Новые истории - основной выпуск

Буквально несколько часов назад прочитал объявление о приеме на работу:
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут
езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) +
девушки-вожатые из педагогического колледжа.

Дело было на блокпосту в г. Грозный в январе 1995г. Занимала его одна из
рот нашего батальона. Вместе с ней там находилось и управление
батальона, в том числе и я, начальник связи. Блокпост располагался в
трех домах возле перекрестка двух улиц в районе одноэтажных домов. Днем
мы контролировали этот перекресток с прилегающей территорией, а ночью...
Ночью мы контролировали только свой блокпост, т.е. охраняли сами себя.
Темень, духи шныряют, обстреливают, гранаты кидают и так далее. Причем
делали они это нерегулярно и в разные часы, т.е. были и спокойные часы.
Но и они таили в себе опасность - солдаты, дежурившие ночью на огневых
точках, частенько засыпали. Естессно, комбат, начальник штаба, командир
роты и я, помимо командиров взводов, организовали ночные дежурства
примерно с 9 часов вечера до 6 утра. Разделии этот период дежурства на
четверых так: сначала дежурит комроты, затем начштаба, потом я,
заканчивает комбат. В часы дежурства примерно каждые полчаса нами
производился обход бойцов на огнeвых точках. Маршрут был примерно такой:
окопы около блокпоста, окоп через дорогу, сарай с бойницами и в
завершение обхода чердак дома в центре блокпоста, на котором дежурили
пулеметчик и снайпер. Т.к. забираться на чердак ночью было трудно, мы
бойцов просто окликали по фамилиям, которые узнавали от предыдущего
дежурного. Ну, понятно, что ночью, особенно часов после двух, спать
зарубает конкретно, прямо плывешь... А спать нельзя - война. Ну а я
постоянно дежурил где-то с двух до четырех. Приколов было много всяких,
всего не расскажешь, но вот один, пожалуй нужно...
Итак, один из ругулярно дежуривших на чердаке пулеметчиков был рядовой
Женя Парышев. Личность, надо сказать, неординарная. До войны убегал из
части разов пять, последний раз примерно за неделю до войны. И поймали
его, привезли в часть уже за пару дней до штурма города, потому что при
поимке он выразил желание "поехать на войну вместе с пацанами". Короче,
молодец парень, но своеобразный... Несколько раз он засыпал на своем
чердаке. Один раз спрашиваю вполголоса: "Парышев." Тишина. Я опять:
"Парышев!" Тишина, бойцы начинают наблюдать за событиями и тихо ржать.
После очередного уже крика отзывается... Утром ему комроты выговаривает,
грозит в окоп посадить, тот обещает не засыпать. Однажды произошло то же
самое, только крик не помог, пришлось сделать пару выстрелов вдоль
крыши. Рассказал об этом сменяющему меня после этого комбату, он принял
к сведению. Я пошел отсыпаться, утром комбат рассказывает, что и в его
смену Парышев уснул крепчайшим сном. Но комбат, бывалый вояка,
"афганец", поступил оригинально. Он бросил на чердак через пролом в
крыше свето-шумовую (или шумо-световую) гранату, которую нам подарили
СОБРовцы. Не волнуйтесь, она не убивает. Но всем было очень весело,
особенно Жене Парышеву.
На следующее мое дежурство подхожу к дому, бойцы все смотрят на чердак.
Тишина. Шепотом говорю: "Парышев..." С чердака дикий крик:
"Я-я-я-а-а-а!!!" Следом за ним блокпост заходится в истерическом
хохоте...
P.S. Продержался Женя после этого неделю, потом опять заснул...
Что поделаешь, война войной, а спать-то хочется.

