Было якобы на самом деле.
Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с
семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с
собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка,
пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой
европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании,
летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной
специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский
аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе,
быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни
недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в
районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки
водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине
привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло
и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в
управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там
такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из
картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки
водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза
у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей
еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки
жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую
кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$
неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет
этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный
деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор,
шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине
цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......
Рассказчик: Alexxx
1
16.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
11
27.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных
баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации
противника - создание ложного военного командования с ложным министром
обороны!!!
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных
баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации
противника - создание ложного военного командования с ложным министром
обороны!!!
11
18.04.2009, Новые истории - основной выпуск
Выдержка из реального решения суда Арбитражного суда Тульской области.
Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по
документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08
«используемое в рекламном макете написание «похуение» следует
рассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» с
пропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и без
запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова
«похудение», данное написание не имеет. В словарях русской брани,
Большом словаре мата слово «похуение» в качестве деривата от какого-либо
бранного, неприличного слова (например, «хуй») не зафиксировано. Не
являясь лексической единицей языка и не имея возможности
словообразования без соответствующей модели от существительного «хуй», а
также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа,
написание «похуение» в контексте рекламного макета «Похуение без диет и
без запретов», не может рассматриваться в качестве обсценизма, то есть
бранным не является».
Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее
доказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макете
слово «похуение» не является бранным.
http://vasnew.arbc.ru/bras/filepage.asp?id_doc=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e&filename=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e.pdf
Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по
документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08
«используемое в рекламном макете написание «похуение» следует
рассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» с
пропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и без
запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова
«похудение», данное написание не имеет. В словарях русской брани,
Большом словаре мата слово «похуение» в качестве деривата от какого-либо
бранного, неприличного слова (например, «хуй») не зафиксировано. Не
являясь лексической единицей языка и не имея возможности
словообразования без соответствующей модели от существительного «хуй», а
также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа,
написание «похуение» в контексте рекламного макета «Похуение без диет и
без запретов», не может рассматриваться в качестве обсценизма, то есть
бранным не является».
Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее
доказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макете
слово «похуение» не является бранным.
http://vasnew.arbc.ru/bras/filepage.asp?id_doc=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e&filename=68b9076c-2bfd-46e8-9197-c8a42b420a7e.pdf
28.06.2018, Новые истории - основной выпуск
Про корову
Жила была корова. Была корова рыжей, в крапинку, а может быть и нет - точно не помню. Жизнь коровья была ничем не примечательна и вполне обычна - спи, жри, иногда гуляй по пастбищу, но в связи с тем, что жила корова на молочно-товарной ферме, бык для коровы предусмотрен не был - его заменяла ласковая рука животновода-осеменителя в резиновой перчатке вместо презерватива - с последующим поцелуем в счастливую коровью морду.
Жизнь без быка для коровы была невыносима, в связи с чем она поставила свои копыта в угол, не оставив завещания, лишь начертив рогами на песке - в моей смерти прошу винить Татьяну М.
Татьяна М. - главный животновод МТФ была женщиной уникальной и весьма суровой, за что имела среди животноводов кличку “Барыня”. Выросшая на парном молоке и домашней говядине, барыня была женственна и ебабельна, но вполне могла поставить в стойло не только местного быка, но и генерального директора колхоза, а так же любого приглянувшегося ей мужчинку.
Явление Барыни на комплекс носило характер ядерного взрыва или стихийного бедствия, о котором крепостных предупреждали заранее.
В резиновых сапогах и в ватнике, пропахшая парным молоком и навозом, она трамбовала силос и морды лица зазевавшихся трактористов; вытаскивала за рога коров на весы, маклевала с удоями, гоняла палкой доярок и обманывала покупателей и продавцов, беря необходимое “под тады”.
В колхозной конторе могла легко зажать в углу с её точки зрения симпатичного мужика и потрогать его за половые признаки, оценив его потенциал, как производителя.
Вечером того же дня, приняв душ и нацепив шикарное платье с огромным количеством брюликов и “рыжья” могла легко ближайшим рейсом долететь до Москвы и оценить театральную постановку модного режиссёра.
В общем, дай ей бог здоровья, давненько не видались (чур меня, чур).
… и всё таки, корова сдохла… Это залет - решила Татьяна, и есть у нас “два путя”.
Путь первый - оформлять падеж и получить взыскание и возместить деньги в кассу за недогляд.
Путь второй - договориться с колхозным “безопасником” за мзду и… Корову зарезать. Ну как бы живую. То есть - вынужденный забой. Типа увидели - сдыхает животина, зарезали, а мясо сдали.
“Безопасник” был мужиком не злым и не вредным и тоже любил говяжьи языки. А залеты по колхозу не любил. Ибо за падеж влетит и безопаснику.
