Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 мая 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось это прошедшей зимой - пришлось как-то мне задержаться на
работе допоздна, что-то не получалось по работе - в общем собрался я
ехать домой где-то около часу ночи... Да еще на улице мороз - градусов
двадцать ниже нуля... Машина к тому-же замерзла, ее за день дворники
забросали снегом - еле отрыл из сугроба. Едва смог завести свой дизелек,
как в танке сделал в замерзшем стекле амбразуру, чтобы хоть что-то было
видно и еду домой. В общем целом настроение соответствующее.
Когда выскакивает что-то на дорогу, все такое белое, пушистое и отчаянно
машет руками - ну думаю, "змерзла мавпочка", надо подвезти...
Останавливаюсь - подходит неспеша, открывает двери - и сразу говорит
мне: - "Мужчинка, услуги не нужны?" Повторяю ситуацию - за бортом -20,
снега по уши и еще такая радость подвалила :-).. От неожиданности я не
смог даже сразу найти что ответить. Потом говорю этому "чуду" - а ты,
что, умеешь? Подруга таким многообещающим голоском отвечает - "Я все
умею".. Ну а я ей улыбнулся и ответил - "тогда помой мне машину" ;)
Минуту она стояла хлопала глазами, потом со словами "Приду-у-у-рок" как
хлопнет дверью. Зато домой я уже ехал с хорошим настроением...

P.S. Эта история имела недавно продолжение - пришлось поехать к
родственникам в другой город. Дело было под вечер и проезжая мимо
"местных достопримечательностей" брат и говорит мне - "Вот мол, чего-то
на "Аукционе" девок сегодня нет". Я вспоминаю эту историю и только
начинаю ему ее рассказывать. Проехали немного - когда голосует барышня -
я останавливаюсь, говорю куда мы сможем ее довезти, она садится. Брат
сзади, она - на переднем сиденье. По ходу я продолжаю свой рассказ -
посмеялись немного, едем дальше... И тут подруга поворачивается ко мне и
говорит - "Так тебе что, машину надо было помыть? "
Боже, я так смеялся, что мне даже пришлось остановить машину, чтобы не
дай бог на кого-нить не наехать... Барышня глянула на нас, и со словами
"Приду-у-у-рок" выходит, хлопает дверью. Все, занавес - мы со смеху чуть
полчаса не плакали...

LeoLogic
Канадское студенчество.
Навеяно историей про американца, который был убежден что Бетховен - это
собака из фильма и ни что иное.
Снимал я как-то в студенческие годы квартиру вместе с двумя канадскими
студентами (дело ессно в Канаде). Натурально, у брателл куча барахла: по
два телика на брата, видики, музыкальные центры, микроволновые печки,
всяческие мебеля, горы сидюков, видеокассеты со всякой херотенью и т.д.
и т.п. Живут себе припеваючи: по ящику пива в день, heavy metal,
какие-то толстые девки и прочие радости жизни. Я конечно не против, но
как-то замечаю, что у них полностью отсутсвуют какие-либо книжки кроме
учебников. Хотя студенты. Ну ладно. Как-то раз я с чего-то прикалывался,
ну и грю им: "Read a book!" - "Почитайте книжку!" (имеется ввиду ЛЮБУЮ).
Один из них реагирует "Ах вот ты как!!" и начинается рыться в своем
барахле. Mинут через пять довольно тщательных поисков на свет
извлекается КНИГА, которую он мне гордо демонстрирует.
Это была методичка с картинками, страниц эдак на 30-40.
Теперь, внимание, название: "Как сделать косячок".
Мой знакомый недавно возвращался домой на машине и вдруг случайно так
нарушил правила - повернул туда, куда было запрещено. И тут из кустов
выходит продавец полосатых палочек. Ну, тыры-пыры, платите штраф,
договорились на 60 рублей. А у него было всего 100. Ну, он ГИБДДшнику их
протягивает. Тот, видать, только-только вышел на охоту и вроде как у
него нет сдачи. Знакомый забирает у него сотню и пытается искать в
карманах - вдруг 60 руб. где-нибудь завалялись. ГИБДДшник начинает
отсчитывать ему сдачу (нашел-таки. Может, из своего бумажника выковырял
трясущимися от жажды наживы ручонками?). Отдал ему 40 руб. И мой
знакомый спокойненько, не нарушая, доезжает до дома. По пути заезжает в
магазин за бутылочкой пива. Лезет в карман и... правильно! Достает 140
рублей. Видимо, он чисто машинально запихнул свою сотню в карман, а
ГИБДДшник зафиксировал, что сотня промелькнула, но не заметил, в чей
карман попала. Редкостная удача, не правда ли?
"Так вот ты какой, северный олень!" /из бородатого анекдота/