Жил да был дедушка. Родился он примерно так году в 1910 в той части
великой, малой и белой, которая называлась Бессарабия. А году так в 1918
эта же территотия вошла в состав другой великой державы, той самой, где
каждый пограничник с детства знает слово "Бранзулетка". Дедушка был мал
и этого тогда не заметил. Заметил он это году эдак в 1930, когда был
призван в Румынскую армию. Отбарабанив срочную и навсегда получив
отвращение к кислой капусте, он спокойно занялся привычным крестьянским
трудом. В следующий раз государство обратило на него внимание аккурат 28
июня 1940 года, когда дедушка проснулся подданным свой исконной родины
на четыре буквы - его поставили на воинский учет. Примерно так через год
дедушка проснулся от взрывов и дикого грохота, а на следующий день
обнаружил, что снова оказался на своей второй исторической родине, в
Румынии. Надо сказать, что канцелярия у румын работала хорошо, и, как
служивший срочную, дедушка был мобилизован, правильно, в румынскую армию
и брошен под Сталинград. В 1943 году их благополучно разбили, а в 1944
ему посчастливилось удирать через родное село. Плюнув на воинский долг,
дедушка остался дома, где и стал дожидаться своей дальнейшей участи. И
дождался: в село вошли советские войска. Канцелярия у них работала не
хуже, чем у румын, и, как подходящий по возрасту и как бывший на
советском воинском учете аж целый год, дедушка был брошен на Белград.
Где и довоевал. Праздник Победы дедушка отмечал, как и все - с медалью
"За победу над Германией" - и всю жизнь был рад, что его ничем не
наградили году так в 1942-1943.
P.S. Дедушку знаю лично. Он развязался только в 1991, когда четыре буквы
пошли на три.

Кабель тянется по грЯзи
А за ним начальник связи
(фольклор)

Давным-давно, в далекой галактике... Ну, шучу, шучу! В 1983 г.
в авиационном гарнизоне дежурил я на точке. Полетов в тот день не
было и я вечером отправился в гости на ЗКП (защищенный командный пункт)
полка. Оперативным дежурным был капитан А-в. Поужинали, сели смотреть
телевизор. А надо сказать, в зале управления телевизоров штук 10 - обзор
рулежек, полос и пр. Ну, а мы переключили их на ТВ и устроили домашний
кинотеатр. Правда, тяжело одновременно на 10 аппаратах программы
переключать или звук регулировать - дистанционными в те годы у нас были
только взрыватели - так для этого бойцы есть... И вот, время к полуночи,
звонит телефон. Громкая связь включена, поэтому слышно отлично:
- А-в, с@#а, @# твою мать!
Ага, звонит командир полка...
- Почему у командира телефон не работает?!!
- Так точно! Сейчас! Мы! Мигом!
Трубка брошена. А-в бледнеет. Дело в том, что он ждал назначения
в Германию, жена потихоньку продавала мебель и ссориться с командованием
ему было никак нельзя. И тут до А-ва потихоньку дошло, что он забыл
спросить, какой телефон у командира не работает: московский, прямой,
спецсвязи и пр. Делать нечего, надо звонить. А-в снимает трубку:
- Товарищ командир, капитан А-в, у вас какой телефон не работает,
прямой или...?
- Кривой, с@#а, кривой @# твою мать!!!
Трубка брошена.
По лицу А-ва идут цвета побежалости, как по перекаленному железу. И тут
он принимает единственно правильное решение: переложить ответственность
на подчиненного. А-в звонит дежурному по батальону связи. Добросовестно
пересказав ему все, что услышал от командира, он добавил еще и от себя в
порядке компенсации за моральный ущерб. Вникнув в суть проблемы,
дежурный отвечает:
- Так точно! Сейчас! Мы! Мигом!
Напряжение спадает, можно идти спать, но я чувствую, что цирк не закончен.
И точно. Уже в первом часу опять звонок. Сплошной поток мата, разбираю
только:
- Завтра ко мне в штаб! За пиз#$лями!
На А-ва жалко смотреть. Выяснилось следующее. Дежурный по батальону
связи тоже решил переложить ответственность - на телефониста. Для этого
он в казарме разбудил первого попавшегося. Им на беду оказался узбек,
который и в дневное время понимал далеко не все русские слова, а уж
спросонья... Тем не менее, уяснив, что нужно куда-то идти, несчастный
узбек взял катушку телефонного кабеля и поплелся исполнять приказ.
Поплутав по ночному гарнизону, он наконец нашел нужный дом, нужную
квартиру и позвонил.
И вот они встретились. Заспанный командир полка в трусах и заспанный
узбек с катушкой телефонки...
О чем ночью говорил командир полка с узбеком, а утром с А-вом я не
знаю, но в Германию А-в все-таки поехал.

