здание милиции, и никто этого не
заметил.

- Скинь мне денег на Тиньков
- На карту?
- На пиво!

Травмпункт.
Поступил мальчик (М) лет шести с переломом руки.
Медсестра (МС) спрашивает у мальца:

- (МС) А зовут тебя как?
- (М) Сережа.
- (МС) Отчество?
- (М) 8-[ ] ???
- (МС) Ну как мама твоего папу зовет?

- (М) КОЗЕЛ!

Правильно, моя дочь обожает розы и небритых мужчин.
Но она ненавидит лук.... Так что иди домой Чиполино!

Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд
заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд
выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять,
она ему пощечину и влепила!
Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в
темноте, а она ему пощечину!
Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за
него пощечину схлопотал!
Солдат: в следующем тоннеле еще его ебну!

Значит, историю рассказал мне один мой приятель, а он ее вычитал,
в какой - то книге, толщиной с БСЭ (большая сов. энциклопедия),
под названием "Мошенничество в России". Сам я книги не видел,
и историю не читал, поэтому рассказываю как услышал.
Жил да был "новый русский" - бандит такой - себе. И вот построил он дом
где - то себе, и как назло к дому не был подключен газопровод,
и подключать его в ближайшем будущем не собирались. Но вот недалеко
от дома начали прокладывать какую- то газо-магистраль. Н.Р. не долго
думая нанял бригаду шабашников, мол :"..сделайте, внатуре, отводку газа
ко мне, чтоб никто не узнал, полтора лимона счас, и полтора чисто после
работы.." на этом и сошлись. Шабашники все сделали как полагается,
проложили трубы, подключили к магистрали газ есть в доме , вобщем.
Но вот про полтора лимона, обещаные и говорить не захотел, мол ребята,
внатуре я вас не знаю, идите, а то собак спущу..кинул вобщем.
И вот где то через месяц - проблема, нету газа.... (???)..Разумеется
Н.Р. вызывает еще одних шабашников, говорит мол:
"..внатуре раскопайте и посмотрите, чего нету газа...шабашники
рскопали трубы и крайне удивились - ни к какой магистрали Н.Р. не
был пдключен - на другом конце трубопровода
перед самой магистралью, к трубам был прикручен газовый баллон..
Вот такая история!

Говорят в комедии "Кавказская пленница" по замыслу Гайдая предполагалась
совсем другая заставка. Выглядела она так. На экране появляется Трус,
пишет, оглядываясь по сторонам букву "х" и убегает. Подходит Бывалый,
размашисто пишет букву "у" и с достоинством уходит. Насвистывая
"рисуется" Балбес и пишет... Нет, не то, что вы, быть может, подумали.
Он пишет: "дожественный". Говорят заставка тогда не прошла по этическим
соображениям.

Коментатор на футбольном матче
Удар, мяч попадает в рекламный шит такой-то фирмы.
Щит в норме,
САМА ФИРМА НЕ ПОСТРАДАЛА

Мужичек сидит дома с женой.
Решил подкрепиться - открывает сервант и достает бутылку коньяка.
Жена выхватывает ее из рук со словами: "Это будет стоять до 23
февраля!". Муж спускает трусы, показывает на причинное место со словами:
"Это будет лежать до 8 марта!"

Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд
заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд
выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять,
она ему пощечину и влепила!
Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в
темноте, а она ему пощечину!
Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за
него пощечину схлопотал!
Солдат: в следующем тоннеле еще его ебну!

Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр
и говорит - вот две дороги - на право - это в рай, на лево - в ад, куда
поедешь?
- А можно мне тут на перекресточке постоять?

Заходит китаец в магазин, говорит продавцу:
- Чи хуа инь Кока-кола!
Продавец:
- Не пойму вас!
- Чи хуа инь кока-кола!!
- Извините, что вы сказали не могу понять?
- ЧИ ХУА ИНЬ КОКА-КОЛА!!!
Продавец поворачивается к другому продавцу:
- Слушай я не пойму две бутылки чего ему нужно?

