Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кинолух
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Спросил у родителей как они познакомились.
История такова:
Папа только что вышел с поезда, который его доставил из лав доблестной СА, где он покорно сносил все тяготы и невзгоды.
В кармане соответственно фиг да нихрена, зато форма отглажена и воротничок на месте - а это уже пропуск без талона в любом транспорте.
Был 1980год.
Все бы ничего, но кусать охота! В поезде хотя бы чай дали. А то последний раз когда ел - это была солдатская столовка ровно 48 часа назад и ровно за 600 км. Да и то квашеная капуста, непонятное пюре с грязью и глазками, компот из очисток картошки с солью в армейской столовке.
Зато вот он - солдат весь такой из себя красивый! Девчонки смотрят в след, мужики уважительно кивают головами, даже один милициянт под козырёк взял. Дружинники обходят стороной.
Уважуха!
Но пожрать бы чего, ага. Притом срочно.
Проходя мимо открытого окна кухни, где как раз готовила моя будущая мама (ВНИМАНИЕ!) котлетки, он остановился.
Хренасе! КОТЛЕТЫ!
Поймите, тут самое лучшее время в мире при жизни в сырысыры, когда еще благословенный Брежнев не окочурился, а Горбачев не пришел, так что мяса мой будущий папка еще до армии не знал. Сосиски да колбаса в воняющей картонкой бумаге под вермишель. А тут - котлетки!!!КОТЛЕТЫ!
И тут у него в голове щелк:
- достать мясо для жарки в советах невозможно априори. Потому что кости не перекрутить в мясорубке, а на прилавок выбрасывают сухожилья и очередь. если получится урвать нормальное мясо то его не крутят на фарш, а делают другие блюда. А значит семейка из блатных. Девушка крутится за плитой, удивительно что ей доверили готовить. Может сама захотела? если ей доверили кухню, то значит доверяют всецело и в жизни. А вывод какой? Отличница, домашняя девочка, хорошая хозяюшка с очень вполне серьезными приблатнеными родителями.
Это в доле секунду в голове бывшего солдата доблесной СА провернулось.
И кушать охота. Ага.
Четким строевым шагом, печатая сапогом асфальт, мой будущий отец зашел в подьезд, позвонил в звонок.
Пока там судь да дело шебуршали за дверью, он привел себя в порядок. Осмотрел. Форма сидит идеально да и он молодец.
Слышит за дверью:
- Дочка, сходи посмотри, кто там.
Звук замка.
Открывается дверь, а на пороге.... мать чесная!
Растрепа, в извазюканом фартухе, в руке нож, в глазах ненависть. Отец говорил что если бы не оторопь, то дриманул бы оттудава со всех ног. Такую страшилку еще поискать!
Пауза.
Итак на пороге худербецало в мятом виде с сажей во всю моську и кучей распатланых локон во всю сторону. Напомню что в руке нож а на фартуке пятна мокрого батона, лука, масла, и прочего что даются в котлетки.
С другой стороны солдат-юнец, в препоясанной намертво широким ремнем форме, лысый но с усиками, в руке саквояж и кэпочка.
Немая сцена.
В коридор выглядывает отец, он в кресле сидел с курительной трубкой. и это в советах то!
- Наташенька, дочка, кто в гости к нам зашел?
С той стороны коридора за спиной отца с трубкой высовывается голова матери Наташеньки и с любопытсвом смотрит на солдатика.
Солдат доблесной СА должен быть готов к любым невзгодам и дать отпор даже превосходящим силам.... и все это с умением и ловкостью - как и записано в уставе.
Вот мой будущий папа ловкость и проявил.
Набрал в легкие побольше воздуха как перед строевым выкриком и как рявкнет по-командирски громко и оглушительно
- разрешите войти на котттлетки?!?!?!
Дверь в комнату медленно закрывается, отец Наташеньки с трубкой исчезают, и через пару секунд взрывается хохотом комната, где обильно ржут як кони мамань и папань.
Очумачелая моя будущая мама, не понимая что происходит, просто захлопывает дверь....
Бах!

Через три дня мой будущий папик пришел извинятся, совесть заела что вторгся в чужую семью нагло и с претензиями. С гвоздиками (а других цветов тогда вообще небыло) и тортиком (говорит подрался в очереди. но я не верю, разве можно драться за торт? у нас же приходи и покупай на выбор, а там за какойто птьху "киевский" еще очередь была? врет наверно) и шампанским (наилучшим в мире Совецким!)
Уже в цивильном. то есть костюм одолженный у соседа школьного цвета.
Звонок.
Опять же голос:
- Наташенька, дочка, сходи посмотри кто пришел.
Открывает дверь красавица! Совсем другая девушка! из засмальцорваной замухрыжки Золушка превратилась в потрясающего вида Принцессу: платье синенькое отутюжено, складки кругом, белая кофточка, глазки подведены, губки бантиком личико симпапульное.
Вот тут вот мой будущий папик второй раз и завис.
- э..... Вы не поверите, но от вас до сих пор так вкусно пахнет коклетттками! ....
Единственно что он успел из себя выдавить.
После этой фразы в комнате у родителей Наташеньки еще раз раздался нешуточный хохот переходящий в ржачь.

Конечно когда отсмеялись был молодой человек приглашен на кухню, отпоен коньяком (кто эти люди которые пишут что они сидят и пьют на кухне чай?), схаван тортик. И приглашен через пару дней пообщается с Наташенькой еще раз.

Мне ли Вам говорить что через три дня Наташенька приготовила три миски котлеток с горкой?

До сих пор мой отец говорит всем:
- я женился на Наташеньке только ради котттлеток!

пысы: согласен, у моей матери котлеты это реально манна небесная!

14.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Английский юмор в наших широтах.

Значит предисловие:
Не часто, но такое бывает (особенно сразу после получки) когда охранник после нескольких смен нажирается в гавнюкоид, и вместо того что бы ехать домой - а это в 146% случаев с вырвиглазными приключениями и суровыми последствиям - решает пару дней "побухать да отойти" на территории предприятия. Благо душ, койко-место и столовка всегда тут.
Мы закрываем глаза на такое, потому что кто из нас не человек?
Сама мякота истории:
Идет внеплановая проверка из самой чопорной Великобритании.
Два сухожильных старичка - владельцы бизнеса, толпа местного начальства, переводчики - ходют и все им интересно да любопытно.
И тут вылазит перед ними только что проснувшийся Вася - тот самый охран, который решил пережить пару дней от смен к смене в алкогольном угаре на территории.
Бухой просто в кизяк! И пиздует за добавкой в магаз. Очень даже одет не по форме, шатаясь и матерясь.
Англичане делают вполне логичные вопросы, мол, почему на территории делают рашын швайне в состоянии ирландских футбольных болельщиков?
Ну что делать. Объясняем все как и есть, мол, лучше что бы бухое тело под надзором побыло тут, чем натворило фигни по дороге домой, и наделало проблем корпорации с органами правопорядка. Все равно протрезвеет через пару дней, и примется за свои рабочие обязанности. Так что не обессудьте.
Англичане на то и бизнесмены, что бы сразу понимать ситуации, а не как наши властьимущие сразу разветвлять хавало с воплями "прекратить!" да "остановить!", с выебом всей вертикали и лишением премий.
Английский бизнесмен говорит через переводчика:
- У нас так о бездомных собаках заботятся. А вы сразу о людях думаете? ну что же, браво!

Проверка прошла на ура!

29.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Звонит неизвестный номер.
Бала бла бла, вы выиграли. Бла бла бла, дайте номер карточки.
Я начинаю в трубку хихикать.
Девочка пытается не сбиться с текста, рассказывает как мой номер телефона учувствовал в чем то там, а я хихикаю.
Она заряжается смехом, и чувствую я что сама начинает с улыбкой произносить заранее подготовленный текст.
Я хихикаю.
Девушка после того как назвала сумму которую я выиграл тоже начала ржать в трубку. Не выдержала. Хихикаем оба.
Я перехожу со смешинки на тон посерьезней и прошу внести мой номер в черный список этих аферистов.
Девушка, я прям чуял что смахивала с ресниц слезы от смеха:
- А можно я Вам отдельно позвоню? От себя? Когда будет хреновое настроение?

