НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД.
Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали
репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в
метро и все такое.
История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС.
Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку
места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в
руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле
не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко.
Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине
слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!"
Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с
будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что
никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба.
Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро
делает?"
Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ
ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд
едет дальше. Но, тем не менее -----
НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!!
Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...
Рассказчик: Voyager
1
01.11.2000, Истории - другая десятка
ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ.
Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард,
которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам.
Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и
использование очень популярного в России слова "пиздец".
Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень
понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть
канадских недающих подруг.
А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи,
смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из
участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает"
с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма
(народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает).
Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?"
Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь).
Русский вздыхает и в эфире звучит:
"ПИЗДЕЦ!!"
Представляете?
...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!!
Я понял, ЧТО он сказал!!!"
О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)
Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард,
которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам.
Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и
использование очень популярного в России слова "пиздец".
Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень
понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть
канадских недающих подруг.
А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи,
смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из
участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает"
с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма
(народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает).
Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?"
Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь).
Русский вздыхает и в эфире звучит:
"ПИЗДЕЦ!!"
Представляете?
...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!!
Я понял, ЧТО он сказал!!!"
О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)
16.11.2002, Истории - другая десятка
А вот еще забавная весчь:
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с
оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)история
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с
оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)история
31.10.2000, Остальные новые истории
ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ.
Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард,
которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам.
Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и
использование очень популярного в России слова "пиздец".
Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень
понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть
канадских недающих подруг.
А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи,
смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из
участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает"
с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма
(народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает).
Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?"
Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь).
Русский вздыхает и в эфире звучит:
"ПИЗДЕЦ!!"
Представляете?
...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!!
Я понял, ЧТО он сказал!!!"
О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)
Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард,
которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам.
Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и
использование очень популярного в России слова "пиздец".
Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень
понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть
канадских недающих подруг.
А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи,
смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из
участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает"
с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма
(народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает).
Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?"
Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь).
Русский вздыхает и в эфире звучит:
"ПИЗДЕЦ!!"
Представляете?
...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!!
Я понял, ЧТО он сказал!!!"
О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)
20
26.05.2001, Остальные новые истории
Канадское студенчество.
Навеяно историей про американца, который был убежден что Бетховен - это
собака из фильма и ни что иное.
Снимал я как-то в студенческие годы квартиру вместе с двумя канадскими
студентами (дело ессно в Канаде). Натурально, у брателл куча барахла: по
два телика на брата, видики, музыкальные центры, микроволновые печки,
всяческие мебеля, горы сидюков, видеокассеты со всякой херотенью и т.д.
и т.п. Живут себе припеваючи: по ящику пива в день, heavy metal,
какие-то толстые девки и прочие радости жизни. Я конечно не против, но
как-то замечаю, что у них полностью отсутсвуют какие-либо книжки кроме
учебников. Хотя студенты. Ну ладно. Как-то раз я с чего-то прикалывался,
ну и грю им: "Read a book!" - "Почитайте книжку!" (имеется ввиду ЛЮБУЮ).
Один из них реагирует "Ах вот ты как!!" и начинается рыться в своем
барахле. Mинут через пять довольно тщательных поисков на свет
извлекается КНИГА, которую он мне гордо демонстрирует.
Это была методичка с картинками, страниц эдак на 30-40.
Теперь, внимание, название: "Как сделать косячок".
Навеяно историей про американца, который был убежден что Бетховен - это
собака из фильма и ни что иное.
Снимал я как-то в студенческие годы квартиру вместе с двумя канадскими
студентами (дело ессно в Канаде). Натурально, у брателл куча барахла: по
два телика на брата, видики, музыкальные центры, микроволновые печки,
всяческие мебеля, горы сидюков, видеокассеты со всякой херотенью и т.д.
и т.п. Живут себе припеваючи: по ящику пива в день, heavy metal,
какие-то толстые девки и прочие радости жизни. Я конечно не против, но
как-то замечаю, что у них полностью отсутсвуют какие-либо книжки кроме
учебников. Хотя студенты. Ну ладно. Как-то раз я с чего-то прикалывался,
ну и грю им: "Read a book!" - "Почитайте книжку!" (имеется ввиду ЛЮБУЮ).
Один из них реагирует "Ах вот ты как!!" и начинается рыться в своем
барахле. Mинут через пять довольно тщательных поисков на свет
извлекается КНИГА, которую он мне гордо демонстрирует.
Это была методичка с картинками, страниц эдак на 30-40.
Теперь, внимание, название: "Как сделать косячок".
15.11.2002, Остальные новые истории
А вот еще забавная весчь:
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с
оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)история
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с
оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)история
21
21.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Из всех основателей "измов", больше всего последователей у Онана.
15.11.2002, Остальные новые истории
На верное все уже видели но всеже
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране"
[Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. истроия
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране"
[Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. истроия
20
30.05.2003, Повторные анекдоты
Мужик пришел в парикмахерскую, сел стричся !
Парикмахер: (восхищаясь)Вот это шея, вот это шея, ну и шея....
Мужик: Да я пиво посасываю..
Парикмахер: Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо....
Парикмахер: (восхищаясь)Вот это шея, вот это шея, ну и шея....
Мужик: Да я пиво посасываю..
Парикмахер: Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо....
12.02.2001, Остальные анекдоты
Почему шотландцы носят юбки? Потому что овцы слышат звук расстегиваемой
змейки за милю!
змейки за милю!
72
20.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
У них случилась любовь с первого взбляда.
12.02.2001, Остальные анекдоты
В больнице после операции.
Пациент: Доктор, что-то не так! Я не чуствую своих ног!
Доктор: Да, нам пришлось ампутировать обе ваши руки.
Пациент: Доктор, что-то не так! Я не чуствую своих ног!
Доктор: Да, нам пришлось ампутировать обе ваши руки.
74
20.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Кинг-Конг жил, Кинг-Конг жив, Кинг-Конг будет жить!
Voyager (27)
1