Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 ноября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В израильском доме престарелых старенькие пенсы трепятся у бассейна.
Мария:
- По пятницам, раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Ваня. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... до утра занимаемся фольклором.
Хая:
- Чем-чем?
- Ну, фольклором… песни поем русские-народные…
- Аааа… понятно! А ко мне по пятницам, раз в неделю заходит мой старый дружок Шмулик. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся до воскресенья.
Мария:
- Трахаетесь!?
Хая:
- Ну да! Шмулик в фольклоре не силен…
18
А помните 2012 год, когда все ждали конца света?
Прекрасные были времена...
А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипеды?
16
Мама с кухни:
- Иди жрать вечно голодное жЫвотное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
Мама с кухни:
- Вообще то я кота позвала
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...
- Моня, а шо такое "самозанятое лицо" ?
- Шлёма я тя умоляю - раньше это называлось "онанизм".
10
- Девочки вопрос. А вы отвечаете на телефон во время секса?
- Конечно. Это ж муж звонит!
- Доча, у нас с мамой к тебе плохие новости. Ты удочерена.
- То есть, вы не мои настоящие родители?
- Нет, родители то мы настоящие. Но новые уже едут. Собирай вещички.
Украинец после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.

До этой новости я не боялся коронавируса...
Заявление:
Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.
Кроме исключительно русского словосочетания "да-нет", есть ещё уникальное "давай, бери".
- Здравствуйте, я Вячеслав, Вячеслав Володин, председатель Госдумы...
- Здравствуйте. Мы и так видим, что вы Володин. А фамилия?
К вратам Рая подходят две банковских купюры (ассигнации). Одна достоинством 10 рублей, а вторая - 5000 рублей. Первая - замызганная, надорванная, помятая, а вторая - новенькая, хрустящая.
Святой Петр 10 рублей пропускает без слов, а купюре 5000 рублей говорит - а вам в Ад.
-Да как же это, за что ?..-не понимает новенькая купюра.
Святой Петр - Неужели непонятно ? Только в Ад ! Да вы сами вспомните - когда вы последний раз в церкви были ?
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
- Пока не ударишь работать не станет
- Ах ты черноненавстный нацист работорговец!
- Воу воу воу, согласно Фрейду, притормози! Я про пульт от телевизора!
Прогноз Национального банка Украины:
В 2022 году инфляция ожидается на уровне 10,9%.
Местами ощущаться будет как 30%.
Шерлок Холмс, доктор Ватсон и миссис Хадсон попали на необитаемый остров. Через два дня со словами :"Хватит разврата!" Доктор Ватсон застрелил миссис Хадсон. Через три дня со словами :" Хватит разврата!" Шерлок Холмс закопал миссис Хадсон. И через четыре дня со словами :" Хватит разврата!" Доктор Ватсон выкопал миссис Хадсон
Штирлиц, безоружны, тяжело дыша бежал по подземелью. За ним гнался Борман, непрерывно стреляя. И тут на счастье Штирлица у Бормана кончились патроны. "IDKFA"- сообразил Борман. "IDDQD".- сообразил Штирлиц

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.05:
- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...
Рейтинг@Mail.ru