28.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Бывает и так что детки ставят на место взрослых. Прилюдно.
Как-то в одной многолюдной компании взрослых людей собравшихся что то поотмечать, а мне было тогда лет 11 или 12 помоему, был Выскочка. Выделяются такие взрослые дяди - заучки - всезнайки - задиры - "есть в мире только два мнения, мое и неправильное". Знаеетели толи смермотоксикоз толи недоеб. Вобщем Выскочка. Всех задевал и спорил. Его терпели, ибо приглашен, но общатся не общались.
И вот в один момент моя мама рассказывала обо мне какой я замечательный парень росту, уже готовлю торты, сложные салаты, закупает сам продукты и готовит к приходу родителей еду, что бы они не напрягались... Вобщем кулинарный самородок и вообще подарок для любой невесты и будущей тещи.
И тут Выскочка говорит громко обращаась ко мне
- Готовить умеешь?
Я честно отвечаю
- ну да. Знаю и люблю.
Выскочка
- Ах знаешь? Тогда скажи мне, милый ребенок, как солят яищницу?
И ехидно так хихикнул.
Все замолчали, потому что никто не знал. Я думаю вы тоже сейчас не знаете. А подлый Выскочка знал, и держал паузу.
Я пожав плечами в той же тишине
- ну как всегда. Разбил яйцо. Ждешь когда поджарится. Посыпал соли по вкусу того кому яищница предназначается. А вкусы нужно знать заранее. Как и масло....
Мой ответ Выскочка перебил твердым ответом
- А вот и нет! Нужно солить МАСЛО еще до того как оно разогреется! И специи кидать в МАСЛО а не в жарящееся яйцо! так делают в лучших ресторанах, которые знаются на кулинарии!
Притом это было сказано с таким вредным превосходством с такой пафосностью, что мне стало обидно до глубины души.
Я тут торты знаетели умею в свои 11 или12, притом самостоятельно без курсов, а он на тупейшей яищнице да еще с превосходством....
В разговоре наступила пауза, поскольку окружающие поняли что я был задет. И в этой самой паузе, когда все пытаются найти тему что бы сбить старую, но никто не находит общих тем, я поворачиваюсь к Выскочке и говорю спокойно но с какимто хладнокровием в голосе
- Ну что, взрослый мужчина, самоутвердился над подростком? Ведь больше наверняка не над кем?
Притом я четко выделил слова "взрослый", "подросток" и "не над кем".
И выхожу с обидой с компании.
Я тогда не курил, и не пил. Но будь я постарше я бы в тишине и одиночестве от обиды выкурил бы много сигарет и выпил много рюмок. Так обидно было.
Так что тяжело отходил, ведь не пил и не курил. Гулял пару часов в одиночестве пока не вернулось самообладание и чувство юмора.
Вобщем забыл обиду.
Когда вернулся в компанию, я не понял почему мне взрослые дяди крепко жмут руку мне, и хлопают по плечам, ведь до этого было просто "здоров-привет". Меня встретили очень тепло, я даже почувствовал как гуляющая компания меня встретила не как мальчишку который придаток взрослых родителей, а полновесный член такой же взрослый как компании как и они.
Кстати Выскочка уехал еще до того как я вернулся.
Я тогда не придал тому значение, хоть и было чертовски приятно, но теперь я знаю насколько Выскочка был уязвлен проиграв от своего собственного оружия, и пал в глазах окружающих когда взрослого мужика побеждает ребенок.
Если честно я - как ребенок - даже не понимал тогда слова взрослых дядей, которые говорили в мою сторону:
- Слова не мальчика а мужа!

27.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Про собак.
Немного отвлекусь что бы понятно было: я кинолог, но не тот кто тренирую а тот кто использую. Мне уже натасканных собак из питомника передают, и я уже с обученными работаю по работе. Пару дней/неделя адаптации, и псё признает меня за хозяина. И работаю с ним дальше по назначению.
У меня фишка - я к животным, вообще ко всем!, отношусь как к людям, которые просто немые или не могут в ответ говорить словами. Тоесть разговариваю как с человеком, отношусь как к человеку, уважаю как человека.
Не знаю почему у меня такой контакт с животными, но он есть.
Самые злые псы-человеконенавистники, которые встречались мне в моей работе, позволяют им дергать за хвосты и ведут при меня себя как дети, хотя других таких же как я - кинологов - могут просто порвать...
И вот что вчера произошло с моей Найдочкой.
Найда, это овчара. Ей меньше года. Не знаю почему Найда, ведь она не найденыш, и папа и мама у нее еще те немчуры. Но в общем Найда есть Найда и к делу не относится. Собственно как и порода Найды не относится к делу. мне попадались и обалденно умные спаниельки, и невероятно сообразительные терьерчики. Так что тут не от породы зависит на самом деле, и давайте не будем больше об этом.
Итак, к чему веду:
Пора идти кормить псятинку, а у меня кукуруза в пакете немного затхнулась. Ну выкидывать конечно нужно, но вроде не скисло, просто затхнулось, есть я правда такое уже брезгую, но другой любой человек сгрыз бы с удовольствием.
Думаю, а предложу ка я своей Найдочке, может сшамкает? Хотя она с норовом, может и обидеться. Но все равно предложу. Потому что если унюхает что я что то вкусненькое выбрасываю то обидится может, а нюх у собак вы знаете какой, не мне вам говорить. Еще обидеться. Нрав у нее крут. Девочка что поделать. С людскими девочками кстати все тоже самое - унюхает чччерте откуда взявшийся шлейф чужих духов может такой разнос устроить.... Не мне вам говорить!
Вобщем иду к Найдусе, и просто говорю ей как с дружбаном
- Слухай. Это нормальная вещь, но я есть это не стану. Хочешь попробовать? Я тебе даю. Не понравится - оставишь, через пару часов уберу. Если понравится, то можно попросить от тебя одолжение? Не кушай качаны. Я вот например отлично знаю как зерна кукурузы проходят в кишечнике у млекопетающих, таких как мы с тобой, и знаю что тебе не особо повредит. А если схрумкаешь вместе с качаном, то я даже не могу предсказать какие последствия могут быть для твоего собячьего организма! Я например ни разу не знаю как оно потом у тебя будет. Если хочешь - пробуй. Но на твоем бы месте я бы или не ел вовсе или попробовал только зерна. На всякий случай.

Предлагаю угощение.
Найда внимательно обнюхивает новый тип еды, и смотрит мне в глаза, мол, ну ничего себе, это совсем не сухой корм которым ты меня кормишь!
Оставила, пошла в будку, только хвостом махнула.
Даже не знаю что она как девочка хотела мне этим сказать, мол ты меня что за свинью держишь что бы за тобой подьедать, или мол я уже наелась ах оставьте на десерт, или выкиньте милостивый государь к дворняжкам? Девочка ж, кто их разберет.
Сложил в кучку пирамидкой. Снизу три, потом две, потом одна. Ну что бы не разнесла по вольеру и было потом легче забрать.
Буквально через два часа, проверяя периметр, прохожу к Найдочке и с удивлением вижу что она очень аккуратно, как человек, сгрызла только верхние зерна, а сами обглоданные качаны так же само аккуратно сложила пирамидкой но в другом месте.
Смотрит на меня и виляет хвостом, мол вкусно!

Еще раз давайте пройдемся по интеллекту животных:
- а вы бы смогли не имея пальцев, а только шерстистые лапы, вместо передних зубов - клыки в 2см, впервые видя такую еду ПОНЯТЬ как нужно ее есть что бы себе не навредить, только потому что тебе кто то об этом рассказал впервые? Вспомните себя и китайский ресторан.
Отож
Ах да, забыл спросить: а вы бы смогли после того как поели подумать о тех, кому за вами убирать?

Дважды отож

28.11.2021, Новые истории - основной выпуск

У меня был пес, злой до ужаса, здоровый и характер скверный. Соседи остерегались. Пол села знало этого Пса.
Через пару лет у меня в доме появился Котенок, и Пес терпел его поскольку постольку.
Однажды котенок подошел к Псу, и начал тихо мирно мостится. Просто подлез под его лапу. Пес сначала обалдел. Но Котенок замурчал, и Пес его обнял. И они спали так всю ночь.
Кошак вырос, и превратился в местного хулигана.
Конечно, кто будет спорить с котиком, у которого за спиной стоит злобный Пес со взглядом вопрошающим: "Ну? и кто из вас му*ков моего младшего брата обидел?"

16.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Чернючий юмор. Кладбищенская тема.

Дружбанище работает на кладбище. А это знаете ли не просто Вася с бухлишком, это вполне серьезные бабки, и люди там работают вполне серьезные. Забудьте клише с бухими гробовщиками и дедом-выпивохой-сторожем - это анахронизм. Серьезный бизнес на серьезных прибылях.
Люди там хоть и серьезные, но люди есть люди, и пошутковать могут с удовольствием. Правда юмор у них....хмм....соответсующий.

Двое здоровых лбов - охранников кладбища, както решили, что собачек местных нужно прикармливать косточками. но не сахарными с магазина для животных, а говяжьими купленными у селян.
Масла такая знаетели в чуть ли не метр, и толщиной с запястье. Конечно перепутать с человеческими костями раз плюнуть! И собачки радостно бегают по кладбищу, и хрустят такими костамахами на радость пришедшим. Ну юмор у них такой.
Так что начальство время от времени наезжало на мужиков, мол, что за х*ня, про нас тут в новостях показывают что ты и ты не глубоко закапываете усопших, и собаки их ночью обгладывают! Зарывать глубже! Да и собак гонять!
Но, прикол с костями закончился крупными пиздюлинами от начальства, с лишением деняг, и чуть ли не мордобоем, этим нашим юмористам, когда настал эпичный кладбищенский шкандаль!
Значит.
У усопшего невероятно склочная семья, и толпа немеряная. Усопший был из местных полузажоров, полувластьимущих, полубарыга, полуавторитет. Так что нахлебников развелось, и пафос у всех! пафос!
И вот оркестр дует во все трубы. Тело закладывают. Первые комки земли.
Куча очень узнаваемых людей в черном, куча черных мерсов, куча венков и букетов. все стоят и скорбят в очереди к традиции кинуть землю в прощание и.... и тут щимится по тропе собакирен с вооооотттт таааакенноооййй костомахой в пасти!!!!!
Полный ахтунг на мордах.
Оркестр давится слюнями, люди шарахаются, у всех глаза вылазят из орбит.
Лютая бешеная пауза и молчание......
Потом какаято бабка прошептала:
- Давайте закопаем глубже?
И тут же начались перешоптывания:
- Не, ну слава богу хоть не голову!
- Может бетоном могилку деда залить?
- Куда смотрят местные службы?
И тут из за деревьев по той же тропинке выбегает один из сторожей, и с криками:
- Сцука, отдай блеадь мой ужин найух ! - бежит за собакой в кусты

