Остальные новые анекдоты

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

голосом Дроздова:
- Как видите, самка человека отложила телефон, а значит она готова к спариванию...

Почему Путин постоянно опаздывает?
Долго красится.

- А почему мировые политики не ставят задачи перед медициной по созданию препаратов, способных восстанавливать память?
- Невыгодно.
- Что невыгодно?
- Чтобы народ помнил их предвыборные обещания.

-минтруд предложил новую методику подсчёта уровня бедности россиян...
-по новой методике, как ни считай, россиянина запрещено признавать бедным...

Толерантность это запрет говорить правду

Вышел новый релиз Короновируса: улучшены борьба с антителами и заразность.

Логическая петля феминисток:
- Женщины равны мужчинам!
- Все мужики козлы и свиньи!

Скучаю по временам, когда всё, о чем волновался мир - это какого цвета то сраное платье - синее или золотистое?

парадокс, но большинство внешних признаков "продвинутого" человека, типа: татуировок, волос "кислотного" цвета, драных шмоток клоунских расцветок, позиционирующиеся как проявление ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ , у подавляющего большинства их применяющих имеют только одну первопричину: "ТАК, ВСЕ ДЕЛАЮТ..."

Главные беды - не только дураки и дороги. Это еще и эффективные манагеры, напрочь оторванные от реальной жизни и существующие в розово-голубом мире прогресса, технологии и инноваций; это эксперты, ни разу не занимавшиеся делом, в котором они "эксперты", а лишь с пеной у рта обсуждающие его и ведущие бесчисленную статистику ни о чем. И хз, какие беды страшнее.

Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать. ( не моё )

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Потому, что у нас их кроют матом.

Когда слышишь про "демократию, права, свободу и реформы",
то сразу хватайся за пистолет, ибо тебя пришли грабить.

- Смотри, глава Прокопьевска пробыл на посту один день и был уволен за банкет во время объявленного в области траура.
- Жадность.
- В смысле?
- Ну могли бы ведь мужика, автора видео, пригласить за стол, налить, угостить...

Плагиат очень экономит время.

Я читаю стихи проституткам... - признался поэт.
А что, денег совсем не было?(

Вопрос из теста на знание русского языка как иностранного:
Какой из вариантов ответов на вопрос "Вы чаю больше не будете?" является допустимым с точки зрения грамматики русского языка?
1. "Да, не буду"
2. "Нет, не буду"
3. "Да, буду"
4. "Нет, буду"
5. Все вышеперечисленное

Какая эпоха – такие и анекдоты
©

Один из самых крупных автопроизводителей написал шрифтом Брайля переключения коробки передач.
.... такого лютого троллинга....

Интеллект - это способность адаптироваться к изменениям

- QR-коды продаете?
- Нет, показываю. :)
- Мне на входе в театр показать. Сколько будет стоить?

Если вас послали на три буквы - не огорчайтесь: смело идите в суд и добивайтесь своего.

Новости культуры. В Санкт-Петербурге торжественно открыли Музей расчленёнки.

Если тебе одиноко, депрессия и нет никакого просвета в этой стране? Выход очень простой: надо поменять местоимения. Вместо "Я" (я неудачник, я не "душа компании", я не миллиардер, я не смог добиться ничего), надо говорить "мы" (мы развернули внешнюю политику; мы стоим на страже ценностей; наша зона влияния; мы - часть великой страны, мы противостоим им и т.д.). Чувствуете, гора с плеч? Теперь ты не виноват. Вместо мелочных личных проблем успешно решаются проблемы страны (телевизор продолжаем смотреть).

Знаете почему таблетки белые а не черные? Потому что от них есть польза

Задача.
Дано: В богатой стране Ф нет полезных ископаемых и коррупции. У ее соседа Р есть и то и другое.
Вопрос: Сколько раз стране Р нужно поменять конституцию и сколько лет просидеть президенту чтобы она опустилась ниже Северной Кореи.