Итак, лето 99-го, Новосибирский зоопарк.
Наблюдаю животин, рядом семейка из трех человек (мама, папа и дочка лет
10) пытается заниматься тем же. "Пытается" потому, что в клетке, в
которую они внимательно смотрят, никого не видно. Уж не знаю под какую
корягу забилось существо, но движения не наблюдается никакого. Однако
люди попались упорные и, видимо, решили ждать до победного конца. И вот,
вознаграждая их терпение, травкокустики зашевелились и... оттуда
вылетела сорока. Обыкновенная сорока. Но как они обрадовались, стали
показывать на нее пальцами и издавать восторженные возгласы! Я понял
причину только когда мать, решив окончательно просветить дитя и, еще раз
сверившись с табличкой на клетке, поведала: "Вот видишь, Таня (Надя,
Вера...)? Это - РОСОМАХА!"
Курьез.
Один мой друг как-то раз решил воспользоваться услугами девушки легкого
поведения.
Выбрал он девушку симпатичную, блондинка, длинные волосы...
Ну все, приехали в квартиру, занимается он с ней любовью, а человек был
достаточно хорошо выпивши
(это, наверное, и привело к такому курьезу и спасло от импотенции).
Соответственно, поскольку выпивши, достаточно долго он кончить не может
- старается ;) Но вот уже близок момент и девушка тоже под ним задышала
тяжело, вздыхает, постанывает. Потом произносит: "Все, больше не
могу...", хватает себя за голову и... сдергивает парик. У человека
действительно все упало, но правда, он нашел в себе силы продолжить ;)
До чего же доводит реклама. Зовет бабушка моего младшего брата (5 лет)
обедать, а он играется на компе и приходит не сразу. Ну бабушка его и
спрашивает:
- Ты где был?
На что братишка отвечает почти на автомате:
- Пиво пил.
Есть в нашем любимом городе Н-ске Государственная областная клиническая
больница. И, как у каждой больницы, есть у нее свой главный врач. Вот
только меняются они с течением времени и при каждой смене народ дает
больнице новое название.
Так, при Петре Павлович Севрюкове она называлась "Петропавловская
крепость".
При Пушкареве - "Пушкаревское кладбище".
Но самое веселое название у нее сейчас. Представительный Владимир
Валентинович Степанов дал ей не менее представительную кликуху -
"Владимирский централ"...