Скандал был....ой!
С тех пор начальство покупает для собак корм в мешках, что бы эти оболтусы больше не стебались

10.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Я охранник в фирме, которая занимается охранной деятельностью. Вобщем, я не прикован к одному месту, а куда пошлют туда и охраням-с.
"Я там и тут я там и тут, я нужен ежечасно. Я там и тут куда пошлют. а посылают часто" (с)
Попросили на сутки быть сторожем на местном аэродроме. Такой себе сарайчик на взлетной полосе. Хорошо что есть интернет и обогреватель, так что без проблем.
Расположился.
Осматриваюсь.
Красота!
Самолеты взлетают, разные, по внешности, габаритам и звуку. Садятся. Непрерывный поток гула. Но красиво летают!
Серые тучи, дождь косой, ветер. А это некрасиво.
Выйти покурить из будки целое дело что бы не намокнуть! Одеваешь бушлат, отражающую кофтынку, черный плащ накидку, выходишь в косой ветер со слякотью и под гулом самолетов пытаешься закурить. Погода самое оно!
За будкой увидел ржавую косу, хрен знает зачем тут на поле делающую. Но у меня родилась коварная мысль...
Дада, я так и стоял возле полосы: в руке коса, черный балахон от головы до пят, в зубах трубка. И мееедлено махаю всем самолетам....
Самый близкий от меня самолет был просто взорван смехом: пассажиры хихикали, фотографировали, тыкали в меня пальцем и всячески одобряли мой прикол показывая большие пальцы вверх. Даже пилот сделав взлетел помахал крыльями в знак годному стебу.
И так продолжалось пару часов, пока мне не надоело и я не пошел пить кофе в будку.
А тут и рация разрывается. . . Мою кровушку дистанционно пить хотят все начальство - от аэродромского, до моего, фирменного.
Вобщем, что я понял из этих нечленораздельных междуетий, это что я немедлено должен прекратить безобразия, и сделать вид какбуто ничего небыло.
ну что ж. Приказ получен. Я озалуплен. Понимаю что сделал что то из рук вон плохое, и взбучки не миновать.
Оказывается шутка то шуткой, мало ли долбойобов в мире, но пилот первого аэробуса - который мне махал крыльями - сообщил по связи второму самолету, который шел на взлет, что мол посмотри какие приколисты у нас на поле тусуются.
Пилот второго аэробуса, будучи адекватным человеком, предупредил перед взлетом пассажиров что бы те не обращали внимание на местного придурка справа по борту...
Пассажиры, которые и знать не знали что на полосе стоит мудило в черном прикидоне с косой, курит трубку и печально махает вслед, ломанулись смотреть в иллюминаторы. Все дружно навалились на правый борт.
Самолет перекосило в самый ответственный момент, и кэптуну стоило не малых усилий избежать катастрофы.
Пока пассажиров пытались рассадить по местам, кэптэн начал в эфир вещать такие слова, про меня, про этот аэропорт, и вообще всю вселенную, что уши вяли даже у видавших виды техников!
Так что эту историю я могу рассказывать под грифом "извините я не хотел", а пассажиры того лайнера под грифом "заново родились".
Ах да, забыл сказать.
Меня таки отпиздили местные роботяги.

08.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...

22.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Выхожу утром на крыльцо.
Местный альфа-рыжий-кот сидит на колодце и смотрит на меня. Я смотрю на него и громко приветствую:
- Доброе утро, скотина!
Тут же проезжает мужик на велосипеде, и как-то недобро на меня посмотрел...

02.12.2021, Новые истории - основной выпуск

С утра в офисе у людей истерика.
рассказывают почему.
Пришел вполне такой моложавый мужчина, с шутками и прибаутками, официально зарегистрировать завещание.
Сделали.
Но сам текст! (орфография и стилистика соблюдена)

Завещание
После того как найдете мое тело то:
1. Если сможете спасти чужую жизнь за счет меня – спасайте!
2. Если смерть насильственная – не вскрывать. Итак все понятно.
3. Труп кремировать, пепел развеять над р. **** , на локации «Кладка», потому что там было самое любимое мое место отдыха
4. Траур можно не соблюдать – меня сдесь все равно уже нет (смайл)
5. На похоронах веселится, рассказывать смешные истории из моей (да и других ) жизни , анекдоты травить – вообще без слез!
Потому что у меня каждый день был повод веселится, и я провел жизнь полную удовольствий!
6. Трапеза.
Поскольку я вегетарианец НИ КАКОГО МЯСА!!! Т.е. вообще ничего животного, включая яйца, рыбу, птицу! Постарайтесь обойтись бес чеснока – я его не любил, и у меня от него несварение.
Особо хотел акцентировать внимание на алкоголе – ничего крепче вина! Пейте исключительно пиво АРА, IРА, стаут, портер, вино пол.сл/пол.сух Бастардо или Мерло.
Точка!
Вообще лучше что бы вся еда на трапезе была освящена любым способом.
Я я при жизни был высокорелигиозен (СЮРПРИЗ!), но не делал особых предпочтений, поскольку каждая философия эффективна обряды работают.
Так что будь то освящение по иудейским, христианским традициям – мне все равно.
НО(!) ах это вездесущее и извечное НО!
Но рекомендую, притом, чуть ли не требую, по возможности проконсультироваться по всем поминальным мероприятиям с кришнаитами (вайшнава). Кстати у меня на шее бусы Туласи (кхантимала) – не снимать! Сжесь вместе с моим телом.
А если их не будет, найдите и повесьте
(я про бусы кхантималы, а не про вайшава)
7. Мои вещи раздать всем желающим что бы даже памяти обо мне не оставалось.
И вообще постарайтесь вести себя как будто меня и небыло, и побыстрее забыть – в жизни много других наслеждений что бы долго грустить!
8. Кто любит спиритические мистерии то МОЙ ДУХ НЕ ВЫЗЫВАТЬ! И вообще идите нафиг спиритусы со своими сеансами. Мне и без вас сейчас хорошо! (смайл)

… и вообще ведите себя при жизни так, как будто хотите попасть в Рай! (смайл)

Разрешаю, даже настаиваю, не приглашать священников, кроме вайшнавских, а так же людей которых я не знаю.

9. Пожертвуйте хоть сколько нибудь вайшнавам

ну, собсно, вот и все! Как бы это не прозвучало!

ФИО подпись
д.р.: прописана от руки
д.с.: ………..

На следующей странице просто пустое поле и сверху автор сего Завещания написал:
- Это место для заметок (смайл)

Лично от меня:
- Дай бог долгих лет такому позитивному человеку!!!!!!

29.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Дед - былинный деревенский тролль.
Не обошла меня и чаша сия.
Мне было лет 2 или 3. Тот возраст когда все дружно тебя чему-то учат, и ты с удовольствием и умилением окружающих это декламируешь на семейных посиденьках.
Вот и дед меня стишку обучил
Итак, семейный праздник.
Все внимательно слушают нарядного меня в центре комнаты.
Я:
У меня есть все на свете
Папа, мама, белый гусь
Мирный атом на планете
Я со стула наебнусь!
И с удовольствием спрыгиваю с табуретки.
Семейные в шоке.
Аплодировал только дед

08.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Было дело тогда, когда фильм "Престиж" Нолана еще не появился на дисках, а бурно катался в кинотеатрах.
Я был единственным из бригады кто ходил в кинотеатр на его просмотр.
И вот в курилке, чувствуя себя героем недели, а то и месяца, я в красках рассказывал окружающим о нелегкой вражде нуждающихся в деньгах и славе бывших друзей - иллюзионистов.
Народ под впечатлением.
Сидим, курим, они переваривают только что услышанное. Согласитесь, что у фильма таки неожиданные повороты!
И тут Малой спрашивает:
- А я не поняв. Если у Теслы была копировальная-дубликат-машина, а ему очень сильно нужны были деньги, то почему он ее решил продать, а не клонировать золото?

... и тут я себя почувствовал идиотом...

08.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я смотрю юмористические шоу с закадровым смехом, я начинаю нервничать.
Дело в том, что мне не дает покоя мысль о том, что закадровый смех записан был в основном в 60-х, и я сейчас слушаю смех людей, часть из которых уже давно умерла...

06.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Гуляю с собак.
Этот негодяй видит тетку на горизонте, и тут же ломанулся к ней.
Я же даю команду голосом команду на отставить:
- ФУКАКА
и он тут же меняет направление, с плоскими ушами и хвостом под собой, и идет ко мне.
Тетка равняется со мной и изрекает:
- Мужчина, а почему все таки "фу-кака" это я?

