Поиск по автору:

Как с Дедом Морозом случилось чудо

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом. Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!». И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.

Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась.

Эта история случилась с Федей пять лет назад. Весь декабрь он мотался по городу на своей дряхлой «тойоте», потея под алой синтетической шубой, не успевая даже поесть.

У Феди был только один святой день – 31 декабря. На который он никогда не брал заказов, как его ни просили, какие ни сулили деньги. Это был день его второго рождения. Однажды, еще в юности, он напился, уехал на электричке невесть куда. Его вынесли на дальней станции, оставили на ночной платформе. Федя бы там околел, но по небесной случайности его заметил машинист товарного, затормозил, втащил в кабину. Машинист нарушал все инструкции, но он спас Феде жизнь. После этого Федя бросил пить, а детям машиниста отправлял подарки. Мелочь, конфеты, но регулярно.

С той поры 31 декабря Федя оставался дома. Пил чай, играл в компьютерные игры, заказывал на дом огромную пиццу.

Итак, вечером 30 декабря, пять лет назад Федя ехал на последний заказ. Детей звали Галя и Толя. Раньше Федя у них не бывал. По дороге он изучил «досье» в мобильном. Вере пять лет, Толе – семь. Толя в Деда Мороза не верит, играет в роботов и любит Илона Маска.

Как было условлено, Федя позвонил маме от подъезда. Та быстро спустилась, в большом мужском пальто на плечах:

– Добрый вечер! Меня зовут Вера, вот подарки. Толе, конечно, робот. А Гале – наряд принцессы, – Вера протянула коробки. – Только большая просьба. Толя будет грубить... не обращайте внимания. Они с папой оба упертые материалисты, понимаете? А Галечка – вот она совсем не такая. Вы больше с ней.

– Не волнуйтесь! – усмехнулся Федя. – Бегите, замерзнете.

Через пятнадцать минут Федя звонил в дверь. И услышал мерзкий голос мальчика:

– Явился! Актеришка с синтетической бородой! Галька, это к тебе!

Неприятный мальчик открыл дверь, оглядел Деда Мороза:

– Странно. Трезвый. В прошлом году был совсем...

К счастью, в прихожую выбежала сестричка, в нарядном розовом платье с мишками:

– Здгаствуй, догогой Дедушка Могоз! – девочка не выговаривала «Р».

– Здравствуй, Галя! – улыбнулся ей Федя. И незаметно дал легкого пинка мальчику. – И тебе привет от Илона Маска!

Мальчик быстро обернулся, недоуменно оглядел Деда: неужели он дал пинка? Но Федя подкрутил синтетические усы и важно прошагал внутрь.

Было поздно, Федя очень устал и надеялся провести этот сеанс за 15 минут. Он вручил девочке коробку с платьем, та запрыгала. Протянул гнусному мальчику коробку с роботом:

– Это тебе, нигилист!

– Как ты меня назвал? Глистом?

– Нигилистом, умник. Латинское слово. Когда-то я жил в Древнем Риме.

Мальчик подошел ближе:

– Хорош врать! А будешь выступать – мой папа тебя побьет.

Мама Вера тут же вмешалась:

– Так, хватит! Сейчас Галечка споет песенку и мы отпустим Дедушку.

Но Дед Мороз Федя вдруг раззадорился:

– Нет, а где ваш папа? Я бы с ним устроил бой на татами. Я жил в Древней Японии и занимался дзюдо триста лет.

– Папа на работе! – ответил мальчик. – Но он тебя точно побьет.

В это время у мамы Веры зазвонил телефон. Она взяла трубку и стала охать: «Прости, я забыла... Ну я дура! Сейчас забегу!». И схватила Деда Федю за алый рукав:

– Умоляю, дедушка! Ради всех древних японцев! Посидите с ними 15 минут. Мне надо к подруге в соседний подъезд, отдать деньги. Заняла и забыла... ну понимаете...

Феде совсем не хотелось потеть еще пятнадцать минут, но он же был очень добрый. Он согласился.

И остался с романтической Галей, и нигилистом Толей. Галя спела ему песенку. А Толя вдруг присмирел. Он подошел к Феде и сказал:

– Ладно, извини... Но было бы лучше, если бы ты починил на кухне кран. Капает, я спать не могу.

– Кран? – удивился Федя. – А папа на что?

– Он занят, он бизнесмен.

Когда мама Вера пришла, Федя, прямо в бороде и алой шубе, раскручивал кран. Мальчик Толя стоял рядом, подавал инструменты и говорил деду:

– Снял бы ты бороду...

– Не могу. Я же Дед Мороз, ты забыл?

– Ладно-ладно. Ты крутой Мороз.

Мама Вера умоляла Федю все бросить, завтра они вызовут слесаря, и вообще детям спать... Но Федя что-то мычал в бороду, а дети прыгали рядом и кричали: «Мы не хотим спать! К нам пришел крутой Мороз, вау!»

Наконец, Федя закончил с краном. Вытер пот алой шапкой. И тут девочка Галя сказала: «И еще моя кроватка вся расшаталась...» А брат добавил: «Всё у нас тут расшаталось».

Но Федя ответил:

– Дети, милые! Если бы я пришел к вам с утра...

– Что вы! – воскликнула Вера. – Они шутят.

До лифта Деда Мороза вызывалась провожать девочка Галя, в наряде романтической принцессы. Когда Федя уже стоял в лифте, она вдруг сказала:

– Нет у нас никакого папы. Мама повесила в шкаф мужские вещи. Мама врет, что папа бизнесмен, в долгой командировке, мама думает, что мы в это верим. Толик верит, как дурак. Но папы нет. Я никогда его не видела. До свиданья, Дедушка Мороз!

Следующим утром, 31 декабря в квартире Веры, Толи и Гали раздался звонок. На пороге стоял Федя, в обычной своей куртке.

– Вы курьер? – спросила Вера.

