Поиск по автору:

В Омске висят рекламные щиты какой-то зубной клиники... изображены два
негра с белоснежными улыбками и внизу слоган "Отбеливание за 1 час"
:-)))

Когда девушка молчит - не перебивай.

В раздел террора

“Чикагец” и иже, а зачем так низко поступать? (неужели не дает покоя
свое личное сов.-гб. воспитание? методы вроде те же). Но это не суть -
хотя смешно читать мнения людей, СВОБОДНО публикующих на этом сайте свои
[матюгальные в том числе] сообщения, ругающие принцип СВОБОДЫ слова.
Очень много писем, [иногда злобно/желчно/злорадно] ругающих США и,
соответственно, много ответов, ругающих авторов таким писем.

Ведь абсолютно понятно каждому, что НИКТО НЕ МОЖЕТ РАДОВАТЬСЯ СМЕРТИ
ЧЕЛОВЕКА - соответственно, злорадствуют НЕ ПО ПОВОДУ СМЕРТИ многих тысяч
людей (это по-настоящемо страшно - причем это не высокая фраза), и
незачем ругать авторов таких писем.
Те, кто читал «Пляску смерти» Кинга, поймут меня (помните моменты, когда
обьявили о запуске советского спутника, убийство Кеннеди - шок, чувство
потери себя и ущемления американского духа). Практически любое
государство, в котором существует ВЕЛИКАЯ ИДЕЯ (будь то США, СССР,
Германия, Великобритания), ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО воспринимает любые события,
которые каким-то образом разрушают любые атрибуты идеи - будь то чувство
неуязвимости, превосходства, и т. д. Очень много слышу:
«Представте себе, НА ПЕНТАГОН УПАЛ САМОЛЕТ!!! Вы МОЖЕТЕ ТАКОЕ
ПРЕДСТАВИТЬ В СССР? Ведь существует понятие закрытого воздушного
пространства!!! А эти мудаки не удосужились закрыть небо над Пентагоном
- это то же самое, что разрешить кому не попадя летать над Кремлем или
разрешить въезд на территорию ГРУ спортивных автомобилей!!! »
Вы возразите - Руст! Сразу потешу НАШЕ ЧУВСТВО ПАТРИОТИЗМА - ведь его
вели ПВО, истребители и т. д. еще до входа в воздушное пространство
СССР, т. е. в любой момент завалить занюханый самолет был не вопрос
(чего абслютно не наблюдалось в США, а то, чего упало/сбили в
Пенсильвании как грится аще непанятна) - Руста просто БОЯЛИСЬ завалить.

Но это к слову.

Так вот. Посрамлена великая идея США. И они дико обижены. А за идею
воевать - святое дело (уже писали о толпах добровольцев - воевать не за
деньги, а токмо Отечества ради). Кстати, интересный расклад получается -
не понятно, кому именно выгоден новый крестовый поход. Вы только
представьте - сидит какой-то дяденька в какой-то спецслужбе, и думает: а
вот промоем мозги паре арабов, дадим установочку - они чего-нибудь
бабахнут в штатах, те пойдут войной на арабов, те обидятся и дадут
отпор, а штатам начнут начнут помогать обиженые на арабов (Израиль
например), а арабы обидятся на обиженых, а те на других, и поехали; а мы
погреем руки и наконец то достигнем какой-то своей мелочной цели.

И к чему я все это вел? К тому, что ВСЕ МЫ СТРАШНО БОИМСЯ НАЧАЛА ТРЕТЬЕЙ
МИРОВОЙ ВОЙНЫ, и именно поэтому ищем крайних, виноватых, стрелочников и
т. д. , подсознательно стараясь решить проблему малой кровью (а в том,
что крови будет дофига - никто не сомневается). И от осознания
собственного бессилия что-либо изменить, сбрасываем свою злость на
других - хотя бы на Диму Вернера. А менять ситуацию необходимо в корне.

Было бы неплохо, если посетители сайта предложат РЕАЛИЗУЕМЫЕ проекты по
влиянию (не только на США) на принятие решений о военных операциях.
Как пример - подсказан знакомым: На любом достаточно посещаемом сайте
создать страничку, где каждый желающий может заполнить форму со своими
реквизитами (ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ - РЕАЛЬНЫМИ) и нажать кнопочку Send,
которая разошлет в адреса Белого Дома, Конгресса США, ООН, НАТО и т. д.
(хоть в ЮНЕСКО и арабским шейхам) письма следующего содержания:
== Begin of message
Я, Ф. И. О. , проживающий г. Населенный Пункт, ул.
Уличная, д. Дом. , кв. КВ, НЕ ХОЧУ ВОЙНЫ.
== End of message
Соответственно, необходимо вести статистику, и. т. д.
НО - какой эффект - представьте реакцию перечисленных адресатов, когда к
ним привалит несколько миллионов подобных писем. Не будем говорить о том
что это может снизить эффективность их работы - хотя “тоже вариант”
(©Винни-Пух) - но это РЕАЛЬНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ОБЩЕСТВЕННОГО
МНЕНИЯ.
Спасибо за внимание.