А вы знаете, что, ни в одной инструкции для игры пейнтбол нет пункта:
- нельзя использовать нож

Бизнес-тренинг: "Вхождение в шоу-бизнес. Монетизация дебилов. Выход в кэш" Коуч: А. Моргенштерн
Билеты во всех кассах страны.

Когда в стране всё рушится, горит, тонет и взрывается, самое время начать войну со страной, которая ничего плохого тебе не сделала, кроме того, что не хочет быть твоей колонией.

По неподтвержденным данным, назальную вакцину для президента изготовили лучшие Колумбийские вакциновары

Ввели QRкод, ждем когда введут QRанты.

Скорее бы уже Новый Год!
Народ уже жаждет начать дегустацию надёжных вакцин.

Эксгибиционист - человек внезапно показывающий окружающим свой QR код ...

"Черная пятница" в медицинском центре: Заказавшему две клизмы, третья ставится бесплатно. Кэшбек не заставит себя ждать.

Я поперхнулся и начинаю закашливаться.
Моя мать:
- Это все от твоего компьютера!

Современные школьницы в 13 лет пишут:
- Без тебя много чего поменялось, кроме души...
Что я делала в 13 лет в школе?
- Я била портфелем по башке будущего мужа!

Анонимный опрос:
- Что ждет Россию в будущем?
Ответы:
1. Светлое - 5,6%
2. Светлое нефильтрованное - 94,4%

Вот, говорят, мол все подорожало, продукты, промтовары, ЖКХ... Это однобокий взгляд. Да вы на фондовый и валютный рынок посмотрите: там все стремительно дешевеет. И акции Сбера и нефть и рубль!!!

если расселять ближневосточных беженцев по домам немецких борцов за их права, то через месяц очередь на выезд из германии станет гораздо больше очереди на въезд.

Лось Рашкина - Джордж Флойд по-русски.

- В Северной Корее запретили кожаные плащи. Моя жена теперь обожает Ким Чен Ына и хочет стать диктатором, представляешь?!
- А зачем?
- Чтобы запретить всем подругам носить такие же платья, сумочки и туфли, как у неё!

До чего довели экологию...
Мы хотим ребенка. С женой в разных позах пытаемся зачинать, высчитываем дни, календарь, тантры, свечи, романтика, стимуляторы, витамины, все такое. Но, все както не успешно.
А вот помню когда мне было 13 лет за гаражами за тридцать секунд оприходовал Светку - то все! караул! Аборт!

Не понимаю, почему негры и феминистки настолько глупы, что не понимают, что они не бессмертны, а я вооружён?

- Подсудимый, почему вы ударили подсудимого?
- По чему, по чему, по кочану.

- Чем девочка отличается от женщины?
- Неумелыми причмокиваниями

Сначала выслушал ее лекцию о равноправии полов. Потом задал вопрос:
- а почему тогда ты меня просишь заменить смеситель?

Хорошие девочки не ходят налево. Хорошие девочки ходят по кругу!

Начальник на работе сказал мне "возьми 3 выходных, ты плохо выглядишь".
Я не могу определиться: то ли радоваться выходным, то ли расстраиваться по поводу внешнего вида.

Вся эта ваша вакцинация - QRам на смех!

Мужчина ради женщины идет на войну, терпит мытарства, становится героем или преступником, идет на самые смертельные опасности, завоевывает мир, становится космонавтом, литератором, кинозвездой, политиком, занимается спортом, саморазвивается, разбивается в лепешку обеспечивая женщину всем что она пожелает, и оставляет после своей изнурительной жизни все свое состояние ее потомству. . .
Женщина же все время обсуждает с подругами какой он казел.

- От тебя пахнет женщиной!
- Это чипсы с луком и сыром

- Как написать текст, чтобы он понравился большинству?
- Ну, например, пишешь "Хочу чтобы люди поумнели!" Половина читателей думает, что это про вторую половину, в которой одни идиоты. Вторая половина считает, что это про первую, в которой одни идиоты. В итоге ты нравишься и тем, и другим.

Какая разница между раком и медициной в России?
Рак реально работает.

Человек может приручить даже самое дикое животное. Не верите?
Посмотрите на женщину.
Теперь она моет посуду.

