Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
08 ноября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.
Знаешь, зачем нужна зима?Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.

Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это Уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или угроза?
- Скажите у вас есть литература о дискриминации карликов?
- Да, есть. Вон там, на верхней полке.
- Любимый ..изнасилуй меня прямо сейчас..
- Тебе лишь бы борщ не варить...
25
Когда я помру, я точно знаю, что моя теща подойдет к гробу, плюнет в него и начнет отчитывать:
- Ты специально все это придумал, что бы ничего не делать и спокойно валятся, лентяй!
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает: — Глаза же намного впереди ушей!
Умер продавец - консультант.
Родственники приходят навестить его могилку без какой либо цели. Просто посмотреть.
КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ НОВЫЕ МАТЕРНЫЕ СЛОВА? СТАРЫЕ УЖЕ НЕ ОПИСЫВАЮТ СИТУАЦИЮ...
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по защите животных, животных тоже нет.
Почему худые жопы на фоне храмов - это плохо, а храмы на фоне полной жопы - это хорошо?
Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?
Скажите, а никто не догадался усопшим связывать шнурки?
Ну, а вдруг зомби-апокалипсис?
Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
Логическая петля:
- Умер патологоанатом, но утром он все равно поехал на работу.
Умер изобретатель ЮСБ.
Сначала его положили в могилку. Потом вытянули. перевернули. Положили. Потом еще раз вытянули и перевернули.
Ура - вошел!
Девушка парню после ceкса:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
- А какая сейчас в России экономика?
Аграрная, рыночная или ресурсная?
- Штрафодобывающая.
- Угадай загадку: у кого пять ног?
- Пятиногий шетирыл? Гыгык.
- Нет.
- А кто?
- Собака которая бежит из детской песочницы!
Единственный раз, когда синоптик указал правильное направление ветра, было тогда, когда его повесили
Курортный запой положил конец курортному роману.
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
Мой ребенок делал задачу по астрономии.
И он спросил, пап, а как умирают звезды?
Я честно ответил что зачастую от передозировки.
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Душа у ворот рая.
Апостол Петр:
- Как ты умер?
- Еще не знаю. Я лежу в реанимации.
- Охрана, отмена!
Умер мужик. Попадает в ад.
Сатана:
- Собсно не знаю почему ты здесь. Грехов затобой нет, да и хороших дел тоже. Не знаю какую муку тебе назначить. Давай знаешь как поступим - иди по аду, и сам выбери себе чего нибудь в наказание. Не задерживай очередь.
Ну мужик и пошел.
В одном зале видит - режут по живому, пилят, отрубают. Мясо короче.
Ужаснулся.
Пошел дальше.
Во втором зале жарят, парят, в микроволновки запихивают. Дым, гарь, вопли. Страх!
Пошел дальше.
А в следующем зале стоят мужики по колено в говне и курят.
Ну, мужик смекнул, что неприятно конечно, но лучше стоять и курить, чем резаться и жарится.
Зашел.
Стоит в говне, курит.
И тут заходит в зал здоровенный черт:
- Перекур окончен. Доедаем!
- Почему вы носите маску не на носу, а на подбородке? Она же так от вируса не защищает!
- А мне от вируса не надо. Мне только от проверяющих.
Россия и Зимбабве договорились о сотрудничестве в космосе.Уже анекдот.
35
- Сынок, теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес...
В мире не стареют только две вещи:
- черный юмор
- антипрививочники
Глава Сбера поскользнулся и совершил грефопадение
©
- Простите, а какой тут пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- Похороны? хм. подошел.
Один из мировых лидеров, услышав от журналиста выражение: "Империя зла", ухмыльнулся. Затем посмотрел на того более внимательно и с саркастической улыбкой произнёс:
- Да. Империя очень зла!
Собрались русский, американец и немец. Кто больше число скажет.
Американец: "Миллиард"
Немец: "Сексилион"
Руский: "До хуя, а как захончиться так там еще до ебени матери."
23
Родильный дом.
Сидят в коридоре папани, волнуются, курят.
Выходит акушер с дитем.
- Иванов, кто?
Встает один папаня.
- Я Иванов.
Акушер раскручивает дитятку и ХУЯК его апстену! Иванов падает в обморок.
Акушер:
- ты посмотри какой слабак. А дите мертвым-то родилось!

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.07:
Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.
Рейтинг@Mail.ru