san

Рассказана со слов друга.
Он сам живет в Москве, вот поведал мне такую стори. Кто хотя бы раз был
в Москве вспомнят, как относятся к приезжим "стражи" правопорядка.
Проверки, проверки и еще раз проверки, а если у тебя "южная" внешность
так это вообще "атас" полный: можно паспорт не закрывать и с карманами
вывернутыми ходить, все равно остановят. Так вот, собсно, история.
В Москве проходил какой то "КВН" или что то в этом духе, ну и с разных
уголков страны стали съезжаться команды. Вот, если я не ошибаюсь,
приехали ребята и с Абхазии, а у них среди номеров был танец с саблями.
Так вот, приехали в Москву, все нормально, а про так называемый
московский "фэйс контроль" не знали. Едут все в метро прикалываются,
шутят, конечно же такое скопление лиц "неславянской" наружности не
осталось не замеченным "бдительными" постовыми, после событий на
Дубровке они вообще беспредельничать стали. Вот в переходе их всех
останавливают и просят: предьявить документы, кто, откуда и зачем они
здесь. Ребята им, мол мы КВН-щики приехали, все это шутками, приколами.
Тут один из ментов увидел у одного на плече спортивную сумку и попросил
показать что там, ну парень без задней мысли ее распахивает, а там
находился их инвентарь, муляжи сабель, короче. Что произошло дальше
достойно лучших традиций фильмов Джона Ву: менты менее чем за секунду
отскочили на несколько метров назад, передернули затворы своих АКМ и
заорали: "ВСЕМ НА ПОЛ!!" Один из них выхватил рацию и стал вызывать всех
ментов поблизости на помощь, типа остановлена группа подозреваемых у
которых при себе была обнаружена полная сумка различного холодного
оружия. Только после долгих обьяснений всех отпустили...
Все оставшееся время эту историю вспоминали со "слезами" на глазах..

Донецк. жена на рынке молоко покупала, так ей тетка говорит.. давайте я
вам тепленького лучше дам, открыла холодильник, достала оттуда баклажку
молока и отдала.. тепленького блин!)))

Ходят по улице тети и дяди,
дяди все сволочи, тети все бляди...

Сын (4 года) смотрит мультфильм про Чебурашку…И там есть эпизод, где
Чебурашку буцают и он долго летит по воздуху.. Сын поворачивается и
глубокомысленно замечает: «Полетела Чебурашка!». Подумалось, а и
правда, почему все решили, что Чебурашка мужского пола?

Смотрю футбол по телеку, болею эмоционально, кричу, возмущаюсь, типа,
куда ты бьешь… и прочее. Подлазит сын ко мне и говорит: «Папа, а чего ты
кричишь?». Отвечаю: «За наших болею». Он садится рядом и говорит: «Я
тоже за них кашляю!». Вот такой вот идейный болельщик:)

Эту историю поведал мне мой приятель (который являлся ее первым
действующим лицом) за рюмочкой чаю в кинотеатре "Ролан". Потом по
совершенно невероятному стечению обстоятельств я услышал ее из уст
второго действующего лица и, не удержавшись, сел за компьютер, чтобы
поведать ее Вам, уважаемые дамы и господа, так сказать, уже от третьего
лица.

Мой приятель одно время встречался с девушкой, которая была юна, мила и
(что самое главное и решающее в этой истории) не глупа. Училось это
прелестное создание на филолога, происходило из интеллигентной семьи и
было воспитано в лучших традициях домостроя с упором на руководящую
женскую роль и единоначалие в семье. Вот только была эта юная особа до
смерти ревнива. Совместные вечеринки с друзьями превращались в поле боя
за своего парня (то есть моего приятеля) с неприятельскими женскими
взглядами. А стоило ему больше отведенной по нормативу доли секунды
задержать взгляд на какой-нибудь девице, как мой приятель тут же
чувствовал на затылке красный лучик лазерного прицела.

