Остальные новые анекдоты

Навеяло анекдотом.
Уважаемые работники. Поздравление директора: "С Новым годом свиньи!"
следует читать через запятую. Администрация.

Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется
по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме
хозяин. Больше других достается только что назначенному министру
торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что?
- Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил
рассерженный президент. - Все свободны.
Министры дружно засобирались на выход.
- А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли
Лукашенко.
Все как один вернулись на свои места.

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее
сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.

Неужели генералы такие дубы, что потребовалось им в начальники назначить
специалиста по мебели?..

Навеяло:

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"

- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!

А от странно, когда вечером хочешь романтики и лунного света...
утром обязательно находишь презервативы

Он был лоботрясом и поэтому постоянно страдал сотрясением мозга

Как-то двусмысленно звучит - "кресло министра обороны"...

- Вовочка, ответь, у тебя дома в розетке электрический ток постоянный
или переменный?
- Конечно постоянный! Круглосуточный.
©

В вагоне московского метро рядом сидят пенсионер и темнокожий пассажир.

Пенсионер не выдерживает и спрашивает:
– Ты, парень, откуда будешь?
– С юго-запада.
– "C юго-запада"... Стыдно, небось, "с Африки" сказать!

satiriki.ru

Российская армии будет перевооружаться. Уже закуплена партия боевой
мебели - скалок и дубинок.

"Ну у вас и цены! Ебанутся можно" - возмущался покупатель.
"Идемте за прилавок – там и потрахаемся" – обрадовалась продавщица.

Неужели генералы скрыли от налогов так много своих нетрудовых доходов,
что потребовалось им в начальники назначить налоговика?..

А вы слышали, чтобы оптимисты выражались матом? И я нет. Потому что они
балаболы. Вот пессимисты, те могут сказать от души.

- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у нее же зубы в стакане...

Раньше: - Ты знаешь, Министром Обороны назначили Иванова!
- Нет ничего хуже для армии, чем это назначение...
- Блин, не зарекайся!..

Счастье, оно не во дворце и не в шалаше. Счастье, оно в трусах!

Перечень и краткая характеристики вооружений, выпускаемых на базе ГУП
"Страшило", созданного при слияния министерств
мебельно-деревообрабатывающей и оборонной промышленности в целях четкого
и эффективного выполнения государственного оборонного заказа и повышения
обороноспособности страны.

РАКЕТА МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНАЯ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ "ТЕРЕМОК".
Цвет "мореный дуб". Три слоя полиуретанового лака.
Фасад - дерево. Сердцевина – ДСП.
На орбиту забрасывается пращей.
После запуска разлетается в щепки и становится невидимой для радаров.

ФРОНТОВОЙ ТАНК "БУМАЖНЫЙ ТИГР".
Экологически безопасен. Работает на дровах. Стреляет зубочистками.
Приводится в движение силами одного велорикши.
Благодаря особой пропитке, способен гореть не менее 2-х часов, что
делает его незаменимым в боях за вечную мерзлоту.

ДИВАН БОЕВОЙ САМОХОДНЫЙ "ФИГАРО", САМОНАВОДЯЩАЯСЯ СОФА "ИЛЬЯ МУРОМЕЦ" И
КРОВАТЬ-ТАЧАНКА "РОСТОВЧАНКА"

Диван умеет с боевым видом и сам ходить туда-сюда вдоль линии фронта,
нанося урон неприятелю тем, что неприятель тоже начинает ходить
туда-сюда вслед за диваном.
Софа сама наводится на противника, заставляя последнего бессильно
брякаться на софу всеми аръергардными частями. Гарантийный срок службы –
тридцать лет.
Основное преимущество тачанки-ростовчанки – возможность воевать лежа и
запрягаться деревянными лошадками.

ПОДВОДНЫЙ КРЕЙСЕР "БУРАТИНО".
В целом эффективное оружие, хотя имеет технические недоработки. В
частности, не способен погружаться на глубину без кирпича, привязанного
к носу.
Питается забортной водой, владеет секретом приготовления ерша и знает
тайну трех океанов.

