В израильском доме престарелых старенькие пенсы трепятся у бассейна.
Мария:
- По пятницам, раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Ваня. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... до утра занимаемся фольклором.
Хая:
- Чем-чем?
- Ну, фольклором… песни поем русские-народные…
- Аааа… понятно! А ко мне по пятницам, раз в неделю заходит мой старый дружок Шмулик. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся до воскресенья.
Мария:
- Трахаетесь!?
Хая:
- Ну да! Шмулик в фольклоре не силен…
27 ноября 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМама с кухни:
- Иди жрать вечно голодное жЫвотное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
Мама с кухни:
- Вообще то я кота позвала
- Иди жрать вечно голодное жЫвотное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
Мама с кухни:
- Вообще то я кота позвала
- Девочки вопрос. А вы отвечаете на телефон во время секса?
- Конечно. Это ж муж звонит!
- Конечно. Это ж муж звонит!
- Доча, у нас с мамой к тебе плохие новости. Ты удочерена.
- То есть, вы не мои настоящие родители?
- Нет, родители то мы настоящие. Но новые уже едут. Собирай вещички.
- То есть, вы не мои настоящие родители?
- Нет, родители то мы настоящие. Но новые уже едут. Собирай вещички.
Заявление:
Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.
Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.
3
Кроме исключительно русского словосочетания "да-нет", есть ещё уникальное "давай, бери".
17
- Здравствуйте, я Вячеслав, Вячеслав Володин, председатель Госдумы...
- Здравствуйте. Мы и так видим, что вы Володин. А фамилия?
- Здравствуйте. Мы и так видим, что вы Володин. А фамилия?
К вратам Рая подходят две банковских купюры (ассигнации). Одна достоинством 10 рублей, а вторая - 5000 рублей. Первая - замызганная, надорванная, помятая, а вторая - новенькая, хрустящая.
Святой Петр 10 рублей пропускает без слов, а купюре 5000 рублей говорит - а вам в Ад.
-Да как же это, за что ?..-не понимает новенькая купюра.
Святой Петр - Неужели непонятно ? Только в Ад ! Да вы сами вспомните - когда вы последний раз в церкви были ?
Святой Петр 10 рублей пропускает без слов, а купюре 5000 рублей говорит - а вам в Ад.
-Да как же это, за что ?..-не понимает новенькая купюра.
Святой Петр - Неужели непонятно ? Только в Ад ! Да вы сами вспомните - когда вы последний раз в церкви были ?
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
- Пока не ударишь работать не станет
- Ах ты черноненавстный нацист работорговец!
- Воу воу воу, согласно Фрейду, притормози! Я про пульт от телевизора!
- Ах ты черноненавстный нацист работорговец!
- Воу воу воу, согласно Фрейду, притормози! Я про пульт от телевизора!
Украинец после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.
До этой новости я не боялся коронавируса...
До этой новости я не боялся коронавируса...
Шерлок Холмс, доктор Ватсон и миссис Хадсон попали на необитаемый остров. Через два дня со словами :"Хватит разврата!" Доктор Ватсон застрелил миссис Хадсон. Через три дня со словами :" Хватит разврата!" Шерлок Холмс закопал миссис Хадсон. И через четыре дня со словами :" Хватит разврата!" Доктор Ватсон выкопал миссис Хадсон
Штирлиц, безоружны, тяжело дыша бежал по подземелью. За ним гнался Борман, непрерывно стреляя. И тут на счастье Штирлица у Бормана кончились патроны. "IDKFA"- сообразил Борман. "IDDQD".- сообразил Штирлиц
Прогноз Национального банка Украины:
В 2022 году инфляция ожидается на уровне 10,9%.
Местами ощущаться будет как 30%.
В 2022 году инфляция ожидается на уровне 10,9%.
Местами ощущаться будет как 30%.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.