На тридцатиградусной жаре корова была посмертно зарезана и труп коровы был вскрыт.
- Фу - сказали хором присутствующие - страшная вонь сказала всем, что корова умерла не от недостатка любви, а от банального рака.
Безопасник не побрезговал, отрезал смачный кусок коровы и кинул его собакам.
- Фу, сказали собаки и побрезговали есть бифштекс с кровью. Диагноз ясен. Рак.
Первая часть приключений дохлой коровы была окончена…
Теперь корову надо было сдать на мясо.
Для этого в колхозе существовал специально обученный армянин Вазген по кличке Падальщик. Вазген был коровьим Хароном - он брал ещё живых коров, часть откармливал, остальных резал на мясо и сдавал мясо на корм ЗК в местную тюрьму.
Вазген был безотказен, в любой час дня и ночи он был готов воскресить дохлую корову и оформить её живым санитарным браком, спасая работников МТФ от заслуженной кары.
За это Падальщику разрешалось немного обманывать весы при обмене и торге КРС.
Вазген прибыл к телу почившей коровы на новом, сверкающем “Тойота - Прадо” в сопровождении своего племянника Армена на бортовой “Газели”.
- Вот - сказала ему Татьяна и показала ему коровий дохлый труп.
- Триста - вместо “здрасьте” сказал Вазген.
- Четыреста - вместо “спасибо”, сказала Татьяна.
Желания тащить на весы быстро разлагающийся труп коровы никто не имел.
- Хуй с ним, сказала Татьяна. Триста пятьдесят.
- Триста - раковая! Заключил Вазген.
- Хуй с ним, сказала Татьяна, только забери…
Корова, раскинув мозгами и ливером, облепленная мухами и отравляя миазмами окрестности на погрузчике проследовала в персональный катафалк.
- Фу, - выдохнули все. Татьяна на коленке выписала товарно-транспортную накладную.
- Армен - на тебе десять тысяч, - отвезешь корову в крематорий - распорядился Вазген. Сдашь, сдачу себе оставишь.
Харон сделал широкий жест, прыгнул в черную “Тойота - прадо” и был таков.
Корову Вазген купил. Армен, не был бы сыном великого армянского народа, если бы не имел виды на этот “червонец”. Прыгнув в Газель и ударив по газам, он не придумал ничего лучше, чем выкинуть труп на ближайшей свалке с грубым нарушением санитарных норм.
А чего - десять тысяч рублей за час работы - неплохо…
Доехав до местной свалки, он силами двух БОМЖей, вытащил корову из машины, дал помощникам 500 рублей, но…
Был задержан работниками СЭС, на коровью беду инспектирующими свалку…
Стоимость утилизации коровы резко возросла - три тысячи рублей ушли в карман работников СЭС, а ещё тысяча - в карман тем же БОМЖам, её погрузившим заново.
Облегчив кошелёк почти на пять тысяч рублей, Армен и его верная подруга корова двинулись в путь… потеряв на месте погрузочных работ товарно-транспортную накладную.
Скорбный кортеж не мог не привлечь своим запахом Стражей дорог. Да ещё за рулём такой смуглый паренёк…
- Террористы - решили сотрудники ГАИ. Будем брать! - сказали они, лязгнув затворами ПМ.
- Ты зачем корову украл? - пытали в местном околотке Армена опера, примеряя несчастного по ориентировкам к краже скота…
- Дядя Вазген - рыдал в трубку племянник, меня пытают, но я им ничего не сказал…
- Чота маловато - пересчитывали наличность Армена сотрудники ГАИ.
- Ну и вонь - морщила нос молодая “следачка”, - уберите это со двора…
- Николай Васильевич, какой магарыч? - отдайте племянника, он не воровал корову! - умолял начальника РОВД Вазген.
- Василич, слышь, отпусти 3,14здюка этого - это наша корова! - просил начальника РОВД колхозный безопасник.
Татьяна, умирая от хохота выписывала новую товарно-транспортную накладную.
Уперевшись копытами в звёздное небо, сомлев от дневной жары, в кузове автомобиля Газель лежала корова.
Утром она отправилась в свой последний путь в крематорий. Стоимость кремации составила три тысячи рублей без стоимости расходов на бензин. Три тысячи рублей уехало в виде пакета с бухлом и закусью операм за труды. Две тысячи рублей ушло начальнику РОВД на коньяк, как знак внимания. На 20 литров бензина и четыре пачки бумаги колхозом была оказана спонсорская помощь следственному отделу в качестве компенсации морального вреда. Пять тысяч рублей - премия сотрудникам ГИБДД от армянской диаспоры. Три тысячи рублей помылили инспекторы СЭС. И на полторы тысячи пировали БОМЖи на свалке.