ФАНЕРА ЛЕТАЮЩАЯ
Старое доброе оружие. Особо эффективна в пролетах над Парижем.
На борту несет три 5-миллиметровые рогатки, две трубки-плевательницы,
бритву и чернильницу.

ЗМЕЙ ВОЗДУШНЫЙ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНЫЙ.
Продукт конверсии. Производится из макулатуры.
По выполнению разведзадания, идет на самокрутки.

КРЕСЛО-КАЧАЛКА "Ку-Ку"
Сфера использования – военная дипломатия: на переговорах с вражескими
парламентерами непрерывно качает права, скандалит и требует
безоговорочной капитуляции.

ПАРКЕТ МИНИРОВАННО-ЛАМИНИРОВАННЫЙ.
Минируется и разминируется волшебной палочкой. К работе с волшебной
палочкой допускаются саперы, сдавшие тест на скороговорку
"минировали-ламинировали, минировали- ламинировали да
не-проминировали-не-проламинировали"

ГРОБ НА КОЛЕСАХ "ВИЙ-52".
Незаменим при проведении психических атак.
Недостатки: обслуживающий персонал должен получать не менее 1 л. спирта
в день на человека за вредность.

КАССЕТНЫЕ ТУМБЫ НА ШАРИКОВЫХ НОЖКАХ.
Страшное оружие.
Запрещены к применению всеми мировыми конвенциями.

КУХОННЙ АВТОМАТ-НИИПеТ "ПЗДБЛНАХ"
Относится к разряду диверсионного. Попадая в расположение вражеских
кухонь, начинает автоматом ругаться матом, оскорбляя и проклиная всех и
вся до десятого колена.
Гибель неприятеля наступает от растерянности и обиды.

ПОЛКА С ЗУБАМИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ.
На самом деле никакого особого назначения нет. Враг просто кладет зубы
на полку, идет от безысходности мародерствовать по деревням, где и
пленяется участковыми.

КОСТЫЛИ-САМОХОДЫ
Отечественное ноу-хау.
Призваны будить в неприятеле чувство совести от ощущения жалости.

СТРЕЛЯЮЩИЙ ПУФ
Умеет делать "пиф" и "паф"

ДЕРЕВЯННЫЙ НАЛИЧНИК "ДЕ-ДЕ"
Закидывает армию вероятного противника деревянными наличными.
Противник гибнет от дефицита и дефолта.

ТУАЛЕТ "ДАЧНЫЙ СКВОРЕЧНИК"
Производится в комплекте с ведром, бадьей и запорным гвоздиком.
Относится к редкому классу психо-бактериологического оружия.

ШТАБ-ШИФАНЕР
Место надежного и длительного хранения командования.
Охраняется ЛАРЬ-ПУШКОЙ.

БОЕВОЙ ОТРАВЛЯЮЩИЙ ПЛИНТУС.
По команде ШТАБ-ШИФАНЕРА, из-за плинтуса на врага выскакивает армия
тараканов, отравленных дихлофосом.

ЯДЕРНЫЙ ТАРАН НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ.
Термин "ядерный" применен для устрашения неприятеля.
Управляется и направляется дрессированными гусеницами.

БРОНЕПОЕЗД ИЗ ВАГОНКИ.
С таким бронепоездом просто никто не связывается.
А вдруг под вагонкой броня?

- Понимаете, в таком возрасте он легко может впасть в детство.
- Да уж, не хотел бы я в пасть детства.
©

Объявление на птичьем рынке Садовод
"Если увидете чихающую летящую рыбку,
не трогайте- у нее птичий грипп."

Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место:
и верные Ленинцы - Филоновы, Халтурины и Халявины;
и сыны Перестройки - Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы;
и вечные русские - Пьяновы, Свистуновы и Похеровы...
Хорошо хоть - Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.

После заявлений США о размещении системы ПРО в Восточной Европе, лидеры
ЕС добавили, что это будет самая крупная партия фейерверков, ввезенная в
этот регион. Poly Abdul

Отморозки! Все отморозки!
“Да, да – все от меня” – радовался Морозко.

