Поиск по автору:

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения.
Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики,
золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой
любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто
любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого
в Газпроме найти???

Взлетает Ил-86 из Шереметьево-2. И сразу после взлета на высоте 1000
метров отказывают сразу оба двигателя. Командир экипажа оборачивается ко
второму пилоту и бортинженеру:
- Ну что делать будем? У кого-нибудь есть идея?
- Нет товарищ командир. Идеи нет.
- Ну что ж. Нет идеи - нет Икеи...

Знаете, почему блондинки никогда не ездят на автомобилях Kia?
Потому что у них на телефонах написано "NO KIA"!

Россия. 90-е годы. Ходорковский, Гусинский и Березовский приглашены на
экономический форум в Нью-Йорк. И решили полететь туда вместе и
арендовали Боинг с тремя раздельными люкс-кабинами для каждого.

На борту – один стюард обслуживает всех трех пассажиров. Стюард
находится в предвкушении огромного заработка. Шутка ли. Летят сразу три
крупнейших олигарха, а он один их обслуживает. Думает, что и жене
наконец-то на чаевые шубу прикупит, и ребенка в институт определит, и
ремонт в квартире сделает. А даст Бог, еще и машину купить сможет.

В общем, 12 часов полета. И все 12 часов стюард носится между салонами
как сумасшедший. И чай принесет. И виски вовремя подаст. И массаж
сделает. И телевизор включит. И одеялом накроет. Трудится, аки пчелка
весь полет! Работает на износ.
Приземляется самолет в Нью-Йорке. Стюард стоит у трапа самолета,
провожает гостей и ждет чаевых. Уставший до ужаса. За всю свою жизнь так
не впахивал, как за один рейс.

Первым выходит Березовский. Подходит к стюарду:

- Вы знаете, это был мой САМЫЙ ЛУЧШИЙ рейс. Вы – САМЫЙ ЛУЧШИЙ стюард изо
всех, кого мне доводилось видеть. Вы - маг. Исполняли и предугадывали
все наши желания. Спасибо вам ОГРОМНОЕ.

Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.


Стюарду становится нехорошо. Начинает бить легкая дрожь. Подкашиваться
ноги. Выступает пот. Первый олигарх прошел, а чаевых не дал.

Вторым выходит Гусинский:

- Вы знаете, это был мой самый лучший полет. Вы – лучший стюард. Браво
аэрофлот! Они должны гордиться, что у них в компании работают такие люди
как вы. Летать с вами было одно удовольствие. Время пролетело просто
незаметно.

Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.


Стюарду становится совсем плохо. Он как лошадь впахивал весь рейс, а
второй олигарх прошел и даже доллара на чай не дал. Все мечты о шубе,
ремонте, машине, институте и т. д. начинают рушиться. Его прошибает
холодный пот и он едва держится на ногах.

Подходит Ходорковский:
- Спасибо вам огромное за замечательный рейс! Вы – самый лучший стюард в
мире!!! Вы обслуживали меня лучше, чем меня обслуживают в моем
собственном самолете! Вы скрасили нам весь этот тяжелый полет. Еще раз
спасибо вам огромное!

Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.


Стюард в бессилии опускается на пол. Плачет. Руки трясутся. Весь мокрый.
Жутко усталый и без копейки денег. Все мечты разом рухнули.

В это время Ходорковский едет в лимузине и думает:
- Какой же молодец стюард. Как хорошо нас обслуживал а мы его даже не
отблагодарили.

Приказывает водителю развернуть автомобиль. Подъезжает к трапу, выходит
и подзывает стюарда к себе.

Стюард на негнущихся ногах ковыляет к Ходорковскому. Ходор достает из
кармана пачку в 10.000$ и протягивает стюарду:

- Спасибо вам еще раз. Это вам за прекрасный полет от всех нас.

Стюард берет пачку денег, прислоняет к груди, смотрит на Ходорковского и
говорит:

- Вы знаете. Я за время рейса одно понял. Вы, евреи, Иисуса не убили. Вы
его ЗАМУЧИЛИ!!!

Один чеченец спрашивает у другого:

- Мула! Слюшай, апять забыл! Мы кто, хоббиты или гоблины?
- Вах! Сколько объяснять можно? Мы - ВАХАББИТЫ!

Никогда не мог понять, почему только наши соотечественники заграницей в
отелях, вызывая лифт, нажимают сразу на обе кнопки "UP" и "DOWN". При
этом ехать собираются, конечно, только в одном направлении.

Тут не выдержал и спросил. Ответ поразил своей простотой. Оказывается
кнопку "DOWN" они нажимают, чтобы лифт с верхнего этажа приехал к ним!!!
Ну а потом когда лифт опустится, тут то и пригодиться кнопочка "UP"!!!

После снятия ЦИКом Михаила Касьянова с выборов Президента РФ, его кличка
"Миша - 2 процента" изменилась на "Миша - 16 процентов".
(c)