04.12.2021, Новые истории - основной выпуск

Выгуливаю собакирена.
Подходит дама
- Не могу не удержатся от любопытства, но что означает кличка Вашей собаки?
- Порос? Вы имеете ввиду почему я назвал пса Порос?
- Да
- Ну тут все легко. Он у меня дипломированный европейский победитель, его мать родом с греческого острова Порос. Его имя по паспорту очень долгое, и в нем заключены основные повороты этого острова от древнегреческого периода до наших дней.
Поворачиваюсь к псяке и зову
- Поросятко, ко мне!

22.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Я вам рассказывал про соседа оригинала?
Вот еще что недавно о нем узнал.
Он гуляет со псом. Нормальная такая собачятина со спокойным нравом.
Я разговорился, то да се, пятое десятое. И диалог пошел по поводу собакирена.
И вот тут то и произносится его имя:
- Конни.
Поскольку я с собаками очень хорошо знаком, начинаю распутывать этот узел. Мол почему именно Конни?
- А все легко! - говорит сосед - Во первых потому что это конь а не собака. По этому и Конни. А во вторых, его полное имя Каннибал.

27.11.2021, Остальные новые истории

Вчера видел.
Стоит в аптеке небольшая очередь. Три бабушки и мужик.
Тут в аптеку с ноги вваливается личинка, и давай орать:
- Бальзам и бояришника нахуй! Ты ччо сука не слышала? бегом блядь!
И ломится в окошко.
Мужик достает из кармана шокер, и очень эффектно рассекает им воздух с щелканьем и молниями перед мордой личинки.
Личинка в шоке помалкивает.
Мужик:
- Я могу научить культурному языку и этике с одного тыка. И поверь мне, это помогает лучше чем розги!

Паренек стоял в очереди как все.

08.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

У моей матери был родной брат, который на 18-летие разбился на мотоцикле, который ему и подарили.
Когда мне стало 18 лет и я попросил родителей купить мне мотоцикл, мать закатила истерику, что нет, не позволит покупать мне мотоцикл, и что бы я тратил деньги на что угодно, но не на это, и баста!
И добавила, что мотоцикл ее брата я и так могу забрать себе бесплатно.

29.11.2021, Остальные новые истории

Помню дед смотрел матч сборной Нигерии с Англией по черно-белому телевизору.
Определенно нельзя было разобраться кто есть где!
Дед тщетно весь матч крутил настройки, потому что если добавлял яркости - пропадали англичане, а если уменьшал - нигерийцы...

22.11.2021, Остальные новые истории

Вакцинировался.
Доктор перечисляет что нельзя и побочки. Длинный такой список, знаете ли.
А потом радостно смотрит на меня и радостно восклицает:
- Но есть несомненный плюс - пить можно!

21.11.2021, Остальные новые истории

как то давным давно я и моя невеста приехали к моим дедушке-бабушке в село.
А они держали коз.
И както так случилось что моя невеста очень сдружилась с местным козленком по имени Марат.
Они вместе бегали, прыгали, она тягала его на ручках как котенка, чухала за ушком - вобщем провели вместе приятное время.
На ужин у нас была картошка с мясом.
Марат на следующий день не появился. и на следующий. и даже через неделю. Моя невеста затеяла поиски, мол убежал, масюська... Ну чт поделать, искал вместе с ней.
У меня так и не повернулся язык сказать невесте правду о Марате, ужине и ее желудке.

22.10.2021, Остальные новые истории

меня всегда напрягал момент, когда во всех (давайте не будем врать сами себе ибо и не только) в американских фильмах главная база главных негодяев охраняется с кинологами у которых особо злые и натасканные собаки, а обычные охранники хотят с боевыми автоматами самого последнего выпуска наперевес, вышки с пулемётами и трезвыми (!) но дотошными пропускниками-пенсионерами.
А главный герой или главный негодяй все равно выезжает с грузовиком мусора через центральные ворота!

14.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Рассказывает местный охран.
И имя то у него колоритное - Вася!

- Значит отработал смену. Спать охота! Хожу как зомбей, клюю носом. Купил крепкого пива, пару чебуреков, ну что бы в электричке едя домой не скучать, выжрал. Погрузился в электричку... и уснул!
Включился когда электричка стояла уже готовая отправится в обратный путь в совсем другой области. Продираю глаза, понимаю что проехал свой полустанок, и думаю, надо бы еще пивка бахнуть да чебуреков пожрать. Купил, сел, опять выключился.
Просыпаюсь уже в точке отправления с другой стороны. Опять проспал свой перрон!
Ну и ладно, думаю. Схема отработана: чебуреки, пиво, жру, запиваю, и сажусь в туже самую электричку. В этот раз завел будильник в телефоне что бы не проспать выход. Отключаюсь, приезжаю на конечную. не услышал будильника.
Опять иду за пивом и чебуреками.
...Вобщем так и катался пока не пришел опять на работу...

08.11.2021, Повторные анекдоты

Умер продавец - консультант.
Родственники приходят навестить его могилку без какой либо цели. Просто посмотреть.

03.12.2021, Всякая всячина

Что бы вы поняли насколько абсурдный юмор в славнозвестном мультсериале РобоЦип, там есть эпизод пародирующий австралопитеков и Монолит из Одиссеи 2001, где вместо Монолита куча телеэкранов, а на одном из них показывают как статуя Венеры Милоской душит ногами ниндзю из Средневековой Японии

27.11.2021, Остальные новые анекдоты

До чего довели экологию...
Мы хотим ребенка. С женой в разных позах пытаемся зачинать, высчитываем дни, календарь, тантры, свечи, романтика, стимуляторы, витамины, все такое. Но, все както не успешно.
А вот помню когда мне было 13 лет за гаражами за тридцать секунд оприходовал Светку - то все! караул! Аборт!

08.11.2021, Остальные новые анекдоты

- Мне кажется что это платье меня полнит.
- О Господи, она жива, вскрывайте могилу!!!

04.12.2021, Повторные истории

Автор: Кинолух

Мало кто знает что между Великобританией и Исландией была война. так называемая "Тресковая" с 1952 по 1976г. Иногда даже постреливали друг в друга. Но без жертв, для устрашения.
Как это происходило:
Исландия
- Это наша вода и мы будем здесь ловить рыбку.
Англия:
- Это итак ваша вода, и вы итак там ловите рыбку. чем не угодили ваши законные 4 мили?
- Мы хотим 8!
- Берите 8 миль
- Мы хотим 50
- Вы офигели? Высылаю на всякий пожарный пару фрегатов.
Исландия объявляет своей личной экономической зоной 100 миль, хватает без разбору всех англичан за яйка и официально судит как браконьеров. Даже военных моряков.
Великобритания:
- Черт с вами, делайте что хотите. верните наших граждан!
Исландия:
- 200 миль

08.11.2021, Повторные анекдоты

- Простите, а какой тут пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- Похороны? хм. подошел.

28.11.2021, Повторные анекдоты

Я знаю что этот анекдот вы все уже знаете, но дело происходило тогда когда небыло такого обширного доступа в интернет, так что за первенство не ручаюсь.
Но дело в реальности было так
Из менеджерской мне в кладовую орет чувак с которым я должен буду ехать в командировку:
- Миш, а какого мы едем?
Я ему не задумываясь ответил:
- Числа или хрена?
Работа офиса была заблокирована на пару часов, а эта фраза стала притчей во языцех.
Благословенное время. Было.

За то что я породил этот анекдот - не ручаюсь.
Но то что его тогда услышали впервые все кто об этом узнал - да.

07.12.2021, Новые истории - основной выпуск

- А у моей девочки сегодня прекрасное настроение, я ей перед праздниками клёвую цепочку подарил!
- А ну-ка, ну-ка поподробней?
- Я же кинолог. Рабочую собаку на новую цепь пересадил!

14.11.2021, Остальные новые истории

Немного истории

Американский ученый Роберт Хис из Университета Тулейна верил, что наука может все. В 1970 году он решил это доказать, а именно перевоспитать гея. Дело в том, что Роберт как раз исследовал зоны мозга, отвечающие за влечение.
Ученый бесстрашно отловил на улице мужчину, зарабатывавшего на жизнь проституцией, подсоединил к его мозгу электроды и принялся ждать, что получится. Вскоре пациент стал коситься на доктора и сообщил о «возрастающей сексуальной мотивации». Тут Роберт поспешил покинуть помещение и запустил вместо себя женщину легкого поведения (ее, кстати, ловкий ученый провел по институтской смете как «экспериментальный материал»).
В течение часа в лаборатории ничего не происходило. Гей, опутанный проводами, никак не реагировал на озябшую проститутку в рабочем неглиже. В конце концов доктор потребовал, чтобы девица взяла дело в свои руки, и — о чудо! — между ней и подопытным все-таки состоялся половой акт.

Роберт Хис посчитал результат положительным и тут же написал на эту тему внушительную научную работу. А подопытный вернулся на панель и постарался больше никогда не вспоминать о позорном эксперименте, на который его толкнула крайняя нужда.

08.11.2021, Остальные новые анекдоты

А вы тоже начинаете грузится логической петлей, задаваясь вопросом:
- зачем слепым солнцезащитные очки?

08.11.2021, Остальные новые анекдоты

Давайте не будем снобами, и признаемся сами себе, что будучи у вас шанс в 1938 году пристрелить Гитлера, Сталина или Черчиля вы бы все равно пристрелили Черчиля...