Армен долго работал “на дядю” бесплатно, отрабатывая свой неудачный коммерческий проект.
А в чем мораль? Женщина, умершая от недостатка любви, мстит и после смерти…
Vadim Pyatnitsky
Жила была корова. Была корова рыжей, в крапинку, а может быть и нет - точно не помню. Жизнь коровья была ничем не примечательна и вполне обычна - спи, жри, иногда гуляй по пастбищу, но в связи с тем, что жила корова на молочно-товарной ферме, бык для коровы предусмотрен не был - его заменяла ласковая рука животновода-осеменителя в резиновой перчатке вместо презерватива - с последующим поцелуем в счастливую коровью морду.
Жизнь без быка для коровы была невыносима, в связи с чем она поставила свои копыта в угол, не оставив завещания, лишь начертив рогами на песке - в моей смерти прошу винить Татьяну М.
Татьяна М. - главный животновод МТФ была женщиной уникальной и весьма суровой, за что имела среди животноводов кличку “Барыня”. Выросшая на парном молоке и домашней говядине, барыня была женственна и ебабельна, но вполне могла поставить в стойло не только местного быка, но и генерального директора колхоза, а так же любого приглянувшегося ей мужчинку.
Явление Барыни на комплекс носило характер ядерного взрыва или стихийного бедствия, о котором крепостных предупреждали заранее.
В резиновых сапогах и в ватнике, пропахшая парным молоком и навозом, она трамбовала силос и морды лица зазевавшихся трактористов; вытаскивала за рога коров на весы, маклевала с удоями, гоняла палкой доярок и обманывала покупателей и продавцов, беря необходимое “под тады”.
В колхозной конторе могла легко зажать в углу с её точки зрения симпатичного мужика и потрогать его за половые признаки, оценив его потенциал, как производителя.
Вечером того же дня, приняв душ и нацепив шикарное платье с огромным количеством брюликов и “рыжья” могла легко ближайшим рейсом долететь до Москвы и оценить театральную постановку модного режиссёра.
В общем, дай ей бог здоровья, давненько не видались (чур меня, чур).
… и всё таки, корова сдохла… Это залет - решила Татьяна, и есть у нас “два путя”.
Путь первый - оформлять падеж и получить взыскание и возместить деньги в кассу за недогляд.
Путь второй - договориться с колхозным “безопасником” за мзду и… Корову зарезать. Ну как бы живую. То есть - вынужденный забой. Типа увидели - сдыхает животина, зарезали, а мясо сдали.
“Безопасник” был мужиком не злым и не вредным и тоже любил говяжьи языки. А залеты по колхозу не любил. Ибо за падеж влетит и безопаснику.
На тридцатиградусной жаре корова была посмертно зарезана и труп коровы был вскрыт.
- Фу - сказали хором присутствующие - страшная вонь сказала всем, что корова умерла не от недостатка любви, а от банального рака.
Безопасник не побрезговал, отрезал смачный кусок коровы и кинул его собакам.
- Фу, сказали собаки и побрезговали есть бифштекс с кровью. Диагноз ясен. Рак.
Первая часть приключений дохлой коровы была окончена…
Теперь корову надо было сдать на мясо.
Для этого в колхозе существовал специально обученный армянин Вазген по кличке Падальщик. Вазген был коровьим Хароном - он брал ещё живых коров, часть откармливал, остальных резал на мясо и сдавал мясо на корм ЗК в местную тюрьму.
Вазген был безотказен, в любой час дня и ночи он был готов воскресить дохлую корову и оформить её живым санитарным браком, спасая работников МТФ от заслуженной кары.
За это Падальщику разрешалось немного обманывать весы при обмене и торге КРС.
Вазген прибыл к телу почившей коровы на новом, сверкающем “Тойота - Прадо” в сопровождении своего племянника Армена на бортовой “Газели”.
- Вот - сказала ему Татьяна и показала ему коровий дохлый труп.
- Триста - вместо “здрасьте” сказал Вазген.
- Четыреста - вместо “спасибо”, сказала Татьяна.
Желания тащить на весы быстро разлагающийся труп коровы никто не имел.
- Хуй с ним, сказала Татьяна. Триста пятьдесят.
- Триста - раковая! Заключил Вазген.
- Хуй с ним, сказала Татьяна, только забери…
Корова, раскинув мозгами и ливером, облепленная мухами и отравляя миазмами окрестности на погрузчике проследовала в персональный катафалк.
- Фу, - выдохнули все. Татьяна на коленке выписала товарно-транспортную накладную.
- Армен - на тебе десять тысяч, - отвезешь корову в крематорий - распорядился Вазген. Сдашь, сдачу себе оставишь.
Харон сделал широкий жест, прыгнул в черную “Тойота - прадо” и был таков.