Но тут выбежал Толя:

– Мам, ты совсем? Это наш Дед Мороз, не узнала?

– Ага, – улыбнулся Федя. – Я сегодня так, без церемоний. И день свободный. Так что у вас там расшаталось?

...Федя, Вера, Галя и Толя живут вместе уже пять лет. Еще появилась сестричка Аня, ей уже три года. А Вера и Толя, когда в школе спрашивают, кто их папа, отвечают спокойно: «Дед Мороз. Не верите?»

© Алексей БЕЛЯКОВ

В детстве я любил читать сказки народов мира. Вкратце расскажу одну, потом будет понятно зачем.
Жили-были старик со старухой. И была у них Коза. Умница, все по дому делала, обед готовила, убирала, стирала, за стариками ухаживала. Проезжал как-то мимо принц. Остановился у стариков на ночлег. Подивился на Козу, решил за ней проследить. Пошла утром Коза на речку стирать белье. Принц тайно за ней. На речке скинула Коза свою шкуру и обернулась девой красоты неописуемой. Постирала дева белье, облачилась в козью шкуру и пошла домой. Решил принц Козу купить. Долго старики не хотели продавать кормилицу, но принц дал очень большие деньги и увел Козу во дворец. Там он сказал отцу, что привел невесту и хочет на ней жениться. Опечалился царь, ведь это позор на все королевство, но принц настаивал и царь согласился. Сыграли свадьбу. А визирь решил посмотреть, что принц будет делать с козой. Тайно пробрался он в опочивальню и там спрятался. Пришли молодые со свадьбы и принц сказал:" Сними, жена, козью шкуру". Та сбросила шкуру и стала красавицей, что белый свет затмила. Позавидовал визирь чужому счастью и тоже решил жениться на козе. Выбрал из стада самую большую козу с самыми длинными рогами. Сыграл свадьбу. Вечером говорит:"Сними, жена, козью шкуру." Коза не реагирует. И так просил визирь, и этак. Коза ноль внимания. А когда достал ее визирь своими домогательствами, забодала его длинными рогами.
Очень поучительная сказка. В чем мораль? Никогда не надо слепо копировать чужой опыт. Что для принца счастье, то для визиря смерть. К чему это я. В конце прошлого века решила Россия скопировать западный опыт. Думали, что если разрешить частную собственность, дать свободу слова, разрешить выборы, то все станет хорошо само собой. "Невидимая рука рынка решит все проблемы". Но не учли реформаторы, что на Западе демократическим традициям сотни лет. Там частная собственность священа и неприкосновена. Народ требует смены власти и не позволяет собой манипулировать. А не подготовленный российский народ повелся на сладкие речи воров и к власти пришли настоящие бандиты. Россия имет то, что имеет. (Не та коза). Сейчас коммунисты призывают народ идти китайским путем. Китай вторая экономика мира, имеет самые высокие темпы развития. Но не учитывают коммунисты, что в Китае полтора миллиарда непьщих трудолюбивых китайцев, готовых без выходных и отпусков работать по 12 часов в день. Да и коррупционеров казнят на площади. (Опять не та коза). Что я предлагаю? Перестаньте верить в сказки. Перестаньте врать, пить, воровать. Начните много и упорно работать. И поверьте, тогда никакая коза не будет нужна.

Путешественники приносят выгоду не только добропорядочным владельцам гостиниц, ресторанов, парков развлечений и других объектов индустрии гостеприимства, но и не совсем чистым на руку коммерсантам. Не секрет, что популярные достопримечательности являются точками притяжения разного рода мошенников, которые так и норовят обмануть доверчивых туристов.

"Тонкости" собрали рассказы "разводах", с которыми пришлось столкнуться нашим читателям. Надеемся, что поможем вам избежать таких ситуаций в будущем.

1. Апельсин с сюрпризом
Дело было в Тунисе. Мы с мужем и дочкой гуляли по городу, смотрели достопримечательности и фотографировали. К нам подошли местные мужчины и предложили дочке апельсин. Выглядели они дружелюбными, улыбались. Апельсин она съела, после этого с той же улыбкой они протянули фрукт нам. Мы с мужем разделили этот апельсин и съели. Последнее, что я помню - как они убегали вместе с нашей камерой. Видимо, ребенку, чтобы усыпить нашу бдительность, они дали нормальный апельсин, а в наш что-то подмешали. В итоге мы остались без денег и ценностей. Вывод один: никогда и ни при каких условиях не берите еду и напитки из рук незнакомцев.

2. Ушлый водитель
Мы семьей очень любим отдыхать в Аланье. Там мы обязательно посещаем местный базар. Эта история случилась с нами в июне 2019 года. Мы зашли в автобус и обнаружили, что у нас нет мелких денег чтобы заплатить за проезд. Дали водителю купюру в 100 TRY (за двоих проезд стоит 14 TRY). Водитель взял деньги и поехал. Мы попросили сдачу. Надо было видеть, какие он сделал круглые глаза! Начал кричать. Только наша настойчивость и угроза вызвать полицию спасли нас. Очень неприятно, выглядели идиотами. Поэтому советуем всем фотографировать или записывать номер крупных купюр, которыми вы собираетесь расплачиваться. Только так сможете доказать, что это ваши деньги.

3. Благодарный башмачник
На пустынной улочке Стамбула нам попался скромного вида парень-башмачник. Он нес тяжелый инвентарь и уронил щетку для обуви. Выглядел устало и как будто не заметил пропажи. Мой сын окликнул его и указал на оброненную вещь. Башмачник весь рассыпался в благодарностях и тут же сказал, что просто так нас не отпустит и кинулся чистить сыну его ботинки. Нам неловко. Человек у нас в ногах, что-то причитает и чистит нам кеды. Сын достает бумажник и хочет дать мелочи на чай. Мужчина вскидывается благородным гневом и говорит, что его работа стоит дороже, что дома голодные дети и он честный труженик, и называет сумму, которая не переводится ни на один язык.