А надо бы сказать, что приятелю моему удалось-таки выйти и ростом, и
лицом и остальными частями тела и как все нормальные мужики был он
совсем не прочь... Но строгий режим, знаете ли, контрольные звонки все
такое, а опоздание на свидание на пять минут - измена Родине. Но
приятель - парень не промах, и придумал себе утешение, стал
переписываться с одной девчонкой в интернете. О чем они переписывались,
можно не рассказывать, упомяну только, что много позднее, посмотрев на
текст одного из этих писем, у меня возникло мысль, что это неплохо бы
сгодилось в качестве шпаргалки для «секса по телефону». Совершив
грехопадение, мой приятель стал настоящим конспиратором: поскольку
девушка бывала у него дома, он поставил у себя на компьютере пароль, и
все письма после прочтения сразу же архивировал в секретный файл (от
греха).

Долго ли коротко ли, закручинилась с тех пор героиня этой истории –
видно учуяло девичье сердце, пристальнее стала присматриваться она к
своему возлюбленному. И вот однажды в тихий субботний день после
необычно страстного общения мой приятель приятно утомленный покуривает у
себя дома на диване в гостиной. Девушка отлучается, возвращается через
минуту обратно (пряча что-то за спиной), и, представ перед ним во всем
своем нагом великолепии - раскрасневшаяся и величавая - молвит грозно:
- Ах, значит ты сучий кот мне изменяешь?
Явно не ожидавший такого поворота приятель уставился на девушку,
усиленно соображая, что могло произойти за эти несколько минут. Как так,
да когда же, я все свободное время с тобой!!!- тянет время.
- Да нет, я так и знала, что ты -бабник и все только и думаешь, как бы
налево сходить.
Первая мысль узнала - но как? - Не вели казнить, - говорит, - вели слово
молвить…
Вот только слово молвить он не успел, потому что в следующий момент в
него уже летела пачка распечатанных писем от его интернетовской пассии.
И тут до него доходит: "Да она же хакер, все время скрывала это и
взломала сейчас мои пароли, но как же она файлы еще успела
разархивировать и распечатать за одну минуту???"

Но нет, уважаемые дамы и господа, она была не хакер, она просто сама
писала все эти письма. Отсюда вывод – перед тем, как переписываться с
девушкой в сети, удостоверьтесь, что это не Ваша ревнивая подруга.

РS. Приятель мой теперь живет с другой подружкой, а та девушка нашла
себе хромого, прыщавого и кривого карлика (угадайте кого).

Смотрим Новогодний огонек. "Фабрика" поет ( ей-ей, только первый раз
услышали первую строчку) Так вот слова обалденные в первой строчке. :
"У Оксаны металлург-уголь на гора!". ЛЮДИ, ну скажите нам, почему
металлург требует (или просит, или черт его еще ему с ним надо) угля на
гора", если этот термин принадлежит исключительно шахтерам?????

Леня проснулся с жуткого бодуна. Голова болела. Он был у себя дома и
один, потому что жена ушла на работу, а дети в школу. Он очень хотел
пить. Прямо-таки умирал от жажды. Неверными шагами он проковылял на
кухню в поисках чего-нибудь пьющегося. На кухне была только желтоватая
вода из крана, но хотелось чего-нибудь повкуснее. И тут на плите
обнаружилась большая кастрюля с остатками утреннего КОФЕ. Трясущимися
руками больной схватил емкость, приложился к ней, в три глотка выпил
больше половины, и тут... Со дна взбаламученной кастрюли радостно
всплыли картофельные очистки, колбасные шкурки, губка для мытья посуды и
много других гадких вещей... Жена утром из-за отсутствия горячей воды
мыла в этой кастрюле посуду и забыла на плите...
- "Я еще подумал, и чего это ей вздумалось кофе в кастрюле варить? А
похмелье как рукой сняло" - рассказывал он друзьям...

Пришла в голову танка:

Дайте мне неделю отпуска,
и цистерну пива.
Все выпью, на хер...

Идут муж с женой по улице. Тут вдруг с женой начинают здороваться
незнакомые встречные мужчины. Муж не выдерживает и спрашивает:
- Это кто такие?!
- А, это... Это члены моего кружка.
Идут дальше. Тут с мужем начинают здороваться женщины.
Жена спрашивает:
- А это еще кто такие?
- А.. Это кружки моего члена!

Глядя на всё происходящее, предлагаю обнулить товарища Сталина!

В мире разные деянья происходят без меня
Не везде успеть возможно
От того обломан я.

Наркоманы это звери
Дети! Не ходите к ним
Лучше будьте алкашами
С рожами испитыми

Написал на самсунге в т9 слово кефир, пишет первое слово "лечит".
Ну шаманы...

подходит мужик к бабе:-можно у вас пощупать
баба-да
мужик- начинает
баба-аааааааааа! да не это же!