Повторные анекдоты

- Сколько нужно американцев, чтобы завернуть лампочку?
- 101! 1 заворачивает лампочку, а 100 остальных смотрят, чтобы не
нарушали права негров!

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Заходит новый русский в гастроном. Тыча пальцем, украшенным перстнем в
витрину спрашивает:
- это у вас чо? Продавщица с предвкушением хорошего зароботка:
- это апельсины! Попробуйте обязательно.
- Ну давай, 7 килограмм, но, только, каждый апельсин упакуйте отдельно и
летночкой завяжите. Продавщица безропотно выполняет заказ.
- а это у вас чо?
- это яблочки, только сегодня завезли.
- беру 5 килограмм, упакуйте каждое мне в оберточную бумагу, а ленточки
пусть будут розовые. Так продлжается еще некоторое время. Наконец, новый
русский тыча пальцем куда-то в угол вопрошает:
- ну, а вон там у вас в пакете чо?
- ГРЕЧКА, БЛЯ... Но она не продается!!!

Реплики футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько
продлится матч, сказать невозможно.

Идет прапорщик по части и везет тележку с дерьмом. Останавливает его
генерал.
- Прапорщик! Что с3,14здел?
- Нечего не с3,14здел!
Генерал, засучив рукова, порылся в говне, ничего не нашел, матюгнулся и
пошел дальше. Прапор идет дальше. На встречу ему командир части.
- Прапорщик! Что с3,14здел?
- Нечего не с3,14здел!
Командир порылся, матюгнулся и пошел. Прапор дальше идет. На встречу
ему
капитан.
- Прапорщик! Что с3,14здел?
- Нечего не с3,14здел!
Капитан тоже ничего не нашел. Прапор выходит за забор, вываливает из
тачки говно.
- Что с3,14здел, что с3,14здел? ТАЧКУ С3,14ЗДЕЛ!
Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

- Ба, ты не видела мои таблетки? Я оставил их на столе в кухне.
- Нет, внучек, таблеток не видела. Может, их съел тот розовый крокодил,
который здесь недавно пробегал?

-Папа! Папа! А почему мы так поздно идем в магазин?
- Заткнись и пили решетку!

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех,
кого надо поздравить с "восьмым марта".

Приехал внук к деду в деревню- сидит скучает.
Дед ему:"Внучек, взял бы собак, ружьишко, в лес бы сходил- пострелял!"
Через час внук прибегает радостный и говорит:"Дед, а у тебя еще собаки
есть?!"

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу
собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле
выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную,
Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ... Кержаков прорывается вперед, обходит
одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная
России. И тут на поле выходит сборная Италии...

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира
2002 года.

На радио:
Здраствуйте дорогие радиослушатели! Мы объявляем конкурс на 3000 р.
Задачи таковы: Вы придумываете слово которого нету ни в одном словаре, и
с этим словом придумываете предложение!
Первый звонок:
- Здрасти меня зовут Вася, мое слово "Шелпт"
- Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение
- Шелпт ты на хуй!
Включают первую попавшуюся песню, начальство в бешенстве "Вы че охерели,
мат в прямом эфире, еще раз повторится и всех уволю"
Второй звонок:
- Здрасти меня зовут Саша, мое слово "Этсноа"
- Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение
- Этсноа я! Шелпт ты на хуй!

летят как то в самолете 2 пидора и 2 алкоголика... тут вдруг один пидор
говорит другому:
- ой, ну я уже не могу!! я хочу тебя! подставляй свое очко
- ну ты че??? я стесняюсь, люди кругом, засмеют
- да они же спят все! вот встань и попроси ченить, вот увидить, никто не
ответит, все спят.
пидор встает такой, и спрашивает: "спички есть??". все молчат... ну и
начли они там свое деяние.
а за ними сидели 2 алкоголика. один из них говорит:
- слыш! ну наливай уже! с самой посадки не капли во рту не было!!
куда я тебе бля налью!? стакана то нету! сам мудень выкинул!
ну че бля, попроси у когонить, народу много, полюбому стакан есть!
- ага попроси!!!!!!! тут вон один спички поросил... видел че с ним
сделали!??!???

Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью.
Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу
я заплачу 100 $
- -??? Ты че с дуба рухнул??
- Ну давай за 500??
- Не ну ты че совсе, ,,
- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$
Ну та подумала и согласилась
Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает
- Ну ты че мужик давай -кусай
- Ой да и не знаю чето дорого бля!!

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу,
Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но
российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута
матча..."

2030 год.
Школьница из Санкт-Петербурга Мария Шрайбер, известная правозащитница
нац. меньшинств, подала в суд иск с требованием преподавать в школе
русский язык наравне с ивритом.