Что-то типа: "Двунадесятьшесть". Сын переспрашивает, тот опять говорит ерунду. Разговор переходит в конфликтный тон, турок заводится. Дальше предлагает: "Раз вы так плохо говорите по-английски, дайте мне купюру и я сам отсчитаю сдачу". Дальше он просто выхватил у сына из рук деньги, дал какую-то сдачу и смылся очень злой и обиженный. Потом мы посчитали урон: кеды нам "почистили" за 1500 RUB. Таких "башмачников" мы после встречали во всех парках, на набережной и так далее. Все они при виде туристов "случайно" роняли какую-нибудь вещь.

4. Поспешный официант
Мы сидели в ресторане. После еды нам принесли чек. Терминал для оплаты картой "внезапно" перестает работать. Мы дали официанту купюру, он выхватил ее вместе с чеком и дал символическую сдачу. Доказать, какая сумма была в чеке, невозможно, в ответ на это сотрудники просто сбежались всем рестораном и начали вопить. Поэтому ни в коем случае нельзя отдавать чек заранее, его надо держать вместе с деньгами, пока не принесут сдачу и не положат на стол.

5. Фальшивый таксист
Однажды мы вызвали такси Kiwi на их официальном сайте, оплатили поездку через интернет. В назначенное время приехал водитель, но на другой машине. У него были все наши данные (имя, место назначения), поэтому мы без всяких подозрений сели в автомобиль. Вдруг водитель заявил, что оплата не прошла и нам придется заплатить наличными. Сын вышел из машины, позвонил в Kiwi. Выяснилось, что они такого водителя не знают. Через минуту приехала наша машина и мы без проблем уехали. Кем был тот первый водитель, непонятно. Страшно подумать, куда бы он нас мог завезти.

6. Элитный хамам
Хочу рассказать, как обманывают туроператоры в Турции. Мы купили за 10 USD билет в хамам, который находится в пригороде Кемера. Там нас с порога начали обрабатывать, что надо делать массаж. Моей спутнице сказали, что один турецкий массаж заменяет 10 массажей. Она доверчивая, поэтому согласилась. В итоге с нее взяли 60 USD и не хотели выпускать из помещения, пока не заплатит. В общем, не ходите в городской хамам. Это обман.

7. Обмен валюты
Решили сходить в кафе. На двери было написано, что оплата принимается по картам. Когда принесли счет, выяснилось, что терминал "не работает". Мы попросили оплатить счет долларами, на что нам сказали, что принимают только евро. В ответ на предложение сходить до терминала и обменять валюту нас просто не выпустили из кафе. В итоге сотрудники сказали дать им доллары, чтобы они сами сходили до терминала. Угадайте, чем все закончилось? Наши деньги обменяли по такому курсу, что цена обеда удвоилась. Даже чек принесли.

Как избежать такого "развода"? Во-первых, иметь при себе местную валюту. Во-вторых, держать чек и крупные купюры в руке, пока не принесут сдачу. Наконец, не отдавать никому ваши деньги.

8. Сами мы не местные
В туристических зонах Анталии есть два меню: одно для местных, другое - для туристов. Естественно, во втором цены в 1,5-2 раза выше. Приходишь, смотришь меню и либо соглашаешься есть по предложенным ценам, либо уходишь. Однако если заговорить на турецком языке, есть шанс получить меню для местных. Оно просто напечатано на листочках, только на турецком языке, без фотографий и состава блюд.

9. Налог на подарки
Решила я как-то сделать покупки в "дьюти-фри". Набрала там подарков друзьям примерно на 7000 RUB. Еще взяла три коробки недорогой экзотичной халвы на всякий случай. На кассе парень заинтересовался моим именем, стал расспрашивать, где находится город, в котором я живу. Девушка рядом упаковывала мои покупки. Я заплатила. Девушка, улыбаясь, протянула мне закрытые пакеты со словами: "Это ваши покупки". Я их схватила и побежала на самолет. Когда дома их открыла, там была только та самая халва!

Нашла чек, связалась с магазином, угрожала им оглаской. Три месяца переписывалась с хозяином, который то обещал перечислить деньги, то "проводил проверки". В конце концов мне стали приходить уведомления, что мои письма не доставлены.

10. Выходной
Столкнулись с таким "разводом" в Бангкоке. Мы пришли посмотреть Королевский дворец. Уже подходя ко входу, столкнулись с тайцем, который на приличном английском рассказал нам, что именно в тот день в стране отмечается какой-то религиозный праздник и все достопримечательности закрыты. Вместо этого он предложил покатать нас по городу на своем тук-туке.

Названная им цена нас устроила, мы согласились. Естественно, вместо обещанной экскурсии мы отправились прямиком в магазин, где нам предложили пошить костюм. К счастью, никто нас там силой не держал, и мы просто ушли, ничего не купив. Но потраченного времени, конечно, было жалко.

Рассказала сестра, 11-й класс. У них в школе в компьютерном классе
младшие классы развлекают программкой: ребенок видит на экране картинку,
а потом в клеточках по количеству букв должен написать название того,
что на картинке.
Как-то на картинке оказался ОСЬМИНОГ. Второклассник, конечно, это
животное знает на вид, но название для него сложно. И он пишет так, как
догадался: АСМИНОК. Одна клеточка, естественно, осталась свободна, но на
этом мысли второклассника остановились.
Потом с этой же картинкой столкнулся ученик из восьмого класса. Он
написал: АСМИНОК, увидел, что одна клетка пуста, и исправил: АССМИНОК.

Вчера наблюдал такую картину.
Есть такие коммерческие автобусы, ПАЗы. И вот, значит, этот автобус
останавливается на очередной остановке. Люди входят - выходят. И
подходят прямо в притык к входу два чела, где-то из разряда полуновых
русских. И явно в нетрезвом виде. Стоят значит, ну водила думает, типа
заходят. Немая сцена секунд 10.
И тут один из них выдает:
- Ну че ты встал! Вали на хер! мы дорогу переходим!

