Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 января 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Супруга на охоте.

После долгих уговоров охотник все же согласился, скрепя сердце, взять
свою жену на охоту.

В лесу он ей объяснил, как следует обращаться с ружьем, как ей лучше
всего в лесу подстерегать зверя. Он добавил также, что на охоте очень
важно после выстрела как можно быстрее бежать к убитому зверю, чтобы
подтвердить свое приоритетное право на него, в случае если какой-нибудь
другой охотник будет претендовать на добычу.

Сказано - сделано. Оба они разошлись по своим укрытиям и стали ждать.
Через некоторое время охотник слышит звук выстрела своей жены.
Он решает посмотреть, чем все закончилось и все ли жена сделала
правильно, как он сказал.
Уже издалека он видит, что его жена и какой-то незнакомец стоят вокруг
убитого зверя и о чем-то возбужденно спорят.

Подойдя поближе он слышит голос незнакомца:
Ну, хорошо, хорошо, это и впрямь ОЛЕНЬ, и это черт возьми, ВАШ олень, и
я его должен Вам отдать. Но могу я по крайней мере перед этим снять с
него седло?

Пер. с нем.
В забитый провинциальный город приехал цирк. Событие, однако: на
представление собрались едва ли не все жители города.
Клоуны, жонглеры, эквилибристы, дрессировщики там всякие... В конце
представления на арену выносят деревяную подставку, кладут на нее
грецкий орех. На арену под звуки марша выходит красавец мужчина и
разбивает орех членом. Бурные апплодисменты, крики "Браво!", цветы.
Цирк уезжает.
Проходит 20 лет. В глухой провинциальный город опять приехал цирк. И
опять на представлении весь город. Как водится - клоуны, жонглеры,
эквилибристы, дрессировщики всякоразные. В конце представления на арену
выносят деревяную подставку, кладут на нее кокосовый орех. На арену под
звуки марша выходит слегка постаревший, некогда красавец мужчина и
разбивает орех членом. Бурные апплодисменты, крики "Браво!", "Бис!" море
цветов.
Корреспондент местной газеты берет интервью у постаревшего красавца:
- Простите, мы помним 20 лет тому назад, когда Вы в прошлый раз
выступали в нашем городе, орех был грецкий. А вот теперь - кокосовый.
Скажите, в чем секрет возросшего мастерства?
- Да никакого секрета, знаете ли - старею, зрение падает...
Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Moskvich и отъехать на
нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое
время, можно услышать, как он гниет.

Andrew (c)
Молодой человек пришел к великому мастеру.
- Великий мастер, научите меня Кунг-фу.
Великому мастеру было лень. Но отказывать
в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас
учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел, но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великий Мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя кунг-фу, но для этого ты должен
работать над собой. В течении 3-х лет созерцай, как
восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел, но через три года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как
восходит солнце, и каждый вечер – как оно садится.
Научите меня кунг-фу.
- Да, - сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен
научиться зависать над землей на высоте пяти метров.
Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам,
и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек
и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х... себе!!! - сказал Великий Мастер.
Буш выступает в конгрессе:
- Для того, чтобы победить международный терроризм, нужно уничтожить
1.2 млрд мусульман, а также убить Майка Тайсона
- А Тайсона-то за что?
- Я так понял джентльмены, насчет мусульман у вас возражений нет?
Блондинка застала мужа с любовницей. В отчании она хватает пушку и
приставляет к СВОЕМУ виску.
Муж бросается к ней: Милая, не надо, пожалуйста, меня лучше убей!!!
Блондинка: Не дергайся, скотина, ты следующий!
Блондинка устраивается на работу в детективное агентство. Хорошо
отвечает на все вопросы, в конце интервьюер спрашивает:
- Кто убил Александра III?
- Хм... Не знаю.
- Ну ладно, мы все равно принимаем Вас на работу, но к концу
испытательного срока будьте добры все же это узнать.

Блондинка выходит из офиса, звонит подруге:
- Прикинь, меня приняли на работу, и сразу поручили расследовать
убийство русского царя!!!
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

Andrew (c)
Марина 20 лет. Ищу работу. Интим не предлагать.
Даша 18 лет. Ищу работу. Интим не предлагать.
Ира 14 лет. Ищу работу. Интим не предлагать.
Максим 20 лет. Ищу интим. Работу не предлагать.
новое предложение от нашего секс-шопа: кресло-кончалка!
Приходит девушка в гости к программисту в свои критические дни. Тот
начинает склонять ее к сексу

П: Ну сделай же что-нибудь - очень трахаться хочется.
Д: Могу попробовать сломать твой компьютер :)
Идет качек по пляжу. Вдруг к нему подходит пожилой мужичек сутулый,
худой и начинает хвалить качка:
- Ай да молодец! здоровый, сильный, красивый...
А потом так пристально смотрит на качка и спрашивает показывая на живот:

- а что это такое?
Качек гордо отвечает:
- это пресс!..
Мужичек достает из кармана пачку баксов и говорит:
- вот это пресс, а у тебя проблемы с кожей...
Кремль нашел ассиметричное решение проблемы выборов 2008:
преемником Путина будет Ельцин.
Стоят два бобра в реке по шею в воде.
Один другому говорит:" Ты дрочишь? "
Второй смущенно отвечает:" Ну, да. "
Первый:" А кончить хочешь? "
Второй:" Да."
Первый:" Тогда дрочи себе!"
Хорошего человека и нахуй послать приятно!
идот заец по пустыне в ластах и акволанге, встречает верблиуда и
спрасивает: долеко до води? отвечает: ну.. километров200 300. заец:
нихуя себе плиаз.
муюк гаварит наташе ХОЧЕШь Я ТЕБЕ АНЕГДОТ РАЗКАю ЗА СМЕХА ГРЫДЕ
АТПАДЫТ.......... НАТАША АБАРАЧЕВАЕТСЯ, МУЮК ПАМОЕМЫ ТЕБЕ е ЭТОТ АНЕГДОТ
РАЗКАЗАЛ!!!!!!
8

Вчера<< 31 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru