Поиск по автору:

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"

Приехал внук к деду в деревню- сидит скучает.
Дед ему:"Внучек, взял бы собак, ружьишко, в лес бы сходил- пострелял!"
Через час внук прибегает радостный и говорит:"Дед, а у тебя еще собаки
есть?!"

Идет грузинский суд.
Судья: "Подсудимый Гогия, встаньте".
В зале встает мужик.
Судья удивленно: "Ви Гогия?"
Мужик: "Нэт, я Гиви!"
Судья: "Так зачем же Ви встали?"
Мужик: "Щас, х*й поправлю и сяду".

Вчера ГИБДДшник оштрафовал водителя катка за отсутствие запаски и лысую
резину.

Я хотел бы умереть как мой дедушка, тихо, во сне, а не крича от ужаса,
как его пассажиры.

Сидит компния молодых людей в ресторане, выпивают. К одному подходит
пьяный и говорит:"Парень, я твою мать е*ал!!!"
Парень:"На тебе на водку и иди отсюда, не мешай!"
Мужик ушел, выпил и подходит опять:"Слышь, я твою мать и в попу и в рот
е.. ал!!!"
Парень опять:"Держи на бутылку, только уходи!"
Мужик выпил, и опять к ним:"Слышь, парень, я твою мать как только и где
только не е.. ал!!!"
Парень не выдерживает и говорит:"Слышь, пап, нажрался так сиди
спокойно!"

Нарик заходит обкуренный в автобус и с ходу:"Кто сотню потерял?!"
Тишина.
"КТО СОТНЮ ПОТЕРЯЛ?!"
Опять тишина.
"В последний раз спрашиваю. К сотню потерял?"
Бабуля замешкалась:"Ой, кажется я!"
Нарик:"Так че сидишь- иди ищи!!!"

к №6 от 19.07 у кошкй 18 когтей.... ;-))) можешь пересчитать....

Опять весна Опять грачи Опять не даст Опять дрочи

Пришел новый русский в самый дорогой ресторан, решив показать свою
крутизну, сел за столик и орет:"Официант, принесите мне блюдо за
5000$!"
Официант подходит и говорит:"Извините, но мы блюда на 4 части не делим!"

В темном переулке двое ребят (Р) подходят к идущему по своим делам
мужичку (М). Происходит такой диалог:

Р: Мужик, купи у нас лом.
М: Ну и зачем он мне нужен?
Р: Не нужен? Тогда снимай часы и пальто.
М: Э-э-э, а почем лом-то?
Р: А лом уже не продается!

Карлик в бане (протягивает руку на уровне своего живота):"Здраствуйте,
здраствуйте, здраствуйте! Ой извините (поднимает руку выше)!
Здраствуйте, здраствуйте, здраствуйте!"

Решил как-то В. В. Путин на машине покататься, молодость вспомнить. Сел
за руль, охрана сзади. Едет себе неспеша и на перекрестке его подрезает
джип, естественно авария. Из джипа вылазят братки подходят к машине и
самый главный открывает дверь водителя, видит Путина. Затем тут же ее
закрывает и бежит к машине, вместе с остальными садится в нее и уезжает.

Братки в непонятках:"че такое, че за люди?"
Главный:"я не знаю что там за люди, но водила у них- сам Путин!!!"

Идет Анка по коридору, а навстречу Василий Иваныч.
Василий Иваныч спрашивает:
--Анка, почему честь не отдаешь?
Анка отвечает:
--А я ее еще прошлой весной Петьке отдала!

- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!

Новости "Что? Где? Когда?".
В команде Друзя появился новый игрок - Виталий Кличко.
Ожидается, что следующая встреча в элитарном клубе закончится с
разгромным счетом 6:0 из-за неявки ведущего.
Знатоки подумывают о том, чтобы сделать братьев Кличко хранителями
традиций вместо этого хлюпика Барщевского.

Барсик

- Ефремыч, вот тебе уже 90 лет, а почему девки молодые к тебе все ходют
и ходют?
- Не знаю - пожимает плечами старик, задумчиво слизнув капельку пота у
себя со лба.

Барсик

Было у отца три сына.
И пришла им пора жениться.
Так и стали жить втроем!