Истории - другая десятка

3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима
Горького на стене:
- Это кто?
- Писатель Горький.
- А папа твой кто?
- Горький писатель.

Алик, отец эрудита kimryg.narod.ru

У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал
вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на
журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в
КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов
старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая
увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей
стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую
литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...

Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по
выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там
руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было
винты почистить на предмет "всякого мусора".
На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников:
- У тебя всю порнуху убрали?
Ответ:
- А у меня ее и не было.
Шеф: У всех быда, у тебя нет...
Ответ:
- Так они теоретики, а я практик.

А вот еще забавная весчь:

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с
оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)история

Рассказал друг, про своего приятеля...
Преамбула. Итак представте себе ресторан.. дорогой ресторан (весьма),
все блестит, афицианты в специальной форме... все отлично. А надо
сказать, что ресторан пренадлежал, одному пожилому человеку. Ему этот
ресторан подарил сын, что бы папенька при деле. Соотвецтвенно на доход
от "дела" ему фиолетово, не убыточное и хорошо. А тем более есть кем по
руководить. Надо сказать, что воровсто и алкоголизм там процетало буйным
цветом.
Амбула: Вечер, посетителей не много окол 40% столов занято, все
официанты и официантки ессесено пьяны в дым, наш ГЕРОЙ-метродотель спит,
после того как принял на грудь...
Идет официант к столику,(там две пары, люди в возрасте, солидные)несет в
креманнице мороженное для дам, подходя к столу, он роняет крменницу,
содержимое (4 шарика мороженого) падают на катерть..
Официант невозмутимо собирает мороженное обратно, ставит на стол и так
же невозмутимо удаляется... Посетители возмущенны..(напоминаю, что
ресторан далеко не из самых дешевых). Начинают требовать метродотеля,
его будят. ОН - глаза красные, мурло опухло... Приводит себя в
"порядок",(умылся и 0.5 пива), направляется к клиентам. Идет такой весь
красивый, в костюме, а не в форме... сразу понятно что идет
начальство... Смотрит на клиентов.. улыбается... И тут спотыкается.. и
падает, прям перед столом, содрал кожу на скуле, испачкался... И вот он
встает, лицо в ссадинах, рабита губа, мурло немного грязное...
Вопрос к клиентам: - Какие проблемы??!!
Ответ, посмотрев на морожное, на него.. : -Теперь вопросв нет..!!!
Занавес.

Есть в Северо-Американских Штатах сеть госпиталей " Mount Sinay".
Прекрасная репутация, замечательное финансирование,
высококвалифицированный персонал. Дедушке соседскому стало плохо с
сердцем, увезли его в этот госпиталь, в г. Майями, парамедики. А жена
его попросила меня отвезти ее туда, что бы быть рядом в трудную минуту.
Ну и пошел я с ней вместе, потому что она и сама еле передвигается.
Запомнились два момента: 1. На регистрации висит объявление:" Прием
больных ведет доктор Луис Триппер." С такой фамилией только в медицине и
служить.
2. Оформляя дедушку в госпиталь ему задали множество вопросов, которые
были распечатаны на специальном бланке. Требовалось ответить только "да"
или "нет". Так вот - деду 81 год, болезнь Паркинсона - руки трясутся,
ноги трясутся, сам до унитаза дойти не может, кормит его с ложечки
специальный человек. И медсестра спрашивает его про болезни и аллергии.
Очень позабавил вопрос: Беременны ли вы? Если да - укажите срок.
А еще говорят, что наша медицина плохая. Наши медики хоть думать умеют,
им бы денег побольше.

История не очень то правда и смешная.
Я работаю в однои из немецких фирм, которая специализируется на ремонте
и сервисном обслуживание холодильных установок. Около года назад я был
откамандирован на один молочноперерабатывающий завод, находящийся в
Джамбульскои области Казахстан. Холодильные камеры были установленны там
лет пятнадцать назад, и после этого конечно никагого сервиса не видели,
так что повозится пришлось достаточно долго. Но прикол в другом.
В первый день когда я попал на территорию этого так сказать производства
естественно начал изучать место дислокации. У одного из моих помошников
(из местных) спрашиваю: -где мол уважаемый здесь туалет? Он мне
объясняет: мол будку здоровую напротив входа в цех видел, так вот в неи
и оправляемся.
Поблагодарил я человека доброго и пошол счастья искать. Можно сказать
увидел я будку эту быстро, но сначала не поверил. Общественным туалетом
оказалась немецкая линия полного цикла для производства мороженного,
т.е. в теории с однои стороны заливаеш молоко, в контеинер засыпаеш сахар,
в следующий закладываеш упаковку и с другои стороны получаеш готовый
продукт в красочной обертке. А цена этой линии 4 миллиона долларов. Во
истину богатство не скроеш.

Показывали на российском телевидении фильм о террактах 11 сентября, в
годовщину этих событий. Фильм американский, переводной. Рассказывает
Кондолиза Райс:
- Мы стали решать, что нам делать. Сели за стол, разложили карту мира,
нашли на ней Афганистан...

