Повторные анекдоты

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Кто спрашиваю?
- Я
- Иди и убери за собой!!!!

Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную
баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью
переходит к вопросам из часной жизни.
- Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины?
- Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту
всего 1 м 76 см.
- И у вас с ним есть интимные отношения?
- Конечно, а как же!
- И какие позы Вы предпочитаете?
- Я предпочитаю это делать стоя.
- И как же вам это удается при такой разнице в росте?
- Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуреточку, и все
прекрасно получается.
- А как Вы предохраняетесь?
- Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться
глаза, я у него эту табуреточку из-под ног и вышибаю...

Заходит Валерий Газаев в спортмагазин после матча с Маккаби.
- Ребят, у меня тут клуб к началу чемпионата готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас что за клуб то такой?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их еб, играют...

- Ну как тебе наша новая генетически модифицированная картошка?
- По-моему, фигня.
- Тихо! Она же слышит!

Группа спецназа сожгло конаплинное поле
Песле того обявили себа 3вездными войнами
И начали войну с покимонами

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по
очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое
мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят... Мужик: 100 поз -
прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет... мужик на корачках
выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит
этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в
рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на
вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка
натягивается на голову... Эти говорит я еле пережил... ну а четвертая,
это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА
АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

Рекламная акция:
Вырежи три домика в деревне - получи каску эсэсовца.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Зашел мальчик в лес пописять, увидел волка, заодно и покакал!

Как стать успешным человеком?
Вы сегодня в туалет ходили?
Да..
Успешно?...

Поручик Ржевский провожает Наташу Ростову в Москву, стоит около поезда,
НР высовывается из окна. ПР орет:

- Натали! Вы только ни с кем там не ебитесь!

- Что?

Поезд трогается. ПР бежит рядом и орет:

- Натали! Вы только ни с кем там не ебитесь!

- Что-то вы сказали?

Поезд набирает скорость. ПР, спотыкаясь, бежит рядом и орет:

- Натали! Вы только ни с кем там не ебитесь!

- Не слышу, что вы сказали?

Бабах!!! ПР врезается башкой в столб и орет:

- Да ебись ты в доску, блядь!!!

- Хорошо, поручик, я так и сделаю!!!

Капля никотина убивает Ксению Собчак!

- А у нас в России газ! А увас?
- A u nas truboprovod. Vot.

Пароль: "Вы продаете Славянский Шкаф?" вновь входит в моду в военной
разведке ГРУ...

Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
"Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет
мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

Вторая мировая, где-то под Сталенградом. Напротив советских окопов засел
немецкий снайпер и не знает как подстрелить кого-нибудь, тут он
вспоминет русские имена и кричит:
- Иван,
- Я - кричит Иван и немец его тут-же убирает,
- Петр,
- Я - так же убирает и Петра.
В окопе между двух мертвых русских сидит казах и плача повторяет:
- Только не Амантай, только не Амантай.

V@SSCO

-Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа!
- Не высуну!
- Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя
ж*опа!
- Не высуну!
(Достает кинжал. Одно ловкое движение)
- Ну все Гоги теперь выкалупывай!

Стоит парень ждет девушку, мимо проезжает новый руский, парень его
тормозит и просит -Дядь, а дядь вы мне непоможете, я безумно влюблен в
одну девушку, и чтоб она подумала, что я крутой парень пожааалуйста
поздоровайтесь со мной на обратном пути-меня Колей зовут, Ну
пожаааалуйста!!!???
Хрен с тобой тож ведь молодым дурнем был когдато-выручу
Едет он назад, а Коля с девушкой в обнимку, браток выскакивает(решил
выпендриЦа)и орет ЗДОРОВ КАЛЯН СКОКА ЛЕТ СКОКА ЗИМ!!!
парень отвечает-СЛЫШИШ? ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ ЛОШАРА ПОЗОРНЫЙ

В Подольской больнице №15 было уничтожено 15 уток по подозрению в
заболевании птичьим гриппом. Остальные находятся на карантине.

У Пугачевой тяжелое положение. Она теряет славу и деньги. Тут ее
приглашают дать пару концертов на чукотке. Пугачева думает ну че, деньги
нужны, поеду. Приезжает она на чукотку, дает концерт, и после концерта
главный чукча говорит: "Подержись за мой хуй, а я заплачу тебе денег".
Ну она думает деньги нужны и подержалась. Приезжает Пугачева в Москву и
смотрит на руке которой держалась за хуй чукчи пошла сыпь. Пошла она к
бабке и бабка ей говорит: "Знаю я про такой случай, значит иди к Москве
реке и пополощи здесь руку и сыпь пройдет". ну она пошла к реке полощет
руку, а на другом берегу сидят два наркомана обкуренные в зю-зю. И один
другому говорит:
- Смотри Пугачева руку полощет". А другой говорит ему: "Ты как накуришся
такое ляпнеш. То у тебя Киркоров жопу моет. То Леонтев рот промывает"

Катится голова по рельсам и говорит: "Ну них** себе за хлебушком сходил"