Корову Вазген купил. Армен, не был бы сыном великого армянского народа, если бы не имел виды на этот “червонец”. Прыгнув в Газель и ударив по газам, он не придумал ничего лучше, чем выкинуть труп на ближайшей свалке с грубым нарушением санитарных норм.
А чего - десять тысяч рублей за час работы - неплохо…
Доехав до местной свалки, он силами двух БОМЖей, вытащил корову из машины, дал помощникам 500 рублей, но…
Был задержан работниками СЭС, на коровью беду инспектирующими свалку…
Стоимость утилизации коровы резко возросла - три тысячи рублей ушли в карман работников СЭС, а ещё тысяча - в карман тем же БОМЖам, её погрузившим заново.
Облегчив кошелёк почти на пять тысяч рублей, Армен и его верная подруга корова двинулись в путь… потеряв на месте погрузочных работ товарно-транспортную накладную.
Скорбный кортеж не мог не привлечь своим запахом Стражей дорог. Да ещё за рулём такой смуглый паренёк…
- Террористы - решили сотрудники ГАИ. Будем брать! - сказали они, лязгнув затворами ПМ.
- Ты зачем корову украл? - пытали в местном околотке Армена опера, примеряя несчастного по ориентировкам к краже скота…
- Дядя Вазген - рыдал в трубку племянник, меня пытают, но я им ничего не сказал…
- Чота маловато - пересчитывали наличность Армена сотрудники ГАИ.
- Ну и вонь - морщила нос молодая “следачка”, - уберите это со двора…
- Николай Васильевич, какой магарыч? - отдайте племянника, он не воровал корову! - умолял начальника РОВД Вазген.
- Василич, слышь, отпусти 3,14здюка этого - это наша корова! - просил начальника РОВД колхозный безопасник.
Татьяна, умирая от хохота выписывала новую товарно-транспортную накладную.
Уперевшись копытами в звёздное небо, сомлев от дневной жары, в кузове автомобиля Газель лежала корова.
Утром она отправилась в свой последний путь в крематорий. Стоимость кремации составила три тысячи рублей без стоимости расходов на бензин. Три тысячи рублей уехало в виде пакета с бухлом и закусью операм за труды. Две тысячи рублей ушло начальнику РОВД на коньяк, как знак внимания. На 20 литров бензина и четыре пачки бумаги колхозом была оказана спонсорская помощь следственному отделу в качестве компенсации морального вреда. Пять тысяч рублей - премия сотрудникам ГИБДД от армянской диаспоры. Три тысячи рублей помылили инспекторы СЭС. И на полторы тысячи пировали БОМЖи на свалке.
Армен долго работал “на дядю” бесплатно, отрабатывая свой неудачный коммерческий проект.
А в чем мораль? Женщина, умершая от недостатка любви, мстит и после смерти…
Vadim Pyatnitsky
01.11.2005, Новые истории - основной выпуск
Выдержки из актов таможенного досмотра :
(взято с сайта областной службы правовой информации Нижнего Новогорода)
Образец сапога без подошвы
Верхние части задних ботинок
Платья текстильные женских размеров
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Образец лепнины из наружней штукатурки
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Аппараты слуховые, которые носятся на себе
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Игрушки, изображающие животных кроме людей
Сумки из пилиэтилена
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Стерво-наушники для аудиосистемы
Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)
Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
Макаронные изделия сушеные
Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
Ананасы, не содержащие алкоголь
Банка продуктов консервного типа
Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
Вафли, прикрытые шоколадом
Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
Рогулька для вязальной машины
Ловушки паровые
Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
Реактор для просмотра слайдов
Девочкина рубашка
Порошок для еды
Грязная вода
Ультрозвуковая баня
Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
(взято с сайта областной службы правовой информации Нижнего Новогорода)
Образец сапога без подошвы
Верхние части задних ботинок
Платья текстильные женских размеров
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Образец лепнины из наружней штукатурки
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Аппараты слуховые, которые носятся на себе
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Игрушки, изображающие животных кроме людей
Сумки из пилиэтилена
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Стерво-наушники для аудиосистемы
Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)
Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
Макаронные изделия сушеные
Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
Ананасы, не содержащие алкоголь
Банка продуктов консервного типа
Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
Вафли, прикрытые шоколадом
Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
Рогулька для вязальной машины
Ловушки паровые
Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
Реактор для просмотра слайдов
Девочкина рубашка
Порошок для еды
Грязная вода
Ультрозвуковая баня
Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
10
24.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разговор двух генералов.
- Если Сердюков - министр обороны, то тогда Начальник Генштаба -
балерина Волочкова!
- Не каркай!
- Если Сердюков - министр обороны, то тогда Начальник Генштаба -
балерина Волочкова!
- Не каркай!
