Поиск по автору:

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

Из подслушанных диалогов:
Участвуют двое: Д - девушка торгующая кофеем и П - покупатель, молодой
парень. Вечер.
П - Мне пожалуйста чашечку кофе;
Д - Вам какой? С сахаром или без?
П - Без.
Д - Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую
бессонную ночь.
П - (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе
без сахара.
Д - (безразлично) Тогда вам все равно.

Брат рассказал...
Был он как-то в Испании, гулял по Барселоне. В районе какого-то вокзала
или площади (точно уже не помню). Короче - место людное. Ну и там, как
обычно, полно бомжей, сидят себе, копейку зашибают. Идет он мимо одного,
а в кармане, как назло, мелочи ну совершенно нет! И тут раз, нашел случайно
в кармане завалявшийся жетон московского метро. Проходя мимо одного бича,
кидает ему этот жетон со словами: "На, братан! Будешь в Москве, прокатишься
на метро!" И, обрадовавшись своей, как он думал, удачной шутке, пошел
дальше. Но не успел он сделать и трех шагов, как сзади, ему в спину, этот
бомж тихо и зло произнес: "ПИДОРАС!" На чистом русском языке.

- Весна покажет кто где срал !

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора:
- ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе.
- тоже неплохо...

выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку -
слышу обрывок разговора:
- мой (охранник) - мастер спорта по самбо.
- а мой - по боксу!
- тоже неплохо...

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки...
с указанием суммы пожертвования.

Слушай, почему бы тебе не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым...

- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!

У тебя зубы, как звезды на небе, такие же желтые и также далеки
друг от друга...

- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)

Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Могу поспорить, что одна только тень от твоей задницы весит 10
килограмм.

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных
станций...

Ты единственна и неповторима! Во всяком случае, на это надеется все
человечество!

Решила учительница объяснить детям о вреде алкоголя и
курения. Берет стакан, разбивает в него яйцо, сажает
туда червячка и доливает водки. Червяк умирает.
Снова берет стакан, разбивает в него яйцо, сажает туда
червячка и капает туда каплю никотина.Червяк умирает.
Учительница задает детям вопрос:
-Какой вывод можно сделать из этого?
Дети недоуменно молчат,и только Вовочка тянет руку.
Наконец учительница вызывает его.Вовочка:
-Чтобы в яйцах не завелись черви надо пить и курить!

Цитата дня с http://www.regnum.ru/news/evreisk/:
04.09.2003 12:44 Жители Биробиджана (Еврейская АО) остались без воды...

Выдержка из реальной обменной карты (такие заполняют в женских
консультациях на всех беременных):
"... прогрессирующая беременность."

Иудаизм - это религия, распространяемая половым путем.
Лев Гумилев

Преамбула
В Новокузнецке оплата телефона - повременная.
Для работы с абонентами ГТС в 1995 году
была создана служба оплаты. Абонент,
позвонивший в службу оплаты, получает не только
справку по текущей оплате, но и может получить справку по
обширному кругу вопросов касающихся работы ГТС.
Но и в повседневной работе находят место разнообразные
смешные ситуации, особенно при работе с
абонентами.

А теперь амбула

- Служба оплаты здpавствуйте.
- Алло ! А скажите, я не с автоответчиком pазговаpиваю ?

- Алло, это ПЖРУ-5 ?
- Hет.
- Это Гоpэлектpосеть ?
- Hет !
- А что же это ?
- Это ГТС.
- А вот вас то мне и надо ! Посмотpите, пожалуйста, номеp ....

- Я вот тут пpосpачивал .....

- Алло !
- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Пенсию пpинесут сегодня ?
- Куда ?!!!
- Спасибо....

- Алло, дeвушка, поднимите компьютеp пожалуйста ......

- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 47 даете ?

- Девушка, посмотpите у меня там есть хвост ?

- Сколько я пеpеговоpила ?
- Hа 3 400, 62 минуты.
- А это сколько слов ?

- Алло ! Вам фамилия Бобpовский ни о чем не говоpит ?
- Hет, ни о чем ни говоpит.
- Угу.
Повесил тpубку.

