Повторные анекдоты

Для российских пенсионеров вводятся новые льготы. Теперь им разрешено
переходить дорогу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки и
стоять под стрелой.

NikIII

Автосалон. Российский стенд.
- При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские
разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!

NikIII

Президент США Джордж Буш решил создать для стран
Эстония, Латвия, Литва, Польша, Украина и Грузия
организацию, аналог "Большой Восьмерки" -
"МАЛЕНЬКИЕ ШЕСТЕРКИ"...

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил
прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня
замуж?"
" она ответила: "... НЕТ!!!"
" принц жил долго и счатливо, ездил на охоту
и рыбалку, каждый день встречался с
друзьями, пил много пива, и нажирался в
сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал
крышку унитаза, и трахал служанок, соседок,
и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Утро, Просыпается пьяница, встает с постели, раздвигает шторки, снимает
покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкф, достает
стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает, наливает,
выпивает, убирает булылку в холдильник, убирает стакан, идет в комнату
закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай
- Да-а, офигеееенно длинный день!!!!!

- Ух ты, какая курточка у тебя! Где купил?
- Да в Париже...
- А это где?
- М-мм-м, ну как где - во Франции!
- Не, я так не понимаю, ты мне прямо скажи: от Читы далеко?
- Дык,... , эта... , тысяч пять километров будет...
- Ну надо же! Такая глухомань, а такие классные куртки шьют!

Мужик возвращается домой после зарплаты. Жена спрашивает:
- Где зарплата?
- Украли.
- Где твоя зарплата?
- Я говорю украли.
- У какой Крали?

поспорли 3 вампира кто из них самый злой и кровожадный. первый улетел
прилетает через полчаса с губ кровь кпает. ну естественно оставшиеся к
нему сразу с расспросами лезут:
- ты где так набрался?(и так далее)
- видите вон то дерево?
- ну?
- баранки гну! там дом, фермер с семьей, в общем я их всех убил неплохо
напился.
на следующую ночь полетел второй. прилетает, вся голова в крови, как
будто он ей умывался. оставшиеся к нему опять же с распросами лезут.
- видите вон то дерево, вот за ним деревня дворов 20-30, там и напился в
волю.
на следующюю ночь 3 ий полетел. час его ждут, другой, третий, четвертый
уже скоро рассвет а его все нет. хотели уже было по омам возвращаться
смотрят летит, весь в крови аж шатается.
- ты где так напился?!
- да, где такой клондайк надыбал?!
- видите.. воон то дерево..
- ну, хм, видим
- а вот я его не заметил!!!

Prihodit mugik v magazin:
-Devushka, dayte mne prezirvativov.
-A kakoy y vas razmer?
-??? Ya ne znau...
Dayet emu doschechku s otverstviyami i govorit:
-Idite pomeryayte.
Cherez 10min. prihodit i govorit:
-Slushay, nah@y mne tvoi prezirvatyvu. Proday mne doschechku...

приходит Гермиона к Рону. Он говорит: че такая грустная
Она: Да писала на окне Гаррино имя.
Он: так это хорошо!
Она: Как сказать, он сказал, ему не нравиться когда ему на очки дышат.

Приходит Почтальон Печкин к Матрскину. Смотрит котята с рогами бегают по
ограде. Он и спрашивает у кота:
- Че у вас котята рогатые?
кот ему в ответ:
- моя карова че хочу то с ней и делаю!!!

Папа Карло в своей каморке:
- Вот какой мальчишка будет смышленный!
- Хыть! Девчонка!
- Хыть! Безногая, но работящая!
- Хыть! Собака!
- Хыть! Лягушка!
- Хыть! Ай ладно брелок!

Muzhiky dajьt putцvky v sanatorij, no on otkazyvaetsja. Ego
ugovarivajut. Togda on prosit soseda prismotret' za zhenoj.
Dogovorilis'-- Esli k zheni kto to bydet prihodit' sosed dast
telegrammy-""ZHENA Ymerla" Tol'ko myzhik uehal, k zhene prishli
Ljьbovniki. Sosed otpravljaet telegrammmu v sanatorij s tekstom
" UMERLA TVOJA ZHENA" no muzhik eshц ne doehal, i direktor
Sanatorija reshila podgotovit' Muzika, chtoby srazu ne napugat'.
Direktor dal vstrechnuь telegrammy---" Soobchite kogda pohorony?
Sosed poluchil telegrammy i otvetil drugoj telegrammy. "Data
Pohoron ne izvestna, no dostup k telu prodolzhaetsja!!!

2012 год. Москва. Центр. Ночь, бар для вампиров. Заходит толпой "средний
класс" кровососов.
- рррррр, дайте нам по литру венозной крови на всех!
взяли свои порции сели за столиками, сидят, пьют, дела свои обсуждают.
Через полчаса, заходит "вампирская элита"
- рррр, дайте нам артериальной крови по 1,5 на всех.
Тоже взяли по порции, уселись за столики, болтают, еще через час заходит
обычного вида мужик, подходит к бармену:
- стакан кипяточка дайте пожалуста.
ну естественно все посетители напряглись, что происходит кто это вообще
такой, мужик дастает из кармана использованный тампакс, оборачивается к
"тусовке"
- да успокойтесь, я чайку попить заскочил.