Поиск по автору:

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
дайте Родину мою!"
С.Есенин

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу : "Не надо, Рая!..."
М.Горбачев

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь..."
А.Чубайс

"Если..."
В.Познер

Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукукнул...

Дело было лет 5 назад.
Поехала как-то знакомая в Китай за барахлом (г.Суйфыньхе). А у ребенка
ее подруги намечался день рождения. Ну и подруга соответственно заказала
привезти шикарный торт, чтобы были розочки из киви, и по краям - безе.
Приезжает эта тетка в Суйфыньхэ и в кондитерской начинает объяснять
китаезе, что, дескать, розочки из киви, и по краям безе.....
На следующий день, пришла она за тортом, открыла коробку...
и увидела шикарнейший торт с надписью кремом:
"КИВИ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ОТ БЕЗЕ !"
Говорят, таможенники лежали, когда увидели этот тортик.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать"

Медвежья берлога. Сидит папа-медведь в кресле качалке, с рюмкой коньяка.
Курит сигару. Рядом возится с игрушками маленький медвежонок. Вдруг
медвежонок
подбегает к папе и дергает его за шкуру...
- Папа, папа, покажи охотника !... Папа, покажи охотника !...
Папа-медведь (устало):
- Ну ладно...
Встает с кресла, достает с полки два черепа. Надевает один на правую лапу,
второй - на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп:
- Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи ?
Левый:
- Ну какие тут, к черту медведи...

Жемчужина - автобиография устрицы

Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка.
На спине полосатой рубахи нарисована 6-ти конечная звезда.
Рядом курит жирный немецкий офицер
- (затягиваясь) : Дефочка, ты ефрейка ?
- (сподлобья, зло) : Hет, бля, техасский ренджер.

Было уже:

В зоопарке.
Экскурсовод:
-Уважаемые посетители перед Вами орел-стервятник, питается
исключительно стервами, дамочка в норковой шубке поберегитесь ....

Дамочка: "Я же не стерва !"
Гид: "Он б#$@ми тоже питается"

Зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили!

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло,
а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает:
- А, попался, п...ыш!!!!!!!

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email: prime-minister@gov.no?

Сообщение,пришедшее на пейджер:
"Эдик, не высовывайся так далеко из окна. Ну вот."

На халяву и хлорка - творог !

Хокку.

На лестнице звон бутылок...
Нет не ко мне, к соседу
Звонок прозвенел за дверью.

Сегодня помогали купить контупер одной дамочке.
Идем с приятелем, и разговариваем о ФИДОшных эхах...
Он чуть впереди идет.
На входе вывеска: "Навигатор" (название компутерной конторы).
Я читаю вслух вывеску.
Он (вполоборота): Outlook Express.
%)