Ну кто не видел, как собаки за палочкой бегают, хозяину, значит,
несут ее... Но что бы так...
Идем по улице. Навстречу семенит этакий ротвейлер. Не самый большой,
но и не щенок. Несет, блин, палочку - березовую такую оглоблю длиной
метра три (да не вру, сам глаза таращил) и сантиметров семь-восемь
в диаметре. Держит ровно посередине; несет, как спичку.
Люди вокруг - с офигевшими взглядом.
И хозяин, довольный, как кот на помойке.
Вот так.

Победителем конкурса “Маразм Политкорректности" объявляется губернатор штатa Калифорния. Он додумался подписать закон SB 777.
Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено:
- употреблять такие ужасно не политкорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”.

Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношению к гомосексуалистам, лесбиянкам и трансвеститам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”.
Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки - мужскими.

P.S.
США продолжают вписывать славные страницы в летопись “торжества” политкорректности.
Так в июне 2008 года из американских школьных библиотек, по решению родительских и учительских советов, начали изымать произведение Марка Твена - «Приключения Гекльбери Финна».
Великого американского писателя обвиняют - ни больше, ни меньше – в расизме и использовании неполиткорректного слова «негр» - хотя, в то время, когда Твен писал свои книги, политкорректного слова «афроамериканец» еще не придумали...

"Не разжигайте панику": ученые подписали декларацию о бессмысленности и даже вреде борьбы с изменением климата

Больше тысячи ученых подписали "Всемирную климатическую декларацию", в которой призвали "не разжигать панику", поскольку "никакой чрезвычайной ситуации" с климатом на нашей планете нет. Прекратите политизировать науку, говорится в меморандуме.

Декларация объясняет, что климат Земли меняется с момента формирования планеты — холодные периоды сменяют теплые и наоборот. "Последний малый ледниковый период закончился совсем недавно — в 1850 году. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мы сейчас переживаем период потепления", — сказано в заявлении специалистов.

Ученые пишут, что, безусловно, потепление вызывают и естественные, и антропогенные факторы, но значение последних сильно преувеличено и не вполне доказано. Авторы меморандума, один из которых — ученый-компьютерщик, предприниматель и филантроп Дэвид Сигель, заявляют, что сегодня все прогнозы о глобальном потеплении опираются на компьютерные модели. Однако с того самого 1850 года мир потеплел значительно меньше, чем они предсказывали.

"Разрыв между реальным миром и смоделированным говорит нам о том, что мы очень далеки от понимания механизмов изменения климата", — пишут ученые.

Также авторы меморандума отмечают, что нет никаких статистических данных о том, что глобальное потепление усиливает ураганы, наводнения, засухи и подобные им стихийные бедствия или приводит к увеличению их количества.

Наконец, ученые решительно выступили против "вредной и нереалистичной политики" нулевого выброса углекислого газа в атмосферу: "СO2 не является загрязнителем. Дополнительный CO2 в воздухе способствует росту глобальной растительной биомассы и увеличивает урожайность сельскохозяйственных культур во всем мире".

Отметим, что меморандум обошли стороной все ведущие СМИ мира. Несмотря на то что свое заявление ученые сделали еще в конце июня, статья об этом появилась только на сайте "Дейли скептик", который ведет команда известного британского журналиста Тоби Янга, автора книги "Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть". Ранее Янг жестко критиковал драконовские меры по борьбе с коронавирусом и подшучивал над "войной" шведской активистки Греты Тунберг с глобальным потеплением.

В статье Янга говорится, что меморандум стал жестоким ударом по "политическому вымыслу" о причинах изменения климата, однако его предпочли не заметить.

Уравнять можно все, главное правильно подобрать коэффициент.

В субботу перед пасхой жена красит яйца (куриные) разной специальной
краской. Я и наш 3-летний сын наблюдаем. Тут сын достает из коробочки с
краской еще и наклейки пасхальные. Спрашивает у матери, это чего? Она
говорит - наклейки. Надо сказать, сын частенько клеит разные тату из
жвачки. Он и говорит, наклей мне на руку. На что жена отвечает, что это
типа для яиц наклейки. Ну тогда на яйца мне наклей. Тут я и упал с
табуретки.

«ФАКИН ДЖУ, ФАКИН ФРЭНС»

Александра Свиридова, Нью-Йорк

Так следовало бы назвать новый французский фильм режиссера Александра Аркади, который вышел на экраны Америки сейчас. Но он называется бесцветно «24 дня». Снят по одноименной книге не-писателя, а обыкновенной женщины по имени Рут Халими. Это книга мамы, у которой в центре Парижа 10 лет назад черные украли взрослого сына, издевались над ним три недели и потом убили.

Маме помогала писатель Эмили Фрэч. Вместе с мамой она старательно прошла шаг за шагом страшной дорогой воспоминаний. А режиссер реконструировал события. Премьера фильма состоялась в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, и сейчас лента идет во многих городах Америки. Как прошла премьера во Франции, увы, не знаю. Рецензий не вижу. О картине молчат газеты, радио, телевидение. Молчат советские евреи, приехавшие в Америку беженцами, спасающимися от антисемитизма. Не понимаю, в чем дело. Приходится садиться писать.

