Повторные анекдоты

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Профессор всю жизнь занимался выведением новых пород коров. Для этого
целыми днями пропадал в коровнике, где наблюдал за тем какой бык какую
корову отрахает и эти данные заносил в свой журнал. Но тут у профессора
день рожденья, тем более круглая дата должны прийти профессора,
кандидаты, вообщем вся интеллигентция. Профессор говорит своему слуге:
- Сиди здесь, а когда бык залезет на корову приедешь и скажешь мне.
День рождения идет своим ходом и где-то через час забегает слуга и орет
на весь дом:
- Профессор только что черный бык выебал черную корову!!!
Дамы сразу в обморок попадали, мужчины в ступоре, профессор на слугу:
- Идиот, кретин как ты говоришь!
- А как надо?
- Ну скажи что бык удивил корову, например.
Ну ладно, юбилей продолжается дальше. Вроде бы все стабилизировалось, и
через час забегает слуга и орет:
- Профессор черный бык удивил черную корову!!!
- Как он же час назад ее?
- Вот так профессор, взял и прям у нее на глазах выебал белую корову!!!

Папа и мама решили с утра любовью заняться и пошли в душ. Вовочка
проходил мимо и заметил это, а отец, чтобы вовочка не подумал ничего,
говорит громко маме:"Не бей сына! Не бей!"Вовочка подошел и говорит:"Пап
ты еще кота вы*би, а то он царапается!"

папа угадай что такое дзинь-дзинь-мяу-мяу
ну не знаю - отвечает папа
это кошка в трамвае - отвечает сын
угадай что такое дзинь-дзинь- гав-гав
это собака в трамвае- отвечает папа
нет это мама приехала

я не могу находиться в одной клетке с попугаем и жирафом - жалутся
обезьяна директору зоопарка
почему?- удивляется директор
этот попугай целый день рассказывает анекдоты, а жираф потом всю ночь
смеется.

Один приятель спрашивает другого:

– Ты знаешь, какой язык в Израиле считается вторым?

– Знаю. Русский!

– А вот и нет! Иврит. Русский – первый.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?

(чисто женский анекдот)
Стоит девочка, плачет.
- Девочка, почему плачешь?
- Да вот, нашла ежика, кормила его, поила, домик построила... А у него
крылышки выросли, и он улетел... Не ежик, а фигня какая-то!!!

Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов.

Львы едут отдыхать со своими женщинами.
Волки ищут женщин на месте.
А ослы едут отдыхать со своими женами.

Фонарик на солнечных батарейках

Слушатели курсов снайперов на экскурсии в Москве.
- А это памятник Великому поэту Александру Сергеевичу Пушкину!
- А за что ему памятник? Он же промахнулся!
Слан

Как американская полиция определяет, задавили адвоката или собаку? Если
задавили собаку, имеется тормозной след.

Едет таксы по дороже и его останавливает монашка,(до города довезете?),
таксист (садитеси), спустея немного времени монашка начинает говорити:
- Вот хорошо вам таксистам, солнце в небе, в руках баранца, а нам
монашкам не поибатсея как следует..... , таксист офижел и говорит ну
давай я помогу.
- Монашка типа у нас строгая заведуяшая йи..... , толицо в жопу.
- после протеса они едут далише и монашка опеати начинает:
- вот хорошо вам таксистам, в небе солнце, в руцах баранца, а нам
пидарасам.... то в монашках москироватсея...... :)))))))