Поиск по автору:

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

Решил изменить свою жизнь - стер папку Favorites.

... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что,
не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Отоларинголога проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Прошли годы...

октябрь 2001г. После катастрофы на Сен-Готтардском перевале Россия
прочно удерживает рейтинг как самая безопасная страна в мире.

май 2002г. Компания Америкэн Эйрлайнз разорилась, потому что Департамент
Налогов и Сборов США приравнял билеты на ее рейсы к лотерейным и
оштрафовал за отсутствие лицензии. Эксклюзивное право на осуществление
полетов над США получила русская компания Сибирские Авиалинии.

апрель 2003г. Когда после долголетнего расследования объявили, что
гибель подлодки «Курск» это террористический акт, то уже мало кто
удивился.

ноябрь 2003г. Спустя всего два года после того как Альберт Гор искренне
поверил бога и ушел в монастырь, президентские выборы в США упразднили
за отсутствием кандидатов.

июнь 2004г. После того, как Израиль таки добился международного
обвинения Украины в геноциде против еврейского народа, Украине пришлось
продать России свои ПВО, а заодно и Крым, чтобы как-то платить
репарации.

июнь 2005г. Путина выбрали президентом на второй срок, потому что
русским нравится, когда выражают соболезнования американскому народу с
чувством удовлетворения на лице.

сентябрь 2005 г. Сегодня разведчику Усамову присвоили очередное
звание....

- Машу можно к телефону?
- Нет, она в роддоме.
- А что случилось?

В Дyме в пеpвом чтении были пpиняты два закона: "Hе yбий" и "Hе yкpади".
Депyтаты pаботают над попpавками.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Вчера Геннадий Хазанов выступал по телевизору в ток-шоу.
Говорил довольно жестко, отстаивая свою точку зрения.
В один момент, возражая ведущему, замечательно оговорился:
- Это просто ОГАЛЬНОЕ ОХУИВАНИЕ !
(вместо огульного охаивания, ессессно).

Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..

Наш DOOM - Россия!

Прошли годы...

октябрь 2001г. После катастрофы на Сен-Готтардском перевале Россия
прочно удерживает рейтинг как самая безопасная страна в мире.

май 2002г. Компания Америкэн Эйрлайнз разорилась, потому что Департамент
Налогов и Сборов США приравнял билеты на ее рейсы к лотерейным и
оштрафовал за отсутствие лицензии. Эксклюзивное право на осуществление
полетов над США получила русская компания Сибирские Авиалинии.

апрель 2003г. Когда после долголетнего расследования объявили, что
гибель подлодки «Курск» это террористический акт, то уже мало кто
удивился.

ноябрь 2003г. Спустя всего два года после того как Альберт Гор искренне
поверил бога и ушел в монастырь, президентские выборы в США упразднили
за отсутствием кандидатов.

июнь 2004г. После того, как Израиль таки добился международного
обвинения Украины в геноциде против еврейского народа, Украине пришлось
продать России свои ПВО, а заодно и Крым, чтобы как-то платить
репарации.

июнь 2005г. Путина выбрали президентом на второй срок, потому что
русским нравится, когда выражают соболезнования американскому народу с
чувством удовлетворения на лице.

сентябрь 2005 г. Сегодня разведчику Усамову присвоили очередное
звание....

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

Сергей www.s-image.narod.ru

И бесплатно отряд поскакал на врага ...

... Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!!!

Якщо б до ковбасы крыла -
то нэ було б у свити кращого птаха.

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.

Сын нового русского :

" Папа, а у Вовки Петрова воспаление легких !"
" Нет базара, сынок, у тебя завтра такое же будет ... да нет, еще круче !"

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся

Сергей www.s-image.narod.ru

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу
"Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный
в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает
на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму:
"ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ
СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ
СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист,
вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых
услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом
клаптике пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

Муж - жене, прийдя домой:
- Ах ты моя сладкоежка ! Ну иди сюда, я тут купил килограмм кильки ...

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
М: - Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.

Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе.
Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста,
пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают,
матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака,
халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит,
во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к
толпе и негромким голосом спрашивает:
- Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них,
ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат,
потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из
зачинщиков обедает дома, ест щи.
Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой
об стол и орет:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!

Шахматы и RU.HACKER

Пробегала такая мессага в ФИДО пару лет назад :

"Hi All и т.д., а у кого есть крякалка на CHESS MASTER. А то выигрывает
у меня все время, ничего не могу сделать :((("

Один приятель спрашивает другого:

– Ты знаешь, какой язык в Израиле считается вторым?

– Знаю. Русский!

– А вот и нет! Иврит. Русский – первый.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным???

Сергей www.s-image.narod.ru

Hе отступать и не сдаваться... По возможности.

Вот иного спроси "Хочешь ли ты умереть за коммунизм ?" - и он скажет "Нет...".
А вот спросили бы меня "Хочешь ли ты умереть за коммунизм ?" - и я отвечу -
ХУЙ !!!

Хоть это и не юмор, но опубликовать надо обязательно :))
Навеяно историей об открывании бутылки. У всех постоянно бывает вино
и не бывает штопора. Проталкивть пробку внутрь противно. Запоминайте.

Берется нож с лезвием достаточно узким, чтобы пролезть в бутылку.
Он осторожно вонзается в пробку, чтобы проткнуть ее, но не протолкнуть
внутрь. Это всегда удается, просто надо делать это медленно. Когда
кончик ножа (1-2 см) вылезет из пробки, надо на несколько секунд
перевернуть бутылку. Вино оросит зону разреза внизу и пробка, разбухнув,
зажмет кончик ножа. После этого пробка просто вынимается. Все. Ура.
Наливайте!

Обед был гадкий, дом у вас мерзкий и всех я вас ненавижу!

Как известно, мужчина должен быть хоть чуть-чуть симпатичнее обезьяны.
Ну, или уж если совсем тяжелый случай, хотя бы симпатичнее Ксении
Собчак.

Мышки кололись и плакали, но продолжали жрать кактус!

Сергей www.s-image.narod.ru

-А монитоpы EGA у вас есть в пpодаже?... А что у вас тогда вообще есть ?

В мужской бане:
- А кто у нас сегодня поднимает мыло?
- Самый юркий...

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

Сергей www.s-image.narod.ru

Две девушки болтают за жизнь. Пеpвая:
-А мне тут замуж пpедложили выйти...
-Поздpавляю! А кто?
-Родители...

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

- Hу как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

Любовь зла, уснул - и уползла

Сергей www.s-image.narod.ru

Только что прочел на зеркале м-туалета синим фломастером:
"Мужики!
Неужели трудно столкнуть гавно!?"

Занавес.

Через пол-года после прятания по подвалам в Лондоне вылез миллиард
китайцев, так закончилось существование английской выборной системы....

Второе название песни"Аргентина-Ямайка 5:0"-"Ай-яй-яй негров замочили"

Приходит бабка к врачу.
- Милый, у меня что-то в жопе шуршит.
- Ну, давайте я посмотрю.
Смотрит...
- Да у Вас там газета!
- Правда!?
- Да нет - ИЗВЕСТИЯ!

что ни госдеп, то обязательно про кондомы говорят...

-кто круче англичане или американцы?
- конечно американцы, у них больше шансов сыграть на следующем еврокубке
по футболу.

Рождением новой традиции отличился прошедший День Дантиста. Врачи, надев
на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с
шутками-прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя
работой!