Долго искали-то? :-)))

Немножко об особенностях межнационального общения.
Живу я в Киеве достаточно давно, еще со времен единого и неделимого. То
есть это сейчас все вывески сугубо на украинском либо английском, а
раньше эдак веселенько чередовались русские и украинские надписи.
Туземцы типа меня не обращали внимания - попривыкли, а приезжие порой
получали массу удовольствия. К примеру, идем мы с приятелем-питерцем и
видим афишу: "ВИСТАВКА КIШОК". Личико приятеля несколько вытягивается и
он переспрашивает у меня:"Чьих кишок выставка? Самураи, что ли,
приехали?"
Я поначалу не въехал (кiшка - это украинская кошка) и отвечаю: "Да какие
самураи? Наши выставляются. Сейчас это просто - заплатил денежку и
выставляй что попало". Ну и далее в том же духе. В общем, когда я понял,
в чем дело, глаза у моего приятеля были как в японских мультиках.
Пришлось пивом отпаивать.
Но это только предыстория, а история еще спереди...
Едем мы как-то в году эдак 90-м веселой компашкой в троллейбусе по улице
Артема (одна из центральных киевских улиц со множеством вывесок) и от
нечего делать наблюдаем за не менее веселой компанией казахов - человек
десять, всем где-то около тридцати - приятные ребята. Сразу видно, что
впервые в Украине и все им в диковинку. Лопочут что-то по своему,
пальцами тыкают в окна - оттягиваются, в общем. Вдруг за окном
проплывает крупная вывеска "ДИТЯЧИЙ КУТОК" (Детский Уголок - магазин
какой-то, по-моему до сих пор сохранился). Казахи тык в нее пальцами,
глаза шире моих и буквально валятся под скамейки от хохота. Я вообще не
думал, что казахи так умеют смеяться - полагал, что они навроде
Чингачгука - загадочные и непоколебимые. Короче, подкатываем мы к самому
спокойному и интересуемся причиной ажиотажа. А он нам на пальцах и
объясняет, что в Казахстане кириллица такая же, как и у нас, поэтому
читать по русски им почти запросто, а насчет украинской специфики они не
в курсе - вообще не подозревали о наличии такого языка. И еще добавил,
несколько зардевшись, что слово ДЕТЯЧИЙ они понимают, а КУТАК
по-казахски - это крайне неприличное название мужского полового органа.
Мы прищурили глаза и посмотрели на скрывающуюся за поворотом вывеску с
точки зрения простого казаха - и тоже свалились под сиденья.
Вот так нелегко в года минувшие крепли узы украино-казахской дружбы.
P.S. Недавно прочитал, что ОКТЯБРЬ по-белорусски КАСТРЫЧНИК. Как же у
них тогда октябрята назывались - кастрычата, что ли?

Вас зовут Пися Камушкин ® и вы этого стесняетесь? Вот чудак! Только
представьте себе, сколько на свете живет людей с гораздо более жуткими
именами и фамилиями. При этом многие из них об этом даже не подозревают.

Нашу контору на днях подключили к терминалу Блумберг. Это типа Рейтера,
только американский. Там есть большая база данных персоналий -
бизнесменов, политиков, спортсменов - которую можно шарить по ключевому
слову. Мы быстро освоились и стали вводить ключевые слова особого
свойства - и вот что получилось.

Сначала мужики. В системе есть по меньшей мере 10 человек, чье имя или
фамилия - просто Козел. И это не считая вариаций (банальный Козловский
не в счет).

Есть на белом свете как минимум четыре Хуяра, несколько Ебанов и Хуйков.
Есть и мужичок с женским именем Рита и сочной мужской фамилией Хуянен. В
немецкой страховой фирме работает некто по имени, которое боюсь что
произносится не иначе как Иван Ебля. Есть и человек просто по фамилии
Хуй. Согласитесь, несомненный плюс такой хлесткой фамилии в том, что
окружающие ее никогда не забудут. Не подумайте плохо, г-н Хуй - человек
уважаемый, он министр социальной защиты Вьетнама. Внимание, это не
шутка: министр планирования Вьетнама - тоже Хуй, только в данном случае
Хуй - это имя. Так его, наверно, запросто зовут друзья и домашние.

В солнечной Флориде работает Джон Пидоренко. В том же штате (не соседи
ли?) прописан Деннис Залупский. По сравнению с этими людьми Джозеф
Дебилзен из штата Висконсин выглядит просто блестяще. Да и австралиец
Джон Задник не намного проигрывает.

Живет такой парень. Виктор Скот. Между прочим вице-президент канадской
компании.

Франсуа Ле Блевенец - важная шишка в НАТО (да уж, подождем пока со
вступлением). А Джонни Унитас - футболист.

Ну а теперь милые девушки, пока еще редкость в бизнес базе данных.

В Миннесоте есть отделение крупной международной компании, где отделом
кадров заведует г-жа Нэнси Сиська. Интересно, по какому принципу она
набирает сотрудников и сотрудниц? Еще одна Сиська (имя не указано -
зовите просто Сиська) работает в непосредственной близости от Украины в
словацкой фармацевтической компании.

Недалеко от второй Сиськи обосновалась Даниэла Попа - румынский министр
сельского хозяйства. Теперь многое в сельском хозяйстве Румынии
становится понятным. Моника Гола служит в итальянском банке. Кем,
интересно?

На улицах Дюссельдорфа можно встретить девушку по имени Андреа. И по
фамилии Минет. Где-то коптит небо и Маргарет Манда (эм-энд-эмс), адрес
она почему-то не указала. Почему, интересно? А вот Хана Дермо не
побоялась. И дослужилась такая смелая до директора фирмы.

Странно, что такие комбинации как "пизд" и "жоп" в системе отсутствуют
начисто. То есть в мировых деловых кругах вы не встретите Пиздаковых и
Жопкиных. А жаль. За то ведь есть много других, не менее веселых ребят.