ТАМПАКС!
Нам нравится НАША работа!!!

На N 9 от 14.03.99

У нас во дворе прогрессивная детвора
начала лепить вместо снежных баб снежные ЧЛЕНЫ.

Достоинства:
1) морковка совсем не нужна;
2) некоторые части фигуры имеют классическую круглую форму.

Заяц идет по лесу, тут из кустов медведь пьяный - Заяц - а ну сюда!
Заяц думает - вот блин, не успел отморозиться... Подходит..
Медведь: Заяц - хочешь Вертолет??
Заяц: та не, Медведь, ну его...
Медведь повышая голос, Заяц, я говорю вертолет хочешь??
Заяц: ну хочу, хочу...
Медведь берет зайца, закручивает ему уши до предела, потом отпускает,
Заяц - фррррр...... улетает в колючки :-). Медведь тащится, заяц думает
ну ладно я тебе еще припомню это!
Проходит день, заяц опять идет, смотрит медмедь в кустах сидит пьяный,
говорит - Медведь, вертолет хочешь???
Медведь думает, ну ну.... Знаешь, Заяц, хочу - давай!
Заяц - Только ты глаза закрой, - медведь - без вопросов, закрывает
глаза, Заяц берет дрын и по зубам как у@бет медведя.. Медведь - губы
разбиты - два зуба вылетели глаза открывает за морду держится - Заяц -
ну ни х@я у тебя вертолет, ТЫ ЧЕ, Заяц...
- Так а Хули ты морду в лопасти суешь???

Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей - раки - вареные!

Первый раз видел такую милую агитацию в троллейбусе: аккуратненько
приклееный скотчем детский рисунок на котором нарисован симпатишный
зайчик, под которым выведено четверостишье: «Зайцы бывают белые, зайцы
бывают серые, кто едет без билета! А ты какого цвета? ». История
собственно не про агитацию, точнее не только про нее. Волей случая на
одной из остановок заходит молодой студент-африканец, причем видно сразу
что в городе недавно. Новоприбывших можно отличить по странному прикиду,
и неестественно любознательному взгляду, со временем они обРусевают и
отличаются уже только цветом кожи от «наших». Парень становится прямо
напротив этого плаката. Так как плакат яркий и выглядит ново и весело
все стоящие рядом уже прочитали его, и видя происходящее начинают
немного улыбаться. Тут зайчик привлек и его внимание. Видимо парень был
нормально подготовлен к русскому языку, потому что прочитал и понял
слова, но смысла в подобном плакате он не понял. Думаю он принял его за
листовку какой нибудь недемократической партии что-то вроде «Рассисты
Украины за зайцев» или того хуже «Лучше быть зайцем, чем негром». Может
в Украине не любят зайцев? Черных зайцев? Еще ядовитее предположить, что
он понимал смысл слова «заяц» как «безбилетный» тогда получалось, что
без билетов может ездить кто угодно, но не он, черный! Оглядевшись, он
заметил улыбающихся пассажиров и двух прыснувших смехом первокурсниц.
Решив разрядить атмосферу, он говорит: «Я шикелядний заесь, я
мирьзавесь…». Почему он пропустил слово «ласковый» я не знаю. Наверно он
мысленно упрекал себя за то, что вообще приехал в эту холодную страну, а
может просто потому что ехал без билета.

Нортоновские утилиты.

Информация на датчиках:
- C: - "свободно 40%"
- Загрузка ЦП - "10%"
- Поиск вирусов - "Чисто"
- Windoctor - "Система в норме"

и апофеоз !!!

- C:DiskDoctor - "ПОКА НЕ ЯСНА"

P.S.
Ну и долго будете ВЫЯСНЯТЬ? И они о чем: о погоде внутри винчестера.