Идет мужик как-то грустный мимо болота
Видит сидит лягушка, ну думает сейчас позабавлюсь
Схватил лягушку за лапу, а она человеческим голосом говорит:
"не обижай меня мужик, я тебе одно желание исполню!
А почему одно?! Хочу три!
- Нет, мужик, не обижайся, только одно могу
Нуладно, говорит мужик: Сделай так, чтобы война в Чечне закончилась
Не мужик проси чего хочешь, только не этого!
- Ну хорошо, пусть моя жена будет красивой!
- Да проще простого мужик! Давай фотку
Ну дал он фотку лягушке, а она сидит час, два
Затем голову поднимает и говорит:
- Чего ты там мужик о Чечне говорил?

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник!
Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!
- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит!
Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать -
паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут
голос слышу - "Эй, дурень! Отойди от карусели!"

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится...

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ :-ДЕВУШКА ПРОСНУЛАСЬ,СКИНУЛА ТРЯПКУ С КЛЕТКИ ПОПУГАЯ,
ЗАВАРИЛА СЕБЕ ЧАШЕЧКУ КОФЕ,СЕЛА НА КРОВАТЬ,ПОЗВОНИЛА СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ
МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ,ТОТ СКАЗАЛ,ЧТО СЕГОДНЯ УВИДЕТСЯ НЕ СМОЖЕТ...
ДЕВУШКА ДОПИЛА КОФЕ,НАКИНУЛА ОБРАТНО ТРЯПКУ НА КЛЕТКУ С ПОПУГАЕМ И ЛЕГЛА
ОПЯТЬ СПАТЬ..................................................
..... "- КОРОТКИЙ ВЫДАЛСЯ ДЕНеК ",ВЗДОХНУВ ПОДУМАЛ ПОПУГАЙ *))

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.

- Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы не поем телеграммы!
- Ну пожалуйста — я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило...
- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра
умерла...

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Едет мужик на белом 600 мерсеltct, останавливается на светофоре и тут в
зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды
вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:

- Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
- А че такое "УХ"?
- У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть
другая... я уродина... Он меня бросит... А какже наши дети?... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими
лапками?..."

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

В семье родился ребенок. Собрались родственники:
Мама: Когда он выростит, то ученым станет! Вон какие глазки умные!
Папа: Не... Он генералом станет - иш какой бойкий!
Побходит бабушка и говорит:
- Нет. Он призедентом станет!
- Почему?
- Весь в дерьме, а как голову держит!
Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Афиша:
Н-ская филармония приглашает на концерт из цикла "Вечера РУССКОЙ
музыки". В программе: Шостакович. Концерт для скрипки с оркестром.
Солист - Давид Ойстрах. Дирижер - Марк Горенштейн.

Из серии коротких анкдотов.
Он перешел улицу на тот свет.

Сидит програмист в отладке
Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на
востоке. а заходит на западе??
- Сын, а ты сам это видел??
- Да папа и не один раз.
- Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!

-... Ну фамилия у нее еще такая лошадиная!
- хоть убей, не пойму о ком ты говоришь
- о! вспомнил! Собчак!

Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена
предложила:
- Давай условимся так: если ты захочешь меня, говори: "Давай
попечатаем". Понял?
- Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в
постель и говорит:
- Давай попечатаем!
Жена отвечает:
- Сейчас посуду помою. Готовь машинку. Муж лежал-лежал, ждал-ждал и
снова:
- Давай попечатаем!
- Уже заканчиваю. Настраивай машинкую. Завершив дела на кухне, жена
разделась и легла.
Прижалась к мужу и говорит:
- Теперь давай попечатаем.
- Спасибо. Я уже от руки написал.

Изя, чтоб ты сдох! Пей молоко - тебе нужно поправляться!
Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Каждый народ имеет ту власть, которая его имеет.

В последние 100 лет произошла мутация мужчин:
раньше у них большие животы были от пива,
сейчас все наоборот-большие животы для пива.

Поручика Ржевского (ПР) директор гимназии (ДГ) попросил вручать призы на
конкурсе детского творчества. Перед самой церемонией ДГ инструктирует
ПР:
- Смотрите Ржевский, главный приз получают 2 работы - "Бал бабочек" и
"Добрый лев". Вот в этом порядке и объявляйте, а если скажете "Добрый
лев" и "Бал бабочек" - люди подумают, что "Добрый лев ЕБАЛ бабочек". Вы
все поняли?
- Да, все будет ОК!
Великий момент. ПР выходит на сцену и объявляет:
- Дамы и господа! Главный приз получает художественная работа "Добрый
лев ЕБеТ бабочек!!!"

Чем отличается собака, збитая машиной от негра в таком же положении?
Перед собакой отчетливо виден тормозной след....
Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Идет штирлиц по улице. Видит - шлюхи.
"Шлюхи" - подумал Штирлиц
"Штирлиц" - подумали шлюхи

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

-Выступает сионист Пидоров... Простите, пианист Сидоров!

Колобок повесился!