В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Как легенду
рассказывали случай с актером (сейчас довольно известный) З-ким. Во
время школьных каникул в театре проходили три спектакля - сказка (два
раза) и один вечерний для взрослых. З-кий играл в сказке роль доброго
лесника, охраняющего зверушек от браконьеров. Волею случая, З-кому
"повезло" играть на всех вечерних спектаклях во время каникул. На
просьбу о замене, зав.пост. (стерва изрядная) ответила отказом. После
третьих суток в театре, изрядно вымотавшийся З-кий, в антракте пошел в
актерский буфет, где во все времена тетя Люба наливала березовый сок
дозами 100-150 г. Изрядно откушав белой водички, он задумался и
пропустил начало 2-го действия (трансляция в буфете не работала). На
сцене происходило следующее: Зайчики засекли браконьеров, и побежали за
кулисы предупредить лесника. По трансляции же идет крик: "Лесник на
сцену!". Пауза затягивается. Лисички, не будь дурами, под предлогом
посмотреть куда делись зайчики, линяют за кулисы. На сцене остается
елочка (студентка театрального). Когда ей надоело торчать посреди
сцены, она с криками "Ветер! Меня уносит ветер!" также сваливает за
кулисы. На сцене пустота. И тут З-кий, вспомнив, что он участвует в
сказке, появился из-за кулис. Окинул мутным взглядом сцену и изрек
тираду: "От бл..ди, куда же они посъе….лись?". Занавес. Рассказывали,
что у кого-то из бабушек или мам в зале случился приступ.
P.S.
Как ни странно, З-кий отделался выговорешником, а зав.поста (стерву
изрядную) сильно понизили в должности после многочисленных жалоб
бабушек и мам.

Слушал тут несколько защит кандидатских и докторских диссертаций.
Занятие вообще-то достаточно скучное из-за обилия формальностей, не
содержащих в себе ничего интересного, но все же иногда случаюся
достаточно забавные вещи:

1. Защищается девочка на кандидатскую, роль ученого секретаря временно
исполняет председатель совета, уважаемый такой убеленный сединами
дядька. Вот он начинает зачитывать биографические данные диссертантки,
читает:".. замужем, имеет дочь, .. <что-то рассматривает>.. кроме того
имеется справка о внедрении." Почтенный совет промолчал.

2. Действующие лица они же + девочка защищается про экономику монголии.
Доклад окончен, вопросы задали, начинают обсуждать работу. Кто-то
говорит: "Выводов мало". "Ну, Монголия не такая большая страна, чтобы
там много выводов было" -- отвечает председатель.

3. Докторская. В зале сидят доктора-профессора всякие, выступает очень
уважаемый в институте дядька. В это время в лекционный зал входят
студенты младших курсов, подозрительно так смотрят на собравшихся, и
видя за партами ну никак не своих сверстников разворачиваются, важно так
произнося: "вечерники.."

Скромная такая история. Знаете, на чем у операторов стоит камера во время
съемок? Правильно, ШТАТИВ. А штатив стоит на НОЖКАХ.
Снимаем очередную знаменитость. Репортеров и операторов куча! Заставить
знаменитость смотреть в твою сторону невозможно. Камера у оператора на
плече. Репортер Маша впереди с микрофоном. Оператор решает поставить
камеру на штатив (штатив сложен). Крик среди толпы: "Маша, раздвинь
ноги!!!"
Вся толпа (включая знаменитость) поворачивается в его сторону. Так вот и
рождаются гениальные операторские кадры.
---- Телевизионщик ----

Вольный пересказ ребенком лет 5 сказки "Царевна-Лягушка":
- Зачем же ты, Иван-царевич, лягушачью кожу порвал? Невтерпеж тебе
было...

Приезд моей мамы к нам домой мы с супругой всегда воспринимаем как
стихийное бедствие. И дело не столько в ведрах с мыльной водой из
стиральной машины ("мыльной водой можно экономно помыть полы") и не в
многочисленных баночках из под йогурта, в которых заботливо хранятся
остатки всех обедов и ужинов. Это ерунда. Мама любит убирать вещи. После
уборки вещи найти невозможно. Нереально. Ни в жисть не догадаешься где.
Вчера собираюсь на работу, надел светлый костюм, все по часам, буду в
офисе через 25 минут, через 30 приходят клиенты. Осталось надеть светлые
туфли и выйти. Их нет. Минут 15 ушло на поиски во всех укромных уголках,
все перерыл, не могу найти. Свирепею. Звоню маме домой, она вчера
приезжала "внучку проведать".
- Где светлые туфли???!!!
- В шкафу. ПОД ЛАСТАМИ.
- Почему под ЛАСТАМИ???!!!
- Ну это ведь тоже ОБУВЬ!!! 8-()

