Поиск по автору:

Листва с деревьев опадает сикось-накось, кос-насикось…
Пришла осенняя пора - октябрь-месяц, а мож сентябрь, мож ноябрь, хуй его знает…

Ребят всех в армию забрали, хулиганов…
Настала очередь моя, головоря…
Пришла повестка с военкома на бумаге туалетной, синей, мятой…
Явиться в Райвоенкомат, с вещами, лысым, дальше - матом…

Маманя села к печке задом, охуела…
Сестра сметану разлила по рубль сорок, вот зараза…
Маманю в чувство приводили к печке задом…
Сестра сметану подлизала тем же местом, все пиздато…

А я - парнишка несмышленый, мне семнадцать-двадцать-тридцать-сорок-с-гаком…
Пошел с германцем воевать, за пиздюлями, с чемоданом…
На нас летели бомбовозы, бомбоплюи, бомбохуи…
Хотели нас с землей сравнять, но хуй им врылось, снег не выпал…

Лежу в окопе, в ус не дую…
С одной оторванной клешней, а хуй - в кармане, яйца - рядом…

Бежит по полю санитарка, звать Тамарка, блядь, татарка…
Кричит: "Давай перевяжу портянкой грязной, нестерильной…
Когда приедет санитарная машина
Тебя с собою положу на пару палок, может - больше…"

Бежит по полю Нефросинья, юбка синяя, рожа - тоже…
И вся - в огромнейших прыщах, размером с пятку и не меньше…

Бежит по полю Афанасий, семь-на-восемь, восемь-на-семь…
В больших кирзовых сапогах, размер 50ый, мож 60ый, на босу ногу, оба левых…
Кричит: "Давайте ж подмогну!"
"Пошел ты на хуй!"
"Вот спасибо!"…

Папа сына матом кроет,
Сын молчит, бaшкой крутя,
Мать в углу тихонько воет -
Плохо учится дитя...

Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам придет
Лаврентий Палыч Берия!!!

Хлор - вкусен и скорр!

И еще о пакетиках с чаем.
Мама моего друга рассказывала, что все в тех же 70-х годах,
когда она работала стюардессой на заграничных рейсах Аэрофлота, во время
рейса в Болгарию она раздала всем пассажирам эти пакетики. И чашки с
кипятком, ессно. Так вот, в том самолете летело штук 20 узбечек. И эти
узбечки, как только им были выданы пакетики с чаем, тут же, как по команде,
засунули их...в рот! И начали запивать кипятком!!!Все как один!

Вот экипаж угорал потом над ними...

Надпись в одесском трамвае:
"Чтоб ты так проехал, как ты заплатил!".

Надпись там же над форточкой:
"Ну высунь, высунь голову!.."

Мой племянник - многонациональный ребенок. Папа у него албанец, мама
русская, а живут они во Франции.
Естественно, в результате с ребенком общаются на трех языках вперемешку.
Соответственно и отношение к языкам у него достаточно вольное. По-русски
мы знаем хлеб, по-албански кошку, а "почему?" спрашиваем по-французски.
Проблема возникла с собакой: когда его летом привезли к нам в гости и
ребенок встретился с собакой, то как называть незнакомого зверя, он не
знал. Поэтому именовал он его интернационально - "аф-аф".
Ну вот. Исполнилось ему тут два с половиной года и отдали его в "школу".
(Это у них так называется - "школа", а по нашему это что-то вроде
детского сада). Там с ними играют в развивающие игры. Игра: надо
сосчитать до трех - "раз-два-три", и на счет "три" подпрыгнуть. Очень
развивает. :) Но ребенок решил, что считать до трех - это слишком много.
Он предпочел считать до одного. :) "Раз-раз-раз-ПРЫГ!".
И все бы ничего, но считать ребенок предпочел по-албански. А по-албански
"один" будет "ни". В результате выглядело это так: "Ни-ни-ни! Прыг!".
Ну а во французском языке, как и в русском, слово "Ни" имеет явно
отрицательное звучание. Сестра была в недоумении: приходит она за
ребенком, а воспитательница (француженка, естественно) ей огорченно
жалуется: "Ваш Валя отказывается играть в игру".

А ребенок радостно кричит "Один-один-один!" и прыгает... :))

Необходимое вступление: я сам обладаю совершенно российской внешностью.
Хоть картину пиши. :)

Наша небольшая фирма "живет" в офисном центре.
Коммивояжеры разнообразные уже достали.

Заходил сейчас очередной агент.
Купите - говорит - книги.
Показывает то, се... Вот - говорит - альбом с иконами (репродукции икон,
пояснения, и т. д.).
Если - говорит, Вы верующий, будет интересно...