21.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Сосед по даче всегда выделялся из остальных аборигенов нестандартным чувством юмора.
Последний раз, приехав за разносолами, я увидел у него на заборе объявление А4, напечатанное принтером.
Подхожу, читаю:
"Здесь соблюдают японский кодекс чести Бусидо. Поэтому, я буду смывать СВОЙ позор, ТВОЕЙ кровью!"

29.11.2021, Остальные новые истории

Как-то стоял с ментами, простите, полицейскими, и ждал очереди.
Я их начал донимать, шутки, прибаутки, стебались. Они смеялись. Особо проходил по их униформе, интересно все таки. Обратил внимание на металлический значок который ччерте на каких законах вселенной висит на ткани.
Они мне показывают, что ничего тут секретного нет, обычная булавка и брошь, только полицейский жетон. Продырявил униформу и носи в удовольствие.
Я был разочарован.
говорю:
- А я думал что они на каких-то спец креплениях, что бы догоняя преступника можно было сорвать и метнуть!
Полицай:
- А зачем? У меня же есть пистолет.
Я:
- Согласен. Разумно. Кстати у меня тоже.
Они переглянулись, потом покосились на меня, и.... и следующие минут с десять мы весело провели распотрашая мой рюкзак и выворачивая карманы!

21.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Дело было на одной из выставок.
Идем значит мы мужской гурьбой к нашему стенду. Толпы народу, все такие из себя показушные.
И тут из толпы кнам на встречу выходит ОНА
Именно ОНА!
Девушка была ну ох и ах, вся из себя, да еще в таких откровенных нарядах что ух! (Все таки выставка международная и девочек для стенда выбирали по максимуму)
Но эта девочка просто была круче всего - жемчужина среди всех!
Мы пошли конечно дальше, но нас остановил наш самый стебающийся сотрудник.
Он посмотрел на выплавающюю с толпы на него Диву, и уставившись на нее аки любой самец млекопитающего на самку во время гона, начал пускать слюни от желания....
Когда эта апсара прошла мимо него, он проводив ее взглядом перекрестился.
И со словами:
- Привидится такое же с бодуна...
Пошел дальше как нивчем не бывало.

Добрых пол часа вся выставка была сорвана нашим дружным ржачем

08.11.2021, Остальные новые анекдоты

На столе спит человек.
Возле него стоит Чужой. Текут слюни, шипит, выдвигает свои фантасмогорические челюсти....
Из человека с кровью и мясом выскакивает личинка Чужого и вопит:
- Хепи бёрзтдей ту ю!!!!

29.11.2021, Остальные новые истории

Две истории с одним колегама.

1.
Идем както на работу через посадку. Он говорит, пыхнешь? Я грю мол по пиву так что желания нет. Он грит, мол, тогда постой за компанию. Сходим с тропы на поляну где приныкан водник. И он одну тягу за другой бах! бах! бах! бах! Я говорю:
- Шестая. не много ли?
он смотрит на меня полностью убитой в хламидоз моськой и философски изрекает:
- Лишь бы не мало!

2. Звонит, просит что бы я подкинул ему вещички, потому что он едет на электричке мимо моего полустанка. первый вагон, он подхватит.
Приезжает электричка, он мне махает, люди входят выходят, я кричу через шум:
- Ты мне надоел со своими изменами, уезжай к бате и вещички свои забери!
Кидаю кулек в тамбур.
Вы бы видели эти лица!!!!

3. Это тело накидалось за забором предприятия и лазило к нам на проходную покурить, но тусовалось возле магазина. И так целый день, пока его не запалило начальство.
И как давай его чихвостить с матерком и угрозами!
А он стоит ржот.
И мы стоим ржом.
А потом и начальство начало ржать: человек получил нагоняй не будучи на территории да еще и в свой законный выходной!

08.11.2021, Остальные новые анекдоты

Позвонила моя престарелая мать, и сказала что ей осталось жить всего один день. Мы с ней долго прощались, плакали, вспоминали прошлое. Ведь она и сама отлично понимала, что у меня нет таких денег за ее выкуп...

22.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Ситуация следующая.
С соседями у меня отношение скажем так не приятельские. Они хотят что бы я им подчинялся, навязывают свою волю потому что они старше, а я должен их за это любить и цёмкать. Вобщем я оказался неблагодарная скотина в их глазах, который к тому же плевать хотел на них. Никаких параллелей с кремлем и Киевом делать не стану - сами догадаетесь почему.
Конфликт поколений продолжается, потому что мне уже под 40 годиков, а им под 60сят. Вечная борьба отцов и детей.
Давайте немного отступим от повествования: как я выгляжу в их глазах.
- Живущий один, вечно бухающий юноша который прибыл из военных зон. умеет убивать и всегда нож с ним. Минимум один. ходит в камуфляже. распугал местную гопоту так, что им теперь икается. Таксисты его обожают потому что начитан, культурен и умен. Девушки в парикмахерской при виде меня кричат "огосподи это идеал!". В селе где никогда никто не видел телескоп, я владею не только хатой, но еще и двумя ноутбуками.
А хуже всего, что у меня дома есть бойлер! а значит всегда горячая вода!
Так что согласитесь, в глазах местных я выгляжу более чем стремным пришельцем.
Я бы конечно включал бы им Стинга "айм а инглишман ин нюйорк", если бы его любил. Но они у меня слушают, как в старом анекдоте, хорошую музыку, хотят того или нет. Моцарт, Шопен, Иоган Себастьянович Шастакович и прочая Могучая Глинка. В перемешку с НайтВишь, Арией и Пономаренко.
Вобщем сами понимаете почему местные на меня косят искоса низко голову наклоня. Еще тот коктейль!
Кстати, стоит сказать, пару месяцев назад у нас не стало конфликта. Вот вроде бы должен быть, а его не стало в миг. Почему? Я купил арбалет.
Если вы не знаете пробивной силы дротиков арбалета, то мне пожалуй и нечего больше рассказывать. Потому что я и сам не знал!
Дротик, который я направил на свою штахетину - которую не жалко - пробил нафиг два забора, пролетел пол улицы, и чуть не убил пса соседа напротив. Скандала небыло. Ну какой же скандал когда у меня арбалет, ветер в голове и отсутствие тормозов?
Так что соседи стараются со мной поменьше общаться.
Но тут что то их заело. На общем заборе видетели прижилась фасоль. На минуточку, у людей внешний вид важнее чем бесплатные бобовые? Что за расточительность?
Вот мне их мамка и выдала сегодня скандал, мол, я должен и просто таки обязан в коленоприкладном режиме поклонится к ним в ножки, и лично поцемкав пяточку сорвать это неподобие.
Я несколько офигев от такого расклада, решил - как всегда моей моей манере дикого придурка - подшутить.
не ну чего они так заелись за какуюто фасоль? Сорвите, сварите и будет вам счастье. Зачем уж так шкандалить?
Вобщем не смотря на мою вселенскую терпимость к идиотам меня прорвало с юмором и воплями:
- Я черный Маг! Злой Колдун! А вы меня зае**ли! Я же владею самыми страшными проклинаниями! И сейчас я применю одно:
- кристо пердысто шмарыга шурмыга балми бамли бумц!
И пальцем тыкаю в их пса.
(вобщето я там сказал последний куплет Нрисимха Кавача, но не буду же я вас утомлять словоблудием. вы же любите короткие истории а не лонгрид с цитатами, верно?)
Кстати на счет их пса. Это абсолютно дружелюбное животное с клыками в два сантиметра. Люди думают что он ест детей, но я то знаю что дети его дергают за хвост и усы.
Выглядит это добродушное чучело крайне устрашающе, но он потрясающий по характеру пес, и добрейший души человек! Умный и невероятно ласковый.
Но у меня с ним есть общий секрет, который я скрываю от соседей: в свою бытность он щенком бегал ко мне во двор, а я как кинолог начал его тренировать.
Я видел характер пса и не трогал его злинку, а развивал только ласковые черты.
С тех пор прошло два года.
Соседский пес превратился по внешности в волкодава, но мои команды он заучил наизусть. Кинолух я или кто?
Вот и в этот самый момент, когда я перед соседями выперстал длань уперстывая на пса с криками "я злой и страшный серый волк" (зачеркнуто) я злой и страшный Злой Маг, и будь ты убит собак!
В этот момент соседский пес валится на землю, и не подает признаков жизни!
Соседи стоят с округлеными глазами, смотрят на мою руку, на собаку, опять на меня, на друг друга, и не понимают что происходит.
А потом когда до них дошло у них случилась паника!
Я же как и подобает Злому Колдуну закурил трубку, невесело наблюдая как они бегают в суматохе от сарая к хате и назад.
А что пес? А что с ним станется?
Это произошло всего то пару лет назад, когда он был щенком. Понимая что он вырастет достаточно крупным и опасным для окружающих, я начал тренировку щеночка, который ко мне забегал, внимательно прорабатывать жесты людей.
Я не тренировал его подать лапу или прочий сидеть. Я его натренировал на слово "стоять"! поданную с четкой интонацией и вымахиванием руки аки загхайль жесом, чо означает: ни сместа!
Я же не знал какой будет характер у собаки, вот и озаботился заранее.
Дело в том, что таки жесты у людей непроизвольны когда собака крупных размеров может настигнуть ребенка и люди кричат с одной и той же интонацией одно и тоже слово "стоять".
Вот и я - видя что пес станет крупным - не зная его характера, начал тренировать щеночка к этому жесту.
Но я же черт возьми не знал что он при том что я подал другую комманду так среагирует?!
и пес от моей команды "умер".
С моей стороны это смотрелось смешно, но со стороны соседей я выглядел громовержцем снизвергающим смерть со своего песта! И убил собаку! Злой Колдун!