14
06.07.2009, Новые истории - основной выпуск
Короче, принимал я экзамен по метрологии и на вопрос "методы измерения
микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей
оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если
необходимо измерить малые перемещения - мы можем использовать, например,
электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие
перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по
GPS-навигаторам.... и не поспоришь - логика железобетонная...
микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей
оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если
необходимо измерить малые перемещения - мы можем использовать, например,
электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие
перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по
GPS-навигаторам.... и не поспоришь - логика железобетонная...
10
13.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
У меня нет алкогольной зависимости!
У меня алкогольная привязанность...
У меня алкогольная привязанность...
02.03.2002, Остальные новые истории
Было якобы на самом деле.
Поехали как то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с
семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с
собой как водится стандартный дорожный необходимый набор: водка,
пол-литровая банка черной икры и. т. Полет на самолете уважаемой
европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании
летающии в Москву и из нее успели привыкнуть к "русской полетной
специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытиив в буржуйский
аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе,
быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни
недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в
районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе изалечены пол-бутылки
водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине
привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло
и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в
управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там
такую рекламную золотую карточку точь в точь как настоящая, только из
картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки
водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза
у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей
еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки
жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую
кредитку которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$
неснижаемого остатка и бедный водила такие только в кино видел, и жрет
этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный
деликатес, тоже из кино). Вот, от увиденного водила впадает в ступор,
шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине
цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......
Поехали как то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с
семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с
собой как водится стандартный дорожный необходимый набор: водка,
пол-литровая банка черной икры и. т. Полет на самолете уважаемой
европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании
летающии в Москву и из нее успели привыкнуть к "русской полетной
специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытиив в буржуйский
аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе,
быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни
недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в
районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе изалечены пол-бутылки
водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине
привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло
и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в
управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там
такую рекламную золотую карточку точь в точь как настоящая, только из
картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки
водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза
у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей
еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки
жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую
кредитку которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$
неснижаемого остатка и бедный водила такие только в кино видел, и жрет
этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный
деликатес, тоже из кино). Вот, от увиденного водила впадает в ступор,
шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине
цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......
47
19.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Сегодня прочитал объявление и долго смеялся. Читайте сами:
ПРИГЛАШЕНИЕ
22 апреля 2005 года в 11:00 возле драматического театра им. М. Ю.
Лермонтова состоится встреча лиц без определенного места жительства
(БОМЖей) г. Абакана с правозащитником ххххххх.
В повестке встречи следующие вопросы:
- об обязанности государства предоставлять бесплатное жилье;
- об обязанности государства предоставлять бесплатную юридическую
помощь;
- об обязанности государства предоставлять бесплатную медицинскую
помощь;
- об обязанности государства обеспечить бесплатное общее и среднее
профессиональное образование;
- о неспособности аппарата Президента РФ обеспечить соблюдение
конституционных прав граждан в Хакасии;
- об обращении к Президенту РФ с просьбой о встрече в Хакасии или
Москве;
- о формировании делегации БОМЖей в Москву.
С целью исключения провокаций со стороны правоохранительных органов
Республики Хакасия просьба не приносить с собой металлические и
стеклянные предметы.
Справки по телефону 8 913 ххх хх хх – хххххххх Александр Владимирович
LOL! Аншлаг отдыхает. Меня просто убила строка: о формировании делегации
БОМЖей в Москву. Потом будет взаимный визит вежливости))) Ну не бред ли?
А еще больше меня рассмешило, когда я представил себе как бомжи звонят
на мобилу этому господину для уточнения подробностей встечи!!!
ПРИГЛАШЕНИЕ
22 апреля 2005 года в 11:00 возле драматического театра им. М. Ю.
Лермонтова состоится встреча лиц без определенного места жительства
(БОМЖей) г. Абакана с правозащитником ххххххх.
В повестке встречи следующие вопросы:
- об обязанности государства предоставлять бесплатное жилье;
- об обязанности государства предоставлять бесплатную юридическую
помощь;
- об обязанности государства предоставлять бесплатную медицинскую
помощь;
- об обязанности государства обеспечить бесплатное общее и среднее
профессиональное образование;
- о неспособности аппарата Президента РФ обеспечить соблюдение
конституционных прав граждан в Хакасии;
- об обращении к Президенту РФ с просьбой о встрече в Хакасии или
Москве;
- о формировании делегации БОМЖей в Москву.
С целью исключения провокаций со стороны правоохранительных органов
Республики Хакасия просьба не приносить с собой металлические и
стеклянные предметы.
Справки по телефону 8 913 ххх хх хх – хххххххх Александр Владимирович
LOL! Аншлаг отдыхает. Меня просто убила строка: о формировании делегации
БОМЖей в Москву. Потом будет взаимный визит вежливости))) Ну не бред ли?