Я печальную рожу состроил - нет, говорю, я не христианин. Вот Коран если
б у Вас был... :)

Надо было видеть его глаза. :) Они у него сделались с блюдца размером.
"ЧЕГО если б было??!!"... :)))

A-NJ и прочие нелюбители голландской медицины.

Можете вы у нас (в РФ) вызвать врача на дом, ага.
Если вы хотите просто с кем-то пообщаться - вызывайте.
А если хотите добиться толку в лечении - все равно что и не вызывали.
Он на вас посмотрит коровьим взглядом и скажет "ОРЗ". Все дела.

А в больницу попасть и вовсе не дай бог. Бабушку мою в больнице попросту
уморили - она там воспаление легких получила.
Легла по совсем другому поводу, но ночью с кровати свалилась.
Ну и никому до утра дела не было - лежит себе старуха на полу, ну и хрен
с ней. Покричит и перестанет. Результат - воспаление легких.
Спасибо совковой/российской медицине.

Ничего не могу сказать про голландскую медицину. Во Франции было два
опыта общения с врачами. Один не лучше нашего, такой же безумный, второй
нормальный.

Просто не надо отечественную медицину прославлять. У нас лучше не болеть
и на докторов не надеяться.

Эмигрантка, а в России-то Вы себя дома чувствуете?
Если российский Босс входит, коленки не подгибаются?
Если россияне пнут, "шутить изволите" не говорите, а с гордым видом
ответ даете?
Или свое не пахнет?

Arseny

shura, от крыс отгородиться очень даже просто.
Надо в цемент подмешивать битое стекло, крошку.
Всего и делов.

Arseny

GDV, солдаты и сержанты очень даже носят фуражки, если это парадная
форма одежда (а "на дембель" полагается ехать именно в ней). По крайней
мере, раньше носили.
А пряжка ремня - она латунная, ее магнит не притянет.

Arseny

Необходимое вступление: я сам обладаю совершенно российской внешностью.
Хоть картину пиши. :)

Наша небольшая фирма "живет" в офисном центре.
Коммивояжеры разнообразные уже достали.

Заходил сейчас очередной агент.
Купите - говорит - книги.
Показывает то, се... Вот - говорит - альбом с иконами (репродукции икон,
пояснения, и т. д.).
Если - говорит, Вы верующий, будет интересно...

Я печальную рожу состроил - нет, говорю, я не христианин. Вот Коран если
б у Вас был... :)

Надо было видеть его глаза. :) Они у него сделались с блюдца размером.
"ЧЕГО если б было??!!"... :)))

История про коммерческий банк и спецназ АБСОЛЮТНО неправдоподобна.
Видимо, автор к банкам ближе чем на километр не подходил.

Ева Пунш, к Вашему сведению: среди верующих албанцев приблизительно
поровну мусульман и христиан. Может быть, мусульман немного больше, но
незначительно.
Среди албанцев-христиан, в свою очередь, приблизительно поровну
католиков и православных. Впрочем, ни тем, ни другим религия есть
свинину не препятствует. :) Кроме того, как ни странно, имеются
албанцы-атеисты.
У меня шурин албанец, так что я в курсе.

Не говоря уже о том, что название в меню столовки "... по-албански"
вовсе не означает, что хозяева и повара в этой столовой вообще хоть
представляют, где находится та Албания и едят ли там свинину. :) Страна
экзотическая, чего б не написать...

Arseny

loki, если автомата в руках не держал, то может, сначала узнать стоит?
Стрельба холостыми ОЧЕРЕДЯМИ невозможна. Для этого действительно нужна
специальная насадка. Если память мне не изменяет, называется
компенсатор.
Уж на что я штатский человек, а и то знаю...

Arseny

К истории номер 3 от 25-го. Про спиртопровод.
В 1940 году наши адмиралы посещали с дружеским визитом строящийся в
Германии линкор "Тирпиц" и еще какие-то крейсеры. В процессе осмотра
передовой техники была обнаружена непонятного назначения труба,
тянувшаяся почти через весь корабль. После расспросов немецких друзей
выяснилось, что это ПИВОПРОВОД.

Наши адмиралы были в шоке. :) Но самый мудрый и опытный адмирал
вспомнил, что недавно они были с визитом на кораблях дружественной
Италии, и на итальянских кораблях он видел ВИНОПРОВОД. :)

В каждой стране свои традиции. :))

Arseny

Вот что, господа НЕКТО и Один из Александров.
Паршев и Кара-Мурза написали редкостную бредятину, а вовсе не мудрейшее
откровение. У Паршева просто нелады с логикой, а Кара-Мурза еще хлеще,
он просто показал, что ничего не понимает в том, о чем пишет.
Если интересно, пишите на arseny(at)arseny.spb.ru, поясню. А то,
действительно, не место этому на развлекательном сайте. Не затем я на
anekdot.ru хожу, чтобы Паршева обличать. :)

Arseny

Влад, одно дело на пикник усесться, а другое дело чужую картошку
ВОРОВАТЬ.
Хакамаду зачем-то приплел, что, неужто настолько так уж воров любишь?
Или так уж закон о земле спокойно спать не дает, что надо всюду его
воткнуть?