СМИ, любящие рассказывать о народно-деревенских приметах на день грядущий, чаще всего и с особым рвением отмечают "в этот день запрещено работать...". Масс-психология)))

Адвокатам лося Рашкина позавидовал и сам Рашкин, и его адвокат.

Идут по улице два парня. Мимо проходит красивая девушка. Один парень смотрит ей вслед и говорит:
- Ах, какая девушка. Жаль, что она никогда не станет моей!
- Станет. Но только на час. На два у тебя денег не хватит. Я её знаю. Познакомить?

Какая разница между презервативами и вашими одноклассниками?
Презервативы эволюционировали. Они перестали быть толстыми и нечувствительными.

- Простите, а где ваша стиральная машина и посудомойка?
- Но я же не женат

Не понимаю феминисток:
они кричат о равноправии полов, но если выпустить тренажер-куклу для бокса в форме женской головы, у них случится припадок

Мой отец был самый чернушным троллем.
Когда я уединилась с парнем и он нас застал врасплох, первое что сказал батя после долгой паузы:
- Ты тоже ее трахаешь?

- Я смотрю Вы давно одинок?
- Да, как вы догадались?
- Руки мозолистые

Дочка математика гадает на ромашке: "нечетное-четное..."

Вопрос на логику:
- Почему самые ярые феминистки на платят за меня счет в ресторане?

- Так вы собираетесь делать мне аборт или нет?
- Уже не знаю. Плод поздоровался со мной за руку....

После перерезания пуповины акушер бьет новорожденного по попе за то что у него нет бахил

- Ты что реально снялся в гей-порно?
- Нет это поцаны снимали, я рядом стоял

В ЮАР появился новый штамм коронавируса - B.1.1.529. Ему, скорее всего, будет присвоено греческое название — по аналогии с Альфа-, Бета- и Дельта-штаммами. Когда дойдем до Омега придет конец человечеству?

Вангую:
Март 2022 года. После матча Россия - Польша, в котором Левандовский забил дважды, Дивеев дает интервью:
- Ничего неожиданного для нас Левандовский не показал...

Небольшое наблюдение:
В старых добрых США времен 50тых сводные сестры в фильмах показывали друг другу попки, языки, и всячески желали друг на друге получить себе удовольствие за их счет. Дисней тому факт.
В современных США ничего не поменялось. Порнхаб тому факт.

- Эй, что за высказывания? ты что расист?
- Нет, ты что? я никогда не относился предвзято к человеку, только потому, что он иной расцветки или вероисповедания.
- Спасибо, братуха.
- Тамбовский нигер жыдовского цигана тебе в жопу, пидр! Какой я, такой чурке как ты, "братуха"?

А почему в России считают что нет расизма, когда негра - ну в одном их самых популярных фильмов в России - называют кличкой "Баклажан" ?

Мультик с интригующим названием "Зверопой"... Увы, не о зверолюбителях выпить, а опять о мутно-вонючей жиже шоу-бизнеса. Фтопку.

Объявили о выходе "переосмысленного" "Ну, погоди!". Трейлер оставил впечатление пародии на "Зверополис". Простите, а почему "переосмыслением" нашей повседневности всегда занимаются воспитанные американской культурой люди? Тады ждем еще пародии на супергероев. Пипл сожрет. Средний уровень все равно ниже плинтуса.

Не могу понять о каком равноправии полов могут говорить феминистки, если у мужчин нет месячных

Ученые выявили в куске янтаря новый вид пауков, которые обитали на Земле более чем миллион лет назад, и считают что по фрагментам ДНК могут их реклонировать.
- Укуси меня! нет меня! меня и больше никого! - кричали русские дети в драке под стенами института

Расстояние, на которое можно было откинуть коньки, с проведением вакцинации
уменьшается до промежутка, где можно вытянуть лыжи.
С QR-кодами остаётся только дистанция (социальная) клеить ласты.
Налицо (в маске,разумеется) ограничение свободы.