Характеристика на члена Эстонского рейхс-парламента:
ХАРАКТЕР ЭСТОНСКИЙ, НОРДИЧЕСКИЙ.
www.tao.nm.ru

Гламурно-суверенная мебель типа "Пятый Ампир" - "Кремлевская стенка"...

Ракета "Земля-Воздух" - самонаведение, меняет цвет в зависимости от
погодных условий, оснащена парашютом. Закажи нашу ракету и получи пульт
управления. Помни, она всегда рядом!!!

Человек с наковальней – кузнец.
Человек с красной кнопкой – пиздец.

"Цирк со звездами"! Не пропустите! Наконец-то мы увидим то, о чем так
много говорили! Джигитовка: Лолита и Ксения Собчак.

Дед с бабой все-таки сами, без мышки разбили золотое яичко.
Еще бы – 100 лет пиздячили...

У водителя маршрутного пазика спрашивают:
"чо эт у тебя все лобовое стекло обвешано магкими игрушками: собачками
да кошечками, а на моторе лежит большой белый заяц? Их пассажиры
забывают?"
- "НЕЕ... это я сам покупаю, на память... , (и с блеском в глазах)... а
заяц, гад, резвый попался, я его чуть не упустил, пришлось аж от
маршрута отклониться".

Один бомж очень сильно заболел туберкулезом. Тогда он поймал и съел
семнадцать собак и полностью вылечился. Другой бомж тоже заболел этой
фигней, съел двенадцать собак и умер. Его хозяева съеденных собак
изловили.
©

В магазине:
- Здраствуйте, у Вас мозги есть?
- Уже нет!

"Язык до Киева доведет" - подумал Штирлиц, делая минет водителю
автобуса.

Нет, нам нужен более политкорректный министр обороны!.. Не просто
гражданский, а, скажем, женщина... Ну, или пидор на худой конец. А еще
лучше - женщина-афророссиянка или пидор-афророссиянец...

Эволюция российской армии: Суворов, Кутузов, Жуков, ... , Сердюков...

Надежда Санова-Бич - мечта каждого сукиного сына.

Оператор сотовой связи МТС с 1 марта переходит на оплату в бутылках.

"Как мы выяснили, бутылка является более устойчивой валютой в России,
поэтому мы переходим оплату в бутылках - заявил директор МТС. - бутылка
- это просто!"

И сразу был введен новый тариф "Студенческий":
Минута разговора - всего 0,5!
Одно смс - вообще 0,33!

И тариф "Анлимитный":
Абон. плата - 1,0 в день. и весь день можешь звонить куда хошь и кому
хошь.

www.elgera.narod.ru

Встретились как-то американец, еврей и русский.
Хотели они было о чем-то поспорить, но не было у них с собой
переводчиков...

Самые пиздатые автобусы выпускается только в России - это Puzzy'к.

AR

Из программы Палата №6 Нельзя ничего копировать!!!

А какой у министра Сердюкова стул? Будем надеятся, что не жидкий...

Анатолий Сердюков - герой, но зачем же стулья ломать?

Когда не удается "порвать зал", рвут дрессировщика.
©

Внимание! Не пропустите!
Скоро презентация новых песен группы Holly Dolly:

Хуй-ли Holly
и
Dolly с Пиздой-ли

Педерастия – это половое влечение к людям своего пола.
Передастия – это влечение людей передать всем, кто еще не знает, ЧТО
такое педерастия.

подходит мужик к бабе:-можно у вас пощупать
баба-да
мужик- начинает
баба-аааааааааа! да не это же!

"Я кругом занимаю первые места" – хвастается один спортсмен другому.
- Начал заниматься биатлоном – занял первое место.
- Начал заниматься метанием ядра – занял первое место.
- Большой теннис – первое место.
- Прыжки с парашютом – первое место.
Второй спортсмен не выдерживает и спрашивает:
- А хочешь занять еще одно первое место?
Первый:
- Конечно! А где?
Второй ебашит бутылкой по голове первому и отвечает:
- На кладбище.