Повторные анекдоты

Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.

- Внучек, сгоняй в магазин за пузырем.
- Деда, а что такое пузырь?
- Ты прав, бери два.

Мне предсказательница сказала, что у меня вот вот в жизни появится самый лучший в мире мальчик, который будет терпеть меня такую какая я есть, прощать любые выходки и любить больше своей жизни. Но через 10 лет он разорвет мою душу на куски.
Я так распереживалась что купила себе щеночка.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

- Я хочу тебя, хочу прямо сейчас!
- Нет нет, только после свадьбы! но тебе повезло, я уже замужем...

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится, и разговаривать с ним бесплатно?

Больше убийства лося Рашкиным обсуждали только убийство Кеннеди.

От него кровопролитиев ждали, а он лося убил.

Вопрос: сколько мужчин должна иметь порядочная женщина?
Ответ: ПЯТЬ.
1.Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник. Ему всё показывать, но ничего не рассказывать.
3. Юрист. Ему всё рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач. Здесь однозначно - всё показывать и всё рассказывать.
5. Начальник. Как скажет, так и будет!!!
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

- Почему, когда я захожу в туалет, свет сам включается, а когда выхожу, сам выключается?
- Элементарно, Ватсон. Вы нассали в холодильник!