Страшно в этом бесхитростном фильме всё, и обыденность - в первую очередь. В кадре - Париж, среднестатистический микрорайон, обычная квартира. Мама в сумерки в субботу собирает за столом семью – дочь лет 20 и сына чуть за 20. Красивый мальчик служит в магазине радиоаппаратуры – продает карманные телефоны. Красивые девушки кокетничают с ним. А одна – придет –уйдет, и вернется – попросит у сослуживцев его номер. Позвонит с придыханием в субботний вечер, предложит выпить с ней кофе…И как бы мама ни просила Илана – так зовут героя – не уходить, - он умчится, польщенный вниманием красавицы. И невдомек ему, что девушка – член банды «Варваров», как называют себя сами эти граждане Франции – выходцы из арабских стран. Его заталкивают в автомобиль, увозят в черный микрорайон, где прячут связанного в квартире. И звонят родителям, требуя выкуп…

Остальное – монотонное проживание ада ожидания, когда полиция дает указания матери, отцу и двум сестрам, как себя вести, как держать себя с вымогателями, пока полицейские честно пытаются отследить, откуда проходят звонки. Родители подчиняются, но – операция срывается из-за неточных действий полиции, и «Варвары» убивают мальчика. Не до конца…

Изможденного – связанного три недели по рукам и ногам, - без крошки еды, - его вывозят на окраину, поливают бензином и поджигают. Но мальчик не сгорает. Он жив. Голый, с обгоревшей спиной, цепляясь руками, намертво застегнутыми железными наручниками, он взбирается на высокую насыпь, по которой несется пригородный поезд. И его замечают. Успевает приехать полиция. Застать его живым. Но на руках у полицейских он умирает. Мальчика хоронят.

Это не конец. Банду вылавливают. Их 29 человек. И не все черные. Белый – «супер» дома, подельник, который предоставляет банде свободную квартиру, где они долго держат заложника. Белые в банде – барышни, которым обещаны быстрые и легкие деньги. По суду дают небольшие сроки только 19-ти участникам преступления. И пожизненное – главному. Огромному красивому черному зверю по имени или по кличке Джанго.

Год спустя мама с друзьями и близкими извлекают из земли гроб на кладбище Парижа и перевозят тело мальчика в Израиль. Финальная сцена убийственна в своей простоте – мама на камеру говорит полицейскому о том, что бандиты скоро выйдут из тюрем и придут плевать на могилу ее замученного сына. А она этого не хочет. И везет гроб в Израиль, где опускает тело сына в землю и сажает дерево.

- Илан – на иврите – означает дуб, молодой дубок, - поясняет она на камеру. – Мы посадили его… Покойся с миром.

Это – центральная линия сюжета, костяк, хребет. Мясо, материя, ткань повествования еще страшнее: через мелкие незначительные детали режиссер воссоздает атмосферу изолганности и страха, царящую во французском обществе.

Руководство полиции, проводя операцию, несомненно желает найти преступника, но пытается скрыть антисемитскую суть киднеппинга.

"Следователи скрывали от общественности некоторые детали, свидетельствующие об антисемитском характере преступления. В пригороде, где орудовала банда "Варваров", многие знали о похищении, но никто не осмелился заявить о нем. Мой фильм призван предостеречь общество от подобного поведения. Нельзя равнодушно относиться к проявлениям расовой и религиозной ненависти", - подчеркнул режиссер.

Я смотрю этот фильм в момент, когда в Америке войска наводят порядок в Балтиморе, где я жила и работала, и хорошо понимаю, чего опасалась полиция Франции. Именно этого – восстания черных. И в свете происходящего невероятно смелыми оказываются режиссер фильма – Александр Аркади, родившийся в Алжире в 1947-м и только в свои пятнадцать эмигрировавший во Францию, - и исполнитель роли Джанго – главного «варвара». Мне за него даже немного тревожно. Он один играет, не сбавляя темпа – истерику и надрыв. Он торопится сам и торопит родителей жертвы, - ему нужны деньги. И он обращается к тем, у кого они есть. Он продумал операцию, и все должны исполнить по его нотам то, что он задумал, а сюжет буксует. Он звонит с разных телефонов и говорит маме-папе-сестрам один и тот же текст сплошным матом, чтобы не оставалось ни у кого сомнений и не возникло даже малейшего желания назвать жертву – юношу Илана – евреем. «Ёбаный жид» - «факин джу» - так должен называться фильм на самом деле, так как Илана, которого «Варвары» берут в заложники, именно так и называют на языке банды. Как ни смягчай перевод с французского или английского. Только при правильном переводе становится совершенно ясно, что нет у черных мусульман к мальчику никакого сострадания, так как в заложниках у них нелюдь – «жидяра». И они звонят родственникам, раввину, и говорят одну фразу: «У вас – ёбаных жидов - есть деньги, вот вы нам и платите». А в приступе гнева герой добавляет еще и «Ёбаная Франция».

Мама первой указывает полиции на то, что в интернет-посланиях с требованием заплатить «Варвары» называют мальчика ЖИД и никак иначе. «Не мужчина-юноша-человек, - говорит она полицейским и добавляет: - Они убьют его». А полиция говорит, что это не антисемитизм, а рядовое экономическое преступление. И режиссер воссоздает каждую сцену, где высшие полицейские чины Парижа отказываются признавать антисемитскую подоплеку. И только когда мальчик погиб и предан земле, евреи восстают. Деликатно, разумеется. Но всё же. Потому что «Дело Илана Халими», еврейского юноши, похищенного бандитской группировкой выходцев из Африки с целью выкупа, вызвало большой резонанс во французском обществе. И в конце концов полиция признаёт, что это была антисемитская акция.

Страшно видеть свидетелей преступления, которые выбирают молчать – либо потому, что им обещаны деньги за молчание, либо потому, что боятся расправы. В кадре – огромный анклав: многоэтажные дома, стоящие каре вокруг общего двора, через который таскают стонущего мальчика – из квартиры, где он стонет, - в подвал. Черные твари – «Варвары» - несут его в сумерках в открытую, точно зная, что свои – черные – не выдадут, а белые обитатели «проджекта», как принято называть дома подобного рода в Нью-Йорке, - побоятся. И режиссер несуетно снимает, как смотрят белые из окон и с балконов, и отступают, задернув штору… Джанго уверен в своих соседях. И не напрасно. Черт не выдаст, свинья не съест.

