Остальные новые анекдоты

- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой
станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...
- А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.

по мотивам рекламы:
- на, положи в рот... только не кусай, подожди пока расстает...
чуствуешь?..
- ммм... пузырьки!
- да, пузырьки
- это новый шоколад "Аэро"!?
- это карбид!

Был как-то дед Федот в городе. Смотрит, идут по улице, обнявшись, парень
с девушкой. У каждого в руке по бутылке, на ходу из горла пиво пьют.
Допили, бутылочки пустые аккуратненько посреди тротуара поставили и
дальше пошли.
- Эх!- подумал дед Федот. - Сразу видно - культурные люди! А наши
деревенские - как дикари: в кусты бы зашрвырнули.

Однажды Владимир Путин прочитал в книге по истории, что белорусские
партизаны получали из центра в больших количествах оружие, боеприпасы,
продовольствие, медикаменты. "Интересно, - подумал он, - а как они
расплачивались: по мировым ценам или по льготным?"

На международном конкурсе поваров, российские кулинары заняли 1 место!
Накуренные дегустаторы, до самой ночи облизывали половники.

Alex.

Надежды только юношей питают, мужчины нуждаются в чем-то более весомом.

Firstonx

- Васька! Кончай меня между ног щупать!
- Так я и щупаю, чтобы кончать!

Из озера поселка Кобеляки выловлены три русалки. Все три мертвые,
изнасилованы и без хвоста.

В Киеве наконец-то снежок пошел.
Все, шо осталось от клятых москалей!!!

Все люди ходят в скобках. Просто одни в фигурных, а другие в круглых.

Надоели неприятные запахи?
Ароматизатор "Свисток"!!!
Вставь и преабразуй неприятный запах в любимый рингтон!!!!

Мурат Насыров надел розовый концертный пиджак, подошел к зеркалу,
посмотрелся, вспомнил слова Киркорова про розовую кофточку. И тут
тонкая, ранимая душа артиста не выдержала...

Вассал моего вассала нассал в рассол!

В России, наконец-то, собрали первый ноутбук и дали ему имя... Атомоход
"Путин".
(c) Sj aka Sj

Вася Пупкин спрашивает у отца:
- Пап, а в музее живут люди?
- Да, мумии и Президент!

Только что арабский телеканал Аль-Джазира сообщил, что на Америку упал
большой кусок космического говна. Живых и пострадавших нет.
Вопрос:
- А где картинка?
Ответ:
- Невозможно снимать. Воняет.

Из президентов в "петухи"
Невероятная автобиография израильского президента Моше Кацава!!!

Alex

Бля, ну почему у всех империй ударение на втором слоге и только у
Российской на последнем?

Сегодняшние лозунги вистуюших "Мелкомягких":
Каждому браузеру - по XAML'у!!!!
O-O-X'a'M'е'L - спасет ваши документы!

- А отчего размер пуза попа прямо пропорционален сану?
- Кланяться то меньше уже надо, да и трапезу некошерную употребляют.

НЯНЯ, Я И ПТИЧКИ

— Няня!
— Аюшки?
— А хули птички летают?
— А хули бы им не летать, маленький?
— Это верно... Так оно и есть. Да. Господь с нами.
— Господь с нами. Ты кушай, кушай.
— Няня...
— Хули, маленький?
— А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля — и
с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону!
Бля-а-а...
— Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.

— Господь с нами. Это да. Это верно... И хули?
— А мы с ним.
— Тогда да. Тогда ага... Но хули? Хули то как?
— Тоже с нами.
— А мы?
— А нам-то хули? Ты, главно, кушай.
— Что кушать, нянечка?
— Ты кушай, кушай. Ты не спрашивай. Кушай себе и кушай.
— Я и не спрашиваю. Нянечка, я же ведь не спрашиваю, да?
— Дритатушки-дритата! Дритатушки-дритата! Ох-ох, тих-тих, ать! Годится?

— Годится. Попозже еще. Это — хорошо. Уси-пуси — хуже.
— Кому как. Кому что. Каждому свое. Мне вот уже ни того, ни другого ни
туда, ни сюда не надо.
— А когда водку пьешь?
— Дак... Это ж когда водку пью.
— Ко... Козо... Козло...
— Козлоговнюк. Это тятенька твой. Видит Господь, не заслужил он. Да ведь
людям-то не запретишь.
— Козо... Козло..?
— Козлоговнюк. А ты за людями не повторяй. Забудь. При мне забудь.
— Чего забыть?
— Молодец.
— Кто?
— Умница. Талант! Тятин пупсик, в тятю пошел. Тятя у тебя — орел!
— И Господь с ним. С орлом, я имею в виду.
— Верно. Хрен с ним. С Господом, я имею в виду.
— И черт с ним. С хреном. Во-о-от с таким!
— А вот это — замолчь! Маленький ты еще большой хрен показывать.
— Да уж какой есть!
— Замолчь. Подрастет — узнаешь.
— Няня, а хули птички-то уже не летают?
— А хули няня-то? Птички-то — они, с ними и торгуйся.
— Эй, вы! Хули ж вы... Нету их, няня. Улетели, видать. Вот ведь
бляди-то!!!
— А ты как думал! Птички же. Хуяк — ни одной нету. Хуяк — опять все тут.

— Хуяк! Хуяк! Хуяк!.. А чего не летят-то?
— Ну, весь в тятю! Кушай давай, потом вместе покричим.
— Хуяк! Не забыть бы. Хуяк!
— На-ка вот молочка.
— Чаю дай. С вареньем. И себе. Хуяк! Прилетят — мы им тоже дадим. Хуяк!
А мы их говорить научим. Хуяк! Хорошее варенье.
— Кушай, кушай. Вон, две летят.
— Хуяк! Хуяк! Хуяк! Хуяк! Вот сюда, на карниз! Или к нам на стол!
Здравствуйте, птички! Меня зовут Женя! Это моя няня. Мы очень рады вас
видеть у себя дома!..

(c) by