А еще больше меня рассмешило, когда я представил себе как бомжи звонят
на мобилу этому господину для уточнения подробностей встечи!!!
39
01.07.2003, Непристойные стишки
Если взять слона за яйца
И попробовать крутить
Слоник может ебануться
И к хуям вас раздавить.
И попробовать крутить
Слоник может ебануться
И к хуям вас раздавить.
04.06.2001, Остальные анекдоты
Самолет терпит крушение. Пассажиры в панике. Пилот вызывает стюардессу и
говорит:
- сделайте что угодно, но успокойте пассажиров.
Стюардесса выходит к пассажирам и говорит:
- достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит, делают
это.
- откройте, и вырвете вторую страницу, ту что с фотографией.
- далее, сверните ее трубочкой и засуньте в задницу.
Пассажир с последнего ряда не выдержал, и кричит:
- а зачем???
Сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет....
говорит:
- сделайте что угодно, но успокойте пассажиров.
Стюардесса выходит к пассажирам и говорит:
- достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит, делают
это.
- откройте, и вырвете вторую страницу, ту что с фотографией.
- далее, сверните ее трубочкой и засуньте в задницу.
Пассажир с последнего ряда не выдержал, и кричит:
- а зачем???
Сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет....
15.08.2003, Повторные анекдоты
Три мужика, фанаты охоты, решили проверить, кто из них лучший охотник.
Взяли 3 мешка, засунули в каждый по зверю. Первый охотник засунул руку в
первый мешок, пошарил и говорит:"Медведь. Убит выстредом в голову".
Второй засунул руку во второй мешок и говорит:"Лиса. Убита ударом ножа в
сердце". Третий залез в третий мешок и говорит:"Заяц. Загрызен собакой".
На следующий день встречаются жены этих охотников, и одна из них
говорит:"Мой вообще на почве охоты помешался. Вечером лежим в постели,
он гладит меня между ног и вдруг говорит:"Ежик. Зарублен топором".
Взяли 3 мешка, засунули в каждый по зверю. Первый охотник засунул руку в
первый мешок, пошарил и говорит:"Медведь. Убит выстредом в голову".
Второй засунул руку во второй мешок и говорит:"Лиса. Убита ударом ножа в
сердце". Третий залез в третий мешок и говорит:"Заяц. Загрызен собакой".
На следующий день встречаются жены этих охотников, и одна из них
говорит:"Мой вообще на почве охоты помешался. Вечером лежим в постели,
он гладит меня между ног и вдруг говорит:"Ежик. Зарублен топором".
02.08.2002, Остальные анекдоты
По многочисленным просьбам пользователей продукции фирмы Microsoft, была
выпущена новая версия Windows 2000 специально для женщин.
Теперь в диалоговых окнах помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась еще одна:
"МОЖЕТ БЫТЬ"
Alexxx
выпущена новая версия Windows 2000 специально для женщин.
Теперь в диалоговых окнах помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась еще одна:
"МОЖЕТ БЫТЬ"
Alexxx
12
25.06.2000, Остальные анекдоты
Встречаются два алкаша на улице. Один другому говорит:
-Отгадай что у меня в правом кармане, на букву "п" начинается?
-Незнаю!
-Путылка.А отгадай что у меня в левом кармане на букву "ы" начинается?
-Но ведь на букву "ы" нет слов?
-Ышо одна путылка!
-Отгадай что у меня в правом кармане, на букву "п" начинается?
-Незнаю!
-Путылка.А отгадай что у меня в левом кармане на букву "ы" начинается?
-Но ведь на букву "ы" нет слов?
-Ышо одна путылка!
27
26.03.2003, Остальные новые истории
женская логика...
далее общение двух менеджеров по продажам компьютерной техники - в ICQ.
---
Garry (10:58 AM) :
Доброго дня, Оксана!
для начала представлюсь: XXX XXXX / директор отдела корпоративных
продаж, компания "xxx", г.XX/
в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A
CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH
сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!
oxananak (12:43 AM) : Здравствуйте! вы откуда?
Garry (12:44 AM) : Еще раз доброго дня, Оксана!
еще раз представлюсь: xxx xxxx / директор отдела корпоративных продаж,
компания "xxxx", г.xxx/
в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A
CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH
сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!
Garry (2:52 PM) : Оксана, Вы, наверно, про меня совсем забыли...
oxananak (2:52 PM) : напомните
oxananak (2:55 PM) : напомните пожалуйста
Garry (2:56 PM) : я спрашивал про: Cisco WS-C2912-XL-A CAT2912 12-PORT
10/100BASETX SWITCH
Garry (2:59 PM) : есть ли в наличии и, если есть - стоимость буду Вам
очень признателен..
oxananak (3:00 PM) :
???? за что именно???
---------
занавес. аплодисменты.