Девушки, даже самые практичные и рациональные, когда влюбляются,
начинают ощущать окружающий мир весьма романтично. Особенности такого их
романтического состояния сильной половиной вполне изучены и где-то даже
поощряемы, особенно в начале романа. Но если влюбившаяся девушка -
моя подруга Саша, а мужчина, в которого она влюбилась - вы, -
приготовьтесь, наверняка случится что-то малопредсказуемое...
Помните старый анекдот про спортивного комментатора, который настолько
азартно вел репортаж с футбольного матча, что в перерыве к нему подошел
тренер и попросил комментировать помедленнее, мол, ребята не могут ТАК
быстро бегать...
... Влюбленная девушка Саша пригласила, наконец, объект своего обожания
к себе домой. Подготовилась к этому первому свиданию tet-a-tet она
старательно. Ради такого случая навела порядок дома, закупила свечи,
духи и бархатное черное нижнее белье... что еще? да! как же без
романтической музыки? Очень кстати подвернулся CD инструментальной
музыки оркестра Поля Мориа, ни разу не слушанный...
... Свидание в разгаре. Любовники сбрасывают с себя последние одежды,
бархатные и сатиновые. Тела вот-вот сольются в экстазе. Стоп! Чего-то не
хватает. Девушка Саша забыла включить романтическую музыку! Рука ее
наощупь находит нужную кнопку на пульте... и одновременно со слиянием
тел полутемную комнату наполняют оглушительные звуки "Подмосковных
вечеров". Возлюбленный девушки Саши - он американец, он не знает, как
там оно у русских девушек принято, поэтому пытается держаться ритма,
панически пытаясь вспомнить, что это за музыка, так похожая на
российский гимн, и не следует ли встать. Озадаченный, но несломленный,
он мужественно выдерживает первое произведение на CD, сохраняя ритм
движений и любовный настрой. Но следующим произведением является
"Калинка", за ней следует "Цыганочка", и окончательно добивает
американского человека "Танец с саблями", Хачатуряна.
Вы пробовали когда-нибудь заниматься любовью в ТАКОМ ритме?
Но таки последней каплей для бедного мужика стала не музыка.
Ею стала моя подруга, зашедшаяся в диком хохоте, совершенно не
романтическом.

Еще в старинные времена, когда правительством руководил уважаемый
Черномырдин Виктор Степаныч (успехов ему на Украине) на одном из
заседаний правительства случилась так, что ЧВС долго не объявлял
перерыв. Практически заседание шло уже несколько часов подряд. В рядах
министров где-то на пятом часу стал раздаваться ропот, а вскоре стали
раздаваться нерегламентные крики "Перерыв!". Недовольный ЧВС поверх
очков посмотрел на недовольных и заметил: "Курить вредно"."Да при чем же
здесь курение!" - с мукой крикнул министр по чрезвычайным ситуациям.

В процессе прохождения медкомиссии был свидетелем диалога между
заместителем военного комиссара (мужиком в форме, М) и призывником лет
16-17 из серии "а еще я ем в нее" (призывник, П).
М (глядя в личное дело):
- Так, значит ты у нас абсолютно здоров! Это очень хорошо.
П (мрачно):
- Ага.
М (оформляя приписное свидетельство):
- В институт поступать не собираешься?
П (мрачно):
- Неа.
М (выдавая приписное свидетельство):
- Женись, дурак, и пару-тройку детей заводи, а то в стране рождаемость
падает. У тебя на это еще полтора года есть.
П (слегка охреневая):
- Спасибо.

Нарочно не придумаешь...

Миссионер с гранатой

Нетрудно вообразить, какова была реакция милицейского патруля, когда из
припаркованной в центре Донецка иномарки им навстречу вышел прилично
одетый мужчина... с гранатой в руках.
Милиционеры, решившие, что грозный "сюрприз" адресован им, мгновенно
скрутили и обезоружили гражданина, который, к их немалому удивлению,
оказался американским миссионером. А имевшаяся у него граната - учебной.
Как выяснилось, забугорный гость, плохо изъясняющийся по-русски,
направлялся к стражам порядка, чтобы отдать им муляж гранаты, которая
откуда ни возьмись, протаранив лобовое стекло автомобиля, угодила в лоб
миссионеру.
На первый взгляд неправдоподобная ситуация подтвердилась после того, как
удалось установить, что "лимонка" прилетела с территории школьного
стадиона. Как сообщили в УВД Донецка, 11-классник Тарас К. во время
занятий по военной подготовке, не рассчитав, забросил гранату на
проезжую часть. После рекордного сорокаметрового полета "лимонка",
отрикошетив об асфальт, попала в ехавший автомобиль. Парень, сознавшийся
в случившемся, принес искренние извинения богослову, который попросил
милицию не наказывать отпрыска. Пришлось принести свои сожаления и
погорячившемуся патрулю.