Бабушка медленно крошит батон
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики!"
И пуская скупую слезу на газон
Из кустов к ней ползут алкоголики

Рассказал старик, физик. Нилса Бора (Niels Bohr)однажды спросили, верит
ли он в то, что подкова на двери его офиса приносит счастье. Конечно не
верю, но люди говорят, что подкова приносит счастье даже если ты не
веришь в это.

Всех радиофизиков с 30-летием окончания ликбеза.

У Вовочки в школе собираются праздновать День победы, и в честь этого
приглашают ветеранов, что бы те им про войну рассказали. Учительница
спрашивает у класса, у кого есть дедушка или бабушка, которые на войне
были. Вовочка тянет руку, мол у меня дедушка на войне на танке воевал!!
- Ну хорошо, пригласишь завтра дедушку.
Приходит Вовочка домой, рассказывает ситуацию, дед ему: Вовка ты че,
мол, ваще гонишь, не знаешь, что я всю войну на зоне просидел... Чего я
им скажу? - Ну не знаю, придется придумать что нибудь...
На следующий день, актовый зал. Дед рассказывает: Едем мы значит на
танке, переезжаем окоп, а тут мина, мы взрываемся загораемся, хотим
выбраться, открываем нижний люк, а там немцы в окопе, мы вверх,
открываем верхний люк - а там менты!!!

Интересная опечатка на телетайпной ленте ИТАР-ТАСС(25.03.99 17:58)
"Зенитные комплексы второго поколения советского производства
в Югославии сбивают современные вредства нападения НАТО, отмечает
^^^^^^^^
представитель российского ВПК"

Новый русский (НР) выдал замуж дочку, она с мужем уехала в свадебное
путешествие.
Через неделю - звонок домой.
Дочь плачется отцу: "Папа! Приезжай, помоги мне! Он меня в попу трахает!"
НР:"Дочка, ну чтож такого, он же твой муж..."
Дочь:"Да ты не представляешь как он это делает! Раньше моя попа была
размером как 1 рубль, а теперь как 5!"
НР:" Ну так чтож мне теперь, из-за четырех рублей братву поднимать?"

Медведев назначил Чубайса генеральным директором Российской корпорации
нанотехнологий.
Раньше у нас не было света, а теперь у нас и нанотехнологий не будет.

Суббота, день, в сауне сидит Змей Горыныч весь потный, пьет пиво! Тут в
дверь громкий стук.
- Кто там?????
- Это я, Алеша Попович! Выходи змей, будем драться сейчас!!!!
- Алеша, Солнце, давай встретимся в понедельник, и все свои вопросы
решим! Пойми правильно - суббота, сауна, пиво, скоро девочки должны
подъехать, какой драться?? :-(( Удаляющиеся шаги.
Через 10 минут, опять! Стук-грюк в дверь невыносимый...
- Да кто там??? :-(
- Это я, Алеша Попович, давай змей выходи, будем драться!!!
- : -((((( Алеша, ну мы же вроде договорились, в понедельник встретимся
- все вопросы будем решать!!! Ты что??
Удаляющиеся шаги.
Десять минут спустя.... Стук, аж дверь трещит...
- Ну кто там еще???? :-Е
- молчание....... и снова стук.
- Да кто там????
- молчание...
Змей подходит к двери и высовывает в дверь среднюю голову посмотреть кто
там стучит. Только высунул - а там Алеша - вжик мечем и нету средней
головы. Правая и левые головы смотрят друг на друга:
- Не, ну не СУКА ли????

Разгар перестройки. Папа совершает с 5-летним братишкой "экскурс" в
историю.

... - вот нацисты, например, всегда носили пробор на левую сторону.
Гитлер был за нацистов и у него тоже пробор был налево. Понятно?
- Понятно! - радостно подхватывает братишка - а вот Горбачев за нас и у
него пробор на правую сторону, да?

- Пап, а у женщин оргазм бывает?
- Нет, сынок. Это фантастика.