далее общение двух менеджеров по продажам компьютерной техники - в ICQ.
---
Garry (10:58 AM) :
Доброго дня, Оксана!
для начала представлюсь: XXX XXXX / директор отдела корпоративных
продаж, компания "xxx", г.XX/
в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A
CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH
сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!
oxananak (12:43 AM) : Здравствуйте! вы откуда?
Garry (12:44 AM) : Еще раз доброго дня, Оксана!
еще раз представлюсь: xxx xxxx / директор отдела корпоративных продаж,
компания "xxxx", г.xxx/
в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A
CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH
сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!
Garry (2:52 PM) : Оксана, Вы, наверно, про меня совсем забыли...
oxananak (2:52 PM) : напомните
oxananak (2:55 PM) : напомните пожалуйста
Garry (2:56 PM) : я спрашивал про: Cisco WS-C2912-XL-A CAT2912 12-PORT
10/100BASETX SWITCH
Garry (2:59 PM) : есть ли в наличии и, если есть - стоимость буду Вам
очень признателен..
oxananak (3:00 PM) :
???? за что именно???
---------
занавес. аплодисменты.
28
28.01.2003, Остальные анекдоты
Молодой индеец приходит к вождю:
- О великий вождь! я пришел к тебе с просьбой!
- Говори, сын мой...
- О Великий вождь, я бы хотел поменять свое имя...
уж очень оно меня стеснят...
- Сын мой! Да ты что! Ведь ты-же знаешь, в нашем племени каждый сам себе
зарабатывает имя. Вот например: Быстрый олень - он быстро бегает и
хорошо прыгает...
Или вот, Соколиный глаз, он хороший охотник, метко стреляет...
Или вот, Хитрый лис.... он умный...
А может тебя не устраивают наши законы???!
- Нет, со вздохом ответил индеец...
- Так Вот иди и Работай, Бычий #уй!
- О великий вождь! я пришел к тебе с просьбой!
- Говори, сын мой...
- О Великий вождь, я бы хотел поменять свое имя...
уж очень оно меня стеснят...
- Сын мой! Да ты что! Ведь ты-же знаешь, в нашем племени каждый сам себе
зарабатывает имя. Вот например: Быстрый олень - он быстро бегает и
хорошо прыгает...
Или вот, Соколиный глаз, он хороший охотник, метко стреляет...
Или вот, Хитрый лис.... он умный...
А может тебя не устраивают наши законы???!
- Нет, со вздохом ответил индеец...
- Так Вот иди и Работай, Бычий #уй!
12
14.08.2002, Остальные новые истории
Еду как-то вечером в метро и от нечего делать читаю рекламные плакаты.
Вот текст с одного из них:
"Съели мы картошки - подросли немножко, Появилась кукурузка - нам
отличная ЗАКУСКА."
...
Вот текст с одного из них:
"Съели мы картошки - подросли немножко, Появилась кукурузка - нам
отличная ЗАКУСКА."
...
15
03.05.2002, Остальные анекдоты
-Слышишь, почему англичане так странно Москву называют - MOSKOW?
- Я думаю, это от слова "MOSKOWSKAYA"!
- Я думаю, это от слова "MOSKOWSKAYA"!
33
26.02.2007, Остальные новые анекдоты
Российская армии будет перевооружаться. Уже закуплена партия боевой
мебели - скалок и дубинок.
мебели - скалок и дубинок.
17
Есть у меня закадычная подружка Леночка. Этот потрясающий человек
обладает невероятным количеством женского обаяния и способностью влипать
в самые нелепые ситуации.
Познакомилась она однажды с потрясающим мужчиной. Горячий бразильский
мачо поразил мою подруженьку в самое сердце.
Незнание русского языка этим прекрасным представителем мужской половины
человечества не стал помехой для большой любви, так как Леночка неплохо
знала испанский.
Словом, закрутился страстный, горячий роман. Встречались они на его
территории в гостинице и были несказанно довольны друг другом.
И вот однажды Леночка, приехав к своему возлюбленному, обнаружила у себя
ежемесячное женское недомогание. Мачо, нисколько этим не смутившись,
предложил использовать нетрадиционный секс. В качестве вспомогательного
средства (смазки) было решено использовать крем фирмы «Nivea», купленный
нашим заокеанским гостем по случаю в супермаркете (по совету своего
приятеля, тоже бразильца, ни слова по русски не говорящего). Однако
любовника ждало жестокое разочарование. Едва успев начать, он услышал
возмущенный вопль Леночки. У нее началось невероятное жжение в, так
сказать, области применения. Заподозрив неладное, она потребовала
принести флакон с кремом. Оставшуюся часть свидания Леночка прохохотала.
Во флаконе вместо крема оказался шампунь от перхоти...
обладает невероятным количеством женского обаяния и способностью влипать
в самые нелепые ситуации.