Вчера наблюдал такую картину.
Есть такие коммерческие автобусы, ПАЗы. И вот, значит, этот автобус
останавливается на очередной остановке. Люди входят - выходят. И
подходят прямо в притык к входу два чела, где-то из разряда полуновых
русских. И явно в нетрезвом виде. Стоят значит, ну водила думает, типа
заходят. Немая сцена секунд 10.
И тут один из них выдает:
- Ну че ты встал! Вали на хер! мы дорогу переходим!

История о рекламе топкинского цементного завода напомнила.

Был я пару месяцев назад на этом самом заводе. И при подъезде к нему
увидел совершенно потрясающий рекламный щит. Он гласил:
"ДОБРЫМ ЛЮДЯМ - ДОБРЫЙ ЦЕМЕНТ!"
Вот такой сибирский Чикаго.

Вчера выходим с женой из квартиры ее родителей. Нас провожает ее мама и
родительский пудель, который прыгает и громко беспрерывно гавчет. Я
прикладываю палец к губам и говорю пуделю: "Т-с-с, тихо!". Пудель в
ответ, тихо и неуверенно: "Гаф..."

Часто читаю истории про транспорт и с большим трудом верю в то, что люди
рассказывают. Но сегодня я поняла, что это правда.
Ну так вот. Еду в метро.... Народ просто висит друг на друге. Ну и
машинист как всегда говорит: "Быстрее производите высадку и посадку"
и т.д. Никто, конечно, на это не реагирует... Стоим на ст. Биб-ка им.
Ленина..... Бедный машинист уже охрип орать, чтобы отпустили двери.
Минут пять стоим........ Ждем. Тут кто-то из пассажиров замечает, что
двери просто заклинило... Вызывает машиниста по громкой связи и говорит,
что двери-то никто, собственно, не держит. Их просто заклинило.
На что машинист орет еще громче: "Ну так ударь по ним, е-мое!!!!!"

P.S. По дверям-то ударили, они даже закрылись.... Но больше не открылись.

На анекдот.ру часто появляются истории, связанные с поведением наших
за рубежом, когда они уверены, что их никто не понимает. Внесу и я свою
скромную лепту.
Месяц назад я впервые в жизни выехала за рубеж в командировку.
В Брюссель. Сначала дико было слышать вокруг сплошь нерусскую речь,
а потом было даже в кайф - идешь, болтаешь о чем угодно с коллегами, а
тебя никто не понимает. Хоть обсуждай впереди идущего или справасидящего
человека. И вот едем мы в подземном трамвайчике. По моим наблюдениям,
там в трамваях ездит больше народу, чем в метро. Ну так вот. Стоим. Ноги
устали от долгой ходьбы, посвященной осмотру достопримечательностей. И
тут я коллегам говорю:
- Надо было ехать на метро - там хоть посидеть можно.
И тут глаза сидящего неподалеку парня округляются, он встает и вежливо
так говорит:
- Садитесь, пожалуйста.
Мы просто отпали от неожиданности.
Спасибо тебе, дорогой мой друг!