Зато теперь обо мне в селе все четко будут говорить что я не только маньяк-насильник-убийца, а еще и чернокнижник, злой колдун и ведьмак!
Слава обо мне как о самом стремном человеке в мире скоро разлетится по весям.

Наблюдаем.

22.10.2021, Остальные новые истории

Пару месяцев троллю окружающих одним и тем же вопросом.
Мне нравятся их лица и ответы! Наслаждаюсь реакцией отвечающих по полной!
Ваше лицо и ответ тоже будет неверным, спорим?
Вопрос звучит так:
- Как зовут Бетховена?
146% случаев все начнут говорить что мол такой тупой и детский наивный вопрос. да и ты тупой наивный мальчишка. Ну как же не знать когда Бетховена зовут. . . Иоганн......
....Себастьян....
.....Бах....

Вы ответили на вопрос как зовут "как зовут Бетховена" также.
Я знаю об этом, не надо врать самому себе.
Потому что Бетховена звали не Иоганн Себастьян Бах, а Людвиг.
Примите мои соболезнования

03.12.2021, Остальные новые истории

Чернушный юмор. Моралфагам не читать!

Дедка с бабкой мне оставили в наследство дачу.
Я вьехал.
И тут и началось: самогонный аппарат, поле конопли, шашлыки, девки, куча толпы, салюты фестивали.
Прямо напротив меня живет одинокий мужик. Сирота. Ни с кем не общается. Я его и так и сяк уламывал что бы потусить с нами - нивкакую! Оставил его со временем в покое. Занимается починкой машин.
Както я прихожу к нему и прошу обратку что бы замки смазать.
Я его поприветствовал. Он очень хмуро посмотрел на меня. Но, обратку дал.
Я:
- Ты живёшь один, потому что у тебя за спиной стоят родители?

Вы бы видели его оскал!

05.12.2021, Новые истории - основной выпуск

Довелось мне стать благообразным гражданином по ситуации.
Бабку низенькую такую сморщеную, выгрузили с электрички добрые люди и разошлись в разные стороны.
У нее травмирована нога, я ее доковылял до ступенек и мы остались сами одни на перроне.
Делать что то надо, не кидать же
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
Ну ладно. Вызываем полицию.
Приезжает наряд.
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
Ладно, перед тем как транспортировать по месту жительства нужно осмотреть ногу.
Вызывают медиков.
Приезжают девочки на машине.
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
На движ пришли поглазеть работники вокзала.
Первый вопрос:
- А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком?
В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается.
Ладно. Ситуацию в течении пары часов разрулили, бабку уволокли, я попил пива с ментами (мне можно, я для них уже родной) покурили разошлись пожелав друг другу минимум неприятностей и бабке выздоровления.
Вот у меня до сих пор вопрос комом о бабаках:
- Какого черта блин вам не сидится дома когда есть внуки, соседи, пенсия и магазин под боком? Куда вы все время на рассвете с тачками претесь в далека? Что у бабок за прикол такой поперется чччертекуда с тачкой и нажить проблем себе и окружающим?
ох меня бомбит!

23.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Рассказывал историю из прошлой жизни как я ездил отдыхать в Израиль. Израильтянину.
И я такой возмущённый весь рассказываю случай:
- ...а в ресторане ходил мудило, который подкатывал к парочкам и настоятельно рекомендовал не у парня а у девушки приобрести, притом уже парню, какойто квелый цветочек. Расчет был верен: девушки млея от романтизма смотрели на хахала, мол, ты мужчина или где? подари наконец своей девочке романтику! Мужики конечно же под этой все фигней блестели щедростью. Так вот представь, этот гандон содрал с меня в ресторане за какуюто йобаную розу 40 бакинских енотов!
Израильтянин:
- Да ты еще везунчик! с меня он содрал сто!

21.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Както летел на самолете.
Стюардесса была миловидная чернокожая девушка.
Она подошла ко мне и спрашивает:
- у Вас интересный акцент. Откуда Вы родом?
Я честно признаюсь:
- из России.
Она на секунду зависла и потом говорит:
- Тогда прошу Вас весь полет воздержатся от скабрезных шуточек что вам прислуживает негр. Я не знаю почему у руских так развит очень злобный черный юмор, но окружающие пассажиры таким шуткам долго аплодируют. А представляете как мне хочется рассмеяться, но я же не могу, я при исполнении! Так что прошу Вас, помалкивайте.
И удалилась
Впервые за мою перелетную жизнь я научился пантомиме. Когда эта самая девочка мне приносила выпивку, я делал вид что дико ржу. Молча ухахатыаюсь
Она делала вид что пытается не засмеяться.
окружающие делали вид что нас не замечают.

21.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Сосед по даче бешеный любитель холодного оружия. Ножи то у него классные, вопросов нет, а вот мечи он выбирает только сувенирные и малогабаритные копии. Мало ли что.
И вот за рюмкой чая рассказывает (непечатные слова это цитаты, а из песни слов, ну вы поняли). Его рассказ:

Решил я недавно приобрести катану. Ничего такого, обычная китайская реплика из говна и палок. И тут я начал прозревать как только мне доставила курьерская доставка мой заказ.
Я работаю в удаленном месте, так что склад курьера выбрал как можно ближе к работе, а не к дому.
И тут началось!
Значит продавец не упаковал в коробку а прислал катану обтянутую упаковочной лентой!
На меня девочки на кассе курьерской службы даже смотреть не стали, их сдуло ветром. Притом продавец пообещал дать бумажку что это сувенирка а не холодное оружие, фейковое конечно но с печатью на цветном принтере, но такой бумажки не оказалось. Итак в пленке ко мне приезжает не сувенирка, а окружающие думают что реальный меч, притом без сопроводиловки и документов.
Выдали мне мою катану два злых небритых мордоворота из грузчиков, и провожали меня под охраной еще пару мужиков, правда на почтительном расстоянии. Мало ли что. Как только я вышел, сразу захлопнули за мной дверь на замок, мол, пиздуй на все четыре стороны к чертовой матери отсюда подальше!
Ну а делать то нечего.
Коробки нет. В руках не трость - катана, которую я заказывал под "Затойчи", а очень даже Дункан Маклаудского виду с вычурным эфесом, и декоративной гардой мечура в руку длиной. Вот обьясни кому то что это на стену вешать - не поверит.
Итак по факту по трасе идет небритое хмурое мурло с японской боевой шашкой. Пару раз мне даже водятлы бибикали и показывали кулак в окно, мол ты что, охуел дятел, расхаживать с ТАКИМ?
нет, это не я охуел а йобаный продавец, который меня наебал по полной! Конечно я позвонил поругался, а толку? Если наебали один раз наебут и второй, плюс деньги за пересылку и обмен все таки мне платить. Так что расстались ни с чем - я обманутый покупатель без бумажки и коробки, но зато вполне таки хорошо смотрящейся катаной. Тут скажем так, паритет: они меня обманули по доставке, но и я получил больше чем ожидал.
Но дальше все было куда мрачнее. Нет, лесом к электричке я шел очень даже таки бодренько - китайский метал на японской реплике меня порадовал - срезал на раз кустики и молодые деревца с прочей листвой. Наигрался своим мечем я тогда по полной.
Но ведь мне на полустанке надо было еще электричку дождатся. А там ехать пол часа. А там выйти на своем вокзале где куча народу. А там мне нужно было в центр - табачка купить, сбегать на базар за мнямкой, и в центр села в супермаркет за бухлишком. Вот такой у меня должен быть поход, и я искренне надеялся что продавец точно выполнит мои точные указания - катану в коробке! Но не выполнил и в руках у меня очень красивая но сабелька. и люди это понимают!
Ну что ж поделать. Пришлось ехай так.
Притом в электричке люди на меня косились, но место таки никто не уступил. Пенсионеры конечно понимали что у меня в руках холодное оружие, но плевать хотели на вооружённого человека. Зато ни разу никто не толкнул. Обходили максимально стороной.
А вот на вокзале по месту высадки местный охран почтительно открыл передо мной дверь, мы шапочно знакомы, в лицо знаем друг друга. по видимому решил не рисковать. А то обо мне в селе, после покупки арбалета, итак еще та слава идет.
В маршрутке началась истерика у какойто бабы, мол у него шашка, высадите, это мол погромщик и ваще власовцы до последнего разгрома ходили с саблями!
Водитель попросил меня таки выйти, но очень уважительно, на Вы, хотя все время со всеми на ты, и сказал что вернет деньги за проезд в следующий раз, когда я буду без ножичка. И както так он странно держал арматурину возле сиденья.
Пришлось продлевать пешкодралом половину расстояния до базара и Центра.
Но не тут то было! Местные бабки конечно же вызвали полицию. а чего бы им не вызвать? у них еще свежа память про Чапаева!
А кстати с полицией у меня особые отношения, тут отдельное отступление. А все потому что както подрался с четырьмя гопниками, избил их, и именно гопота вызвала против меня полицию! Представляшь? Четыре гопника напали первымиЮ а им таких вломил что они от испуга вызвали полицию? Ситуация, правда? Но откуда сельским малолеткам знать что я както в городе шестерых взрослых мужиков раскидал? Притом они тоже против меня, КАРЛ! вызвали тогда еще милицию. Офигительная ситуация когда именно я - жертва нападения неизвестных!
А у меня в кармане был канцелярский нож - на самом деле опасное оружие даже при самооброне - рассекает плоть до кости и сухожилья на раз-два. Зарезать не зарежешь, но подрежещь с первого удара. Зато можно носить в кармане без проблем.
Гопники - внимание!- сказали что вызовут мне такси если я сброшу канцелярское лезвие. Ну я и сбросил. а мне то хуле, у меня еще в рюкзаке охотничий нож, в куртке американский Бакк - выкидон спецзаказаз с гравировкой инициалов, а в рукавице внезаметном отделении углеродный стилет Коламбус. Тоже киьтайченок, но по сравнению с америкосом куда более заточен.
Вобщем я выкидываю канцелярское лезвие, гопота с криками паники его выбрасывает в мусорку, и не сохраняя слова обещания вызывает вместо такси ментов.
Приехали мусора, послушали не меня - жертву нападения - а местных хулиганов, начали рытся в мусорном баке. Вот тогда я от удивления и вскрикнул:
- ух ты! мусор в мусоре!
С тех пор отношения с полийцаями, сам понимаешь, не заладились.
И вот подкатывает ко мне сзади красивая такая машина с маячками, и не выходя из авто этот мусор из мусора и его напраник помня меня задают задают логичный вопрос с издевкой:
- а что это у вас мил человек в ручках?
А сами так за оружие странно держатся и поглядывают на меня с немой просьбой дать им повод. Помнят сцуки мою реплику с подьебоном! Отомстить так и норовят! Явно руки чешутся со мной поквитаться.
Я им честно рассказываю что так и так, продавец дебил, люди кругом мудаки, а мне что теперь, с сувениркой без хлеба сидеть? Придется идти всем ментам на зло, с вот такой вот дрочью в руках. Пусть будет страшно, но помереть без алкоголя и еды , согласитесь, куда страшнее.
Скрип мозгов, потому что вроде я как и ничего не нарушил, но вроде как и меч то стремный! Надо что то делать.
Так у тех ментов кстати есть один персонаж, даже не знаю как его взяли на службу, ему лет 50 добрых, и сцуко в половину человеческого роста, низенький маленький, но скотина умный и хитрый.
Он допер первым, мол, а давай как поступим: положь на асфальт ножичек, а мы уж и глянем. А сам так пистолетом поигрывает.
Ну что ж, прощай моя покупка, ты мне стоила больше нервов чем денег!
Но все таки расцениваю что легче отдать катану ментам навсегда в качестве откупных, чем схлопотать пулю от жаждущего сатисфакции полицая, которого я прилюдно обсмеял.
Выбор очевиден и логичен.
Кладу.
Подходит второй, который больше похож не на полицейского а на супермышь: живот, еблет разхареный, довольное попердывание, уровень н*телекта приближается к куску мрамора.
Но зато он наверняка что то понимал в ножах, потому что достаточно быстро оценил что это пластик смешаный с серебрянкой (и почему то хорошо заточен) и ваще игрушка для детей.
Пошушукались между собой, почемуто прикрывая нагрудные камеры, и выдали мне что бы я в темпе вальса закончил дела в Центре, и как можно быстрее свинтил с улицы, потому что бабки у нас нервные, а у ментов итак пиво в баре недопитое. Вобщем сьебуй нахуй как можно быстрее с Центра Села, и ни у кого никаких проблем. Паритет!
Я посмотрел на бабок которые уже кучковались неподалеку. И когда мусора рванули с места, оставив мне свою покупку, у бабок случилась форменная истерика с разрыванием пердаков на первой космической скорости по домам. Я такого сьебона с точки лясы языков у бабок никогда не видел!. С тех пор меня в селе за глаза называют просто какимито всякоразными абзывательствами, от маньяка-насильнка (почемуто!), до главы пентагона который влияет на местных полисменов зашифрованным в саблю суперпупермега устройством. раздающим заодно 5жи.
В супермаркете, где я уже достаточно неплохо примелькался, весь зал был уже пуст. А новости разносятся быстро! Ни охранника, ни кассира, ни торговых ни прочих. Такое впечатление как будто пришел в супер не я с мечом, а набежали зомби. Тишина - бери не хочу!
Я конечно прибарахлился, и попросил в пустоту хоть когонибуть из за кулис.
Вышел самый храбрый из работников, Вася-бухарик-грузчик.
Со словами:
- ччонадоблядь - чесал себя под тельняшкой где явно просматривалась какаято палка-копалка относительно похожая на черенок лопаты. Для остраски меня наверно.
Что бы снять напряжение, я начинаю рассказывать историю сначала. Про ублюдка-продавца, ублюдков-водителей на трасе, на удивление тихих пенсов в электричке и очень культурного охраника на вокзале, и вот на почему то подобревших полисменов, которые попросили меня по быстринькому скупится и свалить с катаной куда подальше с Центра.
Я еще не довел историю до конца, как в торговый зал начали стекатся сотрудники,и почему то посетители которых небыло до этого. Откуда только взялись? Притом все посмеивались и веселились слушая мою тяжкую историю ношения катаны по просторам жилого сектора.
Вася-разнорабочий, дыхнув на меня выхлопом, пожелал посмотреть на катану. Дал посмотреть. Потрогал пальцем лезвие. Сказал:
- менты придурки. Это отличный клинок! А ты пиздуй додому как можно скорее. Люди у нас ебанутые, и сам видишь как хуй что себе придумывают. Мало ли. у стариков тут еще шмайсеры посохранялись, вдруг пальнут сгоряча?
И меня отпустили с товаром и катаной, провожая на выходе как героя суперкино.
А дальше стало страшно!
Я вышел на улицу в Центре Села - где НИКОГО НЕБЫЛО!!!!!!!! Вообще!
Я шел по пустой улице. Я даже не знаю как в Центре Села можно найти пустую улицу, закрытые ларьки, заштореные павильоны и отсутсвие какого либо автомобильного движения. Теперь в Апокалипсис попал я. И это было страшно!
Я держался за скою катану, вспоминая что у меня в одном кармане шокер, в другом газбалон, в рукаве стилет, в заднем кармане американский баск с гравировкой. ПОтому тчо Конец Света в отдельно взятом селе и летающим под ветром в тишине мусором смотрелся страшно - я ожидал нападения зобми и усирался от страха! и только случайно забытытый хладный метал в разных частях элементов моей одежды, придавал смелость. Не дробовик конечно в руках, но и не штахетина, поди. Но тишина давила на страх.
Но на воротах рынка ко мне на перерез выскочил Торговец Табаком!
Я чуть там его и не упокоил.
Но зато Торговец Табаком меня лично встретил на входе на рынок - он единственый человек в селе с которым у меня очень доверительные отношения, и мы часто подолгу обсуждаем обо всем на свете. Я курю трубку, а он выращивает уникальные для региона ориентальные сорта. так что сошлись.
Он уже знал в чем тут ситуация, обьяснил что с развитием мобильной связи бабки вообще страх потеряли, а ты, простите, и раньше выделялся из толпы, а тут еще и с зуботычкой-переростком по всему селя расхаживаешь. Да еще и менты отпустили, явно испугавшись. и очень сильно попросил на пробе нового сорта табака рассказать все с самого начала подробностей, потому что слышал мои 3 часа путешествия только со слов других бабок.
Я предупредил что если честно заебался третий раз это все рассказывать, так что я буду без юмора и зло. Ну конечно с подробностями и по знакомству подлинее чем обычно.
Но его расмешило. Ржал.
Тоже взял катану в руки, посмотрел лезвие, назвал мусоров трусливыми мудилами сбросил цену на табачек-с потому что за хорошее повествование, и мы распрощались.
По совету Продавца Табака, который в Центре Селя и На Базаре оказался единственым живым существом на улице, я заказал такси.
Притом таксюра был единственым человеком у которого ни один мускул на лице не дрогнул, когда я ему в багажник закинул уже ненавистную мне катану. Каждый день что ли возит? Хотя я отлично понимал что таксюра с таким же самым видом закидывает трупы в багажник, полиэтиленовые мешки и лопату. И если я бы спросил почему у него нет никаких эмоций насчет того что уже все село знает что в округе шляется маньяк с шашкой, и я кагбы немного напоминаю этого самого маньячеллу, то судя по выражению сурового еблета таксюры, что я бы был следующим в багажнике. рядом с черным мешком и лопатой, а кругом лес....
Приехал, слава богу в тишине в хату, начинаю разгружать багажник от харча, поставил самурайский меч возле ворот.
У таксюры лицо непроницаемого вождя индейцев.
Соседи которые знают что я по селу не передвигаюсь кроме как на такси, и все время с любопытством выглядывают из за забора что я привожу из похавать, в этот раз не наблюдались. Наверняка из Центра Села отзвонились и им.
Зато как только отчалил таксюра, тут же приехали мною любимые мусора. Толстый и Тонкий. Следили как пить дать. Потому у водятла еблет был никакой. Зато у Толстого и Тонкого москь лица были более чем довольны!
и они такие ко мне сразу высыпают из машины (а первый раз вообще старались не выходить)
Мол, звыняй чувак, надо реагировать, сигнал от соседок-истеричек пришел что ты с двуручным древнегерманским кошкодралом ходишь. А такой меч как они видели у тебя под забором, как они по секрету нашей операторше рассказали, у них на памяти коня вместе с рыцарем рубал пополам! В доспехах. С криками "хэви мэтал". Так что...надо спасать крестоносца на Чудском Озере, поскольку они видели все воочию. А , пока ты его вместе с конем под лед не пустил изрешетив на последок в фарш своим цвайхандером, будем реагировать на вызов. Извини чувак. . .
Я молча сел, набил трубку, закурил. Да пошло оно все нахуй! сколько можно то проблем?
Я курил трубку, с на удивление хорошим табаком, и отходил от этого пиздеца, и наконец то принял решение сказав ментам:
- Вы знаете, мусора копающиеся в мусоре, мне уже все похуй. Хотите забирайте, хотите закапывайте эт катану - мне уже нет никакого дела до этой проблемной сабельки! Все похуй! все! и главное сьебитесь вместе с соседями нахуй подальше от меня. йобнутые недалекие люди! Дайте бухнуть спокойно! забирайте катану, и уебуйте пожалуйста в закат. Знать не знаю, делать не делаю, напишите в отчетах что нашли на улице. Уже сил нет выдерживать это гавно что происходит вокруг обычной блядь сувенирной блядь сабельки нахуй!
Менты удивившись от моего откровения тоже сели, закурили каждый свое.
Толстый сказал:
- знаешь, а давайтак? трогать не будем. Все таки лично твоя покупка. Просто больше не выноси на улицу, не пугай старичков. Единственная просьба, можно я попробую махнуть настоящим японским мечем просто так воздух?
Я устало глядя в даль, затягиваясь действительно неплохим табачком в трубке изрекаю
- А делай что хочешь!
А что ему говорить что это китай китайский? откуда он в фильмах 90 годов о нинджя знает что катаны не всегда куются в Нипонии? Не стал разочаровывать мента. Курил себе в даль и плакал.
Он берет катану, заправляет в левую руку как в фильмах про нинджя 90ых годов и правой резко взмахивает перед собой.
И пиздец нахуй - пол куста жасмина который высадила моя мать еще до знакомства с моим отцом как небывало! Менты стоят охуевшие. Медленно падают ветки семейной реликвии срезанные как лазером. У ментов ахуй.
Все в шоке кроме меня, потому что меня это все порядком подзаебало.
И тут выдает рация у ментов женских голосом:
- я блядь все в нагрудных камерах вижу! вы что там опять напились, долбойобы? что это за хуйня? обычное предупреждение, отработка сигнала, а вы там деревья рубите? алкашня проклятая! за руль не садится, присылаю вторую бригаду.
И тут менты мрачнеют, Толстый говорит что вторя бригада их лютые враги, вечно с трубочкой на алкоголь ездят за ними. А поскольку они сутра уже выпили пива, то теперь им пиздец, и полный треш угар и содомия.
Сидим вместе, курим. Каждый думает о своем.
Приезжают второй экипаж. Эти уже молодые но на роже очень похожи на гопников которых я разогнал. Толи два батяни молокососов, толи старшие братья. Мне уже все равно. Я уже не рад ничему и даже тому что это родня гопоты которую я пиздосами обложил в свое время.
Смотрят на нашу хмурую троицу на крылчке которые сидим и курим глядя на тучки.
У них сначала была полная коробка радостного настроения, и видя лежащую на земле катану один из них схватил ее на радостях вопя:
- Коля, смотри какой ножичек!
Скорее всего они смотрели один фильм про нинджя с первыми двумя ментами, и тот кто схватил катану левой рукой, правой выдернул лезвие... попутно снес вторую часть фамильного жасмина, и чуть не убив своего напарника!
И тут с рации донесся опять злой женский голос:
- вы что же там, все долбойобы? что происходит? вы опять нажрались? Зачем деревья рубаете, мудаки? обычный вызовы, отработка сигнала, а вы что устроили? я за вами придурками все время наблюдаю, вы же неадекатная бригада! Все, срочно на базу! Будет вам анальное издевательство! Первую компанию мирно сидящих на пенечке полицейских - на служебное дежурство. А вас двоих придурков - к начальнику на коврик.
Потом мне первые жали руку и говорили что ситауция такова, что если они просто ради эксперимента проверили остроту катаны, то вторые поступили действительно как долбойобы: информацию уже все управление знало. Так что первой бригаде ментов теперь мало что грозит, а вторых будут ебать без вазелина вышестоящее руководство вплоть наверно до министерства.
Когда мне это все дружбан рассказывал, он не понимал почему я ржу !