Я опускаю подробности. Пойдите и посмотрите фильм. Смотреть его невыносимо. Не смотреть – преступно. Я не понимаю, почему еврейские общины Америки не подняли прессу и не позвали зрителя в зал. Об этом фильме известно всем, так как он удостоен наград ряда еврейских кинофестивалей – в Иерусалиме и Бостоне, Сан-Диего и в других городах. Увы – нет у фильма ни одной награды НЕ-еврейского фестиваля. И это делает всеамериканскую премьеру каким-то местечковым событием внутри еврейского гетто. Черные гетто Америки вполне могли бы тоже посмотреть это кино…

И самым, конечно, занимательным в фильме оказывается то, что все тексты, писанные буквами на бумаге, под нажимом требований о соблюдении политической корректности, давно требуют приложения усилий при прочтении, дабы обнаружить упоминание цвета преступника, когда читаешь и слушаешь по радио новость о том, что кто-то кого-то грохнул. Кино же дает впрямую и сразу портрет во весь рост этих черных парней в капюшонах, покуривающих траву и ожидающих денег и благ – от всех стран и правительств. А если нужно срочно – то в качестве выкупа… И лучше сразу – за жида. Потому что парни знают две главные вещи про жидов – что те любят своих детей и что у них есть деньги.

Мама Илана – Руфи Халими – медленно говорит в финале: «Я молчала 24 дня. Делала так, как велела полиция. Но сегодня я не могу молчать. Мой сын убит, так как он еврей. Его пытали, мучали, сожгли. И ничего этого не было бы, если бы он не был евреем».

Фильм можно посмотреть на iTunes. Он на французском с английскими субтитрами.

Недавно прочитал в МК статейку. Называется
ВРЕДОНОСНОСТЬ НОЧНЫХ БАБОЧЕК ОПРЕДЕЛЯЮТ ПО ПОЛОВЫМ ОРГАНАМ.
Меня это заинтересовало, но оказалось речь шла о насекомых.
А я-то подумал……. Наверно, то же, что и вы.

Лето. Ржевский задумчиво курит трубку сидя на солнышке в кресле,
рядом лежит его лучшая, самая породистая борзая по кличке Ерофеич.
Скучно.

Ржеский кличет своего деньщика.
- Иван! Иваааан!....
Иван: - Да-с, Ваше благородие.
Ржеский: - Иван, видишь Ерофеич лежит.
Иван: - Так точно-с барин.
Ржеский: - Так пойди, наступи Ерофеичу на яйца.
Иван: - Никак невозможно-с барин.
Ржеский: - Это почему?
Иван: - Так ведь он-же мне полноги откусит.
Ржеский: - Не откусит, Ерофеич добый. Наступи.

Делать нечего, Иван подходит наступает псу на яйца, а тот всвою
очередь вцепляется деньщику в ногу и вырывает клок.
Иван орет что есть мочи.

Ржевский все также сидя в кресле делает вывод:
- Да Иван. Нелюбит тебя Ерофеич.

Последние новости. Наконец-то в квартирах Алчевска стало тепло,
наступил июнь месяц.

Бабло всегда побеждает зло.

Толерантность это запрет говорить правду

Факты говорят о том, что больше поводов для беспокойства и повышенного самосохранения на самом деле у белой расы
Задумайтесь глубоко по поводу следующей статистики:

19-й век: около 50% белых людей на Земле;
Первая четверть 20-го века: около 25% белых людей на Земле;
Первая четверть 21-го века: около 10% белых на Земле;
Прогноз к 2050 году: останется только 4-7% белых людей.
Получается, в действительности многое уже давно наоборот. Это как раз белым людям пора бить набат. Тем более, мало того, что белая раса вымирает, а цветные размножаются быстрыми темпами, так кому-то нужно ещё влезть в нашу историю, и в наш древний оккультизм, дополнительно очернив и это! А внедряются эти "системные вирусы" при помощи игры на чувстве вины (с какой-то стати якобы долженствующем присутствовать у каждого белого человека!) - чувстве вины за то, что наши более высокоразвитые и более воинственные предки, когда-то угнетали менее развитых и менее воинственных предков чёрных. Но я-то лично тут (извиняюсь) вообще при чём? И при чём тут король Артур или, тем более, эльфы из скандинавской мифологии.

Закончу юмором и снова ходом мыслей "от обратного"
С учётом статистики населения мира, логичнее начинать как раз белых актёров совать во все нужные и (назло врагам!) в ненужные сцены кино. Например, давно пора внедрять бледнолицых танцоров диско в индийские ленты о большой и чистой любви. Аналогично, почему бы в фильмах о террористах не добавлять в обязательном порядке в группировки исламских экстремистов хоть пару-тройку рыжебородых скандинавов (чтобы тюбетейка, рыжая борода-косичкой, топор викингов, и приветствовали друг друга "Салам алейкум!").

Американская общественность призывает номинировать Джорджа Буша на
Нобелевскую премию мира.

Alexis

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
- Перед тем, как начать, говорит он, я хотел бы сделать не большой экскурс в историю. Давным- давно, как вы знаете, Моисей водил наш народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ напился воды, а Моисей сняв одежду, зашел в озеро и искупался. Когда он вышел, одежды его не было. Несомненно её украли арабы.
- Наглая ложь, крикнул представитель Палестины, никаких арабов там, в то время не было!
- Совершенно верно, кивнул представитель Израиля, именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Встречаются как-то трое друзей-одноклассников. Один из них после
школы поступил в ВУЗ, другой в техникум, а третий в военное училище.
Зашел у них разговор об экзаменах, в частности об экзамене по физике
и какие сложные на нем были вопросы.
Тот, который поступил в ВУЗ, рассказывает : "Был у нас один вопрос:
В чем измеряется сила тока? И к нему варианты ответов: а)В Амперах
б)В килограммах в)В метрах в секунду. Дак у нас половина группы на нем
завалилась. "
Тот, который поступил в техникум, говорит: " Это еще ерунда. Вот у нас
был вопрос: Уж не в Амперах ли измеряется сила тока? И варианты
ответов: а) Да б) Нет в) Незнаю."
А курсант им говорит: "Это тоже ерунда. Вот у нас был вопрос:
Cила тока измеряется в Амперах! а) Да! б) Есть! в) Так точно!
И поди разберись."