Медведь идет по лесу - видит лежит заец, порванный как тряпка.
- Зайка что случилось??
- Да вот Миша Лось изнасиловиловал... ((.. Но вежливый же гад.
Идет дальше - Лисица лежит - порваная как газета.
- Лисичка, что случилось??
- Да вот Миша - Лось надругался невыносимо!!! Но вежливый же какой!!
Дальше идет - волк - порваный вообще на дереве висит
- Вова. что такое случилось??
- Ой Миша - Лось трахал и плакать не давал, но вежливый как я не знаю
кто..
Медведь перепугался побежал к себе в берлогу закрыл дверь в попу чепик
всунул, сидит. Тут скрип двери, чепик вылетает - чпок!
- Добрый вечер, Миша......

Прочитал тут историю про Витьку-дурачка из г. Надыма, который в фуражках
летчика ходил и пассажиров в вертолеты рассаживал и вспомнил одну
историю, которую рассказала мне двоюродная сестра. Она живет в районном
центре г. Артемовск Донецкой области. И был у них тоже один дурачек не
помню правда как звали - ну, например, пусть Вова-дурачек. С виду он
кстати не был похож на дауна, но это только с виду. И была у него такая
масть - ошиваться возле поста ГАИ, у него была полосатая палочка,
фуражка гаишника, рубаха и здается, штаны ГАИшные. Вообще кто смотрел
фильм "Очень страшное кино" тот помнит - этого "секретного агента
полиции" :-)). В общем понятно. А история такая - вышел он где то на
трассу, и остановил водителя на волге. Руку под козырек - лейтенант
такой-то, предъявите документы и т. д. Водитель ничего не подозревая,
протягивает техпаспорт и права. Вова - их с умным видом долго изучает,
потом побыринькому разрывает в клочья и руку под козырек - "Счастливого
мол пути!"... Понятное дело - для водителя это было что то типа шоковой
терапии, ну разборки и т. д. Но как сказала сестра - у нее какой то
ментик знакомый на этом посту работал - смеху было для всех, даже сам
пострадавший прослезился... )))

Мужык в ресторане подходит к сидящей за столиком женщине.
Извените можно с вами познакомица?
Она: Вы не такой красивый как Доктор Ватсон!
Мужык: И всетаки?
Она: Вы не такой умный как Шерлок Хомс!
Сидящий рядом грузин невыдержав говорит.
Хоть я не такой красивый как Доктор Ватсон, Хоть не такой умный как
Шерлок Хомс , Зато жопу порву не хуже собаки Баскервили.

Рассказал историю мне мой друг, История про братьев наших меньших. Про
собак.
Была у его друга собачка, приличных размеров (Овчарка) Звали псину Блэк.
Как всегда пошел он вечером его выгуливать в парк и там отпустил с
поводка, погулять. А в это время неподалеку от этого места гуляли две
девушки лет так по 18. Идут они по дороге и тут из кустов вылетает Блэк.
Девушки остолбенели от страха, стоят, шевельнуться боятся. А Блэк
недолго думая подлетает к одной из девушек и засовывает голову под юбку,
замирает и начинает громко чавкать. Но что он там делал никто незнает!

"Я помню все твои трещинки - ага-ага", напевал Вольдеморт в пол-голоса.
А у Гарри Поттера в этот момент снова дико разболелась голова.

На Таганско-Краснопресненской линия московского метрополитена из-за
инцидента было остановлено все движение поездов.

На станции «Текстильщики» на рельсы упал пассажир. Это стало причиной
остановки поездов, сообщили в дежурной части столичной подземки.
Инцидент произошел в СРЕДУ в 12:10 мск. «О состоянии пострадавшего пока
ничего не известно. На месте происшествия находятся медики, а также
сотрудники милиции, которые устанавливают обстоятельства и причины
случившегося», - сказал собеседник ИТАР-ТАСС.
http://www.vzglyad.ru/news/2005/8/30/5279.html

з. ы. Ничего что сегодня вторник?! )))