Охота не удалась.
Утки на озере не было.
Не прилетела еще.
Или - улетела. Уже.
Ехали-то долго.
По темноте.
Еще и заблудились слегка.
Не там повернули на полевую.
Километров сорок крюк дали.
Но все же приехали.
Хотя и опоздали.
Зорька-то была утренней.
Поэтому, приняли решение.
Принять. Закусить. Поспать.
И дожидаться вечерней.
Зорьки.
Расстелили. Нарезали.
Открыли. Налили.
По первой. За удачу.
По второй. За природу.
Еще открыли.
Еще налили.
За утку.
Зажевали.
Погутарили.
Еще открыли.
Народ-то опытный, понимающий.
По две брали.
Все пятеро.
Но все хорошее когда-нибудь кончается.
Свернули стол - самобранку.
В багажник.
Новенькой «Волги.
Пустую посуду решили потратить с умом.
Путем расстреливания.
Для тренировки глазомера.
Четверо стрелков встали на рубеж.
Рубеж открытия огня.
Ружья на изготовку.
А подбрасывать пустую тару вверх - определили Олеговича.
Потому что стрелять ему было нельзя.
Уже нельзя.
Из соображений безопасности.
Олегович то ли закусывал мало.
То ли вестибулярный аппарат у него.
В общем, ружье у него отняли.
Иди, говорят, бросай бутылки.
Посильнее.
Олегович парень добрый.
Как все здоровяки.
Пошел.
Первую он запустил хорошо.
Сильно.
Как просили.
Вверх.
Но немного в сторону.
Прямо на стволы.
Ну, точно - вестибулярный барахлит.
Еле отскочили.
Стояли-то рядком.
Под бомбежкой никто не бывал.
Но ощущения острые.
Разбегались и падали куда попало.
То есть, туда, куда не попало бы.
Бутылкой по башке.
Один на камень угодил.
Не головой, а так, животом.
Ерунда.
Живот-то толстый.
Хотя и неприятно.
Один в озеро прыгнул.
В одежде прямо, ага.
Не успел раздеться-то.
Ружье только в сторону бросил.
На сушу.
Опытный боец, понимает.
Порох держи сухим!
Патронташ, правда, замочил.
Все двадцать патронов.
И документы еще.
Ну и одежду - само собой.
У берега вроде мелко, а вот поди ж ты.
Ну, отлежались.
Кто где.
Отбой воздушной тревоги.
Встали.
Кто в чем.
Один в грязи здорово.
Сыро же.
Озеро.
А этот - в воде весь.
Вообще сырой.
Ну.
А еще выяснилось.
Днем тут видимо коров приводят.
На водопой, наверное.
А корова - что?
Животное неразумное.
Где ест, там и это…
Вот оно.
На груди прямо.
Спрашивается, не видел что ли.
Не успел, говорит.
Аварийная же посадка-то была.
С выпущенными шасси.
Щепочкой, аккуратно стал удалять…
Свеженькое…
Высказались все.
Но аккуратно так, без обид.
Здоровый же, гад.
Давай еще раз, кричат Олеговичу.
И не в нас, а в сторону.
Туда вот бросай.
Понял?
Понял.
Давай!
Он и дал.
Стрельнуть на этот раз успели, это верно.
Каждый по разу.
Минимум.
Кто пошустрее - дуплетом бил.
С двух стволов, значит.
Одновременно.
Азарт же.
Попасть же надо.
Изо всех сил.
По бутылке.
А бутылка дурная аккурат на капот «Волги» пришла.
Вместе с выстрелами.
Ну и это.
Попали.
Брызг было много.
Переднее стекло.
Повисло.
Мутное такое стало.
Неинтересное.
И еще заднее - оно-то тут причем?
И зеркало водительское.
Бляха-муха.
Фара еще.
Сильно вдребезги.
Аж, отражатель выпрыгнул.
Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает.
Подфарник.
Ну и так, по мелочи.
Железо продырявили.
Ага.
Почти в упор же били.
С восьми стволов.
И все - попали.
Ты смотри, здесь - насквозь.
И здесь.
Ух, ты, аккумулятор треснул.
Течет, но держится.
Подранок, значит.
А радиатору точно конец.
Кучно его.

…бутылка говорите?
А хрен ли ей.
Вон, целехонькая валяется.
Отскочила, елы-палы.
Бывает.
Повезло.

Сема Помидоров

Женщина и мобильный телефон.

Блондинка 25 - это так для понтов, это как Nokia 8850 (много красоты,
высокая цена, малая функциональность), Брюнетка 35 - выбор
профессионала, это как Motorola 930, l7089,L7389, 250, 260 (высокая
износоустойчивость, куча функций, более сложное, чем у блондинки меню,
но качество приема значительно лучше, никаких бестолковых сменных
корпусов и полупрозрачных наворотов, но иногда корпус уже поскрипывает,
как правило стабильный софт, редкие глюки - так как разлочка была
произведена давно и все ее последствия уже прошли). Все вышеприведенное
ИМХО (неплохо иметь для загородных поездок и командировок оба варианта)

Для справки ИМХО: английский вариант Into My Humble Opinion
Взято из конференции http://www.3ton.kiev.ua/mobile/ за 25/05/01