Я вот на пикник езжу часто к себе на дачу. Я посмотрю, какая такая
расстрельная команда ко мне за это приедет...

А вот такие любители поживиться за чужой счет у меня из сарая дрова
воруют. На пикничок, видать. Вот тут мне бы автомат бы не помешал, хотя
б и с холостыми...

Arseny

GDV и Козьма Прутков-мл.

Трабанты выпускались долго и модификации у них были разные. Первые
модели были действительно деревянные (какая-то такая дрянь типа ДВП), а
более современные модели - пластмассовые. Называлось, кажется,
"дуропласт". Хотя могу и путать.

Arseny

Одессит, я, конечно, сам статус беженца не получал, но мой одноклассник
Гуревич довел до истерики всю нашу компанию, сообщив на интервью, что
агенты КГБ мешают ему совершать субботнюю молитву. :) Так что "жид" -
"жидом", но и рассказы на интервью своим чередом

Arseny

Про IP-адрес - Вы смеетесь, что ли? Про СОРМ не слыхали?
Карта там, не карта - у многих провайдеров (у МТУ уж наверняка) есть
возможность определить _телефон_ звонящего. Сами понимаете, сопоставить
его с логином и выявить по телефону личность - не проблема.
Конечно, очень может быть, что реально никто этого не делает, но тем не
менее.

Arseny

Не боги горшки наполняют

Это чудо и волшебство в ФСБ отмечать Рождество!

Приходит Пяточек(П) к Винипуху(В) и говорит:
П:
"Вини я пока к тебе в гости шел в яму попал и меня в этой яме
все звери в лесу от имели!"
В:
"Да не может быть! Меня же все в лесу все знают, я ж за тебя любому
пасть порву! Показывай где это самая яма."
Нашли кое как эту яму (В) говорит:
"В общем я полез как скажу "ой ой" таши меня на верх."
Спустился (B) в яму. 5 минут нет 10 минут нет 15 минут прошло его
все нет. Через 20 минут: "Ой ой ай ай таши на верх Свинья еб@нная!!!"

Как мы вчера с собакой славно погоняли котика!.. :)

Я вообще люблю гонять котов. Хобби такое.
Наверное, в прошлой жизни был собакой. :) Я вообще собак люблю.

Вышел вечером погулять со своей спаниелей.
Гляжу - стоят два кота и орут друг на друга.
Черный и серый. Черный пушистый такой.
Вот, думаю, какой удачный случай. :) Они заняты друг другом, значит,
можно подкрасться незаметно и шугануть. :) Стал подходить. Но серый кот
меня увидел и стал удирать. Удрал в подвал.
Черный бегом за ним.
Встал у дырки в подвал, сунул туда голову и орет. :) А зад на улице.
Ну, я взял, подошел, и дал ему под зад пинка. :) Не сильно, а так, чтоб
знал.
А он как зашипит! (вот наглое животное) и бежать.
Удрал куда-то. Куда ж, думаю, он удрал?
Ну, думаю, удрал и ладно, похожу с собакой.
Глядь, а он на дерево забрался.
А дерево такое наклонное, т. е. он забрался-то невысоко.
Взял веточку, дай, думаю, шугану.
Но он, видя как я подхожу, ждать не стал. :) Спрыгнул и прыг-прыг, под
машину.
Тут собака мне помогла, бегом за ним.
Вокруг машины побегала-побегала...
Кот, видать, не выдержал - вылез из-под машины, улучив момент, и бежать.
:) Он хотел-то в подвал убежать, да не обратил внимания, что какая-то
добрая душа ;) вход в подвал фанерой заделала.
Он туда тык-мык... некуда податься бедному котику. :) А еще получилось
так, что дело в углу двора, и он в этом в углу, а я ему выход закрываю.
То есть совсем беда пришла коту-то...
Он так туда-сюда... а потом с таким шипением и мявом мимо меня в
подворотню, и бежать хвост трубой. :) С таким звуком - "шшшмяув!..."

Аж порадовался... :)))

А сегодня я этого котика опять видел, он в помойке копался.
Я в него пакет с мусором кинул, но он увернулся. :)

Арсений