Повторные анекдоты

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.

Знаешь, зачем нужна зима?Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.

Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это Уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или угроза?

- Скажите у вас есть литература о дискриминации карликов?
- Да, есть. Вон там, на верхней полке.

- Любимый ..изнасилуй меня прямо сейчас..
- Тебе лишь бы борщ не варить...

Когда я помру, я точно знаю, что моя теща подойдет к гробу, плюнет в него и начнет отчитывать:
- Ты специально все это придумал, что бы ничего не делать и спокойно валятся, лентяй!

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по защите животных, животных тоже нет.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает: — Глаза же намного впереди ушей!

Умер продавец - консультант.
Родственники приходят навестить его могилку без какой либо цели. Просто посмотреть.

КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ НОВЫЕ МАТЕРНЫЕ СЛОВА? СТАРЫЕ УЖЕ НЕ ОПИСЫВАЮТ СИТУАЦИЮ...

Почему худые жопы на фоне храмов - это плохо, а храмы на фоне полной жопы - это хорошо?

Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?

- А какая сейчас в России экономика?
Аграрная, рыночная или ресурсная?
- Штрафодобывающая.

Девушка парню после ceкса:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Скажите, а никто не догадался усопшим связывать шнурки?
Ну, а вдруг зомби-апокалипсис?

Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Умер изобретатель ЮСБ.
Сначала его положили в могилку. Потом вытянули. перевернули. Положили. Потом еще раз вытянули и перевернули.
Ура - вошел!

Логическая петля:
- Умер патологоанатом, но утром он все равно поехал на работу.

Курортный запой положил конец курортному роману.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Умер мужик. Попадает в ад.
Сатана:
- Собсно не знаю почему ты здесь. Грехов затобой нет, да и хороших дел тоже. Не знаю какую муку тебе назначить. Давай знаешь как поступим - иди по аду, и сам выбери себе чего нибудь в наказание. Не задерживай очередь.
Ну мужик и пошел.
В одном зале видит - режут по живому, пилят, отрубают. Мясо короче.
Ужаснулся.
Пошел дальше.
Во втором зале жарят, парят, в микроволновки запихивают. Дым, гарь, вопли. Страх!
Пошел дальше.
А в следующем зале стоят мужики по колено в говне и курят.
Ну, мужик смекнул, что неприятно конечно, но лучше стоять и курить, чем резаться и жарится.
Зашел.
Стоит в говне, курит.
И тут заходит в зал здоровенный черт:
- Перекур окончен. Доедаем!

Душа у ворот рая.
Апостол Петр:
- Как ты умер?
- Еще не знаю. Я лежу в реанимации.
- Охрана, отмена!

Мой ребенок делал задачу по астрономии.
И он спросил, пап, а как умирают звезды?
Я честно ответил что зачастую от передозировки.

Единственный раз, когда синоптик указал правильное направление ветра, было тогда, когда его повесили

- Угадай загадку: у кого пять ног?
- Пятиногий шетирыл? Гыгык.
- Нет.
- А кто?
- Собака которая бежит из детской песочницы!

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Один из мировых лидеров, услышав от журналиста выражение: "Империя зла", ухмыльнулся. Затем посмотрел на того более внимательно и с саркастической улыбкой произнёс:
- Да. Империя очень зла!

- Почему вы носите маску не на носу, а на подбородке? Она же так от вируса не защищает!
- А мне от вируса не надо. Мне только от проверяющих.

Россия и Зимбабве договорились о сотрудничестве в космосе.Уже анекдот.

- Сынок, теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес...

В мире не стареют только две вещи:
- черный юмор
- антипрививочники

Глава Сбера поскользнулся и совершил грефопадение
©

- Простите, а какой тут пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- Похороны? хм. подошел.

Собрались русский, американец и немец. Кто больше число скажет.
Американец: "Миллиард"
Немец: "Сексилион"
Руский: "До хуя, а как захончиться так там еще до ебени матери."

Родильный дом.
Сидят в коридоре папани, волнуются, курят.
Выходит акушер с дитем.
- Иванов, кто?
Встает один папаня.
- Я Иванов.
Акушер раскручивает дитятку и ХУЯК его апстену! Иванов падает в обморок.
Акушер:
- ты посмотри какой слабак. А дите мертвым-то родилось!