Асик
Ехал я сеня с политена домой. По рдио передача было, зорька какая-то,
толи пионерская, толи есче какая-то... не в этом суть. Там дамочек
(двух)просили в 30 сек процитировать произведение из российской
литературы. Первой задали Анну Каренину, то что она про нее ничего не
вспомнила это ерунда. Но второй задали Бородино. После ее высказывания
водила чуть камаз не поцарапал.
Цитирую: Мы победили...... Москва сгорела....
Давно это было. В начале девяностых.
По долгу службы забрел я в одну фирму, продававшую, как все тогда, все
на свете.
И прошу я, значит, чтоб они прайс мне распечатали.
Благо принтер и комп в фирмочке имеются.
На что получаю ответ:
- Дык не можем... У нас мышь принтеру провод перегрызла.
- 8((((... (Полное недоумение с моей стороны. Начинаю представлять себе
как стандарнтая COM мышь могла перегрызть принтеру провод или шлейф.
Думаю, что это какое-то сленговое выражение, что мне незнакомо. И
мучительно соображаю что же это может быть.) Видя мое замешательство
сотрудники поясняют:
- Да обычная мышь, живая, серая такая. Развелось их у нас пропасть...
:).
В 1992 году купил я себе БМВ325, новую, черную, красавицу. Еду по улице
Косыгина, спускаюсь под горку к мосту окружной ж/д (сейчас там третье
кольцо). Светофор, красный свет. Стою. Рядом, слева от меня притормозила
Волга, мужик сидит, машину мою рассматривает.
Тут вижу в зеркало заднего вида-несется мне в хвост с горки такси.
Быстро так идет и не тормозит. Все ближе, ближе-и я уже понимаю, что
сейчас в зад получу по полной. И уже вижу в зеркало обезумевшие глаза
таксиста-тормоза, видно, отказали. А вперед мне тронуться нельзя-там
слева на нашу улицу сплошной поток идет, не вклиниться.
В самую последнюю секунду таксист дернул руль влево и с размаха саданул
в зад стоявшую рядом со мной Волгу. Сообразил, бедолага, что дешевле
обойдется Волгу ремонтировать, чем БМ.
Иду один раз из школы. Смотрю- карапуз лет 6 едет на меня на трех
колесном велосипеде. Ну, думаю, объедет. Так нет, прет на меня и кааак
заорет:
- ЗАДАВЛЮ СУКУУУУУУУ!!!!!!
К историям про переводы в кинофильмах.
Фильм "Люди в черном". Герой: "Fuck you!". Перевод: "Елки зеленые!".
Представьте себе идилическую семейную сцену.
Мой отец собирается в магазин. Моя дочь (4.5 года) спокойно играет.
Услышав, что за дедушкой закрылась дверь, подбегает к бабушке и
сочувственным тоном:
- Дедушка ушел? А знаешь, бабушка, дедушка тебя обманывает!
- ?!
- Говорит, что пошел в магазин, а сам...
- ?!!!
- ... А сам на работу пошел!!!

Занавес.
Шеф наш поражает всех своей изобретательностью.
Мы работаем в госучреждении, денег мало. Организация бедная. Не хватает
средств даже на канцтовары. И как же вышел из положения наш шеф?
Идеально отточенные карандаши и ручки стоят у него... В рулоне туалетной
бумаги. О как!
Предистория.
У моей супруги есть братик 15-ти лет. Заканчивает школу (сегодня
последний звонок). Сей братик по вечерам в подъезде бренчит на гитаре на
радость соседям и своей мамуле. Аккорды обычно козлит у друзей и
наоборот.
История.
Так вот вчерась пришел он к нам в дом для подготовки праздничного наряда
для сегодняшнего праздника. Пока супруга готовила наряд взял он у меня
ноутбук поиграться да обнаружил песни ДДТ в формате MP3. Так как аккорды
некоторых песен он уже где-то скозлил а слова видимо не успел, решил он
переписать песни с бука. Загрузив MP-плэйер и блокнот, многократно
возвращаясь на уже проигранные места (эффект заевшей пластинки), что
добавило много приятных минут вечернего отдыха, стал он по ходу набивать
слова песен в блокнот. Дальше рассказывать уже не буду, лучше приведу
плоды творения юного дарования. Как говорится орфография полностью
сохранена и скопирована из текстового файла тривиальным буфером обмена.
Песня № 1:

Просвистела

просвистела и упала на столе чуть поела да скатилась по зале Убитых
песен да мне нечего терять мир так тесен дайка брат тебя обнять


всюду черти надави брата педаль час до смерти да згоревшего не жаль а
вчистом поле ангелочьке восельки а мы наволе и нет негари не тоски