- Я плачу за основной, а у меня стоит блокиpатоp...
- У вас основной телефон.
- Hет, у меня стоит ! Честное слово у меня стоит, девушка !!!

Звонит мужчина.
- Я бы хотел pазобpаться по оплате.
- Ваш номеp телефона ?
- Хм.. Вы хотите мне позвонить ?

- Вы знаете, я pаньше была спаpена. А сейчас не знаю спаpена я или нет...

- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Посмотpите сколько я должна.
- Hомеp называйте.
- 31-60-81 Полякова
- Hепpавильно.
- 31-60-80 Полякова
- Hепpавильно.
- Во бл@.... Hу тогда вы скажите какой номеp у Поляковой.

Звонит бабушка.
- Алло !
-Служба оплаты, здpавствуйте.
- Пpовеpьте меня, пожалуйста.
- Hомеp ?
- Ээээ... ммммм.... забыла ....
Вглубь комнаты :
- Дочь, какой у нас номеp ?....
Следует ответ.
- Фамилия ?
- Ээээ... дочь, а фамилия ?....

- Я выписываю газеты, но я слепая, Что там пишут пpо 47 станцию ?

- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Пpовеpьте пожалуйста.
- Hомеp называйте.
- XX-XX-XXX
- А фамилия ?
- Фамилия ? Hу.... она от слова двеpной косяк.....
(Фамилия абонента оказалась Косяков)

- Будте любезны, посмотpите, у меня на конце что нибудь осталось ?

- Я бы хотела по межгоpоду узнать ...
- Межгоpод отдельная от нас оpганизация.
- Hу все pавно, меня не устpаивают квитанции котоpые
они пpисылают - бумага плохая.

Позаимствовано из
http://nkuz-gts.kemerovo.su/prikol.htm

Как бы хорошо ни работала канализация, она все равно дурно пахнет.

Если бы я выглядел как ты, то я подал бы на свою мать в суд.

Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится...

"В начале самое необходимое!"- сказал свежеиспеченный зять и побил тещу.

Решил я однажды снять квартиру ...
Нашел объявление в газете и пришел в офис некой конторы с поэтическим
названием "ХАТА"
Заинтересовало меня один лозунг, висевший в приходей
"За двумя погонишься - ни одной не снимишь"
Согласен целиком ...

PS: А квартиру я все-таки снял ...

Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся
эксперимент...

Как корабль вы назовете, так оно и поплывет!

Встречаются две дамы в кафе. Одна с горечью в голосе говорит подруге:
- Я буду есть только черный хлеб. Все время приходится за собой следить.
Вторая отвечает:
- А мне не нужно за собой следить. У меня муж ревнивый и крутой, так он
двух детективов нанял.

Назвался клизмой - полезай!

Происходит в Европе.

Недавно по телевизору рассказывали об одном курортном месте в Италии:
"... цивилизация так далеко, что даже сотовый телефон не работает!..."

Коня на каку остановит!

Если бы я был тобой, тогда я очень хотел бы стать мной.

