Поиск по автору:

"Язык до Киева доведет" - подумал Штирлиц, делая минет водителю
автобуса.

Сижу я, значит в туалете на работе, курю. Тут заваливает какое-то чмо, в
гавно пьяное. Поссало оно и подошло руки мыть. Я сижу на него смотрю. И
тут оно отходит от умывальника, стряхивает на пол капли воды и с подачи
бьет мне в правый глаз со словами: "Х%ли ты тут куришь?". Не успел я
раздуплиться, как последовала вторая подача. Я, если честно, прих%ел от
такого поворота событий. Мыслей было много. Сначала хотелось схватить
ершик для унитаза и запихнут его ему в левую ноздрю, чтоб достало до
серого вещества, затем порадоваться минуту и сорок шесть секунд текущей
из его мозга красной жидкости, выссать на его пиджаке что-то, типа
"Ленин жив!" или "Даешь молоко для комсомола!", ОБКЛЕИТЬ ЕГО ТЕЛО
ОБРЫВКАМИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ИЗ ВЕДЕРКА ОКОЛО УНИТАЗА И сунуть его рожей в
писЮар, ведь все чудо в волшебных пузырьках. Но тут я понимаю, что я на
рабочем месте, и кроме, как поблагодарить (сервис и все такое) ничего
больше сделать не могу. Пока я обо всем этом думал, он уже свалил из
туалета и присоединился к своим друзьям. Я к охране. Думал, сейчас его
скрутят и я воплощу, таки, в жизнь свой зловещий план. Но не тут то
было. Охрана, отличавшаяся повышенным отпижжив@нием пьяных козлов, в тот
момент не стала его трогать и решила вызвать милицию. Что было дальше
история умалчивает, да я и сам не помню.
Но факт остается фактом. МЕнЯ "ОтХуЯ ч илИотпиздрЯ чили" ни за Х%Й
собачий!!! ОБИДНО Ведь... ... затО ТЕПЕРЬ ДОМА СИЖУ СО СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ
КАТеНКОЙ. Спасибо этому парню за выходной: с)