а на небе встретит сашка да и я хватит хлеба да стограм без них нельзя
что нам плакать здесь несрапчета стродать крайней слякоть вьюга наша
блогадать

все роскажит про восхот и празакат полнои сажи да прогорький мормелат
что доели когда закончили барьбу да так сели мы неродине своей

просвистела и упала на столе чуть поела да скатилась по зале Убитых
песен да мне нечего терять мир так тесен дайка брат тебя обнять

Песня № 2:

Осень

что такое осель ето неба плачущее неба под нагами влужах разлетаются
птицы со блаками осень я довно стобою небыл

R: осинь внебе жгут коробли осень мнебы прочь от земли тонет в море
тонет печал осень темная даль

что такое осень ето камне

Все. Дальше я у него бук забрал так как не пережил издевательства над
мною очень уважаемым Шевчуком, которого заставили сильно заикаться.

P.S. Почет и уважение нашему школьному образованию, да и мОлодеж тоже
хороша.
Мой знакомый работает на фирме, занимающейся производством мягкой
мебели. И вот один раз мы с ним поехали на склад закупать материал.
Работница склада выписывает нам чек на гобелен: ГАБИЛЕН. Вот как
продавцы свой товар знают...
Цитата из инструкции по защите конфиденциальной информации:
"... Магнитные носители, пришедшие в негодность, уничтожаются путем
дробления или сжигания членами комиссии с оформлением акта..."
Ну не маразм, а?
На одном форуме было, предмет дискуссии не важен. Один чудак поставил
пост я ответил.

Миллионов 100 для начала.
Хотя точно прикинуть трудно, может кто поможет.
Я бы в Украине туристический рай построил. Причем не простой. Дешево но с
качественным сервисом (это уже как минимум обеспечит немцев как туристов)
Для начала разрешим легкие наркотики, как в Голландии.
И секс индустрию приведем в божеский вид Это создаст атмосферу
вседозволенности. Но только атмосферу. Зато валом повалит народ.
Так, всяких казино откроем типа Лас-вегаса
(это еще испанцев, как минимум, привлечет). И это не все. Будем строить.
Для этого нужна дешевая рабочая сила.
Это уже есть. Но для пущего эффекта мы выпустим ЗК, тех кто захочет
работать и поменять свой путь. Правда на всякий случай сделаем им
браслет на руку с радио-пищалкой. Чтоб легче было найти в случае чего, а
то ведь не все хотят работать, и на воле. А строить мы будем в начале
дополнительные дороги, по типу немецких банов. Со всякими забегаловками,
гостиницами и т. п.
Также будем развивать самолетный парк, а главное дирижаблестроение.
Потому что Дирижабли это самый лучший транспорт для туриста. Особенно
над горами, в Крыму, в Карпатах. И комфортно, рестораны всякие и дешево
и окрестности можно хорошо обозреть.
Причем дирижабли будут на гелии, а не на водороде, чтоб не взрывались.
Причем будут оборудованы системами спасения, также как и наши самолеты.
Но это далеко не все. Главное будет строится на земле.
Как минимум построим еще одну пирамиду Хеопса. Жрецов поселим, истинный
дух Египта возродим. И еще несколько, поменьше.
Например, под гостиницы и торговые центры, одновременно народ будет
оздоравливаться. Воспроизведем самые лучшие средневековые замки, будем
сраженья и рыцарские турниры устраивать. Рыцарей Круглого Стола
возродим. Также построим копии монастрыря Шаолиня и других кунфушных
монастырей. Будут центры боевых искусств и религий.
Настоящих китайских боевых монахов туда, японцев и та далее.
Если у Далай Ламы не получится атмосферный парк, то у нас сделаем.
Ну и конечно всякие компутерные центры развлечений, как у Лукьяненко,
типа Квейк почти наяву.
Ну и еще много чего.
Потом будем расширятся на другие страны. Также на Луну туристов будем
возить, если долетим.
Рай, короче говоря.
А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и
результата - ой хочется


Мой ответ.