В "Собачьем сердце" доктор Борменталь, подхватывает от Шарикова вирус быдлячества, заболевает, и его же методами опускает Шарикова. Получается, просто где-то существует первый носитель вируса, и мы не виноваты в том, что мы такие.

После "Революции Достоинства" на пресс-марафон к Зеленскому приглашают только достойных журналистов. А что делают с "не достойными"? А "не достойных" журналистов Охрана Зеленского сбивает с ног (как журналистку "Прямого", когда та пыталась задать вопрос.)

Ты же моряк, Мишка
Ой, тьфу -
Я ж президент, Миша

Объявление. Вылавливаю с последующим удушением бродячих призраков. Дорого. В Думе спросить Вольфовича.

- привет. У нас один проект, одна работа по теме. Надо бы подумать как бы сделать их вместе.
- Вместе? У тебя есть девушка! И я не хочу влезать между вами и портить ваши отношения, потому что у вас может быть Любовь, белая фата, и умрете в один день.
- Почему я не сдам проект? Потому что все однокурсницы отвечают одинаково!

- Что то скучно.
- А давай пойдем барана подразним?
- А давай!
- Ну что застрял? Вовремя на зимнюю резину не переобул?

- Мой папа подарил мне автомобиль, и сказал: "Доченька, если ты хочешь чего то добиться в жизни, делай все то что и название твоей тачки". Это был "Escort"

- Я сильная и независимая женщина.
- Тогда зачем тебе свадебное платье?
- А ты не заметил слово "сильная"?

Новости ЧМ по футболу и не только: Россию с Украиной развели, а вот полякам не повезло.

После непродолжительных переговоров с Шойгу представители Армении и Азербайджана объявили перемирие и сдались.

Дети, начинаем урок астрономии, на нашем уроке присутствуют и родители, пусть послушают. Вот ты, мальчик, расскажи все, что ты знаешь о Венере со всеми подробностями.
Вскакивает мама одного из учеников;
Педагог, как Вам не стыдно! Мы не на уроке анатомии! И не в борделе!

Я с парнем резвилась на кровати. Потом встала что бы взять со стола презерватив, надела на парня, и он спросил:
- Ты так лихо это сделала. Научил кто?
- Да, конечно. Всегда беру мудрость от своего отца....

Палиндромы про трансгендеров.

Ого, ты баба бы - того.
Не жена, - а нежен.

-тут, некоторые, требуют, чтобы молдова прекратила закупать газ в россии...
-вот только забывают уточнить, кто будет молдове давать газ по пост оплате, да ещё и по таким ценам....

Встретились вампиры:
- А я на прошлой недели у девственницы кровь пил!
- А я у двух подростков-готов!
- А я полицейский патруль задрал и осушил до капли!
Все:
- Фу-у! Говноед!

Украинцы на канале "Прямий" о президенте: "Раньше Зеленский сидел в тёплой политической ванне, а теперь у него наступили критические дни".

"Столтенберг призвал РФ к прозрачности в вопросе своих войск возле украинской границы." Гитлер призвал СССР к прозрачности в вопросе своих войск возле границы III рейха.

Как твоя новая подруга в постеле?
Словно в пропасть проваливаюсь, каждый раз думаю о парашюте.
А ты ещё за ее сиську хватайся и думай, что это запасное кольцо.

- Ну все. Я пошел с"ать. А ты сиди и думай какая буква пропущена: Р, Ц или П.
- Там пропущено СО

Благодаря движению антиваксеров стало гораздо легче распознать - кто сука, а кто - дебил.

Господин поручик, почему Вы избегаете графиню N?
Я не спелеолог, чтобы лазить по столь глубоким пещерам, ответил поручик Ржевский.

- Если не будешь трахать свою девочку, это будут делать другие.
- ....Ну пааааппп.....

Я:
- Приезжай ко мне! Папа и мама уехали.
Парень:
- И что делать будем? хихихи...
Я:
- Ну догадайся с одного раза, шалунишка, кого ты сегодня хорошенько потрахулькаеш много раз и в разных позах?
Парень:
- Ты же сказала что твое мамы дома нет