Интеллект - это способность адаптироваться к изменениям

Идет зачет. Преподаватель раздал задания. В этот момент открывается
дверь и в дверном проеме появляется, с трудом стоящий на ногах,студент.
- Ттов-арищщ пре-под-даватель. Вы не могли бы принять, зачет-тик,
у ччуууточку под-двыпившег-го студента.
- Почему бы и нет. Давайте я приму.
Студент оборачивается и зовет : "Рр-ребята! Зз-заносите!"

Маленькая девочка смотрит в окно. Потом начинает звать маму - "Мама,мама,
вытрезвитель сгорел!"
Мать ей в ответ -"С чего это ты взяла?"
- Да вон, папка, идет по улице и поет:"Враги сожгли родную хату!"

Стою на асфальте я,
В лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
То ли я ... еб@@@тый.

«Никогда не забуду свою первую поездку за границу. Это было году в 1956-м. Назывался рейс «Победа» — большая писательская группа: Константин Паустовский, Расул Гамзатов, дочь тогдашнего председателя Совета министров Косыгина. Всего было человек 400.
Для нас все было откровением. В Болгарии еще ничего себя ощущали, но когда приехали в Париж!.. А уж когда попали в Рим и Афины, то и вовсе испытали шок. Ошарашенно смотрели друг на друга и не могли понять: где же тот самый прогнивший Запад, где человек человеку волк? Как мы прозревали и страдали, не понимали и терялись, пытаясь сохранить хорошее лицо.
С каким наслаждением мы выискивали всякие безобразия. Боже, какая была радость, когда увидели какого-то нищего! «Где у вас трущобы?» – спрашивали мы. Потому что искали, в чем же все-таки преимущества нашего строя, о которых нам без конца твердили дома. Искали их и не могли найти.
Обиды победителей на побежденных еще не было, она появилась позже, когда мы приехали в Германию. Пока это было растерянностью советских людей, которых вдруг выпустили из клетки на свободу.
Алесь Адамович рассказывал мне, как однажды шел по деревне, и собака, привязанная к забору, стала наскакивать на него и лаять. И вдруг веревка оборвалась. Он остановился, а собака испугалась. И побежала назад в свою будку. Смелость ей придавала веревка. Так и у нас, когда мы попали за границу, веревка оборвалась. И мы побежали в свою будку, чтобы убедиться, что у нас не все так плохо.
Какие-то идиотки из нашей делегации, когда на Капри два старика стали петь нам неаполитанские песни и мы слушали их с удовольствием, принялись критиковать: «Да что вы их слушаете, наши певцы поют лучше!» Мы ответили, что певцы, может, и лучше, но эти старики никакие не певцы. «Зато наши мужчины лучшие любовники, чем итальянцы», – не сдавались они. За что-то им надо было держаться!
Когда мы потом рассказывали дома, что видели, нам не верили. Да мы и сами пытались оправдать поразившую нас разницу и защитить нашу жизнь. Не так-то было легко признать, что мы жили хуже всей Европы. Что Красная площадь – не самая красивая площадь мира и что есть площади покрасивей. Нам надо было хоть как-то защитить наше сознание. Ведь оказалось, что мы идиоты.»
Даниил Гранин

Приходит девушка в гости к программисту в свои критические дни. Тот
начинает склонять ее к сексу

П: Ну сделай же что-нибудь - очень трахаться хочется.
Д: Могу попробовать сломать твой компьютер :)

Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем
Это муза на столе села, раскорячясь,
Нечего стихи писать, водки нахуячась!!!