Бен Ганн

Это был довольно странный субъект. Практически неописуемый. Но все же я
попробую...
Был он, конечно, гомо сапиенсом. Но вот только гомо-то точно - гомо, а
вот сапиенс под сомнением. Яркий представитель той модификации породы
человеческой, что называют "себе на уме". Причем "себе" настолько, что
наличие "на уме" вселяло некоторые сомнения. Родом он был из неспешно
живущей Карелии, и вдобавок впитал в себя весь знойный темперамент
братского финского народа. Но это все только на первый взгляд - те, кто
его знал поподробней, были совсем другого мнения. Что поделать, истина
как всегда, на поверхности не лежала... Но наблюдать за ним было всегда
очень завлекательно.
Он мог, к примеру, взять в руки журнал "Молодой коммунист", прочесть
какую-нибудь статью, причем с самым серьезным видом, что уже наводило на
размышления - все остальные обитатели заставы сей фолиант читали
исключительно урывками и сидя на корточках в дощатом строении
специфического назначения. Так вот, прочтет, бывало, и не один раз, и
все - после этого начиналось. Пару дней он ходил, никого и ничего не
замечая, при всем этом на внешние раздражители типа сработки или
плановой войны на стрельбище он реагировал совершенно адекватно. Просто
молчал и задумчиво смотрел сквозь тебя... В заслоне это даже хорошо, а
вот в повседневной жизни не очень. Застава - мирок замкнутый и столь
молчаливый диссидент там смотрелся не очень гармонично.
Но зато через пару дней он находил еще раз ту самую статью и еще раз ее
перечитывал. Потом со всей пролетарской ненавистью хлопал журналом по
столу и громко произносил: - "А-а-а-а... Фуйня все это! " И снова на
какое-то время возвращался в нашу реальность...
До первой возможности слинять из нее...
А находил он эти возможности где угодно. От осмотра новой покрышки на
заставской УАЗке, до разблюдовки продуктов в меню местной харчевни,
висевшей там при в входе. Начальник, конечно, искоса поглядывал на
мыслителя, но молчал. Придраться было не к чему - службу этот Спиноза
тащил как и все остальные-прочие, и даже был лучшим снайпером на
заставе, а что до задумчивости... А и хрен с ней! Люди разные бывают...

К тому же парень был деревенским, а это был очень дефицитный товар -
большинство бойцов в нашем отряде в те времена обычно призывались из
больших городов Москва-Питер-Горький, и с какого боку подойти к корове -
представление имели весьма приблизительное. Некоторые даже и не
догадывались, что молоко добывают из коровы, а не производят на
специальном заводе. А этот ценный кадр даже точно знал, из какого именно
места в корове молоко вытекает. Поэтому его к этим самым коровам да
свиньям и определи, на подхоз. Там и излишняя мыслительная деятельность
в глаза не бросалась, и животинка себя нормально чувствовала...
Ну и конечно, кликуху ему придумали - куда ж без кликухи в плотном
мужском коллективе? Подхозняк. От смеси фамилии и основного рода
деятельности. Вот так он и жил-служил. Даже по итогам проверок жменьку
знаков заработал. Но прославился Подхозняк совсем не этим.