Кстати ту катану я видел. Стоит у него возле порога и без гарды. Говорит если клинок после проблем остается с хозяином, то такой меч нужно держать всегда под рукой. В простонародье такие лезвия называют "заговоренными".

28.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Мои родители имеют фазенду.
Приезжают туда, колупаются в огороде, а я раз в сезон приезжаю что бы побухать да погулять.
Както давно заметил что у них на огороде кабачки ростут. Чуть ли не самосейка, и родители к ним, ну не то что бы холодно относятся, а так сеюбе. Ну ростут и растут. Когда молодые - надергали поджарили и забыли. Так что кабаки выростают жолтыми, здоровыми и гниют до вечны, ибо никому до них нет дела.
Я же - та просто из любопытсва наверно чем от кулинарного изыска - один такой очистил (с горем пополам. шкура то у старых кабачков огого какая!) выбросил зерна, покромсал блендером, и стушил с морковочкой и лучком.
Попробовал.
Так себе еда.
Молоденькие зажареные да с чесночком куда лучше.
Но не выбрасывать же пол кострюли перезревшего кабачка на которые угробил пару часов и затупил нож?
Намазал на черных хлеб как рыбную пасту....
Оппа!
Мировая закуска оказалась!
Куда там копченой подчеревке или грибочкам!!!!
В этом году, приехав к родителям напомочь, с удивлением увидел, что у них более чем пол огорода утыкана перезрелыми кабачками...

03.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Когда я готовлю пищу, я даже не знаю что в конце получится.
За секунду меняю свое мнение в ингредиентах, приготовлении, а потом меняю еще раз, а потом и еще.
Результат оказывается неожиданный, но всегда удивительно вкуснячий.
Вот и в этот раз.
Я даже не знал что хочу. Просто решил что то приготовить похняцать с работы.
Морковку - в блендер, тушить. Буряк в блендер - тушить. Лук в ... нет, хочу кольцами! но все равно тушить! Помидоры желтые с красными - в блендер. Тушить. И побольше.
Специй - зелени. тушить. Водички. Тушить.
По вкусу запаху напоминает украинский наваристый борщ (я не ем мяса, так что постный) густой как украинская же сметана.
Думаю, рис закину. Будет сочетаться плов с такой подливой. Или картоху с кабачком, будет офигенная рагушечка.
Или кстати булгур. не ну а ччо? А еще можно вермишель-ракушки, только сразу сьесть пока не остыло. Давай-ка глянем что у меня есть из круп. Макарошки, гречка, манка, рис, пшеничная, горох, что там еще чуть дальше... стоп! Хватит осматривать запасы, я придумал! гречка! Вот что удивительно будет в такой подливе так это гречка!
Делаю гречку, ставлю крышку и на маленький огонь, иду по своим делам. Путь тушится.
А стоит сказать что я живу один в селе, и землей не пользуюсь. Она для шашлыков, костров под гитару, палатки с гамаком и площадка с телескопом. Родители такого издевательства вынести не смогли, и вечно у меня там что то содют. Приезжают раз в пару месяцев, колупаются там что то там, довольные, но и мне балагурить не мешают.
И вот, моя мать сидит на кухне и задумчиво смотрит в окошко. Захожу. Проверяю гречку.
Отличное варево! не знаю как сказать, на что похоже. На все одновременно: плов с подливой из борща с вкусом макарошек с видом разварного гороха. Но капец как вкусно!!!!!
Мама задумчиво смотря в окошко, тихо так, меланхолично...
- Миш.
- Да мам?
-... ты купил арбалет...
- Я люблю оружие. Ножи, сабли, часы, очки, огнестрелы. ты же знаешь. Вот и арбалет по случаю...
- Миш.
- Да мам?
- ...соседи жалуются...
- Ну маааам, ну подумаешь им пару досок в заборе прострелил и того волкодава напугал. Он у них итак дикий мудило, а теперь смори, присмирел. Кстати и соседи недавно сами здоровкаться начали. Ну я же не знал что дротик имеет такую пробивную силу!
- Миш.
- Да мам.
- ...у них алабай пропал...
- Ну а мне то какое дело до этого неадеквата? Баба з возу - мир стал чище.
- Миш.
- Да мам?
-... а почему у тебя гречка на крови?

Кинолух (57)
Рейтинг@Mail.ru