Рассказ Сергея Довлатова «Двести франков с процентами» был опубликован в журнале «Костер» в 1976 году и после этого не переиздавался.
На окраине Парижа в самом конце грязноватой улицы Матюрен-Сен-Жак есть унылый пятиэтажный дом. Под чердаком его снимал мансарду высокий кудрявый юноша с азиатскими глазами. Утром он с потертым бюваром торопился в канцелярию герцога Орлеанского, где служил младшим делопроизводителем.
Локти его тесного сюртука и колени панталон блестели. Юноша замазывал предательски лоснящиеся места чернилами. Чернил в канцелярии герцога Орлеанского хватало с избытком. Питался он скверно, луком и разбавленным вином (во Франции плохое вино дешевле керосина). Юноша ненавидел лук и был равнодушен к вину.
Напротив его дома был маленький трактир. Над дверью висела сосновая шишка из меди размером с хорошую тыкву. Заведение так и называлось — «Сосновая шишка». Иногда после работы юноша заходил сюда и долго вдыхал аромат жареной картошки. Потом небрежно говорил хозяину:
— Заверните-ка...
— Но вы и так должны мне сорок франков! — негодовал папаша Жирардо.
— Вот погодите немного, — заверял его юноша, — скоро я разбогатею и щедро вам отплачу.
В результате он уносил к себе в мансарду немного жареной картошки. Его долг папаше Жирардо все увеличивался.
И вот, в один прекрасный день высокий кудрявый юноша с азиатскими глазами исчез. Его комнатушку под чердаком занял другой молодой человек в таких же лоснящихся холщовых панталонах.
Шли годы. Трактир «Сосновая шишка» приходил в упадок. В бедном студенческом квартале трактирщику с добрым сердцем разбогатеть нелегко. Наконец папаша Жирардо заколотил ставни. Теперь он промышлял с маленьким лотком в аристократическом квартале Сен-Жермен. Может быть, кто-нибудь из богачей, утомленных трюфелями и шампанским, захочет отведать жареной картошки?
Как-то раз возле него остановился фиакр, запряженный парой гнедых лошадей.
Сначала высунулась нога в козловом башмаке с серебряной пряжкой. Затем появился весь господин целиком. Вишневого цвета фрак, белоснежное жабо, и над всем этим — курчавые седеющие волосы и молодые азиатские глаза. Святая Мария! Папаша Жирардо узнал бедного юношу из мансарды. И тот узнал своего кредитора, обнял его и прижал к широкой груди, стараясь не помять жабо.
— Я, кажется, что-то задолжал тебе? — спросил нарядный господин.
— Ровно двести франков, — ответил торговец, — деньги сейчас были бы очень кстати!
— Денег у меня при себе нет, — заявил господин, — нашему брату не очень-то много платят. Но я щедро расплачусь с тобой, дружище. Я расплачусь с тобой... бессмертием!
И, хлопнув изумленного торговца по плечу, он исчез в роскошном подъезде, возле которого дежурил угрюмый привратник в ливрее с золотыми галунами.
Прошло три месяца. Папаша Жирардо возвращался домой. Сегодня ему не удалось продать ни единой картофелины. Видно, трюфели и шампанское не так уж быстро надоедают аристократам. Он свернул за угол и обмер. Десятки шикарных экипажей запрудили улицу Матюрен-Сен-Жак. Возле заколоченных ставен его кабачка толпился народ. Нарядные господа в блестящих цилиндрах колотили в запертые двери лакированными штиблетами, восклицая:
— Открывай скорее, наш добрый Жирардо! Мы проголодались!
— В чем дело? — произнес торговец. — Чему я обязан?!
Какой-то щеголь с удивлением посмотрел на него.
— А ты не знаешь, старик? Да ведь это «Сосновая шишка»! Самый модный кабачок Франции!
— Вы смеетесь надо мной! — взмолился бедняга Жирардо.
Щеголь достал из кармана томик в яркой обложке.
— Читать умеешь?
Папаша Жирардо кивнул.
Щеголь раскрыл книжку.
— «Жизнь теперь представляется в розовом свете!..» — воскликнул герцог. Затем он и его друзья направились в кабачок «Сосновая шишка» на улице Матюрен-Сен-Жак, где достопочтенный мэтр Жирардо чудесно накормил их..."
— Назовите мне имя сочинителя! — вскричал потрясенный торговец.
И услышал в ответ:
— Александр Дюма!
24 июля исполнилось 220 лет со дня его рождения!

Каждому лектору в ж@@у по вектору!

Мой Знакомый говорил, что это - реальная история.
Произошла она в одном из московский ВУЗов, довольно престижных.
Один профессор увлеченно читал лекцию по теории вероятности или
что-то в этом роде. Он так увлекся, что не заметил, как аудитория
перестала понимать ход его мыслей. Неожиданно один студент, почесав
в затылке, задумиво, но громко произнес на весь зал: "Хуйня какая-то
получается". На что профессор ему невозмутимо отвечал: "Ну почему же
хуйня? Вовсе дажеи не хуйня..."

Собственно строчка из прайс-листа компании Nord:

27.06.99 На склад поступили звуковые карты производства американской
фирмы XITEL
Карта построена на наборе Vortex 2 (AU8830) от Aureal
Semiconductor Inc.
Соотношение сигнал/шум > 96 dB при 20 Hz - 20...
[технические данные опущены]
Поставляется в комплекте _ForceFeedBack_!!! наушниками от TakStar
(5 Гц до 28 КГц )

Выделено мной. В Quake играть противопоказано, наверное, уши очередью
оторвет к чертовой матери!

Навеяло историей №25 из историй не попавших в основной выпуск-1
от 1 августа

Реклама фирмы COMPAQ, продвигающей свою безбумажную технологию
работы.

Change Your Business to NonStop eBuziness

Оставив прежднюю обитель
Он взором цепким исцелит
напрасно алчущие плевы
и "булавой" их окрестит.

Не совсем история, но все же...

Заглянул намедни на Яндекс. Хотелось музычку Гарика Кричевского найтить.
Зашел в каталог mp3, "поиск" заполнил: Гарик Кричевский. Ну все вроде
правильно. Жду, блин... Результат поиска был ну очень любопытным, мягко
сказать... Яндекс выдал (дословно): Возможно Вам нужен Шарик Кричевский.
:) А данного контекста он, понимаешь, вообще не нашел.
Михаила Кубика что ли поискать?

Alexis

На посту ГИБДД стоят два гаишника: старый и молодой.
Молодой все мечется вокруг старого и просится сам тачку остановить.
Молодой:" Ну можно мне остановить?! ну можно мне остановить?! А?"
Старый:" Все За@$ал! Ладно, иди бл#дь, тормози!"

Тот выбегает на дорогу, бешено рвзмахивая жезлом. Тормозит тонированный
джип. Стекло в окне опускается. Радостный мент засовывает рожу в салон:"
Ваши документы пожалуйста!"
Тут стекло поднимается и прижимает ему голову. Из джипа выходит здоровый
бритый мужик, спускает с зажатого мента штаны и трахает его.
Потом садится обратно, опускает стекло и уезжает.
Оба ох@#$ших мента стоят и смотрят вслед джипу.
Старый молодому:" Ты номер хоть запомнил?"
Молодой:" Да я такого номера даже в цирке не видел..."

Неудачливый террорист: Мудахеддин.

Сбылась мечта Кучмы по сокращению парламента до 300 человек из 450.
Кличко выиграл выборы в Верховную Раду. Теперь в парламенте осталось
300, остальные 150 в реанимации.

- Кто это?
- Тины и тинки.
- А это?
- Так, есть один... Все пьют пиво, а он бьет тинков.