Познакомилась она однажды с потрясающим мужчиной. Горячий бразильский
мачо поразил мою подруженьку в самое сердце.
Незнание русского языка этим прекрасным представителем мужской половины
человечества не стал помехой для большой любви, так как Леночка неплохо
знала испанский.
Словом, закрутился страстный, горячий роман. Встречались они на его
территории в гостинице и были несказанно довольны друг другом.
И вот однажды Леночка, приехав к своему возлюбленному, обнаружила у себя
ежемесячное женское недомогание. Мачо, нисколько этим не смутившись,
предложил использовать нетрадиционный секс. В качестве вспомогательного
средства (смазки) было решено использовать крем фирмы «Nivea», купленный
нашим заокеанским гостем по случаю в супермаркете (по совету своего
приятеля, тоже бразильца, ни слова по русски не говорящего). Однако
любовника ждало жестокое разочарование. Едва успев начать, он услышал
возмущенный вопль Леночки. У нее началось невероятное жжение в, так
сказать, области применения. Заподозрив неладное, она потребовала
принести флакон с кремом. Оставшуюся часть свидания Леночка прохохотала.
Во флаконе вместо крема оказался шампунь от перхоти...
05.01.2022, Остальные новые анекдоты
То что Дед Мороз на финском языке звучит как Йоулупукки знают многие.
А теперь наберите в переводчике с русского на финский
"флейта, флейтист, флейтисты")))
А теперь наберите в переводчике с русского на финский
"флейта, флейтист, флейтисты")))
20
21.05.2009, Остальные новые истории
Сегодня ночью: не спалось до трёх ночи. Поставил будильник на 5.45, в
5.20 приходит смс скачай бесплатно "МАМО" Как после этого можно любить
эстраду.
5.20 приходит смс скачай бесплатно "МАМО" Как после этого можно любить
эстраду.
15
13.11.2001, Остальные новые анекдоты
Мама: У меня золотой муж!!!
... У меня золотые дети!!!
... У меня золотая теща!!!
Папа: А по-моему, у нас золотая мама!
...
Все, хором: А вместе мы -- семья золотарей!!!
... У меня золотые дети!!!
... У меня золотая теща!!!
Папа: А по-моему, у нас золотая мама!
...
Все, хором: А вместе мы -- семья золотарей!!!
12
26.02.2007, Остальные новые анекдоты
Гламурно-суверенная мебель типа "Пятый Ампир" - "Кремлевская стенка"...
15
27.02.2007, Остальные новые анекдоты
Бомбардировщики ВВС России будут оснащены новейшим вооружением -
тумбочками, шкафами и табуретками. "Мебельные бомбардировки" - весьма
эффективная современная тактика...
тумбочками, шкафами и табуретками. "Мебельные бомбардировки" - весьма
эффективная современная тактика...
17
14.10.2007, Остальные новые анекдоты
Равшан и Джамшуд никак не могут понять зачем их отправили ремонтировать
конюшню...
:) http://internet-portal.ru ржал
конюшню...
:) http://internet-portal.ru ржал
27.03.2007, Остальные новые анекдоты
От "коричневой чумы" - отбились, отобъемся и от "оранжевой"...
25
27.03.2007, Остальные новые анекдоты
- Владимир Владимирович! Зачем Вам третий срок? Становитесь уж сразу -
монархом всея Руси!
- Да? А кто будет моим придворным Ротшильдом?
- Не вопрос - Абрамович и будет... А Вашим Соросом назначим Прохорова!
монархом всея Руси!
- Да? А кто будет моим придворным Ротшильдом?
- Не вопрос - Абрамович и будет... А Вашим Соросом назначим Прохорова!
26
12.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидит Володя, репу чешет. Входит Медвед. "Что пригорюнился?" - "Да вот
подумал... ЕБН какого роста был?" - "Не помню, высокий" - "Ну вот. А во
мне уже 170 см" - "Ну и что?" - "А в тебе, Медвед, 167, абсолютный
мировой рекорд!" - "Да знаю, не тяни, проблема-то в чем?" - "Ну тож я
и думаю, так через лет 80 мы до мышей доинаугурируемся..."
подумал... ЕБН какого роста был?" - "Не помню, высокий" - "Ну вот. А во
мне уже 170 см" - "Ну и что?" - "А в тебе, Медвед, 167, абсолютный
мировой рекорд!" - "Да знаю, не тяни, проблема-то в чем?" - "Ну тож я
и думаю, так через лет 80 мы до мышей доинаугурируемся..."
31.01.2002, Остальные анекдоты
В связи с тем, что домен www.WindowsXP.com уже занят, Microsoft
зарезервиловала для своей ОС домен www.WindowSexP.com.
зарезервиловала для своей ОС домен www.WindowSexP.com.
27
Alexxx (35)
1