Повторные анекдоты

Пишет мать сыну в тюрьму!

Мать:
Как тебя посадили некому смотреть за хозяйством огород не откопанный,
картошка не посажена! Что делать не знаю...

Сын:
Мама прошу тебя в огороде не копай! А иначе тебя посадят да и мне срок
добавят.

Мать:
Сынок как я получила твое письмо приехали милиционеры перекопали весь
огород сильно ругались матом нечего не нашли и уехали.

Сын:
Мама чем мог тем помог! Картошку сами сажайте...

новый руский заходит в щвейцарский банк, подходит к телеру и говорит.
- я хачю взять у вас кредит на год в размере 50 фунтаф.
- может 50 тысяч фнтаф?
- нет мне нужна 50 фунтаф
- ок, понемаете несматря на сумму кредита вы должны внести залог и 10%
годавых вас устроит?
- говорит ок. вот ключи от маего кадилака.
- они поставили машину, новый русский получил 50 фунтаф и уехал в
россию.
- возращяеться через год, заходит в банк отдает 50 фунтаф и 10 сверху
- телер отдает ему кадилак и нервна спрашивает, я знаю вы русский вы нас
ноебали но как?
- а ты подумай своей башкой где я те найду охраняемую стоянку на год за
10 фунтов?

вот Камаз - хорошая машина. Я купил и не жалею. Никого.

В ресторане к блондинке подходит официант и спрашивает:
- Девушка, будете сухое вино?
- Да, насыпайте.

Кавказ. Небольшой райцентр. Магазин "2000 мелочей". Отдел - называется
"Белила" Сидит за прилавком такой классический грузин в кепке типа
"аэродром". Подходит другой и происходит такой диалог:
- Бэээлила еэст'ъ?
- Еэст'ъ...
- Кааакой цвет?
- Бэээлий, Тваою мат...

"Танцы со звездами" - были. Не смотрел.
"Цирк со звездами" - будет. Не буду смотреть.
Жду "Секс со звездами".

Сидит компния молодых людей в ресторане, выпивают. К одному подходит
пьяный и говорит:"Парень, я твою мать е*ал!!!"
Парень:"На тебе на водку и иди отсюда, не мешай!"
Мужик ушел, выпил и подходит опять:"Слышь, я твою мать и в попу и в рот
е.. ал!!!"
Парень опять:"Держи на бутылку, только уходи!"
Мужик выпил, и опять к ним:"Слышь, парень, я твою мать как только и где
только не е.. ал!!!"
Парень не выдерживает и говорит:"Слышь, пап, нажрался так сиди
спокойно!"

Знаете, почему блондинки никогда не ездят на автомобилях Kia?
Потому что у них на телефонах написано "NO KIA"!

Маленький мальчик (армянин) подходит к маме...
- МАМА можно я буду спать со светом?
МАМА- конечно можно.
мальчик- СВЕТА заходи

Едет по городу старик на повозке, везет навоз. Вдруг на бешеной скорости
на него налетает крутой джип. Старик упал. Лежит. И видит выходит новый
русский из машины. Старик думает ща нагреюсь, скажу что лошадь японский
скакун, говна на весь золота. Новый русский подходит к лошади, смотрит
та ногами дергает. Он достает из запазухи обрез и добивает лошадь, к
старику подходит и спрашивает: "-ну что старый, как здоровице?" старик
отвечает: "-да, лучше чем до аварии!!!"

богатый мужик остпанавливается на обочине дороги к нему подходит бомж и
говорит дай я тебя трахну тысячу баксов дам а богач говорит ты что дурак
бомж опять дай я тебя трахну две тысячи баксов дам богач опять ты что
дурак бомж не отсмтает ну дай мужик я тебя трахну я так давно этим не
занимался пять тысяч баксов дам богач подумпал зха пять минут я пять
тысяч баксов заработаю и согласился пошли они где деревьев много и бомж
трахает богатого и говорит дап вот ты меня брательник а долги загоняешь

Пришел новый русский в самый дорогой ресторан, решив показать свою
крутизну, сел за столик и орет:"Официант, принесите мне блюдо за
5000$!"
Официант подходит и говорит:"Извините, но мы блюда на 4 части не делим!"

муж вечером жене-дорогая у меня к тебе 3 предложения. она ему-анального
секса не будет. тогда только 2-ответил муж.

После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает
возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского
нападающего Па

Если у вас нет отца, то щелкните
правой кнопкой мыши на рабочем столе,
и выберите"создать папку"

Бежит как-то заяц по пустыне Каракумы. Навстречу ему идет верблюд. Заяц
спрашивает: Вербдюд, а далеко ли море?
Да километров 300,-отвечает вербдюд.
Заяц удивленно: Ну ни хрена себе пляж отгрохали!!!!!!!!

В консерватории идет концерт. Опоздавший спрашивает у соседа:
- Скажите это Глинка;
- Я тоже думал глинка, а оказалось в гавно вляпался.

Новый русский собрался в отпуск. Ну работница турбюро изголяется, то то
ему предложит, то другое:
- Может, в Голландию?
НР: А что там?
- Ну там цветы, травку курят, девушек за дешево снимают.
НР: Да ну!
- Ну поедьте во Францию!
НР: Ну а там я что забыл?
- Ну понимаете – столица мод! Эфелева башня!
НР: А че еще есть?
- Египет тоже красивая и интересная страна! Вы, например, можете там
сафари заказать!
НР: А что это?
- Ну Вы берете джипак навороченный, ружье и едете по пустыне зверей
подстреливать!!!
НР: Да я, вообще-то, этим каждый день занимаюсь...

Анекдот не для всех....
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сосредоточенно вяжут.
Подходит к ним бегемот и спрашивает:
- Хомяки, а если я сейчас в реку нырну, мне ничего не будет? Дно чистое?

Первый хомяк отвечает:
- Нет, ныряй спокойно! Дно чистое! Идеальное!
Ну бегемот и нырнул. Через 20 минут всплывает его тело.
Второй спрашивает, хлопая глазками:
- Зачем? Зачем ты его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Идет парень по деревне, а не подалеку тета Настя в огороде кортошку
роет. Она глухая.
- Здорова Настя!
- Картошку рою.
- Пизда глухая!
- Семь мешков нарыла!
- Ебать тебя надо!
- Надо, надо пока заморозков нет!

Сколько тебе лет? – интересуется парень у девушки.
Столько же, сколько и зим – отвечает девушка.