То лето было очень урожайным. Причем на крыс. Проблема эта давно
существовала, но в предыдущие годы не носила масштаба вселенской
катастрофы. Серые твари на подхозе обитали всегда, во все времена и при
всех начальниках со старшинами. Эти самые старшины перманентно боролись
с напастью, добывая где и как могли всяческую изуверскую химию для
коварной потравы грызунов, но это помогало мало - нахалюги жрали отраву
как конфеты, какое-то время болели, но быстро выздоравливали и вскоре
приходили просить добавки. Новая разновидность ОВ, как правило, тоже
эффекта не имела - крысы жирели и лоснились, совсем не собираясь
покидать вкусно-уютный уголок в подхозном подполье.
Но раньше численность нахлебников все-таки имела разумные пределы. А вот
тем летом... То ли поедаемая химия положительно сказалась на половой
функции грызунов, то ли Вселенский Разум решил, что на нашей планете
пора менять доминирующий вид - сие осталось загадкой, а вот факт остался
фактом. Крысиная экспансия приобрела угрожающие размеры.
Первой каплей стал большой шухер как-то ночью на собачнике. Неожиданно
посреди ночи все собаки, до этого спокойно дрыхнувшие, подорвались и
устроили такую какофонию, что подскочила вся застава - все отлично
помнили последний визит голодной россомахи. Похватав все
режуще-колюще-стреляющее, что подвернулось под руку, воинство бодро
рвануло на собачник, где сильно удивилось полному отсутствию противника.
Но барбосы продолжали брызгать слюной метров на пять, что говорило о
том, что враг все-таки где-то окопался. Стали искать. И нашли.
Экспедиционный корпус из десятка крыс, нахально шурующий в клетушке, где
собакам харч варили. Силы были явно не равны и разведка врага полегла
вся без остатка. Но успокоения это не принесло - раньше серая сволота в
таком количестве и так далеко от подхоза не объявлялась. Так только,
крысеныш-другой, в рамках познания окружающего мира пробежит по лужайке
перед подхозом, и все.
А вот последнюю каплю, накапала первая леди заставы. Она, как обычно,
пришла получить у Подхозняка оброк в виде банки молока, но в момент
принятия продукта на свой баланс откуда-то с потолка ей на плечо
брякнулясь здоровенная крыса. Леди огласила окрестности восторженным
воплем, отпустила банку в свободное падение и решила поиграть в
голодного гепарда. Т. е. уверенно держа курс на офицерский дом,
припустила с высокого старта и с неописуемой скоростью. Крыса тоже
сильно удивилась встрече и также показала рекордные результаты в
спринте.
Призовые места в этом забеге распределились следующим образом. Первое
место досталось грызуну, под радостный писк соплеменников быстрее всех
достигнувшему финиша в норке. Второе место заняла жена начальника,
ураганом пронесшаяся по заставе и дурным визгом доложившая мужу о
крысе-десантнике. Третье место уверенно заняла банка с молоком,
долетевшая, таки-наконец до пола и там громко разбившаяся на 253
осколка. Поощрительное четвертое место занял сам начальник заставы,
должным образом проинструктированный супругой и ворвавшийся на подхоз с
"макаром" наголо. Подхозняк, ввиду малой тактовой частоты центрального
процессора не успевший обработать столь стремительно передвигающиеся
объекты, в забеге не участвовал...
Все. Надо было принимать решительные меры. Первым шагом начальника стало
подтягивание резервов. Резервы имели вид бидона из-под молока, с
величайшей осторожностью выгруженого с хлебовозки. Внутри бидона
оказался здоровенный серый котище самого бандитского облика - пол-уха
нет, вся морда в шрамах и на правом борту вырван клок шерсти. К тому же
хищник имел явно уголовные замашки. Когти веером, взгляд изподлобья и
лексикон соответствующий - материть волков позорных он начал еще в пути.
Знакомиться с бандюком поближе никто не решился, и бидон решили открыть
прямо на подхозе. Как предполагалось планом генерального сражения,
котяра за ночь должен был сильно потрепать серых супостатов, а утром
Подхозняк должен был собрать трупы и угостить бойца чем-нибудь
вкусненьким.
На утро собралась влиятельная приемная комиссия - начальник, старшина,
Подхозняк с ведром и лопатой, а также все свободные от службы в качестве
группы поддержки. Придирчивый осмотр подхоза павших грызунов не
обнаружил. Кота также не увидели. Начальник со старшиной совсем уж было
впали в задумчивость о тщетности всего сущего, но тут Подхозняк
обнаружил котяру. Тот сидел на какой-то балке под потолком и усиленно
прикидывался ветошью. То есть спускаться отказывался наотрез. Даже
предложенный кусок колбасы не произвел на него впечатления - кот, за
ночь набравшийся манер английского лорда, заявил, что отныне он
вегетарианец и потреблять животный протеин, особенно крысиного
происхождения, это дикое варварство и вся Европа от этого давно
отказалась. Так и просидел под потолком весь день. Что было ночью на
запертом подхозе - загадка века, но утром кота нигде не было. То ли кот
сквозь стены эмигрировал к сопределам, то ли просто телепортировался на
родную помойку - неясно, но его больше никто не видел.
А проблема сама собой не рассосалась. Наоборот, отбив первую атаку,
крысиное воинство обнаглело настолько, что Подхозняк моментально попал в
группу риска - крысы начали просто вырывать свинячий корм из рук, так и
норовя отхватить заодно и палец.
Упавшее было знамя подхватил старшина, больше всего любивший Фенимора
Купера и газету "Правда". Он почерпнул из газеты новое мышление и
желание ускориться, интенсифицироваться и коренным образом
перестроиться, а от Купера - идею, как это сделать.
Как известно, за каждый скальп индейца звездно-полосатые антиподы
платили душегубам звонкой монетой, вот и старшина решил перейти к
подобным рыночным отношениям. Был объявлен приз. За каждый десяток
дохлых крыс - банка сгущенки. Воодушевленное такой щедростью,
народонаселение заставы рвануло на истребление грызунов. Но как???
Догнать улепетывающую крысу не получалось - они, гады, нарыли окопов по
всему полу, куда и ховались от сладкоежек. Попасть булыганом в
стремительного зверька тоже не всегда получалось, к тому же получив по
организму каменюкой, подлые твари уползали умирать к себе в подполье,
напрочь лишая охотника драгоценного скальпа. Лупить одиночными никто не
решался - стены подхоза были тонковаты и запросто пробивались даже из
"макара", а подстрелить кого из своих никто не хотел - старшина сгущенку
выдавал только за крысиные шкурки.
Постепенно энтузиазм помножился на ноль. Начальник, сам теперь
получающий молочную дань, тихо сатанел и грозился всю скотину передать
соседям, а подхоз спалить к чертовой матери. Даже невзирая на все ее
протесты. Перспектива остаться без молока и сала бойцов вдохновляла
мало. Не то чтобы призрак голодной смерти замаячил на горизонте, просто
в армии пожрать любят все, особенно солдаты, а положенный казенный
рацион кулинарными изысканиями особо не баловал. И вот тут как раз и
произошло очередное путешествие Подхозняка в соседний астрал - он опять
впал в задумчивость...
А когда вернулся назад, то пришел не с пустыми руками - он притащил
полное ведро дохлых крыс. Ровно двадцать штук. Копеечка в копеечку,
хвостик к хвостику. Слегка офигевший старшина без всякой волокиты выдал
две банки сгущенки и даже не стал возникать, когда наглый Подхозняк
ночью пошел на кухню варить эти углеводы. К чести отважного карела,
жмотом он не был, и все ночные наряды теперь не просто грызли печенюшки
из доппайка, а намазывали их сантиметровым слоем вареной сгущенки.
На следующий день история повторилась - ровно двадцать штук, в аккурат
на две банки. И на следующий день тоже. Так и пошло. Глядя на
стремительное сокращение запасов сгущенки, старшина было заподозрил, что
одни и те же тела усопших грызунов ему показывают по несколько раз, но
крысиное кладбище росло на глазах, а вот запасы живых пасюков падали
стремительнее запасов сгущенки. Все было честно... Но очень загадочно...

Вся застава ломала голову, как Подхозняк, без шума и пыли, научился так
изводить серых. Сам он на все каверзные вопросы отмалчивался,
предпочитая просто ухмыляться чему-то своему, посторонним непонятному.
На подхоз к себе он никого из сослуживцев не допускал, а начальник со
старшиной, боясь спугнуть удачу, лишний раз там тоже не отсвечивались.
Так эту напасть и победили... Вернее победил... Подхозняк... Один, в
гордом одиночестве...

Разгадка пришла неожиданно. Осенью, когда старшина решил проверить
зимнее снаряжение, ну там лыжи-валенки-снегоходы. Недоставало одной
единицы "палки лыжной алюминиевой". Вот тут все и открылось. Раскололся
Подхозняк, что это он палку свиснул, чтобы крыс победить. Думаете он их
палкой забивал? Или сделал волшебную дудочку, заслышав которую, все
грызуны теряли волю и шли на убой? Не-е-е-е-е-е... В соседнем астрале
такому примитиву не учат... Все хитрее было.
Помните фильм "Остров Сокровищ", где Золотухин из большой трубки
стрелами плевался? Фильм конечно детский, но и он смог вогнать
Подхозняка в задумчивость. Отважный борец с грызунами спер у старшины
палку, отпилил острие и снял с нее ручку. Получилась длинная трубка. Не
хуже золотухинской. Потом заказал хлебовозникам контрабанду в виде
вязальных спиц - кружок кройки и шитья на заставе был, а вот кружка
вязания, как и спиц, не было. Затем привязал кружок поролона для
уплотнения, и тщательно заточил полученную стрелку. Убойность снаряда
была дикой. Спица пробивала крысу насквозь и пришпиливала вражину к
полу. Главное - попасть, а Подхозняк на свою целкость никогда не
жаловался - он у себя там, в лесах исторической Родины, натренировался
белку в глаз бить (там все белки так и ходили - с подбитыми глазами). А
уж в крысу, да еще в упор! Оставалось только подойти и произвести
контрольный выстрел каблуком...
Все!!! Прапор, готовь сгущенку!!!

Вот так скромняга Подхозняк и вогнал вредную фауну в прежние рамки -
полностью крысиное поголовье только ядерный взрыв мог уничтожить. Да
только теперь его Подхозняком никто не звал. По другому прозвали.
Догадываетесь как? Правильно - Бен Ганн.

(с) www.bigler.ru

http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A4371

Навеяно сообщением о том, что ФСБ читает ваши SMS-ки, но ключевые слова
держатся в строжайшей тайне.

Один известный писатель решил написать книгу о полярниках. для повышения
достоверности повествования напросился в полярную экспедицию. Через
месяц приходит к начальнику экспедиции и говорит:
- Я подозревал, что жизнь в экспедиции не сахар, но как же вы оюходитесь
без женщин?
- Ну, что вам посоветовать? Есть два варианта - онанизм и повар.
- Как вы смеете мне, известному писателю, предлагать такое!
Еще через месяц появляется у начальника экспедиции и говорит:
- Пожалуй, я согласен на повара. Но только очень конфиденциально, чтобы
об этом никто не знал. Вы же понимаете, моя известность во всем мире...
Начальник экспедиции:
- Ну... Вот вы будете знать, я буду знать, повар будет знать... Да, еще
шесть человек, которые его будут держать, тоже будут знать...

Eugen

Snikers - съел и полон орехов

История - не история, а вчера по телевизору в конце озвучивания прогноза
погоды было произнесено буквально следующее:
"Прогноз погоды подготовлен с помощью железнодорожной стоматологической
поликлиники"
Вот так иногда, оказывается, их делают...

- А у нас в России газ! А увас?
- A u nas truboprovod. Vot.

Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.

Свободный перевод с немецкого:

Студент (С)(лет так за 25)опаздывает на лекцию, извиняется.
Профессор(П) (так с подъебкой): "Скажите, Господин Такой-то, Вы
служили?"
С: " Так точно, Господин Профессор, служил!"
П: " А в армии Вы себе тоже позволяли опаздывать?"
С: " Так точно, Господин Профессор, бывало и такое!"
П: " И что Вам на это говорил Ваш сержант?"
С: " Доброе утро, Господин Лейтинант!!!!"

Купи себе ботинки из бетона и иди купаться!

Ты прямо как моя бабушка! Она тоже не была мужчиной.

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к
зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы
прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох..л?
Схватил они инопланетянина и решил его всей камерой по очереди..
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по
очереди, - Пиу! Пиу! Пиу!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой "тампакс"
превратится в ТЫКВУ!!!

Стишок из детства, которое было около полувека назад.

Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раз дразнили.

Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раздразнили!

Мистер Крок удрал,
А Дилли все никак не находили.

Где же бедный мистер Дилли?
Он остался в крокодиле!

Как- то идем с другом к нему домой попить пивка. путь наш пролегает
через детский сад.

И видим иы умилительную картину - две маленькие 10- 11 летние девочки
прыгают в резинку. Вот значит попрыгали они в резинку отошли в сторонку
и... ЗАКУРИЛИ ;).

Мы доолго хохотали, но потом конечно провели лекцию о вреде курения.

Папа зол, Диба зол, Нор - сульфа зол!

Принимают на работу охранником бывшего боксера (Б). Проходят тесты.
- Представтьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается воруженный
грабитель..
(Б) вскакивает с места... - Где, кто...
- Да нет вы представьте
- Ааа, ну я ему свой коронный справа, он падает, я надеваю на него
наручники, вызываю милицию.
- Хорошо. Теперь представьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается
двое воруженных грабителя..
(Б) вскакивает с места... - Где, кто...
- Да нет вы только представьте
- Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второму - с левой -
он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию.
- Хорошо, а представьте что врываются три вооруженных грабителя
.. та же реакция..
- Да только представьте..
- Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второго - с левой -
он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию.
- А третьего что... ?
- ... а третьего у меня день рожденья...

Евген

Мужик купил тапки а они ему как раз

девочку свали робингут, у богатич она брала, а бедним она давала!