$100 миллионов тебе фиг хватит. $100 миллиардов вполне возможно.

Пару поправок - зэкам не пищащие браслеты а взрывающиеся ошейники.

Пирамиды не египетские а ацтекские с жертвоприношениями.

Дирижабли обязательно на водороде, с реактивной тягой и устраивать
гонки/дерби (выжившие выигрывают все, если не выжил никто - очко
переходит в зал).

С наркотиками, проституцией и азартными играми согласен всеми
конечностями, но еще надо узаконить дуэли причем все имущество
проигравшего переходит к победителю.

На хороших дорогах ввести правило что ездить можно только при
определенном уровне алкоголя в крови или выше. И устраивать спонтанные
гонки. Типа едешь, тут всех тормозят менты, проверяют или все водители
пьяны и начинают гонки. Правила позаимствовать у дирижаблей и скрестить
с правилами от дуэлей. Оборудовать все автомобили катапультируемыми
креслами, но только для водителей.

Рыцарские бои можно проводить как на лошадях так и на мотоциклах или
даже машинах. И обязательно до бесзонательного состояния или смерти. Про
правила уже все знают.

Скрестить квэйковцев и шаолиньцев. И уравнять в боевых возможностях.
Пока не знаю как. Или шаолинцам выдать автоматические гранатометы или
квэйковцам реактивные рюкзаки. Бензопилы из Дума возродить непременно.
Правила см. выше.

Устраивать совместные квесты с рыцарями, квэйковцами, шаолинцами и
остальной колбасящейся братвой на наркотиках при поддержке дирижаблей в
прилегающие страны. Зэкам нельзя - они взорвуться. Задачи квестов могут
быть самыми разнообразными. Ну там построить замок третьего уровня в
пригороде Львова. Или разбиться на 2 команды и сражаться за владение
Киевской Лаврой. Или захватить Одесский Оперный и удерживать 45 дней.
Заодно расширимся в другие страны.

Полеты на Луну и другие планеты, всенепременно но не просто так. А то же
со смыслом. Типа добыть 200 тонн газа. Или построить космический крейсер
и бомбардировать прилегающие страны отходами от производства газа
поддерживая шаолинцев удерживающих Оперный.

<<Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф
от процесса и результата - ой хочется >>
Смотрел сегодня по НТВ "Три толстяка".
Там есть такая сцена, когда доктора и куклу наследника Тутти ведут на
казнь, и кто-то из "наших" выкрадывает топор из кейса палача. И тут я
глазам не поверил, палач - ну вылитый Владимир Владимирович Путин,
только волос побольше. Это и понятно, фильм довольно старый. :) Но
все-таки непонятно: совпадение или в среде посредственных актеров мания
президентства?
Представте себе, как папа инспектор останавливает своего сына на мерсе
(крутом)за мелкое-мелкое нарушение и говорит: Ну что, оштрафуем тебя на
30 копеек? :) История: На прошлой неделе профессиональная футбольная
лига Украины оштрафовала клуб Динамо Киев на 300 БАКСОВ!!!! (Совсем
раздели бедолаг, можно сказать по миру пустили). За что, можно
посмотреть на любом футбльном сайте (кажется, болельщик по полю бегал
:)))))
Как-то я решила навестить стоматолога. И так втянулась в это дело, что
даже начала испытывать определенное удовольствие от пломбирования зубов
:-). Ну, и всем нашим сотрудникам рассказывала, какие волшебные руки у
дантиста - вообще не больно. Ну, и коллеги заинтересовались. Причем один
даже решил не откладывать визит к стоматологу на неопределенное время. И
сразу же после обеда пошел к врачу. У дантиста после того как он
заглянул в рот нашему коллеге, чуть глаза на лоб не вылезли от того, как
он запустил свои зубы. Но вся фишка в том, что мы на обед кушали...
булочки с маком. И большинство "кариесных дырок" оказались всего-навсего
прилипшими к зубам маковинками.
Работаю я в гостинице. Была у меня начальница (сейчас ее уволили уже),
которая славилась неадекватными прикольными выссказываниями. И была она
в милых отношениях с директором ресторана при гостинице по имени Иван
Игоревич. А надо сказать, что такую вторую шельму, как Иван Игоревич еще
поискать надо: дикий матершинник, бабник, приколист и жук тот еще. Он
сам про себя говорит, что по совокупности украденного его уже 4 раза
расстрелять надо было.
Так вот, возвращается наша кукушка с ушками как-то из ресторана и
восторженно так говорит:
- Была сейчас у Ивана Игоревича. Как он все-таки работу здорово
организует! Все у него бегают, никто на месте не сидит, все при деле...
(Пауза)
- ... Какой порядочный человек!
Я сам-то это не слыхал - мне рассказали, а то бы заржал неприлично (я в
отделе самый несдержанный).

P.S. А Ивана Игоревича иначе как "порядочным" у нас теперь больше не
называют :)

SS
17
Прочитал на днях объявление на сайте знакомств. Приведу фрагмент с
наиболее примечательными очепятками:
"Люди мы спортивные, люблю теннис ( вот бы кто еще подучил), воллеебол,
из "спокойного спорта" проедпочитаю бильярд. Я вообще по Net-у только
знакомится люблю, а долго переписываться - это не по мне. Надо
встетиться с человеком, поговорить в онлайн режиме, а уж затем решить
стоит ли вам вообще дальше общаться. Товарищей с несерьезными (секс,
флирт) намерениями просьба не беспокоиться. А ищу я человека 24-34 лет,
который интересен и приятен в общении."
Комментарии, мне кажется, излишни...
Как мы вчера с собакой славно погоняли котика!.. :)

Я вообще люблю гонять котов. Хобби такое.
Наверное, в прошлой жизни был собакой. :) Я вообще собак люблю.

Вышел вечером погулять со своей спаниелей.
Гляжу - стоят два кота и орут друг на друга.
Черный и серый. Черный пушистый такой.
Вот, думаю, какой удачный случай. :) Они заняты друг другом, значит,
можно подкрасться незаметно и шугануть. :) Стал подходить. Но серый кот
меня увидел и стал удирать. Удрал в подвал.
Черный бегом за ним.
Встал у дырки в подвал, сунул туда голову и орет. :) А зад на улице.
Ну, я взял, подошел, и дал ему под зад пинка. :) Не сильно, а так, чтоб
знал.
А он как зашипит! (вот наглое животное) и бежать.
Удрал куда-то. Куда ж, думаю, он удрал?
Ну, думаю, удрал и ладно, похожу с собакой.
Глядь, а он на дерево забрался.
А дерево такое наклонное, т. е. он забрался-то невысоко.
Взял веточку, дай, думаю, шугану.
Но он, видя как я подхожу, ждать не стал. :) Спрыгнул и прыг-прыг, под
машину.
Тут собака мне помогла, бегом за ним.
Вокруг машины побегала-побегала...
Кот, видать, не выдержал - вылез из-под машины, улучив момент, и бежать.
:) Он хотел-то в подвал убежать, да не обратил внимания, что какая-то
добрая душа ;) вход в подвал фанерой заделала.
Он туда тык-мык... некуда податься бедному котику. :) А еще получилось
так, что дело в углу двора, и он в этом в углу, а я ему выход закрываю.
То есть совсем беда пришла коту-то...
Он так туда-сюда... а потом с таким шипением и мявом мимо меня в
подворотню, и бежать хвост трубой. :) С таким звуком - "шшшмяув!..."

Аж порадовался... :)))

А сегодня я этого котика опять видел, он в помойке копался.
Я в него пакет с мусором кинул, но он увернулся. :)

Арсений
Самый смешной анекдот за 14.